對話心理師：十三種情緒的正確打開方式

SCARLETT

恐懼大概是疫情中最主要的情緒了，憤怒、抑郁、無助……都像是恐懼的連鎖反應(yīng)。重大的災(zāi)害直接破壞了人類的基本安全感：因?yàn)樗＜傲巳说拇嬖诤蜕?。在生命之初，嬰兒時(shí)期的我們是沒有獨(dú)立生活能力的，那時(shí)的我們因弱小而恐懼，所以需要被母親非常好地照料。隨后我們獲得并泛化了一種安全感：不只媽媽是安全的，爸爸、同學(xué)、老師、大地、空氣都是安全的！我很自由，可以去做自己想做的任何事。然而當(dāng)疫情來臨時(shí)，我們發(fā)現(xiàn)原本賴以呼吸的空氣里是可能有病毒的，會侵蝕我的，并且還因此必須讓渡一些生活的自由，怎么能不恐懼？

因?yàn)槲覀冞@幾代人沒有面臨過現(xiàn)在的局面，缺少一種相應(yīng)的心理準(zhǔn)備。當(dāng)我們無法預(yù)期事情的開端和走向，就會感到失去控制，意識到自身的渺小，隨之被更深的恐懼淹沒?？謶直旧聿⒉皇窍麡O的，情緒都有信號作用—告知我們正在發(fā)生什么，動員我們的身心去應(yīng)對挑戰(zhàn)。只不過人們不太喜歡恐懼，總是想方設(shè)法地繞開它，這樣的繞開恰恰使我們?nèi)鄙賾?yīng)對恐懼的經(jīng)驗(yàn)。

討論恐懼之時(shí)可能要做一個(gè)區(qū)分，我們恐懼的“疫情”到底是什么—是一個(gè)聲音的命名，還是實(shí)在的危險(xiǎn)？多數(shù)人并沒有感染的經(jīng)歷，疫情卻似出現(xiàn)在每個(gè)人生活的方方面面，從未現(xiàn)身又不斷返回，已經(jīng)脫離了新冠病毒本身而被意識形態(tài)化了。我們害怕的也許是疫情這個(gè)“能指”，對于每個(gè)人來說它已經(jīng)變換出了不同的含義，這也是我們重新去理解自己的一個(gè)契機(jī)。

疫情過后需要療愈的可能是整個(gè)社會，自殺比率延遲性增高、疫情中配不到藥的人病情加重、二次創(chuàng)傷……許多心理危機(jī)正在發(fā)生。北京大學(xué)第六醫(yī)院的陸林院士說過：“新冠疫情對人類心理健康的影響至少持續(xù)20年。”話雖如此，人類都是從災(zāi)害之中走過來的，一個(gè)好的社會系統(tǒng)會給民眾帶來安穩(wěn)的感覺，宏觀層面的復(fù)蘇、專業(yè)人員的關(guān)懷、公民的責(zé)任與團(tuán)結(jié)、藝術(shù)的療愈……我們需要一層層地修復(fù)。作為土生土長的上海人，我了解這座城市，它經(jīng)歷了那么多歷史事件，并非是脆弱而不堪一擊的。

人們會慢慢適應(yīng)，因?yàn)槲覀冇幸环N“心理彈性”，能 讓那些掌控感和熟悉感回到身邊。中國文化的抗逆性是很強(qiáng)的，有許多智慧珍藏在我們的“集體潛意識”中，像《易經(jīng)》里許多的卦辭、爻辭，都是古人對于變動、不安的提示，在我們多災(zāi)多難的歷史中一代代傳承下來。

因?yàn)槁殬I(yè)的特殊性，我們需要去接受別人的恐懼。不論自身恐懼與否，面對來訪者時(shí)不能把自己的門關(guān)上。在臨床當(dāng)中，我們幫助來訪者哪怕是繞個(gè)彎，最終還是要回到恐懼本身，充分地體驗(yàn)并接納它，從而掌握應(yīng)對甚至使用恐懼的方式。

