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    “明天”變形計

    2021-03-17 22:41:32王雪純
    江蘇教育·心理健康 2021年12期
    關鍵詞:心理輔導課友誼邊界

    王雪純

    【關鍵詞】友誼;邊界;心理輔導課;教學設計

    【中圖分類號】G441 【文獻標志碼】B 【文章編號】1005-6009(2021)00-0000-00

    【作者簡介】任海霞,上海市徐匯區(qū)匯師小學(上海徐匯,200030)教師,二級教師。

    【設計理念】友誼對個體的發(fā)展具有重要影響。隨著年齡的增長,小學高年級學生的獨立性、批判性和原則性都得到了一定程度的發(fā)展,他們能夠依據(jù)道德原則評價自己和他人。但是,為了獲得穩(wěn)定的同伴關系,他們?nèi)菀壮霈F(xiàn)迎合及盲從行為,尤其在面對好朋友的“不情之請”時,“原則”和“底線”變得模糊。為此,教師需要引導學生建立和保護好自己的人際交往邊界,學會勇敢地表達自主意愿,理性誠懇地說“不”,為建立積極健康的友誼打下良好的基礎。

    【教學過程】

    暖場階段:關于說“不”這件事

    教師:同學們,這節(jié)課我們來探討友誼話題,首先邀請大家看一段視頻。

    教師播放《我想成為你的朋友》視頻片段。視頻內(nèi)容:小泥人遇見小鳥朋友們正在垃圾桶旁覓食,小鳥們將喜愛的蟲子遞給它吃。小泥人面露難色,接過蟲子勉強吞下。當小鳥們再次遞過蟲子時,小泥人便猶豫了……

    教師:小泥人為什么要吃自己不喜歡的蟲子?

    學生:它擔心拒絕會破壞友情。

    教師:如果你是小泥人,你會拒絕朋友遞過來的蟲子嗎?你覺得蟲子在友誼交往中象征著什么?

    學生1:會拒絕,不想為了維持友誼做自己不喜歡的事。蟲子象征著朋友喜歡并且希望我接受,但是我不喜歡的事物。

    學生2:不會拒絕,因為拒絕會破壞關系,我更在乎友誼。

    教師:同學們,你的好朋友提出過讓你不樂意的請求嗎?請說說你當時的選擇和內(nèi)心的想法?

    學生1:朋友每次值日時,總讓我?guī)退估?。我想拒絕但又猶豫,因為害怕失去這份友誼。

    學生2:好朋友曾經(jīng)讓我跟他一起捉弄同學,我不想因為友情做違反規(guī)則的事,所以拒絕了。

    教師:感謝大家的分享!同學們的選擇各不相同,有人會果斷拒絕,也有人因擔憂拒絕的后果而糾結。今天這節(jié)課我們就來聊一聊“對好朋友說不”這個話題吧!

    設計意圖:通過視頻激發(fā)學生對“交往邊界”的興趣與思考,引出本課主題。

    轉換階段:交往有界可說“不”

    教師:我們在生活中都可能遇到類似的狀況,一邊是自己想要靠近和維護的友誼,另一邊卻是朋友提出的自己不樂意的請求。當我們在糾結中做出不同的選擇時,又會發(fā)生什么狀況呢?接下來,老師邀請大家走進心靈劇場看看友誼中關于說“不”的那些事。

    教師播放心理情景劇片段一《唉》。視頻內(nèi)容:小彬和小杰是一對非常要好的朋友。小杰因為前一天放學時將卷子落在了學校,所以今天一早到教室后,便奔向正在看書的小彬開口借卷子抄。小彬面露難色,閃爍其詞。但當小杰說到“你是我最好的朋友,這點忙都不幫?”時,小彬只好無奈答應。第二天早晨,小杰以“昨天踢球太累,沒來得及寫英語作業(yè)”為由再次請求抄作業(yè)。這回,小彬沉默不語。小杰認為朋友默許答應,便拿走了作業(yè)。小彬內(nèi)心極不情愿,但礙于友情并沒有開口拒絕,可內(nèi)心卻十分苦惱。

    教師:你如何看待小彬的行為?如果你是他,會怎么做?

