遭女兒威脅，我該從了她么？

伍娜

千萬別玩成“王牌”對“王牌”。

忘了因為什么，女兒在小區(qū)廣場上，很兇地對我說：“你現(xiàn)在就帶我去超市買吃的！”我較上勁了，開始教育她：“你這么兇對我講話，我會帶你去嗎？你請求人家做任何事情的時候，這樣的態(tài)度，別人能答應你嗎？”

一般女兒提出要求，能滿足的我都會滿足，但是，我只是想找—個給自己臺階、也不誤導孩子的方式，滿足她。

這種說教后，女兒乖乖聽話、調整好態(tài)度好好說話的可能性為零。說之前，我就知道。我還知道，此時我絕不能跟她杠上，否則只會雪上加霜。果然，她態(tài)度變得更加惡劣，朝我衣服里塞垃圾，沖我噴口水。

這樣鬧下去，一般會有三種結果：

我服軟，從了她。這樣互動次數(shù)多了，孩子真的可能形成一種錯誤認識：別人不答應我要求時，我可以威脅、恐嚇別人，直到別人同意。

我死活不答應，最終領著哭哭咧咧的孩子回家去，這事不了了之。這種可能只會發(fā)生在我情緒極端惡劣的時候。

我就是不松口，讓她大哭一場，整個人恢復到正常、不較勁的狀態(tài)后再帶她去。這種可能發(fā)生的機率最高，因為從一開始我就想答應她的。

昨天我腦子比較清醒，很清楚地知道，這三種結果都不是我想要的。所以，我從—個并不那么自然的動作開始，調整眼前對抗的關系。

女兒朝我衣服里塞樹葉后，我表現(xiàn)出驚慌的樣子，企圖扭動身體想把衣服里的“可怕東西”甩出來。女兒的情緒開始化冰，她覺得媽媽被一片樹葉就嚇成這個樣子，很得意。于是，開始更“過分”，朝我用口水噴噴泉，還把噴不出來的口水，直接抹在我衣服上。

我一邊假裝生氣，一邊逃跑，說：“你別過來了啊，別再用口水把我弄得臭哄哄的。”她當然一路小跑追趕我，撅著嘴，一副要隨時噴我的樣子，卻因為自己笑得太厲害，嘴撅不了那么利索。

故意輸給她，讓她逮到我，被抹了半身口水。

我還接著逃，嘴里不停叫囂著：“這回我一定會跑快點，無論如何我不會讓你抓到了。”同時，小跑的速度的確更快，躲避她的技巧也更好，著實花了她一點精力，才又“抓住”了我。她更得意了，笑得花枝亂顫。

我一臉無奈，累得找個地方坐下。女兒還揪著我不放，嘴笑得合也合不攏。我假裝忿恨、耍無賴似地說：“就不！你休想我?guī)闳コ??！彼蝗粦B(tài)度軟下來說：“媽媽，你帶我去吧?！蔽壹傺b思考了一下說：“好吧?？墒俏冶成显趺茨敲窗W呢？”“你蹲下來，我?guī)湍惆褬淙~拿出來?！迸畠河只謴土艘酝焓拱銣厝岬臉幼印?/p>

每次打起精神，做出了“游戲”這樣—個選擇后，都會不禁感嘆它的魔力，本來棘手的問題，用不了五分鐘就化為烏有，而且整個過程中，孩子收獲的一直是正面的感受：

媽媽沒有因為剛才的矛盾怪我，否則她不會和我玩。

媽媽不僅沒有怪我，而且還非常喜歡我，因為我對她不禮貌，她都還愿意跟我玩。

孩子在奔跑、各種伎倆得逞的過程中，剛才積累的負面情緒慢慢轉“正”了，這也是為什么三五分鐘的追逐、打鬧后，孩子就可以好好說話的原因。我極端地認為，人根本是一種被情緒操控的動物，心情好時各種美好的言語和行動，心情不好時怎么對著干怎么來。成人如此，孩子更亦如此。

我的感受呢？同樣很好：

在奔跑、躲閃的身體運動中，釋放掉了我的不愉快，整個身體、心理的感覺都在游戲過程中變得更加輕松。

覺得自己很有辦法，明明挺不愉快一件事卻有個這樣開心的結局，有一種“我當媽媽很行”的成就感。