李躍兒：人格健全才是幼兒真正的起跑線

遠(yuǎn)方

【人物名片】

李躍兒，“李躍兒芭學(xué)園”創(chuàng)辦人，央視少兒頻道簽約專家，入選“中國幼兒教育百優(yōu)十杰”“中國民辦幼兒教育十大杰出人物”，著有《誰拿走了孩子的幸?！贰墩l誤解了孩子的行為》《關(guān)鍵期關(guān)鍵幫助》等。

位于北京市昌平區(qū)的“李躍兒芭學(xué)園”，常年吸引著許多幼兒教育理想主義者、媒體記者的到來。北京師范大學(xué)藝術(shù)與傳媒學(xué)院教授、導(dǎo)演張同道，用12年時間跟拍芭學(xué)園孩子的成長歷程，制作了紀(jì)錄片《零零后》。這部紀(jì)錄片的放映，讓這所幼兒園的創(chuàng)始人李躍兒走進了公眾視野。

家長普遍存在的教育誤區(qū)是什么？幼兒真正的起跑線是什么？如何培養(yǎng)孩子的同理心？讓我們來看看李躍兒對這些問題的解答。

建構(gòu)人格需要長期浸染。比如染藍布，白布泡在染缸里，需要足夠的時間和溫度，才能成為真正的藍布。剛把白布放進去就拎出來，好像染藍了，但太陽一曬、雨水一沖，顏色就會褪掉

筆者：您大學(xué)學(xué)的是師范美術(shù)，是什么原因讓您開起了幼兒園？

李躍兒：我最初在中學(xué)當(dāng)美術(shù)老師。那時，前輩告訴我，想維持好課堂紀(jì)律，就要嚴(yán)厲地管教學(xué)生，所謂“嚴(yán)師出高徒”。于是，為管好學(xué)生，我對待學(xué)生非常嚴(yán)厲。后來我調(diào)到市文化館教孩子畫畫，一天上課，一個孩子尿褲子了卻不敢求助，甚至臉上也沒有痛苦的表情。這件事深深觸動了我，因為我有過類似經(jīng)歷。我6歲時，我媽用一根布條給我做褲帶，結(jié)果我上廁所時，越急越解不開，憋不住就尿了褲子。放學(xué)后，我怕被我媽罵，想去鄰居家把褲子烤干再回家，結(jié)果鄰居阿姨沒有同意。

將心比心，這件事促使我反思：嚴(yán)厲地管教孩子，帶給孩子的真的是愛嗎？我意識到，管教過于嚴(yán)厲，會給孩子造成傷害，讓其內(nèi)心充滿恐懼和自我否定。于是，我下決心不再那樣對待孩子。改變教學(xué)態(tài)度后，我的課堂其樂融融，不光孩子快樂，我也感到了前所未有的快樂和幸福。

為追求更理想的教育模式，20年前，我辭職，從寧夏來到北京，力圖創(chuàng)辦一所心中理想的幼兒園。沒想到，一路走來，雖有磕磕絆絆，但我真的成功了。

筆者：做教育多年，您認(rèn)為家長普遍存在的教育誤區(qū)是什么？

李躍兒：家長普遍存在的教育誤區(qū)是，太重視孩子的學(xué)習(xí)，不重視孩子人格的培養(yǎng)。如今教育內(nèi)卷嚴(yán)重，有些家長怕孩子輸在起跑線上，讓幼兒園孩子學(xué)習(xí)小學(xué)內(nèi)容，結(jié)果破壞了孩子的學(xué)習(xí)興趣，等孩子上小學(xué)后，反而失去了學(xué)習(xí)后勁兒。

筆者：家長不抓學(xué)習(xí)，那抓什么？或者說，什么才是幼兒的真正起跑線？

李躍兒：健康的心理、健全的人格才是幼兒真正的起跑線。

為上小學(xué)做準(zhǔn)備是必要的，但絕不是讓孩子早早地學(xué)習(xí)小學(xué)課程。家長在孩子0～6歲時，幫助他建構(gòu)健全的人格非常重要。

筆者：家長如何幫助孩子建構(gòu)健全的人格呢？

李躍兒：第一，了解孩子的發(fā)展規(guī)律，并給予充分尊重。家長既然把孩子帶到這個世界上，就要了解孩子的發(fā)展規(guī)律，在尊重其發(fā)展規(guī)律的前提下，給孩子提供幫助。

