二孩家庭教育禁忌，您觸碰了嗎？

夏光清

南京市夏光清德育名師工作室主持人，江蘇省家庭教育名師，被評(píng)為“南京市首屆德育工作帶頭人”“南京市第六屆十佳家長(zhǎng)”，獲得“南京市行知教學(xué)獎(jiǎng)”。出版家庭教育專著3部，發(fā)表文章一百余篇，開展家庭教育、班級(jí)管理講座二百余場(chǎng)，百余集“家庭教育義診”微視頻被譽(yù)為“云宣講的一面旗幟”?，F(xiàn)為江蘇省南京市浦口區(qū)江浦實(shí)驗(yàn)小學(xué)班主任。

小胤媽遇到了一件頭疼的事：小胤越來(lái)越逆反，對(duì)三歲的弟弟也看不順眼了，甚至跟弟弟搶吃搶喝，沒有一點(diǎn)哥哥的樣兒。

孩子每一個(gè)“不正?！北憩F(xiàn)的背后，一定隱藏著一個(gè)正當(dāng)?shù)睦碛?，那么，小胤非正常表現(xiàn)背后“正當(dāng)?shù)睦碛伞本烤故鞘裁茨兀?/p>

“最近一段時(shí)間，你打孩子了嗎？”我直截了當(dāng)?shù)貑?wèn)。

“沒有。我即使氣得半死也沒動(dòng)他一根汗毛。再這樣下去，遲早會(huì)動(dòng)手的！”小胤媽說(shuō)完，又長(zhǎng)舒了一口氣。

小胤在課堂上話不多，與同學(xué)能友好相處，對(duì)老師的教育也沒有抵觸心理。不過(guò)，最近一段時(shí)間，孩子的書寫質(zhì)量明顯下降，作業(yè)也經(jīng)常寫不完。這些細(xì)微的變化沒有逃過(guò)老師的眼睛。

“你再好好想想，最近一段時(shí)間是否對(duì)孩子說(shuō)了什么過(guò)頭話？”我追根究底。

一句話似乎點(diǎn)醒了夢(mèng)中人。“哦，夏老師，我確實(shí)無(wú)意之中對(duì)孩子說(shuō)過(guò)一句，那也沒什么大不了的呀！”

“哦，什么話？說(shuō)來(lái)我聽聽?！?/p>

“星期六，小胤八點(diǎn)還沒起床。我氣不打一處來(lái)，就說(shuō)：‘弟弟都起床了，哥哥沒有弟弟懂事。再不起來(lái)寫作業(yè)，就把你送到奶奶家，我真不想看到你了！”

“就這一句話，孩子就明顯變成另外一副模樣了？”

“這倒沒注意。記得第二天吃餃子，弟弟還想吃，我像往常一樣把小胤碗里的餃子夾給弟弟。這一次，他好像真生氣了?！?/p>

“看來(lái)，你不僅說(shuō)錯(cuò)了話，也做錯(cuò)了事呀！”顯然，小胤媽陷入了二孩家庭教育的雷區(qū)。我請(qǐng)小胤媽先思考三個(gè)問(wèn)題。

年齡是判斷對(duì)錯(cuò)的標(biāo)準(zhǔn)嗎？

父母往往認(rèn)為老大應(yīng)該更懂事一些，所以，當(dāng)哥哥（姐姐）和弟弟（妹妹）鬧矛盾時(shí)，往往會(huì)批評(píng)老大，忘記了孩子自我發(fā)展階段基本的需求就是自尊，導(dǎo)致孩子缺乏安全感。如，老大不喜歡獨(dú)睡，有父母陪才安心；喜歡黏著父母，不喜歡陌生的環(huán)境；啃咬手指，用磨蹭、頂嘴對(duì)抗父母的教育。這些在心理學(xué)上叫“退行現(xiàn)象”。曾有一個(gè)女孩，一年級(jí)第一學(xué)期，一到校門口就哭，原因是媽媽生了一個(gè)弟弟，精力無(wú)法放在自己身上，每次上學(xué)就像被拋棄一樣，哭得撕心裂肺。

