童話故事里,王子和公主的故事總是到結(jié)婚就告結(jié)束,“他們從此過著幸??鞓返纳睢保路饛拇司湍芤环L(fēng)順,美滿到白頭。
然而,婚姻的真相是:結(jié)婚只是一個(gè)開始。王子和公主的婚后生活里,也會有雞飛狗走、孩子哭大人煩、吵嘴打架婚外情……
婚姻不是鋼鐵鑄成,任憑鍛打錘擊都不能損其分毫。
婚姻也不是塑料花,一輩子不打理仍可嬌艷如昔。
婚姻是一株植物,是有血有肉的生命體。它可以生長、茁壯,自然也可以枯萎、死亡。
讓一株植物生機(jī)盎然的唯一辦法是勤于照拂、勤于滋養(yǎng):早晨澆水,白天曬太陽,晚上修葉剪枝,有蟲子時(shí)噴藥,有臺風(fēng)時(shí)避風(fēng),酷暑時(shí)遮陰,落雪時(shí)避凍……
讓婚姻生機(jī)盎然的辦法也一樣。
婚姻滋養(yǎng)品:贊美&肯定
七年后,我得到了一個(gè)正能量老公 花花朵朵
七年前,我是真的準(zhǔn)備帶著女兒離開我老公,因?yàn)槲疑羁陶J(rèn)識到,一個(gè)原本自信且優(yōu)秀的人,在他永遠(yuǎn)的否定和批評下,都會被打擊得體無完膚,接著懷疑自己,進(jìn)而自卑,從此過上難以言說的黑暗日子。就如那幾年里的我。
我已經(jīng)絕望到簽下了離婚協(xié)議。我將那張紙拍在老公面前,我什么也不要,只要女兒。他憤怒:“憑什么女兒要?dú)w你?你從沒長性好好做個(gè)固定工作,不餓死她才怪?!笨?,無論是吵架還是聊天,他都不忘批評我,否定我。
我冷淡卻認(rèn)真:“也許你不會打她罵她,但我怕現(xiàn)在看起來還算聰明活潑的她被你的否定給毀掉一生?!彼袅耍粡埬樧兊迷桨l(fā)鐵青,掉頭就出了門。
第三天上午,他打電話給我,語聲急促:“我爸去世了。”
回到老家,看到他爹的遺體,他只是紅了眼圈,便投入了各種喪葬事務(wù)中去了。守靈的深夜里,只有一家人。婆婆已經(jīng)去掉了白天面對外人時(shí)臉上的悲傷,一臉適意:“從今后,我可以過好日子了。”公公婆婆是一對怨偶,吵鬧了幾十年。婆婆無數(shù)次想要和公公離婚,但都被兒女們勸住了。
老公仿佛被嚇壞了,先是看了一下婆婆就飛快地低下頭。一群人無語。
公公喪事后,他找我談?wù)?。這在我們的婚姻里是從未有過的,我們之間除了吵架,就是生悶氣。我定定看著他,他抬起手,扯了扯衣領(lǐng),又拉了拉衣襟,還找了指甲刀來修剪了指甲,才開口問我:“我的話,一直讓你很難受嗎?”
我沖口而出:“當(dāng)然,難受到無數(shù)次想死。”
他又愣住了。我靈機(jī)一動(dòng):“我們試試吧。你來做我,我來做你吧?!?/p>
他不愿意來演示。我只好一人扮兩角。我用女聲說:“老公,我打算用寫作來養(yǎng)活自己。”我換成冷漠卻高譏的男聲:“就你那樣,你寫出來的文章能發(fā)表,我用腳丫寫的也能發(fā)表了。”這是最開始我告訴他我想寫作時(shí)我們的對話。
演示完,他躲開我的視線。我再接再厲,用充滿惡意的男聲說:“你活著有什么用?拖個(gè)地都拖不干凈?!?/p>
再次重復(fù)他傷人的話語,我忍不住紅了眼眶。我擦了擦淚,“你覺得呢?難受不難受?”他終于低頭問:“我想要改,可以嗎?”
這是他第一次如此明白地承認(rèn)錯(cuò)誤。我那顆強(qiáng)悍的心臟又燃起了小火焰。我同意了。
他是很上心的人。從此就很少說過那樣傷人的話,不久我不小心打碎一只碗時(shí),他偏過頭來看了看,張了張嘴,話變成了:“明天記得要買幾個(gè)菜碗了?!?/p>
雖然仍不是好聽的話,但畢竟改進(jìn)了好多。
時(shí)不時(shí),他會復(fù)發(fā)一回。我也學(xué)乖了,當(dāng)他毒舌時(shí),我不再是生氣或回?fù)簦抢淅涞馗嬖V他:“這話,我聽著很不爽。”
他有時(shí)候會沖口而出:“能做錯(cuò)事,為什么聽不得人批評?”我強(qiáng)硬地回答:“你做錯(cuò)事的時(shí)候,我是怎樣的態(tài)度?”他做錯(cuò)事時(shí),我是這樣說的:“吃一塹長一智,下次你肯定不會再犯這種錯(cuò)誤了。”
他嘴里還會嘀咕,但已經(jīng)聽不清了。
一年兩年三年,某一天,我去旅游時(shí)被導(dǎo)游哄著買了高價(jià)的東西時(shí),我怒火萬丈打電話找他傾訴,他安慰我:“你試著找當(dāng)?shù)氐穆糜螀f(xié)會或者消委會投訴下。實(shí)在覺得費(fèi)事費(fèi)時(shí)間,也沒關(guān)系的。很多事都要交學(xué)費(fèi)的,下一次,你肯定不會因?yàn)檫@事再交學(xué)費(fèi)?!?/p>
那一刻,我突然間覺得無比幸福,想了想,發(fā)微信告訴他:“老公,我突然間覺得愛你多一點(diǎn)?!?/p>
他回復(fù):“你不會是多花了兩萬塊吧?”
婚姻滋養(yǎng)品:三觀一致
哪怕洪水滔天,她也要跟他過下去 園子
表弟媳曉薇和表弟阿賓,就是兩個(gè)世界里的人:曉薇上過大學(xué),愛學(xué)習(xí),愛思考,對未來有追求,阿賓卻是從不思考明天是何物那種人。
曉薇生孩子后,便喜歡跟我們幾個(gè)寶媽待在一起。我每年在老家待的幾天里,她都來串門。那時(shí)候,他們婚齡兩年,孩子半歲。曉薇不打牌,來我家串門的標(biāo)配是一幅十字繡、一個(gè)娃。她說起他們兩口子的收入來源:阿賓和人合伙買了一臺中巴車,從鎮(zhèn)里開到市里,自己做司機(jī),一天有十來個(gè)小時(shí)在車上,但收入還不錯(cuò),錢也都交給了她。因?yàn)樵谛℃?zhèn)生活,生活成本很低,應(yīng)付房租、生活,綽綽有余。
我好奇地問她:“你們就打算一直住在鎮(zhèn)上?”
