全世界都不喜歡你也沒關(guān)系，我喜歡就行了

木各格

有一個討好型人格的朋友，其實是件蠻讓人操心的事情。

比如我的室友之一，是個性格軟萌的姑娘，人很好，很友善，不管是誰有什么事情請她幫忙，她都不會拒絕。

認(rèn)識這么久，從沒見她和誰鬧過矛盾。就算是受了委屈，也不會翻臉和別人吵，哪怕是氣急了，也只是自己躲回宿舍哭鼻子，自我開解。最嚴(yán)重時，頂多就是私底下和我們吐個槽。

然而，并不是每個人都會因為你與人為善，就同樣友好地對待你，相反，會得寸進(jìn)尺。比如小組作業(yè)，有些人不想做自己負(fù)責(zé)的那部分，就會用各種借口，將自己的任務(wù)推到她頭上。再比如，社團(tuán)活動的前期準(zhǔn)備，大家不想做的事情就全交給她，有什么需要幫忙的都來找她，以至于她忙得像陀螺一樣，天天早出晚歸。

每次遇到這種情況，我們作為旁觀者都感到特別生氣，尤其是知道她其實并不想這樣，像無底洞似的去幫別人填各種坑，甚至因此耽誤了自己的事情。但問題是，即便我們跟她說了成百上千次，對于內(nèi)心不想做的事情，要勇于大聲說“不”，她依然不知道該怎么拒絕。

這就是討好型人格，也就是心理學(xué)上所謂的“討好者”最讓人無奈的地方。Ta們總是努力想滿足身邊的人的所有要求，想讓周圍的人都開心，希望大家都喜歡Ta們。雖然有時候并不想做某些事情，但卻不好拒絕，只要別人高興了，Ta自己高不高興都無所謂。

據(jù)說每一個人的交際圈里都或多或少會有這樣一個朋友，不知道生活中你是否遇見過？

羊羊羊咩：是我了！不敢提要求，不敢拒絕，不敢說錯話，怕冷場，怕被忽略，怕對方不高興，誠惶誠恐面對所有人，希望所有人都高興。遺憾的是，我并沒有因此而得到尊重，也沒有人因此而更為善意地對待我。

巴伐利亞拖拉機(jī)長：因為我的英語比較好，就經(jīng)常有人來找我翻譯東西，各種免費勞動力，翻譯內(nèi)容包括但不限于論文、視頻字幕、目錄表、郵件，甚至微博發(fā)圖帶的文字……我只是英語好一些而已，不是專業(yè)翻譯啊，不是什么都懂還能翻譯成英文??！有時候真的很費腦力和時間，還要自己先上網(wǎng)找資料做功課，但又覺得是朋友人家才會想到找我?guī)兔Γ幌刖芙^讓對方不高興，所以每次心里吐槽完還是會默默去翻譯。

球大喵：一天不敢發(fā)超過兩條朋友圈，怕打擾別人，怕別人因此覺得我煩。和別人聊天都是秒回，怕回慢了別人不高興，不敢主動結(jié)束對話，哪怕已經(jīng)很晚很困了。

食堂頭號飯桶：我倒是想到了一種情況，不知道算不算。有些家長，尤其是媽媽，對孩子掏心掏肺，自己省吃儉用，把好的都留給自己的孩子，平時連買件衣服都不舍得，對孩子卻很大方。事事想著孩子，怕孩子不高興，寧可自己受累受委屈也要滿足孩子的各種要求，包括無理甚至過分的要求。然而，重點來了，這樣養(yǎng)出來的孩子有些卻不知道感恩，就很讓人生氣又唏噓。

不能吃的血小板：我同桌就是這樣的，極度敏感，總是小心翼翼怕得罪人。連每次評論別人的朋友圈啥的，措辭都要想好久，怕說錯了人家不開心，也怕不評論人家不開心。別人語氣稍微冷淡一點兒，就會開始反思是不是自己惹別人不高興了。

今天化學(xué)考試了嗎：我室友也是這樣的性格，小組作業(yè)經(jīng)常最后整組的任務(wù)都推到她一個人身上。幫別人忙時，比做自己的事情更加小心翼翼，甚至覺得那是自己的本分。

四四方方：別人的要求從來不會拒絕，但自己卻從不會開口要求別人，因為擔(dān)心被拒絕。和別人一起時，總是怕冷場，一直主動去找話題。其實我也很討厭這樣的自己，但總是改不過來。

生活中，每個人都希望自己能夠被他人接受、需要和喜歡，也會因此有意識地去做一些討人喜歡的行為。然而，這并不意味著，我們就是所謂的“討好者”。

心理學(xué)家認(rèn)為，“討好者”往往活在別人對Ta的期待中，為了得到別人的認(rèn)可，Ta們愿意去做任何事情?！坝懞谜摺笨偸菍⑺说男枨髷[在自己之前 ，即便對方的要求極為不合理，也會硬著頭皮勉強(qiáng)自己去做，以此來滿足對方。

“討好者”往往無法拒絕別人的請求，能夠敏感地察覺到別人的感受和需求，哪怕本身已經(jīng)忙不過來很累了，也會去幫助別人，滿足別人的要求。與此同時，卻不敢表達(dá)自己的負(fù)面情緒和需求，怕自己會給別人添麻煩。

而這種行為背后，隱藏的最大動機(jī)，可能是：希望自己對別人好，別人也能夠予以相應(yīng)的對待?！坝懞谜摺蓖ǔ２粫苯颖磉_(dá)自己對別人的需求，而是用行動、付出、討好來暗示，Ta們能夠敏銳地感知到別人的需求，因此也認(rèn)為別人和Ta一樣，能夠察覺到Ta的需求，然而結(jié)果往往令人失望。

“討好者”總是極力讓周圍的人滿意，卻唯獨冷落了自己。

那么，如何讓自己從討好的行為中解脫出來呢？

首先，關(guān)注自我。有意識地問自己“我想要什么”，而不是先想“別人希望我怎樣”?？梢試L試著從簡單的小事出發(fā)，做自己一直想做，卻因為擔(dān)心別人不喜歡而一直沒有做的事情。

其次，設(shè)置邊界。每個人都有拒絕的權(quán)利，當(dāng)別人提出不合理的要求，而你內(nèi)心非常清楚，自己并不想做時，不用費心找借口，試著直接說“不”“我不想”“我不喜歡”。

要知道，除了錢，沒有人能夠做到讓所有人都喜歡自己，拒絕別人，有時候并不是自私。一味地因為討好別人而降低自己的底線，放棄自己的邊界，很多時候并不會讓人因此喜歡和尊重你，反倒覺得你的人格是卑微的，不值得被友好對待。

當(dāng)然，不得不承認(rèn)，改變很難，無法一蹴而就。很多人其實道理都明白，就是做不到。但當(dāng)你邁出了第一步，開始在意自己的內(nèi)心感受，就是個良好的開始了。

與其想著讓別人喜歡，不如先讓自己喜歡上自己，畢竟后者可比前者容易多了。