為了那個(gè)陌生人，我要認(rèn)真地活下去

凡子妤

那天，我在嘈雜聲中迷迷糊糊覺(jué)醒，意識(shí)模糊中看到消防員們依舊在河里忙作，再往岸邊看去，擠滿了圍觀的市民。我越來(lái)越清醒，也越來(lái)越傷心，傷心自己沒(méi)有就此走向另一個(gè)世界。然而，馬上，更大的悲傷占據(jù)了我的身體，救援人員打撈上來(lái)另一個(gè)人，那個(gè)跳水救我的陌生人。

“不行了，時(shí)間太長(zhǎng)了?！敝宦?tīng)醫(yī)護(hù)人員在一旁和救援人員說(shuō)著。

此刻，我之前所有的傷心與絕望全都拋到了九霄云外，我心里只有一個(gè)念頭：是我害了他。

當(dāng)然，沒(méi)有旁人指責(zé)我，我耳邊回蕩的，只是滿滿的嘆息聲……

“太年輕了！唉，真是可惜了……”我聽(tīng)到人們紛紛議論著。

那晚，我是用了怎樣的勇氣跳下去的，身邊又有些什么人，我已經(jīng)一點(diǎn)記憶都沒(méi)有了。我只記得他生前發(fā)的最后一條信息：不管剩余的生命有多長(zhǎng)，我們也一定要認(rèn)真地活。

那是他對(duì)我說(shuō)的最后一句話。

或許不管命運(yùn)再怎么不公，再怎么摧殘，我都應(yīng)該像石頭縫里開(kāi)出的小花一樣努力地生長(zhǎng)的，然而，我卻偏偏成了秋風(fēng)殘葉，隨風(fēng)漂泊了。

都說(shuō)禍不單行，福不雙至。其實(shí)，真的是這樣的，如果不是一連串的不幸降臨到我的頭上，我又怎么忍心選擇不去看明天依舊會(huì)升起的燦爛千陽(yáng)，而選擇這樣一種方式結(jié)束自己呢。只是，現(xiàn)在牽連了一個(gè)無(wú)辜的生命，除了悔恨，我已再無(wú)別的雜念。

2018年12月，我離婚了。無(wú)疑，對(duì)一個(gè)大齡青年來(lái)說(shuō)，這其實(shí)是一件挺悲催的事，當(dāng)然，悲催的不只這一件。

其實(shí)，我們五年的婚姻，還是很幸福的。他是二婚，可我一點(diǎn)都不介意；他有一個(gè)正值叛逆期上初中的兒子，我也不介意。父母曾經(jīng)反對(duì)過(guò)我們的婚事，然而，那有又什么用呢？我做的決定，父母從來(lái)都干涉不到，因?yàn)?，到最后，他們還是得乖乖投降，從了我，誰(shuí)讓他們那么愛(ài)我呢。當(dāng)然，這次也不例外。于是，我們便在看似不被祝福的情況下愉快地結(jié)婚了。

他對(duì)我很好，包容我的任性，縱容我的放肆，任由我在他的世界里為所欲為，我很滿足這樣的生活。對(duì)于四十多歲人生走向已趨于穩(wěn)定的他，或許正因?yàn)槲业那啻夯盍Σ鸥嗔藥追稚拾伞Ｋ埠芟硎芪覀冊(cè)谝黄鸬臅r(shí)光。

只是有一點(diǎn)：每每他要陪兒子，把我冷落在一旁的時(shí)候便會(huì)讓我隱隱覺(jué)得不快。我知道，我不該妒忌的，畢竟相處之初，我就應(yīng)該想到現(xiàn)在的一切后果的?？墒?，我還是不由得會(huì)醋意大發(fā)。甚至更想要一個(gè)自己的孩子，恨不得立刻馬上也讓孩子長(zhǎng)到他兒子那么大的年齡。這樣，既可以江山穩(wěn)固，又可以肆意擁有我們的二人世界，想想都美。

于是，我便一步步開(kāi)始了自己的孕育計(jì)劃。雖然他在結(jié)婚之初就已和我達(dá)成丁克計(jì)劃，但現(xiàn)在，我要反悔。每天我心里都在默念：我要反悔。

“這是什么丁克？不平等的！明明他是有孩子的，這顯然是給我挖的一個(gè)坑嘛，可我竟然開(kāi)心地跳了?！痹谖艺嬲庾R(shí)到他兒子的存在時(shí)，我不止一次這樣抱怨過(guò)。