她搖頭:“我過完年就去市里租房子,我媽給我?guī)Ш⒆印5綍r(shí)候我再找份工作,兩個(gè)人掙錢,想在市里買套房子?!?/p>
可阿賓在旁邊嚷嚷:“要去你去,我在鎮(zhèn)上開心得很,每天能見到朋友。要吃的菜和米,去鄉(xiāng)下父母那里拿就是,房租又低。再過一兩年,我們就在鎮(zhèn)上買塊地,建棟房子,到時(shí)候底下做門面。”
曉薇和他爭:“跟你說了多少次,鎮(zhèn)上的教育不行,你想讓孩子一直在鎮(zhèn)上上學(xué)呀?初中畢業(yè)后就無所事事?”
阿賓撇嘴:“初中畢業(yè)怎么了?在深圳時(shí)你的工作是比我好,但你才掙幾個(gè)錢?,F(xiàn)在很多人的工作不錯(cuò)呀,但就掙那么一點(diǎn)點(diǎn)?!睆那?,阿賓和曉薇同在深圳某工廠工作,曉薇做銷售,阿賓開貨車。
兩個(gè)人爭了幾句,曉薇嘆口氣,不再說話。阿賓得意洋洋地斜視著她。
剛開春,他們一家人搬到了市里。阿賓還是開中巴,曉薇則去了一家廣告公司做業(yè)務(wù)。
以后幾年過年的時(shí)候,我們都會碰面。我問起,曉薇都會喜滋滋地說起自己的工作很不錯(cuò),而阿賓總是撇嘴:“你信她,成天在外瞎忙,沒見掙幾個(gè)錢?!?/p>
孩子就上小學(xué)了。曉薇借錢和人合伙開了一家廣告公司,阿賓很不滿,說曉薇傻,不肯將錢拿回小鎮(zhèn)上買他看中的地建房?,F(xiàn)在那地已經(jīng)從兩萬漲到八萬了。
曉薇說小鎮(zhèn)上的地再漲也有限,不如拿不那么多的錢去博一把,反正自己還年輕。
孩子上二年級的時(shí)候,曉薇要和阿賓離婚。阿賓不肯,讓我們幾個(gè)讀了點(diǎn)書的去勸曉薇。曉薇堅(jiān)決搖頭:“我和阿賓想要的東西差得太遠(yuǎn)。比如說我們都想過得好,但他的好是掙錢在小鎮(zhèn)上建幾層樓,從此天天打牌喝酒;而我想要的好是與有趣的人交朋友,能提升自己……”
我秒懂,有了一種果然成這樣了的感覺。不久后他們倆便辦了離婚手續(xù),孩子歸曉薇。
去年過去,我們問離婚一年多的阿賓,他可知道曉薇為什么要離婚。阿賓說:“還不是我沒能掙到錢。”
我突然記起了那時(shí)候他和曉薇爭執(zhí)要不要去城里時(shí),曉薇說了兩句就沉默下來的樣子,只好打了個(gè)哈哈。
我依然和曉薇保持著密切聯(lián)系,她又有男友了,對方是一家公司的管理人員,因?yàn)闃I(yè)務(wù)來往而熟識的。曉薇和她男友約我們夫妻倆吃飯。這一次,我們聊起大數(shù)據(jù)時(shí)代,聊起最近很火的幾個(gè)手機(jī)應(yīng)用,聊起時(shí)下新人類的新潮流,毫無隔閡。
曉微的公司起步不久,流動(dòng)資金困難時(shí),她男友掏出了自己的積蓄支持曉薇,在曉薇加班到很晚的時(shí)候,他帶著孩子去幫她打下手。
曉薇告訴我,男友最打動(dòng)她的一件事,還是她某次月結(jié)算時(shí)發(fā)現(xiàn)那月是虧錢時(shí),男友說的那句話:“人生經(jīng)歷得越多越劃算,就算公司真賺不到錢,你賺到了經(jīng)歷呀。”
曉薇后來跟我說,在經(jīng)歷過彼此三觀南轅北轍的婚姻生活之后,她深深懂得現(xiàn)在彼此觀念一致的感情有多么來之不易。那一刻,她覺得哪怕世界洪水滔天,自己都會跟這個(gè)男人一起過下去了。
婚姻滋養(yǎng)品:善待對方親友
你的夢里有沒有TA
從前過年,我喜歡代表爸媽走親戚,越遠(yuǎn)越喜歡。羅忠義有個(gè)姑姑嫁在一百多公里之外的冷水灘,坐綠皮火車得半天時(shí)間,羅忠義每次去他姑姑家回來,說起火車一路經(jīng)過的站點(diǎn),那些我聞所未聞的遠(yuǎn)方,讓我好生羨慕。
我家親戚都很近,最近的是舅舅家,直線距離不過五百米,穿過一片田野就到了。近的好處是,我爸我媽若是打我,我可以躲到舅舅家去,他們還會給我好吃的。近的不好是,我過年去舅舅家,不能過夜,吃完飯就得回來,即使天黑了,爸媽也會打著火把來把我接回去。
我姑姑嫁在離家七八里的石留仙,去她家得走過一片又一片田野,走一個(gè)多小時(shí)。姑姑遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看見我們來了,就趕緊讓金元表弟準(zhǔn)備鞭炮迎接。在姑姑家,我可以和金元表弟上山打兔子,雖然我從來沒打到過兔子,甚至沒有見到過兔子,但從這山跑到那山的過程,我現(xiàn)在回想起來,依然覺得過癮。最過癮的是,我可以在姑姑家住一夜,和金元表弟擠一床,講鬼故事把他嚇得躲在被窩里不敢露頭。
我最喜歡去烏沙沖舅姥姥家,那是我奶奶的娘家。我沒有見過我奶奶,她在我爸六歲那年就去世了,但奶奶家的親戚,我們現(xiàn)在還有來往。去烏沙;中最爽的是,我至少得在那兒住兩晚,因?yàn)槟棠逃袃蓚€(gè)兄弟,七個(gè)侄兒,每家都必須吃一頓飯,如果哪個(gè)表叔家我們沒去吃飯就回去了,他會很不高興,我們第二年再來,他還會提起來說,讓我們在他家吃兩頓飯,把去年沒吃的補(bǔ)回去。如果碰上大雪封山,舅姥姥就會呵呵地笑,說人不留客天留客,留我們住了一夜又一夜。同去的姐姐妹妹和弟弟會很慌,我暗暗高興,下雪的時(shí)候,我可以跟著表叔去山上抓永遠(yuǎn)也抓不到的麂牯子。
石留仙的表哥表弟,烏沙沖的表伯表叔,他們春節(jié)也會來我家,也會高高興興住一晚兩晚,喝酒、打牌,和我爸和我媽說悄悄肖話。
親戚們來來往往,春節(jié)就熱熱鬧鬧過去了。
昨晚看電視,一檔綜藝節(jié)目,一個(gè)農(nóng)村出來的小伙子和一個(gè)城里姑娘相親相愛,馬上要結(jié)婚了,婚房都買好了(女方家境好一點(diǎn),出資五十萬,男方家境平平,出資十萬),卻因?yàn)榕降囊粋€(gè)條件陷入了窘境。女方說,結(jié)婚三年之內(nèi),男方親戚不得上門。
男方很尷尬,買房的十萬塊錢都是親戚們湊的,他怎么好意思不讓他們來家里看一看?