謙讓是老大生活的必選項(xiàng)嗎？

當(dāng)哥哥（姐姐）和弟弟（妹妹）出現(xiàn)紛爭(zhēng)時(shí)，大人最常說(shuō)的一句話是：“你是哥哥（姐姐），就不能讓著弟弟（妹妹）嗎？”小胤媽的臉上也寫著“困惑”二字：“我承認(rèn)我說(shuō)錯(cuò)話了，但哥哥照顧弟弟不是天經(jīng)地義的事嗎？”其實(shí)，謙讓是有前提條件的，那就是孩子內(nèi)心有足夠的安全感和歸屬感。如，“餃子是我的，弟弟想吃也不行！”“玩具汽車是我的，只是暫時(shí)給弟弟玩?！比绻洗蟮恼J(rèn)知力、情緒力都比較弱，那么，弟弟妹妹在他眼里就會(huì)變成掠奪者，奪走了父母的關(guān)注、呵護(hù)，甚至掠走了本該屬于自己的玩具、美食。

二孩教育是求平均還是平等？

父母對(duì)待孩子，總想做到一視同仁。如吃蘋果，老大老二各吃一半，這叫“平均”，顯然對(duì)老大是不公平的。老大身體壯、吃得多，理應(yīng)多分一點(diǎn)。老大在拍球，老二也想玩，此時(shí)需要遵守“先來(lái)后到”的原則，即使向媽媽告狀也沒用：“球是哥哥的，想玩，得哥哥同意才行！”這才是平等。孩子最初的安全感來(lái)自母親對(duì)自己需求的反應(yīng)，這個(gè)反應(yīng)要及時(shí)、可信賴、始終如一。如此，孩子才會(huì)認(rèn)為這個(gè)世界是安全、可靠、善良的，同時(shí)在自我規(guī)范中初步建立對(duì)自己的基本信任：“我的存在是有價(jià)值的?！?/p>

小胤媽似乎明白了：“難怪我家老大一直在證明自己值得被愛，而老二最懂得怎么討人喜歡。我是從年齡角度，而不是從孩子角度出發(fā)，偏愛了老二，冷落了老大呀！”

“想把哥哥送到奶奶家”“批評(píng)老大不如老二懂事”“把哥哥碗里的餃子夾給弟弟”，這些言行都讓小胤感覺自己被忽視，所以才煩躁不安，寫作業(yè)也不配合，更別談好好陪弟弟玩了。他顯然是在用無(wú)聲的抗議宣泄自己的負(fù)面情緒，想重新贏得父母對(duì)自己的關(guān)注。這樣的情緒在心理學(xué)上被稱為“同胞競(jìng)爭(zhēng)障礙”，即隨著弟弟妹妹的出生，老大會(huì)出現(xiàn)某種程度的情緒紊亂及持久性的“羨慕嫉妒恨”。“喜歡和弟弟爭(zhēng)奪玩具、莫名的情緒低落、生活能力忽然退化”等一系列心理問(wèn)題和偏差行為的出現(xiàn)，正是因?yàn)樾∝啡狈Π踩泻蜌w屬感。

于是，我給小胤媽幾條建議。

適當(dāng)偏心老大

二孩家庭，如果父母不知如何做到公平公正，那就告訴老大：“你的需要媽媽看見了！”回到家，不妨先抱抱哥哥，再去抱抱弟弟?！白o(hù)”大，是哥哥的情感需要，“疼”小，只是弟弟的生理需要，一定要在語(yǔ)言、行動(dòng)上維護(hù)老大的面子和權(quán)利。

利用栽花效應(yīng)，教老大盡責(zé)

“栽花效應(yīng)”，是指人們對(duì)親手栽種、養(yǎng)護(hù)的花會(huì)產(chǎn)生感情，能獲得更多的認(rèn)同感。一定要讓哥哥融入弟弟的成長(zhǎng)中來(lái)。如，讓哥哥幫著看一下弟弟，換一下尿布，唱一首催眠曲等，參與到照顧弟弟中來(lái)，這樣才會(huì)激發(fā)哥哥的責(zé)任感和愛心。老大有時(shí)真不是愛這個(gè)弟弟，而是愛自己的付出。人付出了，才會(huì)產(chǎn)生心理認(rèn)同；有了認(rèn)同，自然而然就會(huì)付諸行動(dòng)。滿足了老大的情感需求，照顧好老二會(huì)是順理成章的事。這就是“栽花效應(yīng)”。