然而，幸福來(lái)的時(shí)候還會(huì)敲門，而不幸來(lái)的時(shí)候猶如五雷轟頂，讓人猝不及防。

我的人生開(kāi)始改變就是從我動(dòng)了妒忌的念頭開(kāi)始的?，F(xiàn)在想想，或許我不動(dòng)那樣的念頭，命運(yùn)便會(huì)放過(guò)我，讓我一直幸福下去吧。但終究，那也是空想。其實(shí)，即便不動(dòng)那樣的念頭，或許，該來(lái)的也一個(gè)都躲不過(guò)，都會(huì)一一來(lái)報(bào)到。

接下來(lái)發(fā)生的，便是一個(gè)又一個(gè)讓我應(yīng)接不暇的不幸。

先是第一個(gè)孩子在不到一個(gè)月自然流產(chǎn)，老公看我要孩子的心意已決，便也竭力配合我。于是在休養(yǎng)了半年以后，我終于迎來(lái)了第二次懷孕。這次，寶寶帶給我一個(gè)又一個(gè)的驚喜，從開(kāi)始的身體不適，到后來(lái)能感覺(jué)到他在我身體里的手舞足蹈，再到孩子出生，我們迎來(lái)了一個(gè)又一個(gè)的喜悅。然而，喜悅之中卻隱藏著更巨大的悲痛。

孩子三個(gè)月時(shí)，我們被醫(yī)生告知，孩子的心臟不太好，有可能會(huì)隨時(shí)窒息。終究，我們還是沒(méi)能躲過(guò)這一劫。小小的生命與我們的交集不過(guò)短短的六個(gè)月。

在我還沒(méi)從悲痛和慌亂中走出來(lái)時(shí)，第二份告知單又大大地寫在我的體檢報(bào)告上，我的子宮內(nèi)長(zhǎng)了一個(gè)巨大的肌瘤，大夫建議切掉子宮，同時(shí)不排除惡性的可能。

如果說(shuō)老天嫉妒我太過(guò)幸福，懲罰我一人便好，可他偏偏還要將我的孩子帶走。如今這樣的情境，我不知道要從哪里去找生活的支撐點(diǎn)。我變得易怒、消沉、甚至厭煩他。于是，我提出了離婚。

他努力地安撫我，想讓我回到從前，想讓我們的生活回到開(kāi)始的樣子。可是，我知道，一切都不會(huì)回頭了，這一切不得不讓我改變。我清楚地知道，即便我們繼續(xù)，也不會(huì)像以前那樣開(kāi)心了。所以，我選擇隱瞞自己的病情與他體面地分開(kāi)，這樣，或許是我更能接受的方式。

當(dāng)我走到河邊，想要結(jié)束自己的時(shí)候，正是一切塵埃落定，也是在手術(shù)三個(gè)月后被確診為惡性腫瘤時(shí)我做出的決定。

我不知道自己的生命還有多長(zhǎng)，我也不知道這顆定時(shí)炸彈會(huì)在我的身體里怎樣瘋長(zhǎng)，但是，只要我有清醒的意識(shí)，我就有選擇的權(quán)利。于是，我決定把生命最美之花留在當(dāng)下?？墒?，我卻未能如愿。

這個(gè)小伙子，是我當(dāng)天從手機(jī)里隨便添加的陌生人。本來(lái)我想，他應(yīng)該是我生命里與我有交集的最后一個(gè)人了，于是，我便一股腦將我所有的痛苦、絕望與無(wú)助告知他。然而，我最不該告訴他的是我就在這個(gè)河邊徘徊。確切地說(shuō)，與他發(fā)信息的當(dāng)時(shí)，我已經(jīng)在河邊溜達(dá)了整整六個(gè)鐘頭，那時(shí)我也一次又一次下定了決心。但是，我沒(méi)想到的是，他卻為我，為我這個(gè)不值得的人付出了鮮活的生命。

我不知道他叫什么，也不知道他長(zhǎng)什么樣，更不知道他家在哪里，有什么人，一切的一切，我都一無(wú)所知。而他卻永遠(yuǎn)地走了……

該死的人不是我嗎？無(wú)視生命價(jià)值的我才是最該下地獄的，不是嗎？

看著遠(yuǎn)處躺著的他，我在內(nèi)心一遍又一遍地申討自己、怨恨自己，恨不得再次捅了自己，可是，一切都于事無(wú)補(bǔ)了……

現(xiàn)在，為了他，我只能活下去，認(rèn)真地活下去……