人們壓抑了對疫情的恐懼、焦慮，卻在另一個(gè)層面—即身體層面表達(dá)了出來。健康的人需要用一些“心理防御機(jī)制”去穩(wěn)定自己，以免完全喪失社會功能。如果是嚴(yán)重的精神病人，可能是更直接地表達(dá)害怕：世界都要崩塌了！

這些也是人們努力在拿回控制感的證明—有太多事要去應(yīng)對，那我就多吃一點(diǎn)、少睡一點(diǎn)。只不過這種努力對精神來說，強(qiáng)度太大。中國人的囤積習(xí)慣其實(shí)是件挺奇怪的事兒，《周易》里講儲存準(zhǔn)備的“屯卦”—可能是它的某種文化原型。當(dāng)然，不同時(shí)期囤的東西不一樣，像雜志、專家訪談這種積極的心理資源，也是可以囤一點(diǎn)的。

“創(chuàng)傷”有時(shí)候是在無意識層面的，囤積行為就是對于災(zāi)害、創(chuàng)傷的本能反應(yīng)。從前我們還責(zé)備父母怎么不喜歡扔?xùn)|西、在家里囤那么多東西干嘛？經(jīng)歷過這次災(zāi)害，我們知道家里有點(diǎn)囤貨還是好的（笑）。

我們以戰(zhàn)斗—逃跑—凍結(jié)反應(yīng)來理解—憤怒是選擇“戰(zhàn)斗”，是一種力量，憤怒恰恰表明他是懷著希望的，期待生活環(huán)境變得更好;抑郁/悲傷卻是喪失希望的，“我戰(zhàn)斗了、吶喊了沒有人回應(yīng)，那我就躺下來好了”;裝聾作啞和自我麻痹就像小動物遇到危險(xiǎn)時(shí)的“凍結(jié)/裝死”……這些都是不同的自我保護(hù)策略，不要去責(zé)備他們。疫情中這些情緒是很正常的，2020年我們在對全國各地7萬多人的調(diào)查中發(fā)現(xiàn)：武漢疫情爆發(fā)后的1個(gè)月里，35%的人出現(xiàn)了明顯的抑郁或焦慮。

就去理解和涵容這樣的情緒吧—情緒需要宣泄和表達(dá)。上海的心理援助工作讓我對人的內(nèi)心世界生出一種敬畏，人與人的痛楚有時(shí)并不相通。電話那一頭的人最初的訴求可能是“我沒有食物”“家人沒法看病”“方艙條件太糟”……心理工作者也許做不了什么，只能去容納他的情緒，允許他在那個(gè)情緒狀態(tài)中待一會兒。如果你去扭轉(zhuǎn)、拒絕他的感受，就像你在否定這個(gè)人一樣。對社會而言，也希望媒體能夠涵容民眾的情緒。

當(dāng)小動物遭受威脅的時(shí)候，有時(shí)是戰(zhàn)斗，有時(shí)是逃跑，有時(shí)會呆住甚至裝死。人也一樣，若是沒有找到好的應(yīng)對策略，就可能以“躺平”來節(jié)省能量—為了防止自己亂動，他需要先呆著不動，以便能夠感受一下，思考一下……你也可以把這視作休息，但這個(gè)休息不是為了永遠(yuǎn)的休息。

在時(shí)代的“內(nèi)卷”中，可以看到“欲望”被不斷制作的過程—你買了一套房，可能想買第二套，社會化的欲望對我們提的要求越來越高。“躺平” 恰好是人在被榨干之后的思考—這真的是我想要的嗎？我想，大部分人之所以“躺平”，都經(jīng)歷了痛苦的抉擇過程—必然是現(xiàn)實(shí)條件與自身?xiàng)l件之間出現(xiàn)了巨大的沖突。人們被卷入了一場高負(fù)荷的馬拉松、軍備競賽，每個(gè)人體質(zhì)不同，累了以后自然倦怠。這是有佛學(xué)色彩的，求而不得、只能放下，所謂佛系就是此意。

