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    也給孩子說“不”的機(jī)會

    2013-04-29 00:44:03張德芬
    祝你幸福·最家長 2013年9期
    關(guān)鍵詞:同理功課教導(dǎo)

    張德芬

    為了孩子,還是為了我們的面子

    在每個孩子成長的過程中,我們都會教導(dǎo)他們是非對錯,當(dāng)然,都是基于我們自己的觀念。這并沒有什么不對,孩子需要學(xué)會一些這個社會的游戲規(guī)則。我們都會告訴孩子:要聽話,聽大人說的就沒錯。一方面我們真愛孩子,想保護(hù)他們,教導(dǎo)他們好歹,免得將來吃虧;另一方面我們也為了自己的方便和面子,不想接受孩子對我們說“不”。

    這樣一來,我們不是教養(yǎng)出沒主見、凡事都要問爸媽的懦弱孩子,就是養(yǎng)出叛逆霸道小孩。

    不會說“不”的孩子不懂得為自己劃定界限

    一個沒有學(xué)會說“不”的孩子,從小就不斷受到父母的“侵犯”,沒有為自己劃定界限的能力,長大后,他們在外面的世界里也不懂得為自己劃定界限,不會說“不”,而遭受別人不斷的侵犯。

    小時候我的母親完全侵犯我的界限,看我的日記,未經(jīng)詢問就把我覺得非常珍貴的東西扔掉,上大學(xué)了,還阻止我談一個她不認(rèn)可的朋友,打電話到對方家里告訴對方他們兒子配不上我。小時候的我,在母親面前毫無尊嚴(yán)可言。雖然長大后,個性比較強、比較厲害,但每次有人侵犯我時,我會受到很大的驚嚇,然后用很不合適的方式回應(yīng),通常是發(fā)脾氣或攻擊對方。

    我不會維護(hù)自己的權(quán)益,只會忍氣吞聲或是激烈反抗。現(xiàn)在回想起來,我之所以會那么暴烈地回應(yīng)那些侵犯我的人,就是因為我壓抑了多年來對母親的憤怒,只要碰到相同的不尊重的情況,我就會暴怒,把幾十年來的這筆賬通通算在對方頭上。還有最糟糕的就是,由于不知道如何適當(dāng)?shù)鼗貞?yīng)對方的行為,我通常會否定對方“整個人”,而不是針對他的行為做出回應(yīng),做不到就事論事。

    允許孩子表達(dá)“不”

    在教導(dǎo)孩子的過程中,如何讓孩子學(xué)會健康地、合適地表達(dá)“不”?我們要允許孩子有說“不”的權(quán)利,第一步要做到的就是尊重孩子,了解他是一個獨立的個體,經(jīng)由我們來到這個世界,但他不屬于我們,我們不是透過他來活出我們自己,完成我們未能完成的夢想,或是借由他們來滿足自己的情感缺失,做到了這一點,我們就能允許孩子合適地表達(dá)“不”。

    同理、承認(rèn)孩子的感受和需求

    當(dāng)然,他們的“不”并不永遠(yuǎn)是對的,大人還是要設(shè)立一定的界限,不是每次孩子說“不”,我們就讓步。當(dāng)我們無法接受孩子“不”的時候,一定要做到:同理、承認(rèn)孩子的感受和需求。

    我知道你很想出去玩,玩當(dāng)然比寫功課好玩多了。但是寶貝,我們要先把功課做完好嗎?

    我知道你很想吃巧克力,巧克力真好吃。吃完晚飯以后媽媽陪你一起吃好嗎?

    我知道你這個周末想去游樂園玩,媽媽答應(yīng)你好久了,真抱歉。但是這個周末有朋友要來我們家,我們下周再去好嗎?

    我知道這個東西不好吃,可是它對身體好。你看看它的顏色,不是很美麗嗎?雖然沒有么味道,但是你吃它的話,你身上的細(xì)胞都會微笑呢。試試看好嗎?不勉強你。

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