第二，給孩子提供自我成長的機會。允許孩子有自己的立場、感受，這樣孩子才能在遇到事情時把自己和他人的觀點進行比較，最終采取對雙方都有利的方式解決問題。

第三，培養(yǎng)孩子的同理心和感受力，包括幫助他人的意愿、因幫助他人而自豪等。這些都屬于社會性能力，我們每個人都靠幫助、服務(wù)別人而獲得生存機會，如果孩子長大后完全不能利他，是很難生存的。

第四，是意志力、使命感的培養(yǎng)。如果孩子意志薄弱，一遇到困難就退縮，那他做什么事情都很難成功。

孩子越小，建構(gòu)健全的人格越容易；等孩子長大后，人格基本定型，思維定式形成，再想突破就難了。人格健全的孩子，皮實又扛事，人生路上遇到困難會樂觀面對，并通過解決問題而獲得成就感。

需要提醒的是，有些家長對“速成”有種病態(tài)的迷戀。比如，想培養(yǎng)孩子的同理心和感受力，今天讓孩子種土豆、明天讓孩子去郊游。活動很多，看似熱鬧，其實這些活動都是零碎的、不成系統(tǒng)的。

建構(gòu)人格需要長期浸染。比如染藍布，白布泡在染缸里，需要足夠的時間和溫度，才能成為真正的藍布。剛把白布放進去就拎出來，好像染藍了，但太陽一曬、雨水一沖，顏色就會褪掉。

我為什么一開始要答應(yīng)和那個小男孩結(jié)婚呢？因為這句話的背后是孩子對我的喜愛，所以回應(yīng)孩子的情感就夠了，不要說大道理

筆者：有些家長想讓孩子富有同理心，會采取強制的辦法。比如，孩子不想把玩具借給別人，家長覺得孩子自私，直接把玩具從孩子手里奪走借給別人，還對孩子振振有詞：“我這是在教你怎么對別人有同理心?！边@種教育方法不僅給孩子造成傷害，還讓孩子覺得同理心只是一個空泛的概念、一個強人所難的借口，日后與人交往時他也這樣對待別人，反而成了沒有同理心的人。顯然，這些家長的做法是錯誤的。

請問，您的幼兒園怎樣培養(yǎng)孩子的同理心呢？

李躍兒：我們這樣培養(yǎng)孩子的同理心——孩子要試著照顧布娃娃，脫離以自我為中心的狀態(tài)，并把被家長愛的體驗轉(zhuǎn)化成對布娃娃的關(guān)懷。孩子要經(jīng)歷一個照顧他人的過程，才能培養(yǎng)出同理心。如果家長總用居高臨下的態(tài)度訓(xùn)導(dǎo)孩子，以為這樣就能讓孩子做到同理、共情，不現(xiàn)實。

說到這兒，我想起一件小事。幼兒園里有個小男孩對我說：“老師，我要跟你結(jié)婚。”我本可以告訴他：“你還小，現(xiàn)在還不能結(jié)婚，而我也不能跟你結(jié)婚，因為我已經(jīng)有老公了?！边@話沒有錯，也沒有指責(zé)孩子，但孩子還是會有被否定的感覺。于是，我對他說：“哎呀，我太開心了，等你長大我們就結(jié)婚！”不用擔(dān)心這樣會誤導(dǎo)孩子，因為隨著年齡增長，孩子很快就會知道這種想法不現(xiàn)實。半年后，這個小男孩又對我說：“老師，我不能和你結(jié)婚了。因為等我長大，你就老了！”“那好吧。”我摸摸小男孩的頭，一笑了之。

我為什么一開始要答應(yīng)和那個小男孩結(jié)婚呢？因為這句話的背后是孩子對我的喜愛，所以回應(yīng)孩子的情感就夠了，不要說大道理。

筆者：很多家長想培養(yǎng)孩子的意志力，但方法刻板，要求孩子有始有終，不允許孩子有多元興趣，更不允許孩子改變興趣。比如孩子想學(xué)彈琴，一旦學(xué)了，家長就覺得開弓沒有回頭箭，必須彈下去，如果哪天不彈，就打罵孩子，覺得孩子沒有意志力。

李躍兒：這不叫培養(yǎng)孩子的意志力，這叫虐待兒童。

孩子年齡小，不完全了解自己能做什么、能做多久。如果逼迫孩子把他心血來潮時想做的一件事持久做下去，很不現(xiàn)實。成年人想持久地做一件事，尚且需要周圍人的支持和反復(fù)審視目標(biāo)是否合理才能堅持，何況孩子？