陳勁驍： 什么樣的信息更容易被接受呢？如果回看朋友圈刷屏數(shù)據(jù)和閱讀量，我們就會發(fā)現(xiàn)哪一類文章更容易被用來刷屏：有夸大化和確定化的信息、有許多簡單結(jié)論的文章。大家可能有這樣的習(xí)慣，讀一篇文章會急著去找那些被高亮的句子和結(jié)論，對于如何得出這個(gè)結(jié)論并不感興趣。這是大眾的一種心理—全面的觀點(diǎn)并不那么抓人，陰謀論反而容易被加速傳播—雖然說我們是理性人，但是人往往不那么理性。

我在法國生活的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)法國人特別愛爭吵，細(xì)枝末節(jié)的事情也會引用觀點(diǎn)擺證據(jù)，把爭吵的過程看得十分重要，勢必通過不斷執(zhí)行、打磨和辯論獲得意見…… 而我們的民族是很不擅長爭吵的，多數(shù)人慣于聽信來自權(quán)威的某個(gè)意見。這就要聯(lián)系到教育方式了：從小父母可能告知我們何為對錯(cuò)，我們服從便可。西方人更多地反思為什么我要去做這件事？在得出結(jié)論之前有一個(gè)內(nèi)在的辯論空間。而我們，有時(shí)只想得到一個(gè)結(jié)論。

還是要確立一個(gè)屏蔽機(jī)制。從心理學(xué)的角度而言，壞消息傳得更快。人們傾向于記住那些有危險(xiǎn)性的事情，這是進(jìn)化的設(shè)定。然而一有風(fēng)吹草動就做出反應(yīng)，我們的資源和能量很快就會耗盡—你需要掌握一個(gè)合適的參數(shù)，塑造自己的過濾器。

上海疫情最早在徐匯區(qū)爆發(fā)時(shí)，讓人措手不及，身為醫(yī)生并堅(jiān)信上海的精準(zhǔn)防控及安全性的我，也曾短暫地失去過信心，被負(fù)面信息淹沒……后來才返回來思考，與環(huán)境做一定的隔離。雖然我也十分關(guān)注疫情的走向，但提醒大家—不要把大量時(shí)間放在對疫情信息的追逐上去，要有明確的工作和生活計(jì)劃，專注地做每一件事—做核酸就專注地做核酸;在團(tuán)購就專注地團(tuán)購;工作之余可以閱讀、看電影，為自己創(chuàng)造放松的環(huán)境。

面對這么多信息，一些意見領(lǐng)袖的聲音就顯得格外重要，他們的話會被認(rèn)定為權(quán)威去信奉。這些人能否對他們的聲音負(fù)責(zé)就是關(guān)鍵。也有令人遺憾的現(xiàn)象—人們需要權(quán)威替我們形成意見，我們?nèi)フJ(rèn)同，就顯得是在堅(jiān)持自己的主見;當(dāng)情況失控后，權(quán)威又可以輕易被推翻，成為大眾話語的犧牲品……這或許是因?yàn)槲覀儍?nèi)在缺乏一種真正的信仰。

當(dāng)我們習(xí)慣網(wǎng)上交流，以“虛擬人生”會面，真實(shí)的人格沒有露面的機(jī)會，則受到越來越少的滋養(yǎng)。久而久之彼此以真實(shí)人格互動的風(fēng)險(xiǎn)增加了，不得不藏得越來越深。當(dāng)然，作為臨床工作者，那些完全不孤獨(dú)的我們少有機(jī)會見到，所以不能夠替他發(fā)聲，說“你只是還沒感受到你的孤獨(dú)而已”！我猜肯定有人活得也挺好的，很適應(yīng)這種時(shí)代特性。

亞里士多德說“喜歡孤獨(dú)的人不是野獸就是神靈”。若非自閉，人是需要與他人交流的，所以隔離會帶來精神壓力?？墒侨艘灿袃?nèi)部對話的需要，獨(dú)居意味著更安全的情感表達(dá)空間。選擇獨(dú)居之人可能對親密關(guān)系有一種抗拒—因?yàn)榕c他人生活在同一個(gè)空間下，更根本的人格面具需要被拔除，自身更真實(shí)的、更讓人難以忍受的部分會出來。

