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    外國的公德教育

    2016-04-15 22:24:57
    現代家長 2016年4期
    關鍵詞:校車規(guī)矩家庭

    在 國內的商場、餐館、公交車或地鐵上,甚至醫(yī)院、博物館、電影院等公共場所,小孩子不顧周圍人而嬉笑打鬧、撒潑打滾的現象很常見,父母要么置之不理,要么束手無策。而絕大多數外國小朋友在公共場所卻很懂規(guī)矩。差別是如何造成的呢?讓我們來看看外國家長對孩子的公德教育。

    日本:公共場所控制情緒

    日本家庭教育孩子“內外有別”,指的是對家庭和公共場合要區(qū)別對待。在家里,小孩子可以完全放開,因為身邊都是父母等可以接受他的親人,而公共場合周圍都是“別人”,沒有接受孩子所有表現的義務,所以孩子必須對自己的言行有所收斂和控制,表現出好的一面才不會給別人添麻煩。

    日本父母還會手把手教孩子,在公共場合怎樣的表現才是好的,老師也會教孩子禮儀和規(guī)矩。一般素質良好的日本中產階層的父母,會讓孩子從控制自己的情緒開始:無論高興還是難過都不能不分場合地宣泄,更不能大聲叫喊。在孩子能控制自己的情緒之后,日本父母會教孩子怎樣和別人談話、相處。包括盡量站在對方的立場,說讓對方寬慰的話;若是觀點不一致,不用直接說出自己的真實想法,為避免更進一步的對立,可以暫時展現出低姿態(tài),但保留自己的想法,等條件成熟時再向對方表達。

    美國:乘校車有30條規(guī)矩

    美國是個自由國度,但這并不意味著孩子們可以不懂規(guī)矩。拿乘校車來說,學生們需要遵守的規(guī)矩就有30條之多。美國交通局的統(tǒng)計資料顯示,每天乘校車的學生占中小學生總數的54%,美國目前有44萬輛校車穿梭在居民區(qū)和學校之間,每天要接送2500萬名中小學生。一年下來,這些校車接送的中小學生就高達100億人次。

    每學期開始之前,學校會對需乘校車的學生進行統(tǒng)計,并發(fā)給家長和孩子乘校車的規(guī)章制度,具體包括:在校車來之前,必須提前5分鐘在指定地點排隊候車;當校車靠近時,必須站在離路邊至少6英尺處,且排隊不能延伸到街邊;在校車??恐氨仨毜却?,只有當車停好,門開了并且司機說可以上車后才能上車;如果要從車頭前繞過,需確保自己和校車保持10英尺距離,確認自己和司機都在相互能看見的范圍內;禁止從車尾穿過;如果學生的東西掉在校車附近,告訴司機幫忙來撿,禁止私自去撿,避免司機看不見學生而發(fā)生悲劇。

    對于以上嚴格的規(guī)矩,多數孩子都能遵守,不過也有少數孩子做不到。因為涉及學生的安全,老師會先對他進行嚴肅教育,讓他明白遵守規(guī)則的重要性,再通知家長共同教育。屢教不改的學生,可能會被禁止乘校車。

    法國:教孩子學會等待

    尊重他人是法國家庭教育的一個基本點,學會等待便是其中一個重要內容。孩子從小就被父母有意識地培養(yǎng)這種習慣:并非你提什么要求都可以立馬得到滿足。例如,孩子哭鬧,在法國父母看來是一件再正常不過的事,只要哭聲不異常,一般都不去理會。幾次下來,小孩子就會明白,用哭來要挾父母是無效的。

    父母們還會教孩子管理時間。去法國人的家庭做客,家里人無論年齡大小,都懂得嚴格地尊重其他家庭成員的作息時間,小孩也不例外。該幾點睡就去睡,鬧也沒用;該幾點起來就得起來,賴床也不成;該幾點吃飯就得按時吃飯。記者在法國家庭中從未看到有家長追著給孩子喂飯的情況。家長們還會通過家庭游戲等方式鍛煉孩子的獨立能力。

    在公共場合,法國孩子一般頗守規(guī)矩。比如按次序排隊、不打擾別人、說對不起、說謝謝等。法國學校從小學就開設了公民教育課程,小學主要講社會生活的規(guī)則,如教育孩子要尊重他人、不要打擾別人、什么該做什么不該做等。

    英國:把餐桌當成課堂

    作為紳士國度,英國家庭很重視“餐桌教育”。餐前的舉手投足是每天要重復的事,他們認為,如果在這些細節(jié)上都做不到有教養(yǎng),別的方面就更難教育了。

    現代的英國家庭,仍要等家中的老人和女性先坐下,然后才能就餐。傳統(tǒng)的英國家庭會在老人或是女性成員入座時,要求在場男性成員,無論年長年幼都要站起再坐下,以示禮貌。在用餐過程中,無論長幼,都要求端坐。刀叉的使用一定要得體。英國的孩子從小就被父母教育正確使用刀叉,永遠不要將刀叉銳利的一頭對向他人,放置刀叉時也需要輕拿輕放。

    父母要求孩子,不要在吃飯時發(fā)出不雅的聲音。不要邊說話邊喝湯,不要在吃飯時喝飲料。一些年幼的孩子這樣做了或是提了要求,都會被父母嚴厲制止。時間長了,孩子們就習慣了這些規(guī)矩。另外,英國人在用餐時間,就是坐在餐桌邊吃飯時,誰都不可以打開電視機或看平板電腦,父母首先要做到這一點。在餐桌前,不要輕易打斷別人說話,要等到別人說完了再發(fā)言。另外,如果自己要離席,需要向在場成員說明后才離開。