結(jié)婚后只想享受二人三人世界,不愿意配偶的親戚來打擾,似乎已越來越成為90后的理想婚姻狀態(tài)。我想起自己小時(shí)候走親戚的事兒,心中有點(diǎn)忐忑,莫非,當(dāng)年帶給我無數(shù)快樂的走親戚,給親戚們帶來煩惱了?
我舅舅、我姑姑、我舅姥姥,他們都先后去世了,但他們留在我記憶里的笑容,就像他們給我吃的好東西一樣真實(shí),一直溫暖著我。想起舅姥姥對我的寵愛,我更是想穿越回童年。那時(shí)候,家家戶戶不容易,我每次代表爸媽走親戚,他們都會反復(fù)叮囑我,豬肉只可吃一塊,桌子中間的雞肉絕對不可以伸筷子,但在舅姥姥家,豬肉雞肉都可以隨便吃,甚至可以吃雞腿,我裝斯文不吃,她就夾起來往我嘴巴上一抹,說:“你已經(jīng)嘗了,不吃也得吃?!?/p>
我相信,舅姥姥拿起雞腿往我嘴上抹的時(shí)候,一定和我一樣快樂。
看著綜藝節(jié)目里,嘉賓七嘴八舌地勸男女主人公,說的全是廢話,我好想跳到電視里,說一說我過年走親戚的事兒。
親戚,是骨子里與你的配偶息息相關(guān)的人。如果你們成了夫妻,卻不能接受TA的親戚,一定是你還不夠愛TA,你們睡在同一張床上,也不會出現(xiàn)在彼此的夢里,偶爾出現(xiàn),可能也是噩夢。
婚姻滋養(yǎng)品:彼此珍惜
誰在惦記我家黃臉婆 文芳
我和我老婆來深圳20年了,一直在科技園的一家電子廠打工。
20年前,深圳的天還很藍(lán),云還很白,我老婆也還像家鄉(xiāng)的湘江水一樣柔情萬種?,F(xiàn)在不行嘍,深圳難得再見藍(lán)天白云,我老婆也慢慢地變成了黃臉婆,老把我當(dāng)賊一樣提防著,惟恐我鬼迷心竅、拈花惹草,不要她了。我本來沒那心思,但整天被老婆當(dāng)作賊,一天又一天,就有點(diǎn)賊頭賊腦了。我大小也是個(gè)車間主管,流水線上那些花花綠綠的女孩子,還是有點(diǎn)對我刮目相看的,只要我賊溜溜地多看誰一眼,應(yīng)該還是能夠讓她心潮澎湃的。
去年,一樓的印刷廠搬去了東莞,空出來的廠房被改成了美食坊,一下開了六家快餐店。其中一家居然叫“湘江碼頭”,裝修很粗糙,擺著四張我們老家常見的雜木方桌,每張桌子配四條我們老家常見的雜木長凳,墻上掛著些我們老家常見的老巷子照片。最醒目的是墻上的一幅畫,是一個(gè)女孩的背影,坐在碼頭的石級上,赤腳伸在水中和小魚兒嬉戲。
那是我們家鄉(xiāng)的碼頭,我和我老婆就是在那兒長大的,我們的愛情故事也是在那兒發(fā)生的。有一天,我老婆也像畫里那樣坐在碼頭邊和小魚兒玩,我一見她的背影就怦然心動(dòng),就裝作到河邊洗手,蹲到她身邊,一邊洗手,一邊回頭看她長得怎么樣。我老婆當(dāng)年漂亮得讓我很吃驚,我一驚之下,“撲通”一聲栽進(jìn)了河里嘁“救命”,我老婆就趕緊伸手把我拉了上來。我就這樣認(rèn)識了我老婆,并最終讓她愛上了我。我們相愛之后,她發(fā)現(xiàn)我會游泳,才知道上了我的當(dāng)。
我老婆愛去湘江碼頭吃早餐,她愛吃那里的米豆腐;我也愛去,我也愛吃米豆腐,但我偏不吃米豆腐,我吃米粉。我越來越不想和老婆一樣了。
可能因?yàn)橄娼a頭似乎很有文藝范兒吧,時(shí)常有一些很有文藝范兒的客人來來往往。我老婆有一天興奮地跟我說,她中午在湘江碼頭看到吳亦凡了!我很不喜歡我老婆說起帥哥時(shí)眉飛色舞的花癡相,就無情地打擊她:“不要像狼外婆看到小鮮肉一般垂涎三尺好不好?!睔獾盟惶鞗]跟我說話。
這一天,我在辦公室磨磨蹭蹭弄一個(gè)生產(chǎn)計(jì)劃,等品檢部美女方圓下班了,我才和她一起走出廠門。來到一樓,我對方圓說:“一起吃點(diǎn)宵夜吧?!本秃退黄鹱哌M(jìn)了湘江碼頭。要了兩盤小菜,兩瓶啤酒,我和方圓就開始談天說地了。