培養(yǎng)孩子的意志力，重點不在孩子無法堅持時逼迫他堅持，而在重新激發(fā)他對這件事的興趣。有興趣作引導(dǎo)，自驅(qū)力才會增強，專注度才會上升，意志力自然會水漲船高。孩子對某件事失去興趣，家長要在這件事里開發(fā)出新的興趣點，把這件事的價值展示給孩子看，把孩子的注意力重新吸引過來。

當(dāng)然，如果嘗試后，孩子還是對這件事沒有興趣，家長也要允許孩子放棄。

筆者：有些家長嚴(yán)格按照“成長時間表”培養(yǎng)孩子。比如，書上說孩子兩歲半能控制大小便，家長一對照，發(fā)現(xiàn)孩子沒達到，于是對孩子采取強制手段。這種做法可取嗎？

李躍兒：兒童成長有普遍規(guī)律，但個體之間又有差異。一般情況下，兩歲半的孩子能夠控制大小便，但是也有一些孩子做不到。如果孩子做不到，家長不要著急，更不要發(fā)脾氣或懲罰孩子。家長要做的是，尊重孩子的個體差異，在他需要幫助時提供幫助，而不是粗暴地干涉他。比如，多準(zhǔn)備幾條褲子換洗，而不是逼迫他按時按點上廁所。

筆者：干涉和幫助的區(qū)別是什么？

李躍兒：告訴孩子：“有便意就去廁所，天冷穿得厚，如果褲子不好脫，我可以幫你。”這是幫助。

孩子對括約肌的感受和練習(xí)在私密狀態(tài)中才能進行。如果家長端著便盆跟在孩子身后，不停地問：“你現(xiàn)在想上廁所嗎？”容易把孩子大小便的感覺搞紊亂，本來沒有便意也覺得有，本來有便意又覺得沒有，給孩子造成心理負(fù)擔(dān)，甚至帶來心理問題。這就是干擾。

有則寓言說，旱季來臨，小樹為自保把葉子蜷縮起來。園丁A看到小樹的葉子蜷縮起來，知道小樹渴了，及時澆水，小樹長得很好；園丁B對小樹不管不問，小樹熬過旱季，迎來雨季，也活了下來；園丁C很關(guān)心小樹，且認(rèn)為樹葉伸展才是健康的，于是不辭辛勞地把小樹蜷縮的樹葉一片片掰開、展平，結(jié)果小樹很快就死了。

其中，園丁C就是干擾型家長，不懂教育卻責(zé)任心泛濫，不惜采用強制措施給孩子糾錯，結(jié)果付出很多心血，卻壞了大事。

給他心靈的滋養(yǎng)和情感的關(guān)懷，讓他擁有健全的人格和解決復(fù)雜問題的能力，才是他將來獲得幸福生活的必要條件

筆者：我知道您有一個兒子，在教育他的過程中，您遇到過棘手問題嗎？

李躍兒：我曾是糟糕的家長，家長能犯的錯，我都犯過。

記得有一次，兒子考試成績不好，老師告狀后，晚上我跟他爸把兒子趕出家門，說不要他了。兒子死死拉著門把手，我和他爸一個往外拉孩子，一個掰孩子的手，直到把他推出家門。

我從小受到父母的嚴(yán)格教育，后來成了老師，優(yōu)秀的孩子見多了，處處看兒子不順眼，總想糾正他。結(jié)果，弄得孩子一點自信也沒有。恰好那時，在我的班上發(fā)生了學(xué)生尿褲子的事，我開始深刻反思，并深入研究兒童教育。通過學(xué)習(xí)，我知道兒童的發(fā)展猶如種子的發(fā)芽，家長應(yīng)該像尊重大自然一樣尊重孩子，拔苗助長或一廂情愿地預(yù)設(shè)成長模式，把孩子硬套進去，都是不恰當(dāng)?shù)?。?dāng)時我錯了就是錯了，好在兒子原諒了我和他爸，畢竟我們是人，不是神。

筆者：您認(rèn)為兒子將來生活幸福的必要條件是什么？是事業(yè)成功、富甲一方嗎？

李躍兒：不是。給他心靈的滋養(yǎng)和情感的關(guān)懷，讓他擁有健全的人格和解決復(fù)雜問題的能力，才是他將來獲得幸福生活的必要條件。

【編輯：楊 子】