仝云蕊
被老師批評,他情緒失控,以頭撞墻
小濤,今年8歲,上小學(xué)二年級。他在學(xué)校被老師批評后,情緒失控,以頭撞墻。老師嚇了一跳,趕緊聯(lián)系小濤的父母,說孩子的心理似乎出了問題,請他們來學(xué)校,把孩子接回去。
小濤的父母都是生意人,忙得很。接到老師的電話,兩人頓時慌了手腳,趕緊將手頭事務(wù)推掉,趕到學(xué)校。見到小濤,他們詢問小濤怎么了,可小濤就是不說話。無奈,他們只好帶小濤來到我的心理咨詢室。他們來之前,小濤的班主任已經(jīng)聯(lián)系過我,講了事情的大致經(jīng)過。
在咨詢室,我想先和小濤單獨聊聊,于是請他的父母去隔壁休息。他們走后,小濤未語淚先流,我趕緊遞上紙巾。小濤平復(fù)心情后,向我吐露了心里的困惑。
半年前,他在學(xué)校與同學(xué)發(fā)生了沖突。事不大,就是自習(xí)課上,后排同學(xué)不經(jīng)他同意拿了他的語文書,他想要回來,可同學(xué)不給。正巧班主任進(jìn)來,他就告訴了班主任。在班主任的干預(yù)下,那名同學(xué)終止了對他的戲弄,將書還給了他。但是從那以后,他頻頻遭到同學(xué)們的戲弄。于是,他屢屢告訴老師,可因為次數(shù)太多,最后老師都懶得處理了。昨天,他再次被同學(xué)戲弄,班主任不僅不指責(zé)戲弄者,反而說他“不要總告別人的狀,也要看看自己有沒有做得不好的地方”。這句話讓他難以接受,很受傷害。因為在他看來,明明錯在對方!
“你將這些事情告訴父母了嗎?”我問他。
小濤說,他上的是寄宿制私立學(xué)校,平時都在學(xué)校,一周僅在家一天半,而這一天半的時間里,父母還經(jīng)常談生意,招待朋友。平時,父母和他的交流很少,更不可能了解他的心理狀況,頂多問問他考試成績?nèi)绾巍⑹程蔑埐巳绾巍?/p>
至于被同學(xué)戲弄,他告訴了爸爸一次,但爸爸的提議不但不能幫他解決問題,還可能將事情鬧大,所以他就不再跟爸爸說這些事情了。
我請小濤去隔壁休息,然后請小濤的父母過來。小濤的父母說:平時我們忙得像個陀螺,能夠記得問問孩子的學(xué)習(xí)情況已經(jīng)不錯了。誰知昨天,孩子的班主任打來電話,說孩子心理脆弱,受點批評,就以頭撞墻,是不是有什么心理問題,讓帶孩子來看看。其實,小濤在我們眼里一直是個乖孩子,他脾氣很蔫,并不暴躁,能有這樣激烈的舉動,我們也感到詫異。
“那之前,你們有沒有發(fā)現(xiàn)孩子的異常?”我問。小濤的父母想了想,說:您這么一提醒,倒想起來一些。比如,每周日送孩子返校,孩子都以各種理由不去或晚去。當(dāng)時,我們認(rèn)為孩子不愛學(xué)習(xí),怕吃苦,覺得不能慣孩子,每次都軟硬兼施地把孩子“逼”去學(xué)校。結(jié)果,孩子到校后就給我們打電話,不是說肚子疼,就是說胃難受,要求接他回家。開始,我們信以為真接了幾次。但接回來后,發(fā)現(xiàn)孩子活蹦亂跳,根本不像有病的樣子,于是斷定孩子撒謊,想逃避學(xué)習(xí),于是不容分說,又將其送回學(xué)校。
“孩子在學(xué)校被同學(xué)戲弄,這事你們知道嗎?”我直截了當(dāng)?shù)貑枴P陌职终f:“孩子跟我說過一次。”我請他詳細(xì)談?wù)劇?/p>
他說,一天,小濤吞吞吐吐地說,班里同學(xué)老欺負(fù)他。我一看他軟弱的樣子,氣就不打一處來,說:“他欺負(fù)你,你就不會揍他?”孩子哭著說:“老師說不許打架!”我看孩子哭了,只能又來一句:“那你告訴我,他叫啥,我去揍他。”孩子聽我這么說,就不吭聲了。我以為這事早過去了呢!
