嘚瑟讓有趣也變成一種無聊

毛利

在紐約跟朋友吃飯時，席間坐了一位沉默的小男生，很少開口，但因為長相實在英俊，總不時有人問他：“住在哪兒，平常自己做飯嗎？”他一一回答說：“會做啊，因為外面吃飯?zhí)F，自己做可以省很多錢，借住在朋友家，每天用一小時來回曼哈頓，不過便宜嘛，也沒覺得多不方便?！闭f完又開始埋頭吃飯，過一會兒才想起來說：“這是來紐約后吃到的最好的一頓。”

一位老畫家忽然開始說：“其實這個年輕人是個插畫家，爸爸也是很有名的畫家。”老前輩讓他把自己的畫拿出來展示一下，他才很羞澀地拿出手機，給我們看了幾幅作品，其中一幅畫了一只馬頭，靈氣十足。他幾乎沒做什么介紹，那副謙虛的樣子，忽然讓我覺得很不好意思。

畢竟，這是一個特別熱愛吹噓的時代。畢竟，像他這樣的90后好像是以張揚聞名的。后來我常常想起這個年輕人，發(fā)現(xiàn)他最大的特點是：沒有一點嘚瑟的樣子。

這很有趣。

而這個時代很多標(biāo)榜自己有趣的人，光是用那副張狂的樣子就已經(jīng)把盡力散發(fā)出來的所謂有趣，打了大半的折扣。

不止一次，讀到這種類似的文章，說什么有趣的靈魂最閃亮，無聊的人是一塊朽木。也許不過就是一個旅行過幾個國家的女人，坐在對面的男人面前，恨不得把旅行中所有的故事都從腦海中的褶皺里翻出來。她要是聽說男的最近一次旅行，只是去離這兒一百公里的小鎮(zhèn)，簡直白眼能翻到后腦勺去：“喲，怎么這么沒勁啊？你不喜歡旅行嗎？”她表面這么問，內(nèi)心的臺詞是：這樣平庸的人，活著有什么意思呢？

她大概忘了這世界上的確有很多人，并不熱愛旅行。譬如康德，一生從未遠行，每天下午準(zhǔn)時出門在附近散個步，已經(jīng)完成了自己對世界最大的探索。

旅行本來是一件可以豐富見聞的事，但很多人出個門回來，越發(fā)變得狹隘起來，總覺得周圍的人和事都是不可言說的無聊。

又或者朋友剛約會過的海歸男，開口閉口，三句不離LA，動不動就是：“這里的薯條，一點沒有LA那家好吃，差遠了?！蹦阋獑査痪渲苣┒几墒裁矗€是提起一年前的舊事，說在LA的時候，習(xí)慣跟朋友去沖浪。

太想標(biāo)榜自己是一個有趣的人，反而讓人心生乏味，你這么喜歡LA，為什么不干脆留在那里生活？你這么喜歡你的有趣，干嗎不直接活在那些有趣里？

生活本來沒什么高低貴賤，但這些熱衷標(biāo)榜自己有趣的人，總是迫不及待地，把周圍人劃分到一個你真沒意思的框 里。

說白了，這些人就是自戀到深處，連對別人的好奇心都一并喪失，把自己放到無限大以后，眼睛打量著別人，深感誰都配不上我的有趣。

有趣反而成了一種毒藥，稍微做點不一般的事，不用說，一定發(fā)滿所有的社交網(wǎng)絡(luò)，收獲一圈虛擬贊美后，還妄圖在生活中讓別人高看自己一眼，滿臉都是這樣的企圖：你看我都這么有趣了，你怎么還沒愛上我？

也許你付出了，追求了，并非因為自己真的喜歡這件事，而是潛意識里覺得：“這樣很酷，如果我這么做，肯定會有不少人覺得我極其有趣。”但其實說白了，這種號稱有趣的人那副不時想要別人喝彩鼓掌的樣子，真是無聊透了。

這就是紐約那位年輕的插畫家讓我印象深刻的原因，他沉浸在自己的追求里，完全不在意外人怎么看，在事業(yè)之外，把自己放在一個普通人的位置，從來不覺得自己做的每件事都很酷。

男人不主動，是你的指令不明確

溏心你好：

結(jié)婚幾年，每年都有幾次提筆給你寫信的沖動。多年來，一直有一個困擾我婚姻的問題。我和我愛人結(jié)婚是在他離異后，他有個女兒，由前妻撫養(yǎng)。剛結(jié)婚時就感覺到他對前面家庭的“極度負責(zé)”：和我結(jié)婚后還在忙著裝修前妻、前丈母娘和孩子一家的房子，親自落實每個細節(jié)；凈身出戶，收入不高的他，每月收入的五分之二打給前妻做撫養(yǎng)費……當(dāng)時我沒多想，一來我經(jīng)濟條件不差，對錢并不看重，二來覺得男人有情有義不是壞 事。

