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    失去親子關系將失去家庭教育

    2017-02-09 15:36:07馬軍
    中小學心理健康教育 2017年2期
    關鍵詞:親子關系修復家庭教育

    馬軍

    〔關鍵詞〕家庭教育;親子關系;修復

    一位媽媽領著孩子找我咨詢,還沒開口就傷心地流下了眼淚,稍微穩(wěn)定了一下情緒說:“我這個孩子白養(yǎng)了,他竟然詛咒我死?!?/p>

    我關注地引導這位家長:“到底發(fā)生了什么呢?”

    她說:“我現(xiàn)在只要和孩子說話,孩子就會讓我閉嘴,并且會狠狠地來一句‘你不說話會死??!”

    孩子聽了媽媽的話,白了她一眼,憤怒地說:“這能怨我嗎?你怎么不看看你自己有多煩人?整天挑我毛病,整天看著我不順眼,我快瘋掉了,你知道嗎?”

    看樣子這位媽媽和孩子的關系鬧得已經(jīng)很僵了,這種僵局肯定并非一日之功。這位媽媽失去了寶貴的親子關系,因此孩子聽不進去媽媽的話,甚至還惡語傷人。所以失去親子關系將失去家庭教育,一點兒也不是危言聳聽。

    我試探性地詢問孩子:“看來媽媽的言行確實讓你感到了不舒服,你能給馬老師舉個媽媽讓你受刺激的例子嗎?”

    孩子情緒激動地說:“比如,她給我檢查作業(yè),如果檢查出來錯誤,她會說:‘你又馬虎了,這個題怎么能錯呢?這個題太簡單了,不該錯,抓緊時間改過來,以后不能這么粗心了。這樣的話我聽了好多年了,我實在受不了了。所以一聽到她這么說,我就來情緒,我就想封上她的嘴,要是別人我非和他打一架不可。”

    我接著詢問:“還有嗎?”

    孩子繪聲繪色地說:“她在家里總是命令我。穿衣服總是干涉我,穿這個,穿那個。吃飯時,這個好吃多吃點,那個好吃多吃點。我自己的發(fā)型我都不能做主,她讓我留什么發(fā)型就得留什么發(fā)型。就像一個犯人,沒有自由?!焙⒆釉秸f越激動。

    我繼續(xù)詢問:“還有嗎?”

    孩子停頓了一會兒說:“我不能犯錯,一犯錯就往死里整我。比如,我把衣服弄上了一點兒墨水,她會說:‘你怎么這么不注意,你怎么這么不體諒媽媽的辛苦,我沒有這么多的空兒給你洗衣服。如果我有的東西找不到,忘記放在什么地方,她會說:‘整天像個落蛋的雞,長點記性行不行?。∪绻业袅宋木撸龝f:‘我沒有那么多錢讓你浪費,我掙錢容易嗎?你一點兒都不知道珍惜?!?/p>

    現(xiàn)在我們終于知道這個孩子為什么說他媽媽“不說話會死啊”,這是憤怒的爆發(fā),是長時間的折磨,是情緒的宣泄。我們也知道了母子倆關系不好的真正根源是什么,是媽媽忽視孩子的感受只重視學習成績的結(jié)果,是媽媽總是命令孩子造成的,是媽媽不能接納孩子的錯誤引起的。

    解鈴還須系鈴人。我問這位媽媽:“聽到孩子的心聲了嗎?知道孩子的感受了嗎?懂得孩子的需求了嗎?”

    媽媽點頭示意。如果媽媽不主動地改善與孩子的關系,就會真的失去對孩子的教育權(quán)威,以后對孩子所有的家庭教育的功效都歸于零,甚至會產(chǎn)生副作用。媽媽要意識到自己的言行給孩子帶來的傷害,要修復被破壞的親子關系,讓其回到正常的軌道上來。為了幫助這對母子,我給出了以下三個策略。

    一、改變認知,親子關系大于學習成績

    我問這位媽媽:“為什么對孩子學習上的錯誤這么敏感?”

    她不假思索地說:“經(jīng)常做錯題,怎么考好成績?沒有好成績,怎么考好大學?怎么找到好工作?”

    是?。『芏嗉议L眼里只有成績,沒有孩子,孩子成績的好壞決定家長的情緒變化和對孩子的態(tài)度。

    我繼續(xù)問:“如果良好的親子關系和好成績,你只能選一個,你會選擇哪一個?”

    她思索了一會兒,有些不情愿地回答:“良好的親子關系。”

    我說:“雖然你感到良好的親子關系很重要,但還是放不下成績,是嗎?”

