為何懂那么多道理， 仍過不好一生？

孫慧群 楓月

韓寒在《后會無期》里曾說過一句話：“聽過很多道理，卻依然過不好這一生。”在生活中，我們都聽過很多道理，比如，不吼不叫才能培養(yǎng)出好性格的孩子，可是你能做到無論什么情況下都不對孩子發(fā)火嗎？再比如，我們是手機的主人，不該被手機左右，但有時你竟不自知地刷了一晚上的短視頻……

于是，我們常常不解和抱怨：你說的這些道理我都懂，甚至我都能給別人講，可我就是做不到啊。為什么懂得道理但做不到？怎樣才能走出這一怪圈？

心理解讀一：不懂而自以為懂

通俗地講，一個人的認知狀態(tài)可以概括地分為4種——“不知道自己不知道”“知道自己不知道”“知道自己知道”和“不知道自己知道”，大多數(shù)人都處于第一種狀態(tài)，即“不知道自己不知道”。

對于自稱“懂得很多道理”的人，我往往持懷疑態(tài)度。很多人說的“懂”，只停留在“知道”層面，無外乎“聽很多人講過”“在書上看到過”，有些甚至能脫口而出或原話背誦，然而，唯獨缺少的是深入的思考，更別談身體力行了。倘若你壓根沒能從心智模式、思維習慣、適用情境等各個方面真正深入透徹地理解一件事情，沒有理解到極致，又怎么可能做得到呢？

史鐵生夫人陳希米在《讓死活下去》中記錄了這樣一段對話。希米問史鐵生：“這些道理，難道沒有懂過嗎？”史鐵生回答：“知道過的，必得一次又一次地重新知道;懂得過的，還要再來一次，才能真地接近懂?！薄爸馈迸c“懂得”是不同的，而且，“懂得”也有不同的境界。

我們用同樣的名詞名相，指代的意思卻千差萬別。一個看過大海的人與一個沒看過大海的人，對水的認識是不一樣的;一個經(jīng)歷過非凡人生考驗的人所說的道理，也不是一般人所能理解的;你說的堅持是5年10年，我理解的堅持是一年半載……

美國的心靈導師拜倫·凱蒂1986年發(fā)明了“功課”，作為質(zhì)疑一切造成世間痛苦的思想和念頭的方法。那時，她發(fā)現(xiàn)自己仍然無法處理好與母親的關系，她覺得母親不愛她，母親不應該那樣對待她，她整整花了一年的時間，來質(zhì)疑她對母親各種批評的念頭，最終才與母親和解。在與一個人的關系上，凱蒂花了一年的時間去踐行自己的功課，比起她來，我們怎能只是在上了兩節(jié)課或是讀了一兩本書后就輕易地說“明白了背后的人生道理”？

心理解讀二：錯把道理當知識收集

人的學習有幾個層面，最低的層面叫學知識。我們這個時代學知識很流行，如今孩子在學校里學的更多的是知識，而非道理。比如老師講到“紙上談兵”這個成語，考查的知識點可能會是其意思是什么，用它造個句子，至于這個成語說的人物是誰、如何避免紙上談兵，則很少會去考查。如果請小朋友們結(jié)合兩三件具體事例談一談，就能讓孩子真正思考如何運用學過的道理。

在這個信息過剩的年代，最不缺的就是道理。很多人只是沉浸在集郵式的獲取知識的快感中，從沒考慮“篩選”他們知曉的道理，爾后踐行。好友文芳是心靈課程的忠實擁躉，十幾年來國內(nèi)開設的各種大咖心理課程幾乎都去參加過，別人問她女兒“你媽媽是做什么的”，她女兒回答“我媽媽是聽課的”。她學了很多理論，每次都若有所悟，可一回到生活中就敗下陣來。上完課回到家，看到老公的一些行為，依舊不滿意，該爭吵還爭吵，生活質(zhì)量沒有太大提升，自己仿佛只是一個靈性工具的收集者。