還是要區(qū)分孤單、孤獨(dú)和獨(dú)居?！肮聠巍笔且粋€(gè)人沒有能力去與人建立關(guān)系，想依賴別人卻沒有辦法去依賴;“孤獨(dú)”卻是主動、從容的。2021年有研究表明，中國的獨(dú)居人口近億、45%的單身人群是主動選擇的結(jié)果。這是社會自然發(fā)展出來的生活方式。我特別認(rèn)同“宏觀群居、微觀獨(dú)居”的說法，大家在鄰里之間或社交媒體上對話、參與活動，酒闌人散后，就回到自己獨(dú)居的狀態(tài)，做回自己。一個(gè)成熟的人，“依賴”和“獨(dú)立”兩部分都是需要的。

有些人先天氣質(zhì)就是高敏感的，在嬰兒階段就能夠看出，一些嬰兒對外界刺激沒什么反應(yīng)，另一些嬰兒卻對細(xì)微的變動反應(yīng)強(qiáng)烈。如果一個(gè)人恰好使用了先天的能力，嗅覺發(fā)達(dá)之人成為品酒師、對情緒敏感之人成為助人者……那運(yùn)氣不錯(cuò)。然而有些高敏感是“創(chuàng)傷”引起的，一朝被蛇咬，十年怕井繩，讓一個(gè)人的生命很難舒展。畢竟，哪兒有那么多蛇呢？高敏感未必是病，但若經(jīng)由心理幫助降低這種過于亢奮的情感，他的內(nèi)在壓力會更小，外在會更靈活。

赫爾曼· 威特金提出的兩種認(rèn)知方式中，“場依存型”的人極易受到環(huán)境的影響—即我們講的敏感。甚至有一個(gè)叫“超感性”的病理現(xiàn)象，周圍的每一種聲音、信息、形象不斷在他腦中縈繞，以至于他根本無法睡著。我在學(xué)生時(shí)代也為“敏感”所困—敏感一方面是一個(gè)咨詢師需要擁有的優(yōu)秀特質(zhì)，意味著我可以輕易地共情他人，明白來訪者在講什么，另一方面也給我的生活帶來了很多困難，讓我整個(gè)人特別不放松。渡邊淳一有本書叫《鈍感力》，他認(rèn)為當(dāng)今社會大家都變得敏感了，需要遲鈍一點(diǎn)。

或是“外貌焦慮”，如何理解這樣的現(xiàn)象呢？

太多的焦慮，意味著你有太多欲望，沒有找到一個(gè)真正的欲望的表達(dá)（方式）。欲望的本質(zhì)是匱乏的，了解多少知識都沒有窮盡，整完鼻子還想整眼睛……你不會因?yàn)閾碛兴鼈?，就會感到安心?/p>

過度本身—在傳統(tǒng)的中國人看來就是一種麻煩，不管是哪種過度。

當(dāng)社會充滿朝氣、蓬勃發(fā)展時(shí)，人們不太會焦慮;而身處于不斷競爭、內(nèi)卷、前途暗淡的社會，人可能就會“躺平”，因?yàn)樗荒艹惺苓@種焦慮。如果社會對“成功”的定義不這么狹窄—志愿者、社會工作者、基礎(chǔ)工作者都可以被認(rèn)為是成功的，年輕人也不會這么焦慮。

焦慮無法被消除，但是可以轉(zhuǎn)移到一個(gè)更有意義的渠道上。

恰恰相反，對于解答的追問是必要的！精神分析是一種勇者的游戲（笑），你明知道那個(gè)東西可能是無解的，但并不代表我們不去追問它—“它是如何不可能的？”—這才是關(guān)鍵的。

可能是自我療愈，也可能是自我預(yù)防。追星啊、吸貓啊、看劇啊……從中儲蓄一些積極情緒。內(nèi)心沒有快樂的東西的話，我們就會有更少的希望。對我而言，“深度閱讀”是最好的消遣—你應(yīng)該錨定在那些使自己穩(wěn)定的習(xí)慣上。我每年都會重讀我們學(xué)派的經(jīng)典之作《夢的解析》。精神分析本身，也是對自身無意識的一種“深度閱讀”。 深度閱讀會延展人的思維，當(dāng)你的思維足夠深—就能在紛繁復(fù)雜的現(xiàn)象背后看到那些確定不疑的東西，以免你的心被那些風(fēng)聲和潮水推來推去。

