謝際春
跟婆婆分開住咋就這么難
Q:婚后,老公把單身婆婆接來一起住。轉(zhuǎn)眼5年了,婆婆多次提出要回自己家住,但老公都不讓,還懷疑是我容不下婆婆。婆婆不到60歲,身體健康,性格也好。但跟我們住在一起,彼此都很不自在。我該如何說服老公呢?
A:處理家庭事務要把握兩個基本原則:
第一,澄清每個人的真實感受和需求。通常情況下,當事人自己都不清楚或偽裝自己的個人感受,很多老一輩人更是不擅長、羞于或壓根不知道自己的感受,需要其他人的幫助和鼓勵才能表達。
以你家為例,已知的是你覺得和婆婆住在一起很不自在,希望分開住是非常合理、正當?shù)男枨?。但你婆婆為何要回去?是和你一樣感覺不自在?怕麻煩你們?沒有朋友、想念故鄉(xiāng)?還是像你老公認為的那樣因為你容不下她?你和老公需要想辦法了解她背后的真實需求,可私下分別找她聊聊心里話。
未知的還有你老公,他為何會把媽媽要離開歸結(jié)于你,他本人為何堅持留下媽媽?是擔心她孤單還是出于孝順?是感情深厚舍不得還是戀母情結(jié)、巨嬰心理?
第二,尊重每個人的需求,不因不一致而吵架、責備,也不強迫別人一定要百分百滿足自己的需求,盡力建設性地尋找各方都能得到適度滿足的解決方案。有時,當個人的感受和需求得到足夠的傾聽、理解、尊重、回應,最后的解決方案反而不那么重要。
在兩個原則的前提之下,產(chǎn)生多種排列組合性,針對性地去找解決方案相對容易。例如婆婆真的是想回去,那么你老公聽到老媽的心聲,便可選擇同時尊重母親和妻子的愿望,再想辦法解決他的擔心。
若婆婆是不愿夾在你們中間而主動提出離開,那你應先感念她的體貼,跟老公商量和她分開住一段時間,但真心歡迎老人隨時光顧。
如果是涉及老公其他更深層的心理問題,則需要他能夠覺察、反思和成長,而你則面臨等待、是否容忍和取舍的局面。
未婚妻竟然有過兩段婚姻
Q:和女友相戀兩年,正準備結(jié)婚時她坦白,之前有過兩次不超過半年的短暫婚史,理由都是性格不合。離過一次婚我能勉強接受……現(xiàn)在我很猶豫,覺得結(jié)不結(jié)都會很難受。怎么辦呢?
A:你談到猶豫和糾結(jié),也說明了外在原因,但中間缺失了重要的一環(huán),即你具體難受的點是什么?
她離過兩次婚的事實,可以有多種不同的看法和態(tài)度,而你對此的聯(lián)想和第一反應偏負面,所以才會猶豫是否要結(jié)婚。這時需要帶入理性來分析,因為第一反應雖真實,但有可能是來自你個人歷史和文化的誤解和偏見,而非她的真實情況。
比較樂觀的角度是,她勇于做真實的自己,對待、處理感情問題干脆利落,不拖泥帶水,不委曲求全,沒有托付和依賴男人的心理……另一個樂觀的角度,有人談過幾次戀愛后才知道什么是愛,如何去愛;結(jié)過兩次婚的她,也許通過前面兩段婚姻明白了婚姻的真諦,更懂得珍惜和包容,那么,此時遇到獲得成長的她,又何嘗不是一種幸運呢?
回到你的反應,你想到的是沒面子?吃虧了?在封建傳統(tǒng)思想里二婚、三婚的女人似乎更低人一等?如果你捫心自問:無論怎樣都無法接受對方結(jié)過兩次婚,這個事實在你心中的重要性超過你對她的感情,那答案簡單:別勉強自己、為難他人。
若是你認為她作風有問題,性格草率、沖動等,你其實可以通過觀察思考來判斷,比如她和你相戀兩年不再是半年,自然就否定了她是沖動、草率;可以通過深入交流來了解,她之前年輕太戀愛腦?是遇人不淑,還是她過于完美主義?
最重要的是,你仔細體會一下過去你們兩人的情感和相處,這段經(jīng)歷的真實性和參考價值比她早前的那兩段婚姻可大多了,不是嗎?