動(dòng)亂的閃光

文－李荷冰（石家莊）

動(dòng)亂的閃光

文－李荷冰（石家莊）

正如在最一無所有的時(shí)候，最無所畏懼；我在最兵荒馬亂的地方，才最心安。

在朋友圈里，多數(shù)人認(rèn)為安全感由外界而來，少數(shù)人認(rèn)為從自己而來才是根本。當(dāng)然，哪個(gè)答案都合乎情理，基于自己的經(jīng)歷和生存環(huán)境做出自認(rèn)為對(duì)的判斷，沒有對(duì)錯(cuò)之分。你要讓我談，我想我能給出的答案是極端的。

我在最動(dòng)蕩的地方最有安全感。

于我而言，安全感更像是家長(zhǎng)口中那個(gè)“別人家的小孩”，大家都在說需要，而我連它被需要的點(diǎn)在哪里都不知道。

后來我領(lǐng)悟到，那些需要安全感的人，最起碼他知道“安全感”是一種怎樣的滋味，就像別人給你吃了糖，覺得好吃便更想要，然而我的童年是沒有糖的。起碼從記事開始就不記得有過。

我媽是個(gè)畫家，準(zhǔn)確地說，是那種精神不太正常作品也賣不出去的窮畫家。那時(shí)我爸把她的錢全沒收了，讓她在家呆著。某天中午我媽跟我借錢，出于同情我便把我存錢罐里攢了好久的錢都拿出來給她，當(dāng)天下午人就不見了。

我爸回來聽說后，當(dāng)即帶我連夜坐火車趕去北京找我媽。其中艱難，一言難盡，不說也罷。

我爸是沒有愛情的，他只管能不能過日子。于是一年級(jí)我爸媽離了婚，三年級(jí)我就有了后媽。十多年后的我想起來，才覺得童話里雖然都是騙人的，但對(duì)于惡毒后媽的描寫簡(jiǎn)直入木三分，不能同意更多。

我的朋友只記得，從三年級(jí)以后，我家變成了她們?cè)僖膊荒苋サ牡胤?，而我把所有朋友家?guī)缀醵甲×藗€(gè)遍。而我記得，我不挑食的原因是，后媽會(huì)把我討厭吃的東西天天做；最喜歡牛肉面的原因是，后媽生我的氣導(dǎo)致流產(chǎn)，我被追得跑出去兩條街，躲在大學(xué)教學(xué)樓角落里瑟瑟發(fā)抖，被一個(gè)陌生叔叔帶去吃了碗牛肉面。

直到我搬出我爸家的那一刻，我爸對(duì)這每一件事都是無能為力的。我明白沒有人是靠得住的，即使是最疼我的姥姥，嘴里都時(shí)不時(shí)對(duì)我的撫養(yǎng)金抱怨幾句，每一個(gè)我曾想依靠的，都在我的眼前倒塌了。

我在還不知道安全感是什么東西的年紀(jì)，就感受了全部的顛沛流離；而多年之后聽到這個(gè)詞，我用我全身力氣拒絕了它。

長(zhǎng)大后，我做的每個(gè)決定都讓他們不理解：我不結(jié)婚、不要孩子、不找穩(wěn)定工作、獨(dú)自漂泊，每一個(gè)都充滿了不安定因素，我走過的每個(gè)地方都讓他們覺得危險(xiǎn)重重。我到最危險(xiǎn)的地方去，想到戰(zhàn)亂的地方，想去體會(huì)所有的不安。而這一切，他們都已經(jīng)沒有權(quán)利阻止。

正如在最一無所有的時(shí)候，最無所畏懼；我在最兵荒馬亂的地方，才最心安。只有把自己置身于極端之中，才能捕捉到原本聽不到的微弱的氣息。即使這是個(gè)最極端的想法，也是現(xiàn)實(shí)生活中的另一種真實(shí)寫照，如果平淡的幸福已不可得，那么走個(gè)轟轟烈烈也是無妨。