藝術(shù)不能當(dāng)飯吃，不能創(chuàng)造財(cái)富，我們卻都需要藝術(shù)！人們可能借藝術(shù)去重新拼接自己，經(jīng)由畫作、電影、紀(jì)錄片去表達(dá)情緒，盡管一些作品看起來是克制而冷靜的。明星呢，有時(shí)也是人們的一種自我理想，好像TA在替我表達(dá)某種我無法表達(dá)的東西。人們看偶像劇時(shí)也是憑借想象為自己構(gòu)建了理想化的生活情境。只不過，小心迷失在這種情境中，忽略了生活中多數(shù)人并不是那么完美的。

一個(gè)有意思的差異是，歐美人可能更喜歡有肌肉有力量感的男明星，偏好“男性化”的男性、“女性化”的女性，亞洲的審美則是偏中性氣質(zhì)的。原因之一是我們的文化可能對于“性”更壓抑，而中性氣質(zhì)的藝人沒有那么明顯的性的特征。再如年輕人為什么要嗑cp ？一部分是因?yàn)樵谛蜗笊希苯又赶蛐缘牟糠直粔阂值袅恕?/p>

ELLE：有人說現(xiàn)在的年輕人越來越“自戀”了，是這樣嗎？

受歐美文化的影響，大致是這樣。積極的一面是人們更愿意彰顯自我、實(shí)現(xiàn)價(jià)值;消極的一面則是個(gè)體會把自己孤立出來，獲得了虛假的掌控感，卻斬?cái)嗔松芰康牧鲃樱兊酶陋?dú)。傳統(tǒng)中國也“自戀”：是一種更模糊、曖昧的自戀。

“自戀”一詞源自希臘神話里名為水仙花（Narcissus）的美少年，少年的傲慢惹怒天神后，天神讓他愛上了湖中的倒影：一個(gè)鏡像的自己?！白詰佟睂θ粘碚f可能是消極的詞匯，當(dāng)代精神分析學(xué)家卻拓寬了不少積極層面的自戀，還是要辯證地去看待。

擁有健康的“自戀”，確定自己是有價(jià)值的和被愛的，是人的一種需要。許多青少年的焦慮就與“自戀”的受挫有關(guān)，如果在成長過程中沒有被無條件地支持，孩子的價(jià)值感和信念感很容易被破壞—總認(rèn)為自己不行、不夠成功，感到羞愧和焦慮。能否形成穩(wěn)定的“自戀”是孩子成長中最大的挑戰(zhàn)，是非常不容易的過程。

有些缺點(diǎn)是“假的”。比如說身高183cm是好的，體重100斤以下是美的，跟這些一比都是不足的。當(dāng)人不知道自己要什么的時(shí)候，很難抵抗這些由“看不見的手”營造的標(biāo)準(zhǔn)，他只要看到有人排隊(duì)就排進(jìn)去，可能一開始在A隊(duì)，一看B隊(duì)人多就轉(zhuǎn)而去排B隊(duì)，看起來很努力，不過是在很努力地排隊(duì)。可能講得有點(diǎn)直接，對我而言呢，“直言”就是一種修行。因?yàn)榕R床上假的見多了，假努力、假成功……連躺平都有假躺平呢。

在我們的社會中是比較難去表達(dá)攻擊性的。從地緣政治學(xué)上來講，我們是農(nóng)耕社會，在幾千年的發(fā)展中是和平多于戰(zhàn)爭的;而西方文明是建立在各種戰(zhàn)爭和政權(quán)更替之上，是來自于不斷地攻擊、一方打敗另一方的。法語里有一句話“所有人對抗所有人”，對他們來說攻擊性是不可怕的。然而，我們的社會中有一個(gè)被預(yù)設(shè)的最好的狀態(tài)：父母希望孩子考上公務(wù)員、結(jié)婚生子、買房買車—朝著那個(gè)理想化的狀態(tài)往前走—不需要攻擊！同時(shí)，我們的生活中也沒有表達(dá)攻擊的渠道，孩子不能攻擊父母，員工不能攻擊上司……攻擊性無法被表達(dá)，就會壓抑形成各種疾病和癥狀。如此，彈幕上一些詼諧的話語，倒是年輕人獨(dú)特而幽默的攻擊方式。

