愛暴力，躲在親情里的傷害

依稀清歡

編前話：

父母愛孩子，無可厚非。你希望孩子更好，更優(yōu)秀，于是把愛全部傾注在孩子身上，并用自己的方式和意愿塑造著孩子的未來。然而你知道嗎，你的愛或許在傷害孩子，并且影響著他的未來。這就是我們說的：愛暴力。愛暴力比起一般的暴力行為來得隱諱和不易被察覺，它在“愛”的掩飾下，對孩子的身心造成傷害，甚至吞噬孩子的一生。

“愛暴力，讓人無法控訴，因?yàn)樗詯蹫槊?；愛暴力，讓人無法拒絕，因?yàn)槲覀儾桓颐鎸κ鄣目謶??！泵總€(gè)人遭受的愛暴力千差萬別，要想尋求解脫，也沒有固定的模式。但是，讓愛暴力的循環(huán)在我們的身上中斷，讓我們在治愈自己的同時(shí)，也治愈我們的下一代，則是亟待解決和探索的。在一次親子講座中，老師給大家講了一個(gè)故事：一只老母雞，吃夠了被老鷹追逐的苦，因此不想讓自己的孩子重復(fù)自己的苦難。于是，當(dāng)它的小雞被孵出來之后，它就按照老鷹的標(biāo)準(zhǔn)訓(xùn)練它，讓它學(xué)習(xí)飛翔，學(xué)習(xí)吃蛇、吃老鼠，并對它說，“你一定要成為老鷹”。小雞在開始的時(shí)候會(huì)有反抗，因?yàn)槔鲜蟮奈兜缹?shí)在不適合自己，而飛翔讓自己感覺非常挫敗。

然而母雞對它說：“你怎么這么不懂事？我都是為了你好！你必須聽我的！”于是，小雞在抗?fàn)幉贿^的情況下，只好接受母親的訓(xùn)練。母雞對小雞說：“孩子，真乖，現(xiàn)在這樣就對了！”再后來，小雞真的習(xí)慣了吃老鼠、吃蛇，學(xué)會(huì)了飛翔，并且真的以為自己成了老鷹中的一員。但是它卻找不到快樂，甚至連自己為什么不快樂都不知道。

看起來，吃老鼠、吃蛇都是自己應(yīng)該吃的，孤獨(dú)的飛翔才符合自己的性格，自己做著自己該做的事情，為什么不快樂呢？它早已經(jīng)忘記了自己只有吃蟲子才是快樂的、只有在嘰嘰喳喳中才能愉悅。而這一切都不是最大的影響。最大的影響是什么呢？在場的幾百名父母沒有一個(gè)回答上來。

這時(shí)一個(gè)八歲男孩尖銳的聲音傳了出來：“它會(huì)把自己當(dāng)成老鷹，去和老鷹交朋友，結(jié)果被老鷹吃掉！”是的，當(dāng)一只小雞以為自己可以做老鷹的事，甚至以為自己就是老鷹，它就可能去做不適合自己的事情，或者還可能去懸崖上飛翔，在飛翔中失去自己的生命！任何一種生命都會(huì)有天敵，并不是因?yàn)橛刑鞌扯ｋU(xiǎn)，一個(gè)沒有自我認(rèn)知的人才最危險(xiǎn)。因?yàn)樗恢朗裁词前踩摹⑹裁词亲约核荒茏龅模?/p>

讓我們痛苦的不是我們是誰、在做什么，而是我們不接受我們是誰、在做什么。

夢雅講起父母就很激動(dòng)：“他們在人前是標(biāo)準(zhǔn)的好爸媽，但是我感受到的是什么呢？從5歲強(qiáng)迫參加各種興趣班，對我的精神戕害就開始了。畫畫出一點(diǎn)問題，耳光就下來了；彈琴，如果一段彈了兩三遍都出錯(cuò)，他們就拿出兩三根針往我手上扎；父母的朋友來了，不管我愿意不愿意都要給人家唱歌跳舞……我只能聽話，服從，但每次聽到他們的腳步聲慢慢靠近，我就會(huì)產(chǎn)生一種巨大的恐懼，就好像瀕死的恐懼一樣。”到青春期，暴力更升級了?！爸櫫R、羞辱、輕蔑，否定我的一切。在這些可怕的話中，我感到自己一次又一次地被毀滅。我經(jīng)常是靠一個(gè)幻想撐過來的：我是一臺機(jī)器，不怕疼，沒有情感，冰冷，你輸入什么，我就輸出什么……我沒法不恨他們?！被加幸钟舭Y的夢雅完成了研究生學(xué)業(yè)，遠(yuǎn)離父母，做著自己喜歡的工作，但在情感上卻屢次受挫。她渴望愛，卻又總是膽怯和沮喪。