店里只有一桌客人,似乎是幾個(gè)畫家,光頭老板也是個(gè)畫家,正陪著他們邊喝邊聊著。聊到了墻上碼頭邊的女孩。光頭老板說:那是20多年前的事了,那是他此生見過的最漂亮的一個(gè)女孩,他只知道她小名叫靈兒??上В姷届`兒時(shí),她已經(jīng)有男朋友了,他無論怎樣獻(xiàn)殷勤,靈兒就是不理她,這幅畫還是背著她偷偷畫的。畫完后,他想把畫送給她,卻怎么也碰不到她了。聽說靈兒來深圳了,所以,他也來了深圳,攢了點(diǎn)錢,開了這家湘江碼頭,只想靈兒有一天能看到這幅畫。
兩瓶啤酒我只喝了一瓶,就不想再喝了。方圓知道我的酒量,問我是不是不舒服。我說的確不太舒服,就匆匆和方圓告別,回到了我和老婆租住的房子。
老婆睡著了,我輕輕在她耳邊說“老婆我愛你”。老婆默默地抱緊了我,原來她又在裝睡。
那以后,我不再賊頭賊腦對別的女孩三心二意了,我與我老婆還是天天去“湘江碼頭”,也和她一樣吃米豆腐了。我常常邊吃邊笑,我老婆就是靈兒,天天來吃他的米豆腐,天天看到那幅畫。
我不想說穿這事兒,光頭畫家要是知道,天天來吃他米豆腐的中年婦人,就是那讓他沉醉20年的靈兒,這故事也太殘忍了。我也不想讓我老婆知道,畢竟,是我把她摧殘成黃臉婆的主要兇手,說出來很不好意思。
我就像惡俗的電視劇男主角一樣默默發(fā)誓,一定要好好愛老婆,20多年了,我的漂亮老婆一直被人惦記著,我為什么不好好珍惜呢。
婚姻滋養(yǎng)品:情緒穩(wěn)定
打怪之前,先扎穩(wěn)底盤 陶公子
飛機(jī)開始滑向停機(jī)坪緩緩?fù)W?,又一趟旅行結(jié)束。我掏出手機(jī)關(guān)閉飛行模式,給Q先生發(fā)了一條安抵的微信后,他迅速打進(jìn)電話來問我,可否出大廳后上二樓去到達(dá)區(qū),他直接開車上去,接上我就回家。
可能是飛行高度的原因,也可能是從寒冷之地猛地回到溫暖南國的原因,我說:“不好?!?/p>
他說:“那我去停車?!?/p>
等我取了行李出到接機(jī)大廳,并沒有發(fā)現(xiàn)Q先生像以往那樣笑瞇瞇地站在欄桿處朝我招手。這時(shí)他又來電話,說他剛進(jìn)停車場,問我:“你能不能自己走到每次我接你后坐的那個(gè)電梯,下到停車場來?”
一直到走出門,我才發(fā)現(xiàn)外面景物有異。再電話,原來應(yīng)該走5號門出去的我從6號門出來了。又過安檢重新進(jìn)去找到5號門出去,沿著熟悉的電梯下行,他果然在那里,見到我就匆匆奔上前來接了箱子。
我已經(jīng)火冒三丈一個(gè)笑臉都不想給?!盀槭裁??”我惡狠狠地問?!鞍ィ裉煲膊恢趺椿厥?,你的航班提前到了?!彼Z氣里有愧疚有過意不去,我統(tǒng)統(tǒng)不想理。
“你為什么就不能打一點(diǎn)提前量呢?總是掐點(diǎn),總有掐不著的時(shí)候吧?多等一下會……”我把“會死嗎”吞了下去。
上車后,他開始心慌般的尬聊,我保持沉默,相信沉默是對他最大的痛擊。幾分鐘后,他放棄了拯救調(diào)出我愛聽的音樂頻道,一路放歌回家。
還沒完?;氐郊?,撳開電燈,他說:“你看,我今天特意去買了花?!蔽耶?dāng)然看見了,一大束百合還有一大束香檳色桔梗。
看我仍不出聲,他就走進(jìn)了廚房,一會兒又走出來:“北京那邊太干燥了,我煮了白木耳蓮子糖水,你吃一碗吧?”我的口氣應(yīng)該沒有40分鐘前那么硬邦邦了:“不吃。”
“一點(diǎn)都不吃?”Q先生那種不拋棄不放棄的勁頭永遠(yuǎn)都耗在我身上。我肯定地?fù)u頭,好讓他死心。收拾完箱子,我準(zhǔn)備去洗漱,他弱弱地問:“你,沒給我?guī)c(diǎn)吃的啊?”哼,懶得搭理。
第二天早上,他跑去樓下買回我最愛吃的那家腸粉配茶葉蛋并大喊:“懶蟲,起來吃腸粉茶葉蛋了?!蔽夜怨云饋恚瑥谋淅锬贸鲎蛱焯匾馀苋ケ本┳o(hù)國寺小吃店給他買的蜜豆窩窩頭和芝麻燒餅。他歡天喜地地用鍋蒸上。
然后,我們開始擁抱,開始原諒。我開始數(shù)落:“接個(gè)機(jī)都要遲到,還好意思惦記人家給你帶吃的,下次再犯,我就把帶回來的吃的全送給門口保安!”
他哈哈大笑:“你這么小氣,哪里會舍得送給保安!”