    她點頭承認。接下來,我給她看了北大學生吳謝宇以異??b密的手段殺死了自己母親的案例,她有些震驚。

    然后她主動向我詢問檢查孩子作業(yè)的方法。我給出的方法是在孩子做錯的題一旁,打個問號。我在生活中就用這個方法,我女兒每次都是很愉快地改正錯誤。這個問號勝過千言萬語,會引發(fā)孩子深思,主動改正錯題。這個問號不會再引起孩子的反感,會漸漸修復被破壞的親子關系。經(jīng)過協(xié)商,母子倆現(xiàn)場達成協(xié)議。

    家長不要因為孩子的學習隨意動怒,因為親子關系大于學習成績。如果好的學習成績是以破壞親子關系為代價的,那就得不償失。況且親子關系不好,也很難讓孩子在學習上發(fā)揮應有的心理能量,取得理想的成績。

    二、用啟發(fā)式語句代替命令式的語言習慣,修復親子關系

    為了讓這位媽媽親身體驗到兩種不同的語言帶給人的不同感受,我扮演家長,讓她扮演孩子,我分別用啟發(fā)式語句和命令式語句對她說話。

    命令式的語言有:“趕快學習去?!薄皫c了,抓緊睡覺?!薄捌谥锌荚囈欢ㄒo我考95分以上?!薄鞍涯愕姆块g收拾干凈?!?/p>

    啟發(fā)式語言是:“你是現(xiàn)在去學習,還是玩上十分鐘去學習?”“有點興奮是嗎?怎么樣才能盡快地睡著呢?”“期中考試你怎么才能考95分以上呢?” “你有什么方法讓你的房間保持井然有序呢?”

    聽完之后,我問這位媽媽:“哪一種語句讓人感覺舒服?”她的回答是啟發(fā)式語句,命令式語句確實很容易刺激敏感的神經(jīng),所以決定改變以前的命令式語言習慣。

    當我們學會對孩子進行啟發(fā)式提問,孩子就成了解決他自己問題的專家;

    當我們學會對孩子進行啟發(fā)式提問,孩子不僅能解決自己的問題,他還能幫助大人解決問題;

    當我們學會對孩子進行啟發(fā)式提問,孩子和我們的關系就會很融洽;

    當我們學會對孩子進行啟發(fā)式提問,你會發(fā)現(xiàn)這個孩子不僅思想獨立,生活自立,還開始承擔起家庭責任,甚至家族的未來。

    三、用接納代替完美,修復親子關系

    我猜測性地詢問這位媽媽:“你的父母當中是否有刻意追求完美的人?”

    她說:“有,我媽媽就是一個追求完美的人,她從小對我要求非常嚴格,我沒少挨媽媽的批評。我不允許孩子犯錯誤,很大程度上是受我媽媽的影響。”

    在媽媽的影響下,她也成了一個完美主義者,所以不能容忍自己的孩子犯錯誤??梢姡恳粋€傷害孩子的父母,都曾經(jīng)是一個受傷的小孩。

    我繼續(xù)問她:“你感覺你的媽媽一生快樂嗎?你感覺你快樂嗎?你感覺你的孩子快樂嗎?”她的回答都是否定的。

    我又啟發(fā)式地問:“怎樣讓你和孩子都快樂起來呢?”

    她回答:“允許孩子犯錯,接納孩子的不完美,給孩子犯錯的權(quán)利?!?/p>

    談話進行到這里,這個媽媽醒悟了。世上沒有不犯錯誤的人,更沒有不犯錯誤的孩子。當孩子犯錯誤的時候,作為父母要發(fā)現(xiàn)這件事情的價值,讓孩子在錯誤中成長。用接納代替完美,做一個能適應孩子小錯誤的“完美主義者”。接納會讓孩子感覺到父母的那份愛,會讓親子關系越來越和諧。

    這位媽媽表示回去一定按我提供的策略去改善與孩子的關系,最后母子很平靜地離開了。

    一星期之后,再見到他們娘倆,媽媽感激地對我說:“謝謝馬老師。通過這三種方式我把失去的親子關系找回來了,把被破壞的親子關系修復好了,孩子越來越懂事了?!?/p>

    可見,珍惜親子關系對于家庭教育非常重要,親子關系決定家庭教育的效果。失去親子關系將失去家庭教育,緊張的親子關系對孩子來說是毀滅性的災難,對家長來說是難以言表的痛苦,對家庭來說是非常讓人惋惜的不幸。

    (作者單位:山東省濟寧鄒城市唐村中學,濟寧,273522)

    編輯/于 洪 終校/杜文姬 高 杰

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