    美國家庭改善親子關系的10句箴言

    1.“I care.”(我在乎。)

    父母和孩子之間,理應相互關心,盡量避免讓對方難過或讓對方摔跟頭。如果一切都不在乎,家庭成員之間就會相互孤立,而在乎,如同紐帶,讓家庭成為一個緊密的集體。

    2.“You can have your space. ”(你可以擁有自己的空間。)

    每個人都要有自己的空間,孩子非常珍惜自己的生活空間,有時候需要和父母保持適當距離。有些話,沒有必要一再嘮叨。給孩子一點空間的同時,也給我們自己一點空間。親子間有一定距離,反而會讓關系更親密。

    3.“Lets talk.”(我們聊聊。)

    發(fā)生親子矛盾時,不如找個雙方都很放松的場合,比如咖啡館、茶樓,用“我們來談談”開始,推心置腹地交流。有問題就要解決,回避是不行的,不如直面問題。可是在生活里,多少人過著“捂著耳朵吃炒米——自己哄自己”的日子??!與其在背后論他人的短長,使得話傳來傳去傳走樣,不如直接和對方說。

    4.“Let's forget and forgive. ”(盡量忘記并原諒。)

    人應該寬宏大量的大道理誰都懂,但落實到具體事情上就難了。家庭成員之間有所得罪,要是計較下去,一環(huán)套一環(huán),錯誤和冒犯相互糾結,沒有理得清的時候。外人往往都明白“清官難斷家務事”,不多插手,可是自己怎么辦呢?快刀斬亂麻的辦法,只能是忘卻和原諒。記仇可恥,原諒高貴——這種品質,違反我們的本能和人性,如逆水行舟,但也往往是我們擺脫關系困境的唯一辦法。

    5.“You've got an anger issue.”(你好像總是容易動怒。)

    很多家長忽略青少年發(fā)怒這些性格上的因素。當今社會壓力增大,人人好像都憋著一肚子憤怒。美國人往往把憤怒看成一個不好的品質。常發(fā)怒的人,被視為有情緒問題,嚴重的被視為心理疾病。我們必須學會面對自己的憤怒,將它管制住,不讓其產生負面影響。這是孩子童年時代所需培育的修養(yǎng)。

    6.“We are all dysfunctional.”(每個家庭都有自己的不正常。)

    在視野狹窄的時候,我們擔心自己的家庭和別人的不一樣,并因此難為情。“跟別人一樣”是不少家長鼓勵、鞭策自己和孩子的一個說法。問題是沒有一個家庭是正常的,家家都有自己的問題。讓孩子接納家庭的不完美非常重要,這會讓他們學著接納以后勢必也不完美的單位、婚姻和他們自己的孩子,以便在此基礎上尋求改進。我們也不能過早給孩子們灌輸宿命感,讓孩子認為自己生在某種家庭里,結果就一定先天不足。不要告訴他們“龍生龍鳳生鳳,老鼠的兒子會打洞”。人是可塑的,也是可以改變的。

    7.“My kids are probably just average. ”(我的孩子或許很普通。)

    美國家長也很重視培養(yǎng)孩子的特長,但大多在體育方面。研究者稱,類似美國兒童棒球聯賽這樣的體育比賽能激發(fā)出孩子身上最優(yōu)秀的東西,比如團隊協作、隊友之間的關愛等,同樣也能激發(fā)出家長身上最壞的東西,因為家長求勝心切,會逼迫自己的孩子,或者對其他孩子、對方球隊話語粗魯。但大多數美國家長在孩子失落的時候,對孩子的不杰出非常包容。

    8.“Let's create some memories.”

    (我們制造一些回憶吧。)

    美國家長非常重視讓孩子經歷一些未來能回憶的事件,比如打破生活的常規(guī),去別的地方度假,但這未必要花錢。中國家長和孩子的關系,講究順其自然,美國家長則強調一些有目的的活動,比如學校安排Doughnuts with Dad(和爸爸一起吃甜甜圈)、Muffins with Moms(和媽媽一起吃松餅)、Mom and Son Day(媽媽和兒子親子日)、Dad and Daughter Party(爸爸和女兒親子日)這些活動。有些活動是有必要的,比如青春期的女兒會跟爸爸疏遠,這些刻意安排的活動,有助于讓這些關系更親密,也是留給未來的美好記憶。

    9.“I'll be there for you.”(我會永遠做你的靠山。)

    當孩子有所需要的時候,沒有什么比父母親都不在或都不管更無助的事了。父母不必任何時候都在孩子身邊圍著他轉,有時候孩子只需要沒油的時候,你像一個加油站一樣等在路邊。幼子在,不遠游,能守護在孩子身邊,非常有必要,不要把自己的離開,說成是生活所逼的無奈,其實這樣的無奈大多是個人選擇,我們歸結于外部原因,以求內心安寧而已。你真有心,就會有辦法。

    10.“The particulars get us.”(細節(jié)定成敗。)

    上述大道理可能大家都知道,你給孩子講的大道理孩子也知道??墒悄阋嬖V他們:魔鬼在細節(jié)中。任何一個可能影響親子關系的細節(jié)上,我們如果先別急著順著自己的性子和本能,而是停下來想一想再說、再做,結果會好很多。孩子們也一樣,不要讓他們贏在道理上,卻輸在實踐的細節(jié)上。

    【編輯:陳彤】

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