夜深人靜，夢雅在網(wǎng)絡(luò)傾訴自己的苦悶后，她的帖子得到數(shù)百個(gè)有相似經(jīng)歷的回復(fù)，她吃驚地發(fā)現(xiàn)，“居然有這么多同樣的事情發(fā)生”。

“高中時(shí)我媽突然給我跪下，說‘求求你好好學(xué)習(xí)’。現(xiàn)在都是陰影?！?/p>

“我好恨自己，為什么是個(gè)女的，為什么帶給媽媽痛苦？我是不是不該來到這個(gè)世界？”

“我絕對不會(huì)要孩子。我好怕生了孩子又重復(fù)我和我爸媽的模式。我不想讓我的孩子重復(fù)我經(jīng)歷的心靈痛苦?！?/p>

糾結(jié)了幾個(gè)晚上，我決定給一個(gè)做心理工作的朋友打電話。朋友問我到底出了什么事情，我告訴他：“兩個(gè)月前我辭職了！但是現(xiàn)在看來可能是一種錯(cuò)誤。”我辭職前，是一個(gè)上市公司的副總，薪水不錯(cuò)，待遇很高，為了這個(gè)職務(wù)我打拼了將近10年。朋友很吃驚，問我是什么原因放棄了這樣一個(gè)經(jīng)營多年的事業(yè)，我的回答是這樣的：“我的上級老板已經(jīng)有一年的時(shí)間，對我沒有任何的評價(jià)了，也不說我做得好，也不說我做得不好！是不是對我不滿意，在辭退和不辭退間猶豫？我每天猜測，一直失眠，干脆別等著老板辭退了，我先下手吧。”朋友于是和我探討了我從小成長的經(jīng)歷。我的父母從小就對我要求非常嚴(yán)格，做對了就獎(jiǎng)勵(lì)、做錯(cuò)了就懲罰，甚至于獎(jiǎng)罰不隔夜。這造就了我從小就習(xí)慣于他們的管理標(biāo)準(zhǔn)，長大了把老師的要求當(dāng)作自己的行為標(biāo)準(zhǔn)，再后來以領(lǐng)導(dǎo)的要求作為行為標(biāo)準(zhǔn)的性格。所以一旦失去了外界給予自己的標(biāo)準(zhǔn)，自己馬上束手無策，感覺到恐慌和危險(xiǎn)。

朋友說：如果一個(gè)人始終需要不斷得到外界標(biāo)準(zhǔn)的認(rèn)同，來證明自己做的事情就是正確的，當(dāng)發(fā)展到某個(gè)職級，能夠給你定義的人越來越少，該怎么辦？我們說過，成人的自我認(rèn)知要花費(fèi)更多的時(shí)間，很多人認(rèn)知的自己都不是真實(shí)的自己，所以宗教的典籍里有段話說：“你是誰？你是父母的你？金錢的你？權(quán)利的你？愛情的你？還是房子的你？桌子的你？你是你嗎？”我們了解自己的實(shí)力和方向嗎？我們能夠區(qū)分“應(yīng)該做的”和“想要的”嗎？當(dāng)父母用自己的喜好來要求孩子，孩子就無法了解自己的真實(shí)感受和自我狀況。一個(gè)在自己的內(nèi)心沒有標(biāo)準(zhǔn)的人，做不了自己真正的主人。