    學生1:小彬應該拒絕,把作業(yè)借朋友抄是不對的,他得守住自己的原則和底線。

    學生2:小彬首次答應時十分無奈,內(nèi)心并不想借。但是,他更在意小杰的感受,便妥協(xié)了。

    教師:說“不”其實是為了維護我們自己的需求。一味地迎合和妥協(xié)不是合理的交往態(tài)度。

    教師:小彬在面對小杰的再次請求時是如何回應的?他想表達什么?

    學生1:小彬這次沉默了,沉默的本意是拒絕,但沉默也讓小杰誤以為是默許。

    學生2:如果小彬繼續(xù)用沉默回應,那么小杰可能會一直找他抄作業(yè),所以小彬應該果斷說“不”。

    教師:沒錯,當朋友提出自己不樂意的請求時,我們可以說“不”。如果一直不表達自己的態(tài)度和想法,別人就不清楚交往邊界,甚至會時常越界。所以,說“不”也是為了表達和保護自己的交往邊界。

    設計意圖:通過觀影討論,引導學生意識到說“不”是表達和保護交往邊界的合理方式。

    工作階段:不情之請敢說“不”

    教師:請大家繼續(xù)走進心靈劇場,看看小彬能不能勇敢地說“不”呢?

    教師播放心理情景劇片段二《走著瞧》。視頻內(nèi)容:一天,小杰和小彬閑聊時提到數(shù)學作業(yè)好難。小杰趁機請求小彬把作業(yè)借自己“參考”??尚”蛏鷼獾鼐芙^:“你怎么又要抄作業(yè),這都第幾次了,這回我不借!”小杰聽了后責備小彬小氣。小彬不由得火冒三仗,他說:“明明自己該做的事,非要占這點小便宜,我就不借!”結果,小杰也罵道:“小氣鬼!虧我視你為最好的朋友!以后不會找你玩了!”兩人越吵越厲害,最終不歡而散,友情破裂……

    教師:同學們,你如何看待小杰這次說的話和做出的行為?(你為什么不借,小氣鬼!好朋友連這點忙都不幫?。?/p>

    學生:拒絕是每個人的自由和權力,應該被尊重。小杰不能利用友情道德綁架小彬,只考慮自己的需求。

    教師:這一次,小彬能夠勇敢地說“不”。結果如何?為什么出現(xiàn)這種結果?

    學生1:結果是友情破裂了!因為小彬拒絕得直接粗暴,沒有顧及小杰的感受。

    學生2:雙方都缺乏換位思考,沒能做到互相體諒。

    教師:是啊,粗暴的拒絕容易引發(fā)矛盾。如何拒絕才更合理呢?

    學生1:拒絕別人時,我們要語氣委婉、態(tài)度真誠、立場鮮明。同時,表達內(nèi)心的真實感受和對朋友需求的理解。

    學生2:我們要說明拒絕的理由,如果朋友有需要,說出自己能夠提供的幫助或解決此事的辦法。

    教師:說得真棒!拒絕本身未必是導致友情破裂的真正原因。不當?shù)木芙^態(tài)度和方式反而會加劇沖突。因此,我們在拒絕別人時不僅要表明立場、表達理解,還得在能力范圍內(nèi)提供一些支持,這樣才能降低拒絕的破壞性和殺傷力。

    設計意圖:通過觀影討論,讓學生領悟到不當?shù)木芙^態(tài)度和方式會破壞友誼,進而引導學生初步形成合理說“不”的表達思路。

    升華階段:言辭誠懇巧說“不”

    教師:同學們,如果再給小彬一次機會,或許他能做得更好。我們繼續(xù)看看這回又發(fā)生了什么?

    教師播放心理情景劇片段三《我們還是好朋友》。視頻內(nèi)容:一周后,兩人和好,小杰開心地去找小彬打球,但小彬婉拒,并表示希望先做完作業(yè)再去。這時,小杰趁機表達了想借作業(yè)的想法。這次,小彬誠懇地說出了內(nèi)心的真實想法,表明了“不想借”的理由。同時,還提出了些許建議。小杰欣然接受拒絕并表示理解。兩人的友誼依舊如常。

    教師:這次的結局很美好,同學們從中學到了哪些拒絕技巧?