期待著知道一些道理，就能過好一生，等同于指望看幾本教繪畫的書，就能成為畫家。熟悉心理咨詢的人其實都知道，說教式的咨詢沒有實質(zhì)性的作用，來訪者轉(zhuǎn)瞬又會回到原來的狀態(tài)。相反地，好的咨詢師會引導個體自己去看見和解決自己的問題。別人的道理未必適合你，只有你自己摸索出來的、一步一步走出來的路子才是適合自己的。真正懂得的道理，都是來自自發(fā)而生的內(nèi)在智慧。正如《遙遠的救世主》一書中女主芮小丹對男主丁元英說的：“只有我自己覺到悟到的，我才有可能做到。只要不是我覺到悟到的，你給不了我，給了我也拿不住?！?h3>心理解讀三：懂得太多反倒成了障

現(xiàn)實生活中，有些人確實懂了許多道理，但為什么還過不好呢？

一種情況是，懂得太多，認為很多道理都對都重要，分不清主次。有人在臨死的時候往往會感言，要是能回到過去一定要好好陪老婆、孩子，很多人也覺得有道理，但是平時就是做不到，比如會為瑣事爭吵。在家庭中，是夫妻關系重要還是誰對誰錯重要？

另一種情況是，懂得太多，無法保持“空杯”的開放心態(tài)，裝不進新道理。一些人因為先入的知識塞住了耳口，成了障礙，不僅執(zhí)著于先入為主的東西，還不讓新觀念和新知識進入。這樣，不但不能再進步，甚至成了“老頑固”，跟新潮流脫節(jié)乃是意料中的事。

禪宗中有一個有名的公案。一天，一位大學者來向南隱問禪。雙方坐下后，南隱什么也沒說，只是一味地請他喝茶。南隱提起茶壺為他倒茶，很快就注滿了杯子，但南隱繼續(xù)倒茶，以至于茶水四溢，流了一桌。大學者叫道：“大師，茶水已經(jīng)漫出來了，不要再倒了！”南隱放下手中的茶壺，注視著他說：“你的頭腦像這只杯子一樣，里面裝滿了你自己的看法和念頭。你不把自己的杯子倒空，叫我如何對你說禪？”盛滿水的杯中不可能再裝入茶水，一個人的頭腦中充滿了妄見，就會排斥任何新思想的進入。

心理解讀四：重了道理輕了情緒

人的心理活動可以劃分為“知情意”三個部分，即認知、情緒和情感、意志，而這三部分最終才決定了我們的行為。認知造就了“理性的自我”，情緒和情感決定了“感性的自我”。

積極心理學家喬納森·海特在其著名作品《象與騎象人》里面很形象地闡述了“理性的自我”和“感性的自我”。理性的自我，相當于弗洛伊德提出的“超我”，它希望我們自身變得更好，就像大象上的騎象人，隨時揮動著鞭子，指導大象往哪里走。而感性的自我，則相當于行走的大象。從表面上來看，騎象人似乎掌握著大象的命運，但實際上，當兩者發(fā)生沖突時，騎象人是無法駕馭大象的，所以道理往往會敗給情緒。

有句話說得好——那些花了好久才想明白的事，總是會被偶爾的情緒失控全部推翻。這一點很多人都深有體會。

還有一些情況下，強調(diào)道理、忽視情緒反倒讓我們陷入自我折磨和自我傷害之中。我的一個案主W女士，相貌、收入、學歷樣樣條件都不錯，可偏偏戀上了有婦之夫。她知道這樣的感情不該發(fā)生，知道那人并不是那么愛自己，知道自己應該獨立起來，知道拖到最后可能會給自己更大的傷害，但還是很難自控。

如果你陷入一段這樣的感情，既糾結(jié)又痛苦的話，如何才能讓自己稍微好一點呢？你自身的道德感已經(jīng)很強烈地告訴你不能有這樣的感情了，對各方造成的傷害讓你產(chǎn)生很多恐懼。用世俗的大道理來給自己施壓，會讓自己過得更好嗎？這時候從某種意義上來說，“道理”不是最重要的。為什么這段感情那么難以割舍呢？通過覺察反思自己在這段戀情中的情緒情感，進而了解內(nèi)心的真實需求，才有可能打開心結(jié)、從中走出來。