好吧,只要我開口說話了,就意味著風(fēng)暴已經(jīng)散去,又回到生活的常態(tài)。
20多年的婚姻生活里,對付我這樣一個(gè)任性又善變的人,Q先生的辦法始終是扎穩(wěn)底盤,沉著冷靜。他從未考慮改造我,但一日三餐朝夕相處,他改變著我,我們也互相改變著彼此。
你孩子氣時(shí),他也瞬間回到童年時(shí)代開啟打鬧模式;你打算出門冒險(xiǎn),他也硬著頭皮跟隨努力將風(fēng)險(xiǎn)控制在最小;你倔強(qiáng)地去做某件看似不可能的事情,他默默忍受你不斷面對失敗的壞情緒……
婚姻這東西。就像個(gè)小怪獸,長久的婚姻就是一路打怪。人與人的組合不同,遇到的怪獸也各不相同,在長久的生活中,我們逐漸摸清怪獸的脾性習(xí)慣,飼養(yǎng)它調(diào)教它,也許能相伴終老,也許半道被它干掉,都沒有什么好驚嘆,既無勝利可言,也并非世界末日。
婚姻滋養(yǎng)品:講理一小時(shí)
清水勤拂拭,是最好的滋養(yǎng)方式 晴樂
我的婚姻是兩個(gè)同學(xué)的結(jié)合。
剛開始工作時(shí),我們是異地,幾乎每天通一封信,然而我們在信中的稱呼并不是膩死人的你儂我儂,而是規(guī)規(guī)矩矩、端端正正的尊姓大名,總之一般人是很難想象的:
“段晴樂,你好嗎?我想念你?!?/p>
“王大剛,我很好,我謝謝你?!?/p>
同學(xué)式婚姻一直延續(xù)到現(xiàn)在。我有時(shí)候很羨慕那些夫妻歲數(shù)有差異的婚姻,比如丈夫比妻子大個(gè)三四五六歲,那樣的話,丈夫就會因?yàn)槟昙o(jì)稍長而擁有更加寬廣的胸懷,會像大哥哥對待小妹妹一樣對待妻子,同時(shí)享受妻子仰視的眼光;而妻子呢,理所當(dāng)然就能任性撒嬌,心安理得地享受丈夫的寵愛與呵護(hù)。
我的婚姻不是這樣。我們的同學(xué)式婚姻,從一開始就決定了我們之間更多的是平等的商量和探討。往好里說,我們的婚姻里沒有誰高誰低、誰俯誰仰;往壞里說,我們的婚姻沒有天生的包容和被包容,我的這位同學(xué)老公,凡事都要跟我扭出一個(gè)是非曲直。
這讓我打心眼里覺得沮喪。那種傳說中的“老婆說的都是對的,如果不對,請參照上一條”的理想律例,相信我,不存在的。
可是,如果做夫妻還得經(jīng)過“真理越辯越明”的過程才能實(shí)現(xiàn)婚姻和諧,那豈不是保持同學(xué)關(guān)系更好?有一次跟他吵架后,我氣得渾身發(fā)抖地朝他怒吼:“你要是一丁點(diǎn)兒也不讓著我,我干嘛要跟你結(jié)婚???我找虐???!”
他被我吼懵了,但很快就反應(yīng)過來,“你,不可理喻。”
看,他攻擊我的武器就是“理”!就在委屈得要哭的一瞬間,我突然靈光一閃,想到了一個(gè)治他的招:你不是愛講道理嗎?好,我們就來講道理!
我是個(gè)有耐心的人。等到周五晚上,吃完飯,他正準(zhǔn)備縮到書房去,我攔住了他,“來,老公,我們來講道理?!?/p>
我拿出一個(gè)本子,上面記錄了本周發(fā)生的家庭問題。我跟他一個(gè)一個(gè)地掰扯,“一,你抽煙又熏到了陽臺上晾的衣服,你自己說,你對不對?二,兒子想不通地球?yàn)槭裁词亲晕飨驏|轉(zhuǎn),你干嘛厲聲呵斥他說他笨?你難道不應(yīng)該耐心地跟他講清楚地球自轉(zhuǎn)的原理?三,……”
通過將近一小時(shí)的“講道理”,我成功令他服了輸。
在取得接連三次勝利后,我作為勝方,制定了一條家規(guī):每周五晚9點(diǎn)到10點(diǎn),是我們家的“講理一小時(shí)”。夫妻間互相有什么不服氣的,拿到臺面上來講,講到心服口服為止,錯(cuò)了就得認(rèn)慫,不可負(fù)隅頑抗。
讓我有點(diǎn)意外的是,他痛快地接受了這條家規(guī),甚至有點(diǎn)崇拜地看著我:“老婆,我覺得你挺會講道理的,以前我怎么沒看出來?”
我忍住內(nèi)心的狂笑,冷冷地說:“嗯,知道就好。”
我們的“講理一小時(shí)”持續(xù)到十多年后的今天。也不記得從哪一年開始,我和老公的關(guān)系徹底變成了“老婆說的都是對的,如果不對,請參照上一條”。但我這個(gè)人呢,最大的優(yōu)點(diǎn)就是尊重真理——“真理越辯越明”這句話,早已經(jīng)從他的口頭禪變成了我的。
有人說幸福的婚姻都是相似的,我不這么認(rèn)為。不管幸不幸福,世界上的每一樁婚姻都長著不同的臉,至少我的婚姻就跟周圍很多親朋好友的婚姻不一樣。在我眼里,婚姻就是一盆植物,有人滋養(yǎng)它的方式是整天蜜里調(diào)油,可我覺得,蜜啊油的澆多了有把植物燒死的危險(xiǎn),不如澆水來得清爽自然——對我家來說,“講理一小時(shí)”的清水勤拂拭,就是對婚姻最好的滋養(yǎng)。
婚姻滋養(yǎng)品:禮物
如果得不到鼓勵(lì),誰又會免費(fèi)愛誰一輩子 賀朋年
當(dāng)一年四季的節(jié)日越來越變成一種商業(yè)行為,我們大概也更能心領(lǐng)神會臺灣歌手張宇曾經(jīng)在一檔節(jié)目中說過的“男人要過情人節(jié)、生日、結(jié)婚紀(jì)念日……在平時(shí)才有好日子過”這句話的真意。張宇大哥真是所有女人的知音。
為什么男人必須重視過節(jié)這件事?儀式感是一個(gè)原因,就是所謂的“生活需要儀式感”。儀式感讓生活變得鄭重其事和饒有趣味,就仿佛一張相片在加上邊框后,很可能就成了一幅藝術(shù)品。而節(jié)日,是從一年365天中被精心挑選出來接受儀式感加冕的日子,你想想,它們得有多重要。
重視過節(jié),還有一個(gè)原因是過節(jié)要送禮物。情人節(jié)、三八節(jié)、生日、結(jié)婚紀(jì)念日……這些節(jié)日,沒有禮物都是過不了的。你可以想象一個(gè)在情人節(jié)不送玫瑰和巧克力給妻子的男人會是什么下場,也可以想象一個(gè)珍貴的結(jié)婚紀(jì)念日如果沒有禮物將是多么蒼白。
兩年前,有一位女讀者聯(lián)系我,專題投訴“丈夫不送禮物”。她說,結(jié)婚生娃后家事繁雜,原先看頗懂究情調(diào)的丈夫日漸怠惰,已經(jīng)很久沒送過禮物了。她就連過生日都是自己給自己買禮物。她說:“我身上,頸鏈自己買的,手表自己買的,手袋自己買的……沒一件東西跟他有關(guān)系?!?/p>
委屈到按捺不住的時(shí)候,她也問過,為什么不送禮物。
丈夫說:“多少錢?我微信打給你?!?/p>
她說她自認(rèn)不是一個(gè)太物質(zhì)的女人,但也了解感情是可以藉由物質(zhì)體現(xiàn)的。一個(gè)人如果連一件禮物都不肯送你,他對你的感情尚存幾分,就值得問一問。而且,她是送禮物的。丈夫生日、逢年過節(jié),她會給他買禮物。
他接受,但從無回饋。她說:“如果連最起碼的取悅對方的心思都不肯再動(dòng),我真不知道這個(gè)婚姻還有多長的壽命?!?/p>
我讓女讀者回去和丈夫認(rèn)真談一談,最起碼可以轉(zhuǎn)告他一句亦舒的話:“什么山盟海誓,什么天長地久,如果得不到鼓勵(lì),誰又會免費(fèi)愛誰一輩子?”
