如何療愈人際中的“敵我對立”？

羅海英

最近大學(xué)生來訪者小R和我說，感覺自己身邊親近的人都對她很壞，和她作對，是故意傷害她的敵人。

細(xì)問之下，發(fā)現(xiàn)都是諸如此類的事：

寢室里，小R在看書復(fù)習(xí)英語，準(zhǔn)備考一個英語相關(guān)的證書，舍友卻把音樂聲開得很大，小R覺得舍友就是故意的，不想她考試成功；

過節(jié)聚餐，大姨一直夸剛考上211大學(xué)的表弟，完全忽略了曾經(jīng)成績很好卻高考失利的小R，父母也不幫助轉(zhuǎn)移話題，好像他們都在故意讓她難堪；

好朋友小Q明知道小R和另一個朋友不和，還背著她去參加了對方的生日會，拍了照片發(fā)朋友圈還屏蔽了小R。小R直到無意中看到了那張生日宴合照才知道這事，她感覺朋友小Q就是故意要來傷害自己的，現(xiàn)在她已經(jīng)和小Q絕交了。

我在咨詢中遇到不少和小R一樣的來訪者，他們常常在關(guān)系中感到受傷，經(jīng)常感覺自己身邊的人對自己很壞。比如丈夫/妻子很壞，父母、孩子很壞，同事、領(lǐng)導(dǎo)很壞，總是故意傷害自己。

可以想象，如果一個人總是抱著身邊人很壞，別人要來故意傷害我的想法，繼而持續(xù)回避與人交往，他的人際關(guān)系只會越來越糟糕。

為什么會這樣呢？

1內(nèi)在的不安全、不穩(wěn)定感以及受迫害感

因內(nèi)心缺乏安全感和穩(wěn)定感，他們會把自己內(nèi)在的這份感覺投射出去，把外界環(huán)境（包括人）看成是不安全的、危險的、壞的。同時他們又覺得外在世界是強(qiáng)大且殘酷的，自己是弱小且無力的，因此就會有被人迫害、故意傷害的感覺。

他們本身也比較敏感，外界的一個小刺激對他們而言就是一個大刺激，容易激發(fā)他們的不良情緒。

2認(rèn)知水平不夠成熟

他們的認(rèn)知水平還停留在孩童階段，只能站在自己的角度看問題，沒法站在別人或者其他更廣大的視角上看問題。

他們與人交往時，常常抱著一種不切實(shí)際的期待，就是假定別人完全了解自己，知道自己，自己在別人那里是透明的，然后對別人的行為解讀就成了“你明明知道我這樣，還來傷害我”，于是成功把自己陷入受害者的感覺之中。

“我認(rèn)為你都知道，并且你還故意這么對我”。抱著這樣的認(rèn)知，很多人活在對自己、對別人、對關(guān)系的重重誤解之中，關(guān)系中的諸多痛苦也就產(chǎn)生了。

舉個例子。在我的咨詢中，有的人會把出軌的伴侶定性為十惡不赦的壞人，覺得對方明知道如果我知道了這件事一定會很受傷，但他還是這么做了，他就是故意來傷害我。

但事實(shí)上，心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)很多出軌者其實(shí)都抱著僥幸心理，認(rèn)為伴侶不會知道，而且當(dāng)他們被自己的沖動、欲望控制時，也很難思考自己的行為會有怎樣的后果，會給伴侶帶來怎樣的傷害。

再比如，做了剖宮產(chǎn)手術(shù)的兒媳婦，覺得自己在坐月子，婆婆應(yīng)該幫忙照顧孩子，可孩子半夜哭了很久，婆婆卻只顧自己睡覺，婆婆是故意要來傷害自己的。

真的就是這樣嗎？也許婆婆睡覺很沉，房間隔音效果也好，她并沒有聽到孩子一直啼哭；也許婆婆照顧孩子也很累了，當(dāng)她聽到孩子哭，出于正常人性的自私，那一瞬間，她選擇讓自己先睡一個好覺，明天再幫助帶孩子……

我舉這個例子不是強(qiáng)調(diào)我們要大度，要原諒那些傷害我們的人，而是想讓大家看到一個真相：人與人之間的溝通與理解其實(shí)是相當(dāng)困難的。

加上你又把別人（外界）想得很壞，不愿意表達(dá)自己的想法和需求，基本上就在走一盤人際關(guān)系的死棋，“將死”別人的同時，也“將死”自己。

當(dāng)然，不排除有的人身邊的家人、伴侶、朋友就是壞人、惡人，比如家暴者、啃老族、自私自利的人等，對于這類人，我們要維護(hù)好自己的邊界，該遠(yuǎn)離遠(yuǎn)離，該斷交斷交，該用法律武器反擊回去時也不要心慈手軟。

但是，大多數(shù)人身邊的伴侶、家人、朋友其實(shí)都是普通人，不是那么好，也不是那么壞。

如果不把他們定性為壞人、敵人，怎么理解或面對他們對我的傷害？

這需要我們先認(rèn)識到“我可能不懂別人，別人也不懂我，于是，有些傷害難以避免”這一點(diǎn)。就像歌里唱的那樣“有愛就有痛”，有人的地方就有關(guān)系，有關(guān)系的地方就會有痛苦、傷害存在，別人會無意中傷害我們，我們也會無意中傷害別人，承認(rèn)和接納這一點(diǎn)，我們反而可以變得更悲憫一些、豁達(dá)一些。

然后積極溝通，多多表達(dá)自己，也傾聽對方，了解對方，同時試著擴(kuò)大自己的視角，提高自己的認(rèn)知成熟度，不要只是站在自己的角度思考問題，這樣可以減少自己對別人的傷害，也能夠理解和包容別人對自己的傷害。

當(dāng)我們能夠真正看到，這個世間每個人的想法都是不同的，不同想法背后是不同的情緒狀態(tài)、不同的立場、不同的家庭背景、不同的受教育程度、不同的職業(yè)訓(xùn)練、不同的個人經(jīng)歷、不同的利益考量、不同的需求、不同的認(rèn)知水平……認(rèn)識到這些，我們的認(rèn)知水平就真正提高了，我們對人的理解就會變得更深刻，我們的胸懷和心量也會變得更寬大，就不容易在人際關(guān)系中陷入“敵我對立”“受害者”的痛苦之中。

最后，總結(jié)一下，在人際關(guān)系中，怎么做可以避免因被身邊人傷害，陷入敵我對立的人際矛盾之中：

● 增加自身內(nèi)心的安全感，強(qiáng)大自己的內(nèi)心，穩(wěn)定自己的情緒，不掉入“受害者”的陷阱。

● 若遇到那些惡意傷害自己的人，要懂得憤怒，懂得拒絕，懂得反擊，好好保護(hù)自己。

● 降低對他人理解和懂得自己的期待，別人并不像你以為的那樣懂你。

● 認(rèn)識到人與人之間并不透明，明白人與人之間相互理解之困難，遇到問題，積極溝通，提出自己的需求，也積極傾聽和理解他人，尋求共識和合作。

● 提升自己的認(rèn)知水平，跳出自我中心的單一視角，懂得換位思考，學(xué)會使用多元視角看問題，不要用你狹隘的認(rèn)知去揣測別人，而是用豐富的認(rèn)知擴(kuò)大自己的心胸，見自己，見眾生，見天地。

司馬懿有句話說：臣一路走來沒有敵人，看見的都是朋友和師長。與君共勉。