一種風(fēng)潮吧，一些媒體鼓勵(lì)“受害者”認(rèn)同，越來越多人便喜歡使用：“我弱所以你要幫我”—既吸引了眼球、降低了內(nèi)疚感，也無須負(fù)責(zé)。

當(dāng)集體的恐懼和焦慮出現(xiàn)，群體甚至社會可能“退行”，變得極端而偏執(zhí)—是不是有人來加害我們？人們把自己放在受害者的位置上，也是出于自我保護(hù)。

：疫情期間很多熱線都是咨詢親子教育和沖突問題的。對孩子來說，在家上網(wǎng)課，嗅覺、觸覺等感官通道都被封閉了，是挺單調(diào)乏味的。再加上學(xué)業(yè)壓力，孩子就容易情緒不穩(wěn)定。若是有多動癥、孤獨(dú)癥的孩子，在隔離期間更易出現(xiàn)問題。另一面，家長也有工作重壓，這時(shí)候就很考驗(yàn)家庭的溝通能力，好的溝通的前提是，能識別和管理好自己的情緒。

在一個(gè)屋檐下也要努力營造私人空間、維持邊界，而不是從早到晚“大眼瞪小眼”。別看是一家人，社交距離太近也沖突難免。如果矛盾已經(jīng)點(diǎn)燃了，至少有一方要意識到這個(gè)問題—去車?yán)锒闶遣恍辛?，那就為自己申請一個(gè)獨(dú)處的空間，以免攻擊性不斷放大。

我感受到最多的還是溫情，普通人之間的守望。我聽到過一個(gè)故事：一對九十多歲的陽性老夫婦要轉(zhuǎn)運(yùn)出去，鄰居很為他們擔(dān)心，就說年紀(jì)大了要不就居家隔離，我們愿意連坐，老人卻說我不想連累大家，我走吧。疫情帶來的不只是人性中讓你失望的部分，還有人性中美好的一面，不需要過分偏激。

風(fēng)險(xiǎn)也都在，收益也都在，需要你找到一個(gè)合適的距離，在新的位置上建立關(guān)系，確是很大的考驗(yàn)。坦率地來講，作為臨床工作者，我沒有一個(gè)針對“ 群體”的藥方。就我個(gè)人而言呢，我依然是靠深度閱讀去克服的—那些文本經(jīng)歷了這么多災(zāi)難與戰(zhàn)火依然存活，就證明了有些東西誰也不能破壞。

重建“規(guī)則”可能是重塑民眾信任感的關(guān)鍵。在一個(gè)小家庭中，父母賦予了我們規(guī)則，學(xué)會規(guī)則的人將明白現(xiàn)實(shí)如何運(yùn)作。若無規(guī)則會混亂無序，規(guī)則不明確會產(chǎn)生不信任—例如封控期間，某些人利用規(guī)則漏洞去斂財(cái)、去逾矩，人們就會困惑：真正的規(guī)則在哪里？我應(yīng)該遵循怎樣的準(zhǔn)則？相反，一些社群之所以互相信任，是因?yàn)樵谫Y源供給的過程中組織有序、規(guī)則清晰。即使我們可能無法達(dá)到絕對完善的法則，也需要朝著這一步邁進(jìn)。

線下當(dāng)然更有樂趣了，吃飯可以碰個(gè)杯，喝多點(diǎn)可以勾肩搭背;線上的話，云喝酒、云打牌沒有這些樂趣，會有不真實(shí)感。但它是不是毫無價(jià)值呢？當(dāng)然不是，線下面要見還得有個(gè)路上的時(shí)間，這邊直接開視頻就有，那也挺方便。

