高中階段親子沖突化解技巧

方立立

摘要：高中階段因管教而導致的親子沖突很多。本文提供了化解高中階段親子沖突的技巧。家長需要更新觀念，放棄對強行管教的迷信，與孩子正確溝通。在溝通中負面情緒的發(fā)泄是最大的問題。家長可以先用筆記本梳理情緒，再向孩子提出目標。本文提供了兩個情緒篩選句式。與此同時，要多聚焦目標，而不是問題。

關鍵詞：親子沖突? 弱動力? 負面情緒? 聚焦目標

技巧一：解套弱動力

很多家長覺得親子交流特別難，看到孩子在學習上的壞表現、壞習慣，總想管?？晒馨?，怕孩子失蹤;哄吧，怕孩子失控。很多時候家長管教孩子其實是想給孩子學習上進的動力。但是，家長的管教已經從小學的強動力，變成高中的弱動力了。動力不足，不是猛踩油門、沖突升級就能改善的。一位媽媽威脅孩子：你不好好學，我就跳樓。這顯然是管教效果不好，仍然猛踩油門，強化管教，最終沖突升級的表現。高中階段的強動力是責任、擔當、光榮與夢想。一位成績年級倒數、學習狀態(tài)極差的孩子通過美術省考后主動找老師希望能幫他加點課，把落掉的內容補一補。這種學習狀態(tài)的180度大轉彎，老一輩人常說是這孩子懂事了，開竅了。其實這就是切實可見的夢想帶來的強動力。當我們知道家長的管教到了高中階段只是弱動力，幾乎沒效用時，就要及時給自己解套，千萬別盲目加大劑量，避免親子關系失控脫軌。

相關研究表明，情緒失控是親子溝通的最大障礙?！按┮路∥腋阒v，受涼了，沒人帶你去看病?！边@明明是一句關心的話，因為情緒加上了討厭的外衣。“你這么懶，肯定考不上大學。你能考上簡直沒天理?！边@明明是一句督促的話，因為情緒加上了鄙視的外衣。家長們在親子交流中碰壁，時常覺得委屈：我明明是為你好，你卻不領情。其實他們不知道，如果不能明確管教對高中階段的學生來說是弱動力，不能及時從管教中解套出來，就很難控制情緒，舒服有效地跟孩子交流。那些包裹著傷害感受的管教話語成了親子隔膜，甚至是親子惡性事件的促發(fā)點。家長們要知道，內核都是愛，外表成傷害。想要溝通出結果，教育有效果，一定要盡可能地控制情緒。

技巧二：梳理小情緒

情緒并不是壞事，關鍵要變情緒為力量。怎么做呢？一共有三個步驟：記下來—選出來—轉目標。

第一步，記下來。記錄是為了發(fā)泄，也是為了梳理。當我們在親子交流中產生了負面情緒時，最好的方式當然不是把負面情緒傳遞給孩子，讓孩子成為我們的情緒垃圾桶，或者把孩子推到我們的對立面，與孩子產生沖突。而是換一種方式，換一種可以變情緒為力量的方式，那就是記下來。離開現場，記錄“罪狀”，發(fā)泄情緒。可以提前準備一個情緒筆記本，也可以用手機備忘錄。例如，有一天你下班回家發(fā)現孩子沒有完成網課作業(yè)，還在玩游戲，你很生氣。怎么辦？進房間換衣服，然后做飯，或者什么都不干，先躺下來休息一會兒。跟孩子保持距離。如果不離開，直接就批評孩子，往往會事與愿違。然后你就可以在小本本上寫下你對他所有的批評。用詞惡劣沒關系，盡管發(fā)泄。曾經有位家長被孩子氣得連寫了三個“滾”，把本來準備沖口而出的那些傷人而又沒有說服力、沒有教育效果、不能成為孩子學習動力的話講給本本聽。這樣有兩個好處：一是負面情緒得到了發(fā)泄;二是寫下來，才能進一步整理，為接下來對孩子實施有效的教育做好準備。練習階段我們需要寫下來。慢慢掌握了就會內化成我們的情緒梳理能力，在心里就直接經過了記下來再整理的過程，就不一定要記錄了。