    學生1:拒絕態(tài)度要溫和,我會先說“不好意思”或“對不起”。但是,表達立場要鮮明,可以直接說“我不能/我不想……”。

    學生2:我學到用“我知道你很希望……”或“我很理解……”這樣的句式說出對朋友感受和需求的理解。表明內(nèi)心感受和拒絕原因時,可以用“但如果我答應……我會感到……”與“我拒絕是因為……希望你也能理解我”這樣的句式。

    學生3:給朋友提出幫助和建議時,我能用“我可以/我建議……”這樣的句式來闡述。

    教師:可見,拒絕是一門溝通藝術。我們只有巧妙地說“不”,才能守護好友誼。下面,大家來練一練說“不”的技巧!請各小組隨機抽選一張情境卡,根據(jù)學習任務單(見圖1)討論并完成任務。

    PPT展示四種情境。

    情境一:你和小華是好朋友。小華很喜歡玩游戲,經(jīng)常因為玩游戲晚回家。他卻欺騙父母說在你家做作業(yè)才晚回家,并要你替他圓謊。你不想撒謊,會怎么拒絕?

    情境二:好朋友小強被外班同學欺負了,他跟你商量約幾個朋友在放學路上圍堵并教訓欺負他的同學。你不想去,會怎么拒絕?

    情境三:你有一個非常喜歡的玩具,但好朋友小雨請求你把玩具送給她。你不愿意,會怎么拒絕?

    情境四:好朋友小力周六約你一起去游樂園玩??墒悄悴幌脲e過周六的漫展,會怎么拒絕?

    學生討論與小組交流。

    教師:其實,拒絕并不難,對好朋友也可以說“不”!拒絕本身無對錯,勇敢表達是關鍵。拒絕粗暴須謹慎,動情曉理才和諧。希望同學們?nèi)蘸蠹饶苡赂冶磉_自己,又能用智慧守護好友誼邊界!

    設計意圖:通過觀影交流,引導學生厘清說“不”的思路,有條理地用簡單的句式構建出拒絕的表達支架;創(chuàng)設情境任務,進一步提升學生合理說“不”的能力。

    【教學反思】

    友誼邊界是人際交往中重要的但又較難駕馭的話題。如何幫助學生建立邊界觀念,掌握有效的拒絕溝通技巧是本課的教學重點和難點。本課通過三種社交情境,觸發(fā)了學生對不情之請“不敢拒絕”“粗暴拒絕”以及“誠懇拒絕”等應對方式的思考與領悟,逐步引導學生將維護邊界時的社交理念從“可說不”到“敢說不”再向“巧說不”轉變,最終學會真誠表達、理性溝通,取得了良好的課堂實效。但是,小學生思維上的自我中心化使得他們在實際溝通中缺乏換位思考。筆者認為僅僅幫助他們形成邊界意識,掌握一定的拒絕技巧并不夠。后續(xù)仍需引導學生不斷提升社交共情力,將理念和方法轉化為積極行為,促進學生發(fā)展出健康和諧的友誼。

    【點評】

    小學高年級學生的友誼開始呈現(xiàn)親密的共享、強烈的排他性和獨占性,但友誼穩(wěn)定性較差。對他們而言,溝通技能不足容易引發(fā)交往沖突。尤其當好朋友提出“不情之請”時,“抉擇”變得為難。本課針對友誼邊界中的“拒絕”話題展開,取得了良好效果。主要的教學特點如下。

    教學內(nèi)容清晰,內(nèi)在邏輯合理。關于說“不”的前提、對象和場合,以及說“不”的方式、目的和效果等都是小學生在實際生活中困惑很大的問題。授課教師沒有簡單說出自己的觀點,而是通過“吃蟲子”的小短片帶領學生一一討論,引導學生在分析角色的過程中明確認知,為后續(xù)清晰順暢的方法指導奠定了良好的基礎。

    教學素材鮮活,呈現(xiàn)方式富有創(chuàng)意。授課教師采圍繞“抄作業(yè)”事件,用校園心理情景劇的形式向?qū)W生呈現(xiàn)了友誼中拒絕焦慮的三種表現(xiàn)及內(nèi)心感受。這在很大程度上引發(fā)了學生的共鳴和討論熱情,促進了學生的思考與領悟。

    教學過程突出學生主體性,收效甚好。在授課過程中,教師一直關注學生的課堂表現(xiàn),“貼著學生往前走”,對課堂中出現(xiàn)的積極行為和有價值的信息,不動聲色地帶領學生及時進行觀察和思考,充分調(diào)動了他們的積極主動性,把課堂真正落實到了學生的發(fā)展中。

    (點評嘉賓:苗蓬,上海市徐匯區(qū)教院學院心理健康教研員)

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