一個(gè)人愛你、為你付出,總期盼得到肯定和鼓勵(lì)。你選擇以某種形式,物質(zhì)的、精神的,來肯定她的付出,感激她為你做的一切,這就是鼓勵(lì)。
一個(gè)正面的例子來自一位年輕的朋友。朋友早婚,太太生孩子的時(shí)候很辛苦,他心疼太太,恨不得把全世界都送給她,可那時(shí)他沒有錢。太太不在乎他有沒有禮物,但他還是執(zhí)意打了一張白條給太太,寫:“我要送你一條金項(xiàng)鏈?!贝撕笏ぷ鳎芸煊辛俗銐蛸I很多條金項(xiàng)鏈的錢。
我從前工作的服裝集團(tuán),董事長是一位年長的女士,70多歲的老太太經(jīng)常揚(yáng)著手上的紅寶石戒指,像小姑娘一樣喜不自勝地對員工說:“看,我先生送給我的!”
就算活到120歲,在收獲愛人的贈(zèng)禮時(shí),女人都會是喜不自勝的吧。哪怕只是一小盒糖果,或者一小枝玫瑰。得不到鼓勵(lì),誰跟你天長地久,敢問你是叫吳彥祖還是別名張震?
所有那些不送禮物的借口,眼光不好、品位不高,都不過是借口。你買十件禮物,總會有一件是對的,如果十件不夠,那就買一百件。你的誠意抵達(dá)對方的內(nèi)心,就是TA與你相伴終生的動(dòng)力。
一對相愛的夫妻,理應(yīng)時(shí)?;ハ喙膭?lì)。除了禮物,早晨出門前一個(gè)吻是鼓勵(lì),睡前幫對方按摩肩頸是鼓勵(lì),周末做美味小菜是鼓勵(lì),甜言蜜語是鼓勵(lì),陪對方去TA想去的地方也是鼓勵(lì)。
我們要把鼓勵(lì)贈(zèng)給與我們相愛的人。
他們是如何滋養(yǎng)婚姻的
明星的婚姻,從來是大眾喜聞樂道的話題。下面這些明星,他們的婚姻向來備受關(guān)注。女明星里,你最欣賞誰滋養(yǎng)婚姻的方式?男明星里,你最愿意與誰攜手共度余生?
朱亞文VS沈佳妮
滋養(yǎng)婚姻關(guān)鍵詞:贊
看看人帥聲音蘇的朱亞文是怎么談妻子沈佳妮的:“她的演技不輸任何一流女明星?!睂ζ拮拥馁澝烙肋h(yuǎn)不嫌多。談到如何滋養(yǎng)婚姻,這位“行走的荷爾蒙”先生認(rèn)為,夫妻之間要有共同語言,彼此欣賞是婚姻最好的滋養(yǎng)品,“兩個(gè)人相處總得有一些切實(shí)交流的點(diǎn),要不然天天你情我愛的,時(shí)間長了會扛不住,彼此欣賞才能長久地在一起?!?/p>
周一圍VS朱丹
滋養(yǎng)婚姻關(guān)鍵詞:護(hù)
前段時(shí)間,周一圍對妻子朱丹的評價(jià)引起爭議,他在節(jié)目中說不愿與朱丹共同拍戲,“因?yàn)樗粚I(yè)”,還強(qiáng)調(diào)“這是事實(shí)”。事后朱丹情商高,還幫丈夫辯解。但內(nèi)心究竟作何想法,唯有心知了。
如果細(xì)心觀察,你會發(fā)現(xiàn),周一圍看似桀驁,其實(shí)骨子里朱丹才是這樁婚姻的主動(dòng)方。如果某天朱丹放棄了在媒體面前護(hù)夫,那只能說明,她對婚姻的見解已經(jīng)突破了一重天。
樸樹VS昊曉敏
滋養(yǎng)婚姻關(guān)鍵詞:直
毫無疑問樸樹是一個(gè)天才,聽他歌的人都愛他。但天才是否適合結(jié)婚,這是一個(gè)問題。樸樹上節(jié)目在被問及“不管生老病死,你是否愿意一直愛著曉敏”時(shí)曾經(jīng)直話直說地回答“現(xiàn)在愛,但將來真的不知道啊”,被指婚戀情商為零;他也自曝前幾年由于精神狀況出問題,妻子要跟他離婚,他哭著說“會好的”才免于婚姻崩盤。說真的,面對這樣一個(gè)任性、敏感、自閉、情緒化、與滾滾紅塵完全不搭界的天才,一個(gè)女人得有多強(qiáng)大的內(nèi)心才能與他走完婚姻全程啊。
一個(gè)女人,究竟是更愿意同一個(gè)口甜舌滑但慣于欺騙背叛的油膩男共度余生,還是更愿意同一個(gè)總說傷人的大實(shí)話的人間清流共度余生,你以為這完全不用考慮?錯(cuò),這還真是個(gè)問題。
陳奕迅VS徐濠縈
滋養(yǎng)婚姻關(guān)鍵詞:寵
眾所周知徐濠縈行事風(fēng)格另類,常被人批評“敗家”,但寵妻狂魔陳奕迅并不介意,“我真不覺得她亂花錢。我和大眾眼光不同,所以不會被大眾影響,這些就是我們能夠在一起的緣分?!蹦衬晷戾┛M生日當(dāng)天因工作要飛日本,陳奕迅就預(yù)先躲在機(jī)艙內(nèi),待妻子現(xiàn)身后送上蛋糕和鮮花,被贊浪漫后還笑問:“我不像嗎?”至于滋養(yǎng)婚姻的秘密,陳奕迅說,其實(shí)為另一半花心思并不難,“你肯去做就行啦!想到了就去做啦!”