轉(zhuǎn)眼間我們已結(jié)婚九年，他對我和我的家人都很好。但我總覺得缺點什么。他是個不懂拒絕的人，對我好，對別人也好，我說什么，他都說挺好。也許是我矯情，總覺得他很被動，贊同的背后只是懶得去規(guī)劃未來。我們目前還沒孩子，有客觀原因，但更主要的是我始終有不安全感。這些年我發(fā)火，基本都為了他和前妻還有孩子。我沒指望他和過去一刀兩斷，只期望至少和我在一起時能專心。但隨著孩子的長大，這也成為奢望。今年9月中旬，無意中看到他手機上沒有刪除的照片，才知道他騙我說在單位加班很忙的時候，其實是帶著小孩出去玩了；國慶假期期間，有天晚上我無意中把他已經(jīng)關(guān)機的手機打開，剛開沒多久，孩子的對話就跳出來了，原來是他一直在幫她忙作業(yè)。我以前一直逃避這個問題，但那天晚上，我把自己關(guān)在房間里，一邊哭，一邊仔細看了他和小孩的QQ對話。很多次騙我有事，實際上是和前妻、孩子在一起。我是個對感情純度要求非常高的人，仔細回想多年的點點滴滴，感覺自己活得像個笑話。

我總在想會不會我和他分開，他會更幸福？他其實是很容易滿足的人，我?guī)缀醺冶ＷC他和我分開，和前妻復(fù)合，日子也會過得好。他現(xiàn)在和前妻的互動也不錯，談?wù)勑『⒔逃?，談?wù)勑『⑸睿捌抟惨恢睕]結(jié)婚。這種想法最近越來越強烈，我對我們的未來也越來越?jīng)]信心。我該怎么處理？和他結(jié)婚時，我勉強算個白富美，他家境并不好，為了和他在一起，我對所有人隱瞞了他有孩子的事實，否則我爸媽死也不會答應(yīng)。但后果是我沒有一個人可以傾訴，現(xiàn)在自我排解也出了問題。

你好：

你老公的人生版圖看起來只有一個單點贏家，那就是他的前妻，既不需要承擔(dān)婚姻生活的壓抑，又坐享一個男人幫助分擔(dān)生活的重擔(dān)。我不是在說她是一個自私自利不知道自律的妖艷賤貨，我只是在感慨她是比你活得更明白的女人。對一個永遠都對人很好且不懂得如何拒絕的爛好人，她已經(jīng)完全掌握了正確的打開方式，而你卻還在自我糾結(jié)中犧牲著家庭幸福，向她輸送著愛的喂養(yǎng)。

前妻怪不著，女兒很無辜，男人屢教不改，好像沒有一個人有錯，而你卻不快樂，問題到底出在哪兒？怎么破呢？

做了這么多年的“情感樹洞”，我發(fā)現(xiàn)了一個有趣的事實：一個家庭是否穩(wěn)固，大多數(shù)還要看女主人的態(tài)度?？催^太多婚姻失敗，男的想離婚總是離得很慢，要是女的想離，則往往說話間就離完了。我們總覺得男人需要承擔(dān)更多的責(zé)任，而其實如何讓男人認(rèn)清、認(rèn)可自己的責(zé)任，則是女人的那部分功能了。

有人可能要恍然大悟了：男人不主動，怪我咯？不瞞你說我還真是這個意思，怪你沒能發(fā)出更加明確的指令。一個男人從愛上你、追求你、追到手、娶回家的全部套路中，其主動性通常是遞減的，而衡量婚姻可不可持續(xù)，絕對不要以是否還足夠主動為標(biāo)準(zhǔn)。換言之，一個買好訂單發(fā)給老公付款的女人，會比掰手指頭期待老公送驚喜，到頭來發(fā)現(xiàn)老公把結(jié)婚紀(jì)念日忘得一干二凈，而暗自懊惱，又不好意思說的女人更容易幸福。如果你老公對別人比對你更好，或許只是因為你對他發(fā)出的指令太不明確了，這種指令最好是“你去做這個吧！”而不是“你不要再做那個了！”如果你掌握不好個中玄機，仍然一副“我明明什么要求都沒有，只是希望他對我更用心一些”，那么我敢保證，即便換個老公，你也只是多個可以訴的苦而已。