保留邊界空間，學(xué)會(huì)相處之道

有一位母親帶著5歲的女兒和不到1歲的兒子在公園玩。弟弟哭鬧不止，姐姐就過(guò)來(lái)安慰他。誰(shuí)知弟弟一把薅住姐姐的頭發(fā)，姐姐疼得叫出了聲，弟弟卻哈哈大笑。姐姐眼淚止不住流了下來(lái)，躲開了弟弟。弟弟見抓不到姐姐的頭發(fā)，又哭又鬧。媽媽把姐姐拽過(guò)來(lái)，淡定地看著兒子撕扯著女兒的頭發(fā)，全然不顧女兒的痛苦。

孩子之間爭(zhēng)吵很常見，父母盡量不摻和，先讓他們想方設(shè)法自己解決，實(shí)在需要父母做裁判，父母也不必急于否認(rèn)或說(shuō)教。這樣，孩子的情緒會(huì)慢慢平靜。

小胤媽興沖沖地回到家，按照我開出的“藥方”，實(shí)施了拯救兒子的行動(dòng)計(jì)劃。吃晚飯時(shí)，她特意讓小胤先吃，弟弟其次，即使弟弟哭鬧也不予理睬。媽媽異常的舉動(dòng)讓小胤很吃驚。

當(dāng)天晚上，小胤媽發(fā)來(lái)了一段話：夏老師，照你的辦法，今天我做了好吃的菜，哥哥分到的比弟弟多，我先讓哥哥吃個(gè)夠。我感覺小胤開心多了，第一次作業(yè)不要家長(zhǎng)催，就主動(dòng)寫完了。還是老師的辦法靈！

“融四歲，能讓梨。弟于長(zhǎng)，宜先知?！钡?，是“敬愛兄長(zhǎng)”之意。家族傳承中，教育的一個(gè)重點(diǎn)是什么？是在家庭中要給兄長(zhǎng)足夠的尊重。父母既然希望哥哥照顧弟弟，那就要給老大足夠的權(quán)利。

“哦哦，我有點(diǎn)明白了！這就是‘兄友弟恭！要想培養(yǎng)老大的責(zé)任感，就得給老大足夠的優(yōu)先選擇權(quán)。”

“拿吃餃子來(lái)說(shuō)。哥哥大，理應(yīng)多分一些，弟弟小，就少盛一點(diǎn)。教育的起始就是懂得尊重老大。如果弟弟不夠吃，哥哥也樂(lè)意分給弟弟，這才是教育之道?！睋?dān)心家長(zhǎng)不理解，我又補(bǔ)了一段話。

“今天我特意買了哥倆愛吃的面包，一人一份。小胤不到5分鐘就吃完了，他想讓弟弟給他吃一點(diǎn)，結(jié)果弟弟不愿意。我在一旁默默地看著，不干涉兩個(gè)孩子。哥哥在一旁搭積木，弟弟想?yún)⑴c，誰(shuí)知哥哥也不讓。意外的是，弟弟給哥哥吃了一口手中的面包，哥倆又嘻嘻哈哈地一起玩起來(lái)。二孩家庭教育的學(xué)問(wèn)真不少呀！”

積木屬于哥哥的，面包屬于弟弟的，他們都有權(quán)選擇“讓”或“不讓”，父母要相信孩子之間是可以和諧相處的，是能協(xié)商出雙方都滿意的方法的：“我給你吃面包！”“我?guī)愦罘e木！”父母要做的就是肯定與鼓勵(lì)，讓孩子在相處過(guò)程中慢慢學(xué)會(huì)體諒、取舍、成長(zhǎng)。

從這一天開始，小胤媽把大部分精力分給了老大，希望用母愛幫助兒子恢復(fù)心靈的平靜。不過(guò)，整個(gè)“拯救老大”的行動(dòng)不是一蹴而就的，小胤的表現(xiàn)也是反反復(fù)復(fù)的。保持親子間有效溝通的前提是清除一切原有的負(fù)面信息，即清除掉“把你送到奶奶家”“哥哥必須讓著弟弟”等負(fù)面信息，這樣，新的正向信息才能像水一樣流進(jìn)來(lái)。孩子一旦擁有安全感、歸屬感，親子溝通自會(huì)順暢。

好消息是，父母及時(shí)的積極關(guān)注讓小胤慢慢地恢復(fù)，也漸漸理解和接受父母的教育了。

責(zé)任編輯? 劉玉琴