我相信，中國媽媽愛孩子在這個(gè)世界上是數(shù)一數(shù)二的。從孩子上幼兒園、上小學(xué)、上中學(xué)、上大學(xué)，到找工作、結(jié)婚、生孩子，媽媽無時(shí)無刻不在操心，并且毫無怨言。沙拉原來也是這樣。她是出生在上海的猶太人后裔，后來離婚了，帶著三個(gè)孩子移居以色列。初到以色列時(shí)，沙拉靠賣春卷來維持全家的生活。那時(shí)的沙拉還是習(xí)慣按照中國式媽媽的思路來想問題：再苦也不能苦孩子。于是，她每天送孩子們?nèi)プx書，然后自己開始做春卷、賣春卷。當(dāng)孩子們回家后，她又一個(gè)人忙著做飯，孩子們則圍在暖洋洋的火爐旁等著媽媽把飯菜端上桌……她對孩子唯一的要求是：只要能考上大學(xué)就行。這樣的情形維持了一段時(shí)間，終于有一位鄰居大嬸看不慣了。有一天，她過來對沙拉的大兒子說：“你已經(jīng)是大孩子了，應(yīng)該學(xué)會(huì)幫助你的母親，而不是看著你母親忙碌。”然后這位大嬸又不滿地對沙拉喊道：“你這樣不是在愛孩子，而是在害孩子！”沙拉后來發(fā)現(xiàn)，在以色列家庭里，孩子無一例外都要參與家務(wù)勞動(dòng)，而且越是富裕家庭的孩子越是被父母推出家門體驗(yàn)艱苦生活。

為了培養(yǎng)孩子的生存技能，她以有償?shù)姆绞阶尯⒆觽儙兔u春卷，賣掉一個(gè)春卷可以提成20%，而孩子們正是在賣春卷的過程中學(xué)會(huì)了和陌生人打交道。沙拉還畫了一張值日表，掛在家里的墻上，值日表上規(guī)定了誰哪天洗衣服、做飯、打掃房間。

寵愛孩子人人都會(huì)，甚至連母雞也會(huì)，可是，學(xué)會(huì)這樣“狠心”地去愛孩子，就不是一般人能夠做到的了。如今，沙拉的兩個(gè)兒子都成了成功的鉆石經(jīng)銷商。沙拉在她寫的一本書里這樣總結(jié)猶太媽媽教育孩子的秘訣：“心軟是害，狠心是愛。誰溺愛孩子，誰總有一天會(huì)為孩子包扎傷口?！?/p>

柏燕誼，從事心理學(xué)臨床工作多年，是《第三調(diào)解室》《成長不煩惱》等多檔電視節(jié)目的特約心理專家，同時(shí)也是暢銷書作家，被同行譽(yù)為“情感X光機(jī)”。

柏燕誼的新書《愛暴力》通過對其多年來從事心理咨詢工作所遭遇案例的總結(jié)，道出了一個(gè)誰都不愿承認(rèn)的事實(shí)：愛，也會(huì)成為一種傷害。

柏燕誼出生于北京一個(gè)知識分子家庭，父母都非常喜歡音樂。五歲時(shí)，父母教她學(xué)小提琴。她每天練琴六個(gè)小時(shí)，下樓的時(shí)候沒有小伙伴在樓下，她只能自己玩，挖挖土或者摘摘草。媽媽在陽臺上寸步不離地看著她，她每次抬頭看見媽媽都感到有巨大的壓力。她焦慮得老是問媽媽還有幾分鐘，媽媽說：還有五分鐘，不著急，到時(shí)候叫你。

因?yàn)橐恢痹诠陋?dú)地學(xué)琴，她不知道怎么跟小朋友相處，也不會(huì)處理人際矛盾和進(jìn)行社會(huì)交流。柏燕誼的童年是在父母封鎖的關(guān)注下成長的，當(dāng)她踏入社會(huì)后，才發(fā)現(xiàn)自己的抗擊打能力特別弱。29歲時(shí)她跟前夫離婚了，媽媽在她33歲的時(shí)候說：你以后靠什么活，要不然我想辦法讓你去公交公司當(dāng)售票員吧。那一年，她開始接觸心理咨詢，通過系統(tǒng)的學(xué)習(xí)和案例經(jīng)驗(yàn)的積累，于兩年后考取了國家認(rèn)證的心理咨詢師資格證書。她把心理咨詢當(dāng)作一份事業(yè)去做，生活雖沒有很大的改變，但感受幸福的能力更強(qiáng)了。

