如何與青春期的孩子相處

胡慧娟

摘要：以一位正在學習并努力成長的新手媽媽和一名高中心理教師的身份，向讀者分享四點如何與青春期孩子相處的心得，即：主動了解孩子的心理和年齡特點，積極構建有效的溝通機制，提高自身調(diào)控情緒的能力，營造有愛的家庭氛圍。以此助力家庭教育、學校教育的有效開展，讓孩子健康快樂地成長。

關鍵詞：青春期;親子溝通;情緒管理;家庭教育

中圖分類號：G44 文獻標識碼：B 文章編號：1671-2684（2022）12-0078-03

這個學期，學校因教學計劃未安排心理課，于是，我放在學生心理輔導上的時間和精力多了些，對輔導工作也有了更多的反思。綜合來看，青春期孩子出現(xiàn)心理問題是再正常不過的事情，但大部分出現(xiàn)心理問題的孩子，背后都被一個叫作“家”的地方羈絆著。那么，幫助這群孩子撥開云霧，將束縛他們的“家”重塑為溫暖的“家”，成了我工作上的一個重要課題。

另外，我的孩子現(xiàn)在正處于“小青春期”，即自我意識快速發(fā)展的第一個時期，具體表現(xiàn)是開始有了自己的想法，愛哭，也愛鬧。那么，如何應對這個“小青春期”便成為我生活中的另一個課題。

以上兩個課題促使我思考：若我的孩子到了真正的青春期，我要如何做才能成為他前進的動力而不是前行的阻力？又或者，在孩子還小的時候，我是不是該做些什么，預防或減少這些問題的產(chǎn)生？本文中，我將以一位正在學習并努力成長的新手媽媽和一名高中心理教師的身份，向讀者分享四點如何與青春期孩子相處的心得，助力家庭教育、學校教育的有效開展。

一、主動了解孩子的心理和年齡特點

我家孩子最近表現(xiàn)出來的反抗行為越來越多，稍不如他意便大哭、耍性子，這給我的養(yǎng)育工作平添了不少難度，況且，在家人不停地絮叨“這孩子這么小，脾氣就這么大，長大了該怎么辦”的聲音中，我思考“他年齡小難道真的是脾氣大的原因嗎？有沒有其他可能性或許可以解釋這些行為呢？”我努力平復自己焦躁的情緒，盡量使自己保持客觀，之后，我從埃里克森的人格發(fā)展八階段理論中找到了答案。該理論認為人的自我意識發(fā)展持續(xù)一生，不同年齡階段面臨著不同的發(fā)展任務，由此為不同年齡段的教育提供了理論依據(jù)和教育內(nèi)容。我家孩子正處于“小青春期”，即自我意識高度發(fā)展的第一個時期，經(jīng)過嬰兒前期的探索，他已經(jīng)學會了走、推、拉和簡單交談，所以，現(xiàn)階段能“隨心所欲”地決定做還不做某些事情，因而導致他從這時起就介入了自己的主觀意愿與父母意愿相互沖突的矛盾之中。了解該階段幼兒的心理特點之后，我不再認為是他脾氣差，而是我缺少相關的認知，他的反抗行為正體現(xiàn)了他自主意識的萌芽，這是成長的標志。

至此，我能做的是，在保證他安全的前提下，最大限度地滿足他自主探索的欲求，給予其自主意識成長的空間，而不是將自己的主觀意愿強加給他。

同樣的，根據(jù)埃里克森的理論，青春期的孩子處于自我意識高速發(fā)展的第二個時期，也是自我意識最終整合時期，他們會帶著該階段所內(nèi)化的“我是個怎樣的人”的感覺踏入社會。具體表現(xiàn)在他們的心理發(fā)展具有矛盾性，一方面，他們希望父母給自己多一些自由空間，可以自己決定穿什么衣服、吃什么飯、交什么朋友、做什么作業(yè)、如何安排娛樂活動等;另一方面，他們比較依賴父母，在得知與父母的要求不匹配時，會考慮父母的意見，導致真實的自我受到一定程度的抑制，繼而引發(fā)親子沖突。父母覺得孩子長大了，翅膀硬了，不聽話了，孩子覺得父母不理解自己，痛苦不已。