通過以上心理解讀，相信你對這些問題有了些新的看法和思考，最后我也簡要地談幾點建議。

心理錦囊一：理可頓悟，事須漸修

有些道理我們看到或聽到的那一刻，當時感到醍醐灌頂，然而若不刻意修習，發(fā)現(xiàn)它對自己的影響日漸式微。有研究表明：同一個動作，重復21天會變成習慣性的動作;同一個想法，重復21天會變成習慣性想法。習慣一旦產(chǎn)生，就會影響人的潛意識，進而在不知不覺中改變你的行為。

有鑒于此，我們可以踐行一個“21天道理養(yǎng)成法”，每21天只琢磨一個“道理”，比如“反向思考”，盡可能用這個道理去思考分析生活中遇到的所有情景，去幫助自己做出所有決策，讓這個道理成為自己的思維習慣，內(nèi)化形成新的腦回路。

心理錦囊二：道理落地，執(zhí)行細化

很多道理太過簡單和抽象，乍一聽真的很有道理，但是對該道理的適用對象、適用條件、使用建議等只字不提。我們以為自己懂了，實際上懂的東西叫概念。我們的生活是不可能因為這些概念而進入操作層面的。真正懂，是能夠?qū)⒌览磉M行細化，腦袋里要生出一條路來。

類似“熟能生巧”的道理我們都明白，賣油翁那句瀟灑簡單的“無他，但手熟爾”，并不能給我們太多的啟發(fā)，而《刻意練習》就如何熟能生巧總結(jié)出一套方法，因而成為炙手可熱的暢銷書，書中提到只在“學習區(qū)”練習、大量重復訓練、 持續(xù)獲得有效的反饋、精神高度集中，讓我們看到了道理運用的有效路徑。

心理錦囊三：大道至簡，抓住本質(zhì)

道理雖多，然細究會發(fā)現(xiàn)大多不過是相通的道理在不同場景下的闡釋而已，真正本質(zhì)的東西并不多。在人生的長河中，堅持一兩個與自我信念自洽的大道理，一以貫之地踐行足夠了。

有時候那些“話糙理不糙”的民間金句，往往正是抓住大道至簡的邏輯。

著名漫畫家蔡志忠提到初中老師的一段話影響了自己的人生—“讀書并不是人生唯一的道路，也不是每個人都能從讀書中獲得好處……每個人現(xiàn)在就要思考將來要干什么，當你已經(jīng)決定了自己的人生之路，現(xiàn)在就可以開始做了，千萬別等到念完所有的書、大學畢業(yè)后才去做?！辈讨局矣纱讼氲剑骸拔铱梢袁F(xiàn)在就開始畫漫畫，不用等到初中畢業(yè)?！睆拇撕V定，“只要有機會成為職業(yè)漫畫家，便立刻放棄學業(yè)去畫漫畫”，當初二暑假期間有出版社邀請他專職畫畫時，他立刻就答應了。當然他的經(jīng)歷并不適合每個人，但這個道理背后的本質(zhì)是，每個人應當活在當下，人生是由無數(shù)個當下組成。一旦決定做什么事情，還等什么呢？

心理錦囊四：自我覺察，化解情緒

“感性的自我”的特點是，它的力量很大，一旦被激發(fā)，理智難以控制。它受情感驅(qū)動，既容易被焦慮、恐懼等負面情緒驅(qū)動，也容易被愛、憐憫、同情等積極情緒驅(qū)動。它既能成為改變的阻力，也能成為推動改變的動力。

要想聽見理性自我發(fā)出的聲音，首先要安撫感性自我，需要鍛煉自己的覺察能力。比如，當孩子不聽話時，我火冒三丈，然而，在發(fā)火前我對自己有了覺察，我感到呼吸急促、血壓上升、嗓門提高，這時我可以停下來思考：我發(fā)火的背后一定是某個信念在作祟，是因為我相信了什么？哦，我相信了他不尊重我。那他真的不尊重我嗎？我開始質(zhì)疑那個念頭，看看在那個場景里，能不能想到他尊重我的例子，于是原來的信念開始松動，我的情緒也慢慢平緩下來。如此一來，遇到事情應該和孩子平靜溝通這個道理自然變得更好執(zhí)行了。? ? ? ? ? ?（責編：南名俊岳）