在這個(gè)過程當(dāng)中，媽媽給她安排的所有學(xué)習(xí)計(jì)劃和人生規(guī)劃，她都不去做。她只堅(jiān)持做一件事情：她從19歲開始就不跟父母一起住，父母住在東單，她住在和平里，她每天給媽媽打電話，不管媽媽是罵她還是跟她嘮家常，她都要表達(dá)一個(gè)意思：我的人生不是你的管轄范圍，但是我愛你，我關(guān)心你。在她做咨詢的過程當(dāng)中，有什么樣有價(jià)值的事情出現(xiàn)，她都會(huì)跟媽媽分享，讓媽媽以自己為榮。

柏燕誼從2011年開始著手寫《愛暴力》一書，這主要源于她的親身經(jīng)歷和做咨詢過程中見到的許多案例。她認(rèn)識一個(gè)大一的孩子，他說在他上高中之前不知道葡萄是圓的，不知道葡萄還有皮，因?yàn)樗缘钠咸延肋h(yuǎn)是剝了皮去了籽的葡萄肉，他認(rèn)為葡萄就是這個(gè)樣子的。所以，當(dāng)人家拿著一串葡萄在他面前的時(shí)候，他覺得很詫異，而且很驚喜。后來他上大學(xué)被迫退學(xué)，原因就是他沒有辦法獨(dú)立地去面對他的生活和人生，因?yàn)樗淖粤⒛芰μ?，他用刷馬桶的去污粉洗蘋果，還邀請同學(xué)一起吃。同學(xué)說會(huì)毒死室友們，但他不是故意的，他只是沒有這種生活常識。這就是愛暴力的受害者，在愛的保護(hù)之下，已經(jīng)完全喪失了獨(dú)立生存的能力。

柏燕誼認(rèn)為，愛暴力的影響可以被改善，但不會(huì)徹底治愈?？梢酝ㄟ^心理咨詢、心理疏導(dǎo)，讓愛暴力的負(fù)面影響消失，不再受它的控制，不讓它影響我們獲得幸福。

柏燕誼用了兩年的時(shí)間，完成了新書《愛暴力：獻(xiàn)給那些在愛中掙扎的孩子以及父母們》的寫作。在這本書中，她首次提出了“愛暴力”這個(gè)概念。在巡講中，她發(fā)現(xiàn)這本書無論是新聞媒體或者是行業(yè)內(nèi)部都非常喜歡和認(rèn)同。但是中國的父母，他們寧肯去買《好媽媽勝過好老師》，也絕不會(huì)買這本書，因?yàn)橹袊母改脯F(xiàn)在要的不是理念，他們覺得理念跟他沒有關(guān)系，他們就想知道怎么讓孩子聽話，怎么會(huì)讓孩子背五十個(gè)英文單詞。

柏燕誼如今40歲了，她從35歲開始跟現(xiàn)在的先生在一起，從結(jié)婚到今天，他們過得很幸福，事業(yè)發(fā)展也很順利。前一陣她的媽媽還說：“你現(xiàn)在終于讓我踏實(shí)了，我終于覺得你還不錯(cuò)了?！彼f：“媽媽其實(shí)對我一直都很好，只是我的好不是您的或者你們社會(huì)標(biāo)準(zhǔn)所要求的，沒準(zhǔn)哪天我又不做了，又走掉了。但是我用我的生命感受我的人生，因?yàn)樗俏业模皇前职趾蛬寢尩??！?/p>

豆瓣網(wǎng)上的一個(gè)熱門小組——“父母皆禍害”引發(fā)人們的持續(xù)討論，這個(gè)名字“大逆不道”的小組成立于幾年前，現(xiàn)在已有兩萬多名成員，主要是80后子女控訴在成長過程中，父母對自己造成的情感和肉體的傷害。他們認(rèn)為，“反對不是目的，而是一種積極手段。在孝敬的前提下，抵御腐朽、無知、無理取鬧父母的束縛和戕害?！?/p>

那么怎樣才能讓親子關(guān)系不這么劍拔弩張，讓父母對孩子的愛真正成為孩子最親切、最溫暖的感受呢？寫作了《母愛的羈絆》一書的心理學(xué)家卡瑞爾·麥克布萊德博士以個(gè)人多年與母親的抗?fàn)幒团R床治療豐富的經(jīng)驗(yàn)，分析了一類對子女最具傷害的母親——“自戀型母親”。這類型的母親，所有的焦點(diǎn)和目光只集中在自身，她要么完全忽視孩子的需要，要么以自己的想法為出發(fā)點(diǎn)完全地控制著自己的孩子。