其實，該階段孩子的父母需要做的是，當你感覺自己的孩子變得不如以前那樣聽話了，那可能是孩子成長到了一個新的階段，他遇到的問題是這個階段的孩子通常都會遇到的，他此時可能也在煩惱該怎么解決這些問題，因此，相信他是向善的，相信他想把現(xiàn)階段的問題處理好，相信他有足夠的能力處理好自己的學業(yè)與生活，把自主權大膽放心地交給孩子，激發(fā)他們的內(nèi)在動機，讓他們在解決問題的過程中開發(fā)自己的潛能，在與別人打交道中了解自己、認識自己，建立自我價值感，家長靜待花開便好。

二、積極構建有效的溝通機制

在個案輔導工作中，我經(jīng)常聽到學生抱怨“我不想和我媽說話，說不到三句就要吵架”“一聽到我媽說話，就煩得很，因為我知道她想說什么”等。這些抱怨正反映了學生與父母之間的溝通機制出現(xiàn)了問題，大部分是無效溝通，甚至會破壞親子關系。青春期孩子的自我意識高速發(fā)展，有了獨立自主的需求，若父母仍用之前的說話方式與孩子溝通，將自己的個人意志強加于孩子身上，那么，勢必帶來事與愿違的效果。因此，如何與孩子好好說話成為與青春期孩子相處的一項必備技能。

第一步，試著覺察自己的說話方式。例如，如果你與孩子起了爭執(zhí)，你會用怎樣的方式回應他？（1）指責（你不對，必須聽我的）;（2）討好（我們都是為了你好）;（3）自由放任（你愛怎的怎的）;

（4）打岔（咱們不說這個了，聊聊別的）。

面對青春期的孩子，慣用指責方式說話的父母，一般情況下，帶給孩子的心理感受是“你沒有尊重我，我也有自己的看法，我很生氣”;善用討好方式說話的父母，帶給孩子的心理感受是“我被你們道德綁架了，我只能根據(jù)你們的要求學習、做事，可是我好累”;自由放任型父母帶給孩子的心理感受是“你們不愛我，我不值得被人愛”;打岔型父母帶給孩子的心理感受是“你們不能理解我此時的感受，我很失落”。

以上便是家庭治療大師薩提亞提出的四種常見的親子溝通模式。這四種模式，都會讓孩子的真實自我受到壓制，因為一直沒被看見，所以，他們也不愿與父母繼續(xù)溝通，一旦產(chǎn)生沖突，彼此均會受到不同程度的傷害。

第二步，學會用民主型的溝通模式。當孩子跟你抱怨學習的苦和生活的累時，你要把他看作一個獨立的人、有思想的人，認真聽他說，不輕易評判、打斷，在得到你的理解之后，他會重新背起行囊再出發(fā)，因為他知道，累了還有“家”這樣一個地方可以歇歇腳。

三、善于提高自身調(diào)控情緒的能力

大部分高中生的父母在這個階段都背負著照顧老人、養(yǎng)育孩子、支撐小家、職場競爭等重擔，在面對孩子做出或說出一些令人難以理解的事情或言語時，即使已經(jīng)了解了該階段孩子的心理特點，同時也習得了民主型的溝通方式，仍難免緒失控。一旦情緒失控，被情緒牽著鼻子走，所謂的民主、尊重都會被拋之腦后，隨之而來的是爭吵。因此，父母調(diào)控好自身的情緒顯得尤為重要。