其實,這事不但沒有過去,反而更嚴(yán)重了。班里幾個調(diào)皮孩子三番五次地找小濤的麻煩,而小濤無力解決,只能告訴老師。原本指望老師撐腰,誰知老師反倒批評了他,這讓他一下子崩潰了。
乖孩子的反抗,從來都是自我傷害式的
咨詢中,我發(fā)現(xiàn)小濤是個典型的乖孩子。這類孩子最大的特點,是面對問題不像“破壞型”孩子,能借助“對外暴力-反社會”行為,讓不良情緒發(fā)泄出來,而是采用“對內(nèi)暴力-傷害自己”的行為,以期引起關(guān)注,求得幫助。他之所以受批評后以頭撞墻,就是想以傷害自己的方式釋放憤怒,同時引起大人關(guān)注,獲得幫助。
乖孩子的第二個特征是從不主動破壞秩序,哪怕受到了不公正的待遇。所以,當(dāng)爸爸提出用打架來解決矛盾時,孩子沒有聽從。爸爸不了解兒童內(nèi)在道德的發(fā)育規(guī)律,不僅沒有給兒子應(yīng)有的支持,還感到他“沒用”“窩囊”,讓深感挫敗的兒子二次受傷。
小學(xué)低年級孩子正在發(fā)育“公平感”。比如,小濤認(rèn)為同學(xué)有錯在先,無論他做出怎樣的反應(yīng),老師都不應(yīng)批評他。事實上,老師看到他去拿同學(xué)的書本進(jìn)行還擊,雖然老師知道那個同學(xué)一貫調(diào)皮,但又覺得“一個巴掌拍不響”,所以才要求小濤反思自己。而這在小濤看來,非常不公平。一邊與同學(xué)摩擦不斷,一邊是老師、家長的不理解,兩相夾擊,小濤陷入了恐懼和絕望,最終情緒失控……
有研究發(fā)現(xiàn),隨著慢慢長大,孩子開始理解世界的現(xiàn)實性,對失敗、離開父母、身體傷害等的擔(dān)憂和恐懼也開始增長,其中約5%的兒童無法控制內(nèi)心的恐懼,而小濤就屬于這5%。他說:“我時常擔(dān)心同學(xué)們不定什么時候又會欺負(fù)我?!蔽以儐査?dāng)時的感受。他說:“我又生氣又羞愧,覺得自己很笨,想找個地縫鉆進(jìn)去?!贝笕搜劾锊恢狄惶岬氖?,在孩子看來也許是天大的事。而比這更可怕的是,他覺得身邊沒有父母的支持和保護(hù)。說白了,小濤懼怕的不是被同學(xué)欺負(fù),而是懼怕處在沒有父母庇護(hù)的狀態(tài)中。這種狀態(tài)對年幼的他來說,幾乎是致命的。
由此可見,小濤的內(nèi)心經(jīng)歷了這幾個階段:自主嘗試處理事件→求助老師→求助家長→失望→絕望→徹底崩潰、自殘抗擊。
找到癥結(jié)后,我對小濤進(jìn)行了三次專業(yè)的心理調(diào)適,小濤才找回曾有的活潑、開朗。
少評判多共情,化風(fēng)波于無形
低年級學(xué)生厭學(xué)、和同學(xué)發(fā)生矛盾的情況比較普遍,家長怎么處理才正確呢?
一、少評判,多共情,化風(fēng)波于無形
小濤在長達(dá)半年的困擾中,曾向爸爸求助過,但爸爸不僅不共情孩子的挫敗,還嫌棄孩子“懦弱”“膽小”,讓孩子原本受傷的心再次受傷,以至于到了后來,孩子不再向他求助了。
家長的正確做法是:當(dāng)孩子向你求助時,要認(rèn)真地聽,然后詢問孩子的感受。這不僅有利于孩子不良情緒的宣泄,還有助于掌握孩子的真實狀態(tài),找到困擾孩子的問題所在。有時候孩子表現(xiàn)得畏首畏尾,求助家長時一言不合就放棄,也是因為家長沒有給他足夠的引領(lǐng)。
二、少指導(dǎo),多啟發(fā),激發(fā)孩子原動力
小濤的爸爸對小濤并非沒有幫助,但爸爸提出的解決辦法,不適宜孩子操作。爸爸說“揍他”,這雖然解氣,卻讓孩子感覺有違做好學(xué)生的原則。爸爸還提出親自出面,更讓孩子感覺自己無能,并有可能被同學(xué)恥笑。這些辦法不僅不會增強孩子的自信,反而讓他感覺自己不行。爸爸看似好意的幫助,反而成了孩子成長的阻力。
正確做法是:表達(dá)你對孩子的理解,并對他自主解決問題抱有信心??梢躁P(guān)切地問孩子,他需要你怎么幫助他。這樣,孩子不僅會感受到父母的關(guān)愛,也會激發(fā)他自己想辦法解決問題的信心與決心。多數(shù)情況下,當(dāng)家長詢問孩子需要怎樣的幫助時,孩子往往回答:“暫時不需要,我先自己想想?!贝藭r,如果孩子不排斥,家長可以提出建議,讓孩子的做法更完善、可行。
三、少些生活呵護(hù),多些人文關(guān)懷
如果小濤父母不把“好父母”定義在為孩子選好學(xué)校、讓孩子吃好穿好這些“例行公事”上,而是抽出時間與孩子交流,小濤撞墻一事就不可能發(fā)生。
說到底,有些父母養(yǎng)育孩子,只把愛的給予停留在“馬斯洛需求理論”最底層的生存層面上,而對被理解、被看見乃至自我實現(xiàn)的需求,沒有給予應(yīng)有的重視。還有些父母認(rèn)為“孩子還小,懂個啥”,沒把孩子當(dāng)成獨立、有價值的個體對待。這是當(dāng)下教育中,制約家長與孩子交流的關(guān)鍵。
【編輯:楊子】