所以陳奕迅當(dāng)年在臺北演唱會受傷后徐濠縈會第一時(shí)間飛去臺北照顧老公,甚至不介意被當(dāng)成貨物搭貨機(jī)。
陳小春VS應(yīng)采兒
滋養(yǎng)婚姻關(guān)鍵詞:哄
應(yīng)采兒和陳小春都脾氣火爆,一對暴脾氣的夫妻該如何相處?應(yīng)采兒對陳小春的必殺技是:笑容。只要老婆對他一笑,山雞哥無論什么事情都可以接受。這對年齡相差16歲的夫妻,丈夫無限寵妻,妻子雖然平時(shí)是霸道總裁,但骨子里懂進(jìn)退知分寸,尊重和崇拜自己的丈夫,每次陳小春開演唱會她都秒變小迷妹。至于陳小春發(fā)脾氣的時(shí)候,應(yīng)采兒會像哄孩子一樣哄他,反過來,應(yīng)采兒發(fā)脾氣的時(shí)候,陳小春的辦法永遠(yuǎn)是耐心忍受——當(dāng)然,平時(shí)是他忍受的時(shí)間居多。
張智霖VS袁詠儀
滋養(yǎng)婚姻關(guān)鍵詞:買
袁詠儀在明星圈子里是出了名的愛包包,張智霖自然就是圈子里出了名的愛買包包。沒有什么夫妻矛盾是一只名牌包包解決不了的。張智霖人帥緋聞多,袁詠儀對此也很有一套,比如她會在被媒體當(dāng)面問到如何看待丈夫的花邊新聞時(shí),轉(zhuǎn)身對撒嬌地對張智霖說:“別人喜歡你好正常,最緊要是你不能喜歡她們!”
謝娜VS張杰
滋養(yǎng)婚姻關(guān)鍵詞:變
夫妻在一起,是否需要為對方做出改變?謝娜在一檔節(jié)目說出了自己的看法:“結(jié)婚最開心的是兩個(gè)人不會因?yàn)楸舜嗽谝黄鸲ジ淖儯覜]有想要改變你,你也沒有改變我,但是我為你而變得更加在乎你,你也為我而變得更加在乎我的感受?!辈蛔冎械淖?,就是謝娜的婚姻滋養(yǎng)之道。
張杰對婚姻的智慧也絲毫不輸謝娜。關(guān)于夫妻吵架,張杰有一句話在網(wǎng)上很紅,“先道歉不代表失去,而代表更愛對方!”難怪謝娜說,雖然生活中時(shí)有矛盾,但他們總能冷靜處理,吵不起來。
鄧超VS孫儷
滋養(yǎng)婚姻關(guān)鍵詞:黑
毫無疑問,這對歡喜冤家滋養(yǎng)婚姻的方式就是互黑。微博上、節(jié)目中、生活里,處處是他們互掐互黑的痕跡,你在鬧他在笑,一家四口的日常生活簡直比演戲更有趣,當(dāng)然,終極被黑的多半是老公。愛妻的鄧超曾經(jīng)表示,“如果夫妻間吵架,男方應(yīng)該先妥協(xié)?!边@話跟張杰的婚姻心得倒是如出一轍。
郭曉冬VS程莉莎
滋養(yǎng)婚姻關(guān)鍵詞:勇
本來以為,現(xiàn)代社會里,雖然像郭曉冬這樣的鋼鐵直男還大有人在,但像程莉莎這樣的傳統(tǒng)妻子已經(jīng)為數(shù)不多了:老公大過天,你想我我就立刻去見你,你想要二胎我就生……沒想到,程莉莎終究教育了我們:每一對夫妻的相處方式都是不同的,你之砒霜說不定真是我的蜜糖;你可以不同意我的婚姻觀,但這是我的婚姻,你不同意也只能干瞪眼;你覺得我可悲可憐?我的幸福你本來就不懂……
黃磊VS孫莉
滋養(yǎng)婚姻關(guān)鍵詞:獨(dú)
這個(gè)“獨(dú)”不是自私,是獨(dú)立,夫妻保有各自的空間。作為人人羨慕的“黃小廚”,黃磊盡心竭力為家人烹制美味食物,但在精神層面,他更希望有獨(dú)立的私人空間。他曾經(jīng)總結(jié)自己的婚姻滋養(yǎng)秘籍說:“不要把婚姻、家庭、對方、孩子當(dāng)作自己的全部,要對自我負(fù)責(zé)任,獨(dú)立的個(gè)體才可能組成完整健康的整體?!?/p>
夫妻之間,坦誠互信是婚姻穩(wěn)固的基石,但彼此保有空間和自由,能讓婚姻走得更加長久和幸福。
拿什么來滋養(yǎng)我們的婚姻?