那么，如何調(diào)控情緒呢？

首先，看見情緒。當你意識到自己要發(fā)脾氣時，先冷靜下來，心里默數(shù)三個數(shù)，想一想，你現(xiàn)在是什么感受？憤怒？煩躁？抑或委屈？

其次，接納情緒，了解你情緒背后的需求。根據(jù)馬斯洛的需求層次理論，人的需求從低級到高級分為生理需求（呼吸、水、食物、睡眠等）、安全需求（人身安全、工作職位保障、家庭安全、健康保障等）、社會需求（得到家人、好友、同事的認可與理解）、自尊需求（自尊及得到他人尊重）、自我實現(xiàn)需求（自我潛能得以實現(xiàn)），人只有低一級的需求被滿足之后，才會考慮、追求高一層級的需求。當你感到憤怒時，是因為沒有得到孩子的認可與理解，即“社會需求”未被滿足，自然不會考慮到“自尊需求”，更遑談尊重孩子，此時與孩子溝通，結果必然是兩敗俱傷。

最后，照顧需求。你可以試著與孩子溝通，溫和且堅定地告訴他你的感受。當你平心靜氣地與孩子溝通時，孩子也會被你的情緒感染，并且你要堅信沒有一個孩子愿意與父母針鋒相對，他們更希望擁有情緒穩(wěn)定的父母。

四、營造有愛的家庭氛圍

與青春期孩子相處，不僅要言傳，更需要身教，而且后者更重要。在一個父母互相尊重、欣賞彼此，并為了經(jīng)營好這個小家在各自的工作崗位努力奮斗的家庭中長大的孩子，即使父母對孩子不多言語，他們之間的良性互動，孩子都看在眼里、記在心里，內(nèi)化為自身的行為準則，會成長得比較積極、健康。

營造有愛的家庭氛圍，需要注意兩點：

第一，孩子三歲以后，父母便應將重心從孩子身上轉移到自己或對方身上。三歲之前，對孩子的愛可以是無條件的，讓孩子感受到“爸爸媽媽會一直愛你”，以此幫助他建立對整個世界的基本信任感和內(nèi)在安全感;三歲之后，即使孩子發(fā)現(xiàn)自己不再是父母的中心了，他也會帶著那份積聚的能量安全地離開父母的懷抱，勇敢地去探索外面的世界。若父母將重心一直放在孩子身上，一直把他保護得很好，甚至包辦他的一切，例如，替他收拾第二天上學背的書包、決定他上哪個興趣班等，這看似是為了孩子好，其實是在剝奪孩子自主成長的機會，因為孩子在“決定”這一件件小事的過程中，會產(chǎn)生“我有能力處理好這件事，我能行”的感覺，由此，孩子內(nèi)心的“自我”會漸漸地從一個小小的人長成一個大大的人。在父母事無巨細呵護下成長的孩子，內(nèi)心的“自我”也許沒有機會長大，直到青春期，當他遇到成長的煩惱時，渴望獨立的他不愿再接受父母的“諄諄教誨”，但又沒有足夠的自信與勇氣去應對時，便會產(chǎn)生一定的心理困擾。

第二，父母是孩子的一面鏡子，父母的言行在潛移默化中影響著孩子，因此，父母須對自己的言行時刻保持覺察。我們要求孩子認真學習，那么，你有沒有做到愛崗敬業(yè)？我們要求孩子好好說話，那么，你們夫妻之間的交流是否順暢？我們要求孩子嚴于律己，那么，你有沒有嚴格控制娛樂時間？也就是說，我們在要求孩子做到什么之前，應先審視一下自己有沒有做到。如果沒有，那么你說得再多，孩子也權當耳邊風了;如果能做到，那么無須說，孩子從我們身上也能學會什么是“認真”、什么是“溝通”、什么是“自律”，等等。

因此，營造有愛的家庭氛圍，父母需要做的是，將重心放在自己或另一半身上，做好自己，并善待身邊的人，適當放手給孩子自己去處理學習和生活中的一些困境，這樣孩子內(nèi)心的“小人兒”才能長大。

參考文獻

[1]王家軍. 埃里克森人格發(fā)展理論與兒童健康人格的培養(yǎng)[J]. 學前教育研究，2011（6）：37-40.

編輯/于 洪 終校/石 雪