第二步，選出來。筆記本上記下了我們想要管教孩子的許多問題。這些問題并不都需要跟孩子交流溝通，我們還要進一步進行篩選。怎么篩選呢？這里要用到兩個句式。一是，我今天都這樣了，你怎么還這樣。二是，他都那樣了，你怎么還這樣。家長把記錄在筆記本上的問題逐一往這兩個公式里套一套。一套就會發(fā)現，能套進第一個句式里的問題，都有點遷怒的味道，并不能算是孩子自身真正的問題。例如，我今天都這么累了，你也不把自己房間整理整理。我今天都被領導批評了，你還不及時做作業(yè)，不讓我省心。那么能套進第一個句式的問題就可以從筆記本上刪除掉，不需要跟孩子交流。而能套進第二個句式的問題都有點過度焦慮的味道。例如，他都做那本資料了，你怎么還不做？為什么這樣說呢？因為孩子的學習安排從本質上說是由學習規(guī)律、孩子的學習狀況決定的，從表象上來說大部分安排由老師決定，或者由從孩子學習目標出發(fā)制訂的學習計劃決定，肯定不能由別人家的孩子——“他”決定。用這兩個句式進行篩選的目的是要把孩子自身的真正問題從一時的家長情緒問題中篩選出來。一把鑰匙開一把鎖，管教乃至吵架是解決不了家長的情緒問題的，反而會激化矛盾。如果想用批評孩子或跟孩子吵架的方式來解決看似是孩子問題的家長問題，那是南轅北轍，事與愿違的。

第三步，轉目標。使用情緒篩選句式篩選出孩子的問題之后，我們不能全部拿來向孩子提要求，批評孩子。問題多了，會增加孩子的心理壓力，讓孩子覺得自己處處都是毛病，反而不愿意糾正。應該從中選出一兩個，最多三個，轉化成目標。這個頻率也不能高，最多兩周一次。最好通過開家庭會議鄭重提出，會上要允許孩子提出異議，有自己的看法和選擇。家長們可能覺得那么多問題沒說，看著就著急。其實急這個問題也能套進句式一里，那就是，我現在都這么急了，你怎么還這樣？說明這也是家長的情緒問題，不是孩子的問題。我們要知道，一個人不會沒有毛病和缺點，長輩看著我們也著急，都是一樣的。如果孩子真的一周，哪怕一個月能改掉三個缺點，那么假以時日一定能成長為優(yōu)秀青年。

技巧三：問題變目標

需要指出的是，我們教育孩子不能盯著問題，一個一個地糾正。想通過糾正問題讓孩子變得更好，殊不知，關注問題看到的是一個又一個不能逾越的雷池，孩子聽到的是一句又一句的指責。不但親子關系屢遭破壞，而且孩子的學習勁頭容易被打消，產生各種負面情緒。關注問題就像是給孩子設置了一個個警戒線，不斷說著“不可以”“不行”“不應該”。這樣就算都糾正了，結果如何呢？結果孩子雖然沒有跑偏，但還是站在原地，沒有動。高中階段的學習需要很大的主觀能動性，沒有動力，沒有熱情，靠管，有可能與目標越來越遠。關注目標，是給孩子在遠方插個旗子，幫助他不斷向旗子邁進，引導他關注自己與旗子之間的距離。他沒有做好，不是因為沒有讓家長滿意，而是他與旗子之間有距離。評價他的變成了旗子，而不是家長。那還怎么吵架呢？切記：高中階段重引領！

例如，我們篩選出了“不能按時起床”這個問題。怎么解決呢？我們采取的方法可能是催促：“快起床！”“我再說最后一遍！”“我掀被子了！”可能是批評：“你怎么這么懶！”“你這樣學習怎么可能學好！”聚焦問題，采用這樣的方法，就算最后沒吵架，估計孩子也是愛聽不聽的，氣呼呼的。

如果我們把這個問題換成目標呢？把不能按時起床這個問題轉換成如何按時起床這個目標。為了實現這個目標，我們要思考、討論、嘗試、反思、調整、繼續(xù)嘗試。我們采取的做法可能就不是催促和批評了，而變成了制訂計劃、打卡、定鬧鐘、表揚、樹立榜樣、家庭會議小結等。這樣的做法是很難吵起架來的。

把偷偷打游戲，改成怎么控制自己的娛樂時間。把聽課不認真，改成怎么提高聽課專注力。把跟爸媽講話怒氣沖沖，改成怎么跟家長心平氣和地溝通交流。如果我們對孩子的愛掩藏在爭吵和謾罵中，愛就很容易變成負面情緒影響學習和生活。化問題為目標，負面情緒就變成了努力。

當我們把自己的負面情緒選擇合適的方式發(fā)泄掉，梳理出來，從中篩選出孩子自身真正的問題，然后把這些問題轉化成目標向孩子鄭重提出，并指導他向著這個目標邁進時，我們就掌握了親子溝通的強大能力。

當然，情緒失控也是正常的，這個世界上沒有像機器人一樣的“完美”爸媽，但情緒又是可控的。只要我們明白嚴厲的批評管教和失控的情緒發(fā)泄，在高中階段并不是孩子學習上進的強動力，我們也許就愿意梳理梳理，嘗試控制控制。多控制一點，親子交流就沖突少一點，心情好一點，生活美一點。