網(wǎng)絡(luò)的確擴(kuò)寬了溝通的可能性，尤其對于所謂“社交恐懼”的人來說?？蓡栴}仍然存在，當(dāng)我們經(jīng)由影像去交流，戀人運(yùn)用文字去戀愛，身體的溫暖和擁抱就感受不到了。當(dāng)網(wǎng)絡(luò)足夠替我們?nèi)ケ磉_(dá)之時(shí)，我們還需要身體嗎—還是說，身體只是一個(gè)空殼了。

可能還是需要父母去調(diào)整。心智成熟的家長能觀察、承受自己的情緒，思考自己的目的及如何達(dá)到，且不會在恐懼、憤怒之下做出草率的行為。父母還是要懂一點(diǎn)心理學(xué)，了解自己和孩子的心理，才能為孩子提供穩(wěn)定的環(huán)境。

那就充分利用線上視頻的方式，幸好可以這樣，放在以前要靠鴿子送信，那真是……陳勁驍：從精神分析的角度來說，孩子的出生，從臍帶被剪掉的那一刻就完成了與母親的第一次“分離”，往后他會經(jīng)歷各種各樣的分離：很多人卻恰好是在那些時(shí)刻，沒有真正地完成分離。也許在斷奶的時(shí)候，母親粗暴地不給他喝奶了，卻沒有跟他講“用奶瓶吃奶也是一樣的，我還是會去滿足到你的”。所以一些人長大后體現(xiàn)出極度的分離焦慮，男朋友出去兩天，就覺得哎呀不行了，是不是跟別人跑了……如果她來到咨詢室，我們需要重新賦予這些分離意義，這是一個(gè)長期的過程。

伴侶之間不需要相互救贖。救贖這個(gè)事情最好是交給專業(yè)人員。伴侶是共同成長、共同應(yīng)對新的議題，從而使自身更完整。很難說這個(gè)時(shí)代的人是否更難與人建立安全的依戀關(guān)系，這需要數(shù)據(jù)。每一位專家都有他自己熟悉的區(qū)域，他的觀點(diǎn)超過這個(gè)區(qū)域之后將失效，我提醒所有讀到這個(gè)訪談的人注意這一點(diǎn)。

過去的伴侶更多的是經(jīng)濟(jì)合作的關(guān)系，現(xiàn)在的年輕人則更在意觀念契合、共同語言、情緒價(jià)值。面對父母催婚，他們會說“給我一個(gè)結(jié)婚的理由”。如今，許多生活需要都能被社會服務(wù)（保姆、育兒師、快遞、外賣、咨詢師等）所覆蓋，不再是兩個(gè)人相互扶持才能生活得更好—再者，即便找到了匹配的伴侶，在時(shí)代的浪潮里，面對職業(yè)發(fā)展、住地遷徙、個(gè)人選擇……兩個(gè)人是否能一直保持匹配呢？

“相互救贖”是個(gè)挺有意思的提法。其實(shí)男性和女性本就不是互補(bǔ)的，不是我們想象的“陰與陽”的方式—一方補(bǔ)全了另一方—達(dá)到完美的關(guān)系。女性想要的東西，男性可能給不到;男性也一樣，或許他想要的伴侶是一個(gè)好妻子的形象，但女性有自己的事業(yè)和追求……在某些方面就無法達(dá)到和解。

首先自己要做一個(gè)相對心理成熟的人—了解自己的內(nèi)心、對情緒行為認(rèn)知有自我調(diào)控能力、能與環(huán)境和諧相處……才能跟別人有良好的親密關(guān)系，戀愛和婚姻都是如此。

理想是不可能的。很多人幻想完美的愛情，“愛情三角”中的每一個(gè)角都要去達(dá)到。而我們正是要認(rèn)識到這樣的完美關(guān)系是不存在的。

我個(gè)人是享受婚姻的，但我無法代表所有人。我的來訪者們經(jīng)過咨詢，有的進(jìn)入了婚姻，有的離開了，問題不大。重要的是他們自己有沒有成長？我們不會為別人選擇某一條正確的路。不論是與自己的關(guān)系還是和別人的關(guān)系，都是動態(tài)的、在不斷調(diào)整中的，這可能是我們一生的任務(wù)。