與子女接觸的態(tài)度應(yīng)隨孩子年齡的變化而變化，家長一定要實(shí)現(xiàn)兩個(gè)過渡：從父母心態(tài)向成人心態(tài)的過渡；對事從權(quán)威向客觀分析過渡，讓孩子感到人格受到父母尊重，覺得父母講道理。

同時(shí)，重新認(rèn)識孩子“不聽話”的本質(zhì)，學(xué)習(xí)有效的應(yīng)對方法。不同年齡段孩子不聽話的原因是不同的，家長要學(xué)習(xí)應(yīng)對不同年齡孩子的有效方法：如小學(xué)高年級往往是需要獨(dú)立但同時(shí)具有很大的不穩(wěn)定性，家長應(yīng)希望他更多地發(fā)表意見，并讓他感覺到他的意見得到了考慮；青少年則是表現(xiàn)出逆反傾向，要與他們平等對話，關(guān)注其精神需要，給予信任等。

子女控訴：父母能讓我們成長嗎？

誰不希望能愛自己的父母呢？可是布滿傷痕的心總是不自覺地護(hù)住了盔甲。控訴不能讓我們彼此靠近，深層溝通才能讓我們坦誠相對。

1、了解自己——確定我們內(nèi)心想要的。

可以問自己一些問題：用心體會(huì)自己的情緒，控訴的背后，你的感受是什么？是憤怒、委屈、悲傷，或是不平、內(nèi)疚、挫敗感……

你對自己的期待是什么？對父母的期待又是什么？希望父母道歉，答應(yīng)你的要求，或者只要他們這一刻用心聽你講……

2、了解父母——理解父母為何這樣。

了解父母，學(xué)會(huì)站到父母的位置上，了解他/她真正的想法，當(dāng)時(shí)為何這樣做，想要的到底是什么。

3、讓父母了解自己——敞開心扉，把自己講給對方聽。

如果我們可以把盔甲暫時(shí)放下，把心靈打開，就會(huì)引發(fā)另一方心靈的打開，關(guān)系就會(huì)改善。溝通中重要的不是你想講什么，而是對方能接收到什么。

寫給父母的和解信

父母一天天在變老。也許有人還沒有來得及完成指責(zé)父母、與父母和解的過程，父母就已離世。如何處理這未完成的關(guān)系？法國心理學(xué)家阿萊特·納蓋建議寫一封信。

1、言歸于好。首先，向死去的親人解釋我們將要寫下的是他在世時(shí)我們從來不敢說出口的話，為的是同他和解。

2、講出自己的痛苦。不用極力化解痛苦，承認(rèn)死亡對我們的打擊。

3、理清自己的情緒。開始描述關(guān)系中的積極情感：“小時(shí)候，我欽佩你的自信。長大后，這種欽佩不見了，但我依然愛你……”接著，我們轉(zhuǎn)入那些消極的情感。

4、所有的良性傳遞都是具體的：“你給了我生命，撫育我，保護(hù)我……”接下來，解釋那些我們所接收到的惡性傳遞：缺陷、虐待、傷人的話……

5、寫完信，我們把信和代表我們得到的“好的部分”和“不好的部分”的兩件物品放到墓前。

編后話：

不可否認(rèn)，父母對孩子的期望與關(guān)懷是出于對孩子的愛，然而有的愛，不但沒有如父母所愿成為孩子前進(jìn)的動(dòng)力，相反卻變成了孩子生理和心理的沉重負(fù)擔(dān)。

其實(shí)愛暴力本身并不可怕，可怕的是我們沒有意識到它對我們的孩子所造成的傷害，尤其是心理上的傷害。最可怕的是用自己的“愛”把孩子害得“體無完膚”卻渾然不知。“我們大多數(shù)人都是承受著父母最深重的愛成長起來的。父母保護(hù)我們，不讓我們受到任何傷害；不斷鞭策我們，讓我們做到最好；全心全意幫助我們，為我們安排好人生的每一步；將一切無私地奉獻(xiàn)給我們，讓我們感念一生。但是，我們在很多時(shí)候，卻并不感到快樂，相反，在這份愛中苦苦掙扎，迷失自我。這，就是愛的暴力?！?/p>

孩子是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，請給予他們足夠的空間和尊重吧，別再以愛的名義傷害他們。