交談
寂靜無聲的婚姻約等于死去。那種一到晚上就埋著頭拿個(gè)手機(jī)各玩各的生活該結(jié)束了。不要擔(dān)心沒有話題。既然平時(shí)吵起架來都可以滔滔不絕,把吵架的話題變成聊天交談不就可以了嗎?心里的積怨也是話題,你掏心掏肺地講給另一半聽,不信TA仍舊無動(dòng)于衷。
有交談的婚姻才有將來。
共同進(jìn)步
婚姻是兩個(gè)人的事。單獨(dú)一方的進(jìn)步代表不了整個(gè)婚姻的進(jìn)步。如果你的另一半比你進(jìn)步更快,甩開你越來越遠(yuǎn),恐慌是沒有用的,你能做的唯有奮力追趕。
如果你比另一半進(jìn)步更快,也沒有必要為了與TA同步而停止你的步伐。等一等TA是可以的,但等一等是為了拉上TA,一起繼續(xù)往前走。
重視細(xì)節(jié)
重視生活中的每一個(gè)細(xì)節(jié),因?yàn)槟悴⒉恢滥囊粋€(gè)細(xì)節(jié)會傷害你的婚姻。
每天讓自己衣著整潔得體,另一半會感覺到你對TA的尊重;把家收拾得清爽舒適,桌布清潔、抱枕松軟,另一半自然每天會惦記著回家;擠牙膏的時(shí)候替另一半也擠好,TA一定能收到你慢慢的愛;待人接物有禮貌、有教養(yǎng),另一半會為你自豪,而不是因你的無禮行為而感覺羞恥丟臉、無地自容。
細(xì)節(jié)決定婚姻的成敗。
信任
夫妻間的互相信任,不只是看不看對方手機(jī)的事。更重要的,是相信另一半能夠做到某件事情的能力。比如,另一半的工作很不如意,想跳槽,你這時(shí)就需要拿出對他的信任,鼓勵(lì)他勇敢去闖新的路子,而不是灰暗地預(yù)測說“你怎么知道跳槽后就一定比現(xiàn)在更好”。再比如,夫妻關(guān)系有點(diǎn)緊張,有人告訴你要多跟另一半溝通,你這時(shí)同樣需要拿出對他的信任,相信彼此能夠溝通好,而不是預(yù)判他沒有溝通能力,“肯定談不了兩句就崩”。
信任對方,就是信任你們的婚姻必將擁有更幸福的前景。
守信
另一半跟你說話,及時(shí)回應(yīng);你承諾另一半要做的事,一定要做到。所有的不回應(yīng)、不踐諾、不守信,都是對婚姻的傷害和消耗。
及時(shí)回應(yīng),意味著你對另一半的重視。如果另一半發(fā)給你的任何一絲信息你都不會遺漏和怠慢,TA自然會知道,你在心里是如何重視TA這個(gè)人。
至于婚姻中的守信,比在其他場合的守信更為重要。工作中不守信,帶來的損害可能是某個(gè)客戶永遠(yuǎn)不跟你做生意;婚姻中不守信,尤其是不信守婚姻的承諾,你永遠(yuǎn)失去的是一個(gè)老公或者老婆。
吵嘴
小吵怡情。與其像某些夫妻那樣,平日里相敬如賓,從不臉紅吵架,突然因?yàn)橐患∈戮汪[得婚姻破裂,決絕分開再不回頭,不如像另一些夫妻那樣,平日里吵得熱火朝天,關(guān)鍵時(shí)刻卻緊緊地粘在一起,誓死不分離。
但是,吵架也是講究技術(shù)含量的。首先,要就事論事,今日事今日吵完算數(shù),不拖泥帶水,更不把八百年前的陳芝麻爛谷子也倒騰出來。其次,吵架應(yīng)是有建設(shè)性的,而不是為了激情泄憤不惜摧毀整個(gè)婚姻。要記住,吵架是為了更相愛,這個(gè)道理可以慢慢想。最后,吵完之后,記得互相道歉。不要得理不饒人,要懂得退一步,“這事我也有錯(cuò),對不起”。夫妻沒有隔夜仇。主動(dòng)伸出手去,是你的大度,更是三個(gè)字:我愛你。
睡好覺
一項(xiàng)心理學(xué)研究表明,“睡眠習(xí)慣不好”與“夫妻感情差”之間,存在著神秘的聯(lián)系。研究發(fā)現(xiàn),不好的睡眠習(xí)慣會導(dǎo)致缺乏睡眠,缺乏睡眠會導(dǎo)致夫妻間缺少感激之情,從而導(dǎo)致夫妻感情變差,“睡眠不好會讓我們更加自私,往往把自己的需求放在另一半之前?!?/p>
簡言之,夫妻之間消耗感情的路線是這樣的:缺少睡眠——缺少感激之情——疲于說謝謝——夫妻感情差;而滋養(yǎng)婚姻和感情的路線是這樣的:睡得好——夫妻互相感激——常說謝謝——感情更好。
互補(bǔ)回憶
你有沒有這樣的情況:你記不起曾經(jīng)在哪里遇到某個(gè)人,但你丈夫馬上告訴你了?或者你丈夫記不起某部電影里面的人物叫什么名字,恰好你記得很清楚?
一項(xiàng)研究揭示,關(guān)系親密的夫妻之間會產(chǎn)生一種奇特的人際認(rèn)知系統(tǒng):彼此都需要對方來填補(bǔ)自己的某段記憶空白。說白點(diǎn)就是,在回憶起共同經(jīng)歷過的事時(shí),夫妻二人經(jīng)常會互相補(bǔ)充遺漏的細(xì)節(jié),最后拼湊出完整的畫面和情節(jié)。
這其實(shí)是一種滋養(yǎng)婚姻的好手段:有意識地回憶一些從前共同認(rèn)識的人,以及共同經(jīng)歷的事。尤其是當(dāng)夫妻年歲漸長,更有必要喚醒共同的記憶,增進(jìn)夫妻間的親密感,讓彼此有一種“漫長歲月攜手過”的感覺。
提供解決方案
婚姻跟工作一樣,遇到問題的時(shí)候,提供解決方案比找原因更重要。很多時(shí)候,事情發(fā)生就發(fā)生了,尋根問底、互相責(zé)備、對望哀嘆……統(tǒng)統(tǒng)無濟(jì)于事,不如積極想方設(shè)法找出解決方案,夫妻共同度過難關(guān)。等問題解決了,再來總結(jié)經(jīng)驗(yàn)教訓(xùn),力求不再重蹈覆轍。
多說好,少說不
另一半讓你做一件事情的時(shí)候,就算你在忙別的事,也別一口回絕,讓對方失望。一個(gè)比較好的做法是說:“好的,但是我正在忙,要稍等一會兒哈?!?/p>
如果對方提議今晚吃火鍋,但你完全對火鍋沒有胃口,也別一口否決,最好是說:“太好了,親愛的,我太想陪你去吃火鍋了,可是我今天口腔潰瘍了,想吃白粥,我們今晚要不就煲點(diǎn)粥,再配兩樣小菜?”你都這樣說了,對方若還執(zhí)意要吃火鍋那就不是人了。
讓彼此并肩旅行
曾經(jīng)有一項(xiàng)研究發(fā)現(xiàn),那些認(rèn)為彼此是“靈魂伴侶”的夫妻其實(shí)更容易分手,反倒是那些把婚姻當(dāng)成一段旅程的夫妻,更能攜手走完婚姻的漫漫長途。
原因在于,“靈魂伴侶”通常覺得彼此是天造地設(shè)的一對,亞里士多德就說過“愛情是兩個(gè)不同的身體里住著同一個(gè)靈魂”。但試驗(yàn)表明,這種認(rèn)識對于婚姻關(guān)系是有害的,因?yàn)樗麄冄劾镏挥斜舜?,而不是更為廣闊的世界。
“旅程派”夫妻則認(rèn)為“婚姻就是一段旅程”,他們更愿意表達(dá)類似于“看看我們一起攜手走過多久了”以及“我們一起度過了這些難關(guān)”之類的想法,并相信未來會更好。
想要滋養(yǎng)你的婚姻,請和另一半做并肩旅行的同路人。