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    對(duì)話孩子的死亡“威脅”

    2017-12-19 02:44:44陳秀敏
    中小學(xué)心理健康教育 2017年34期
    關(guān)鍵詞:死亡威脅青春期對(duì)話

    陳秀敏

    〔摘要〕當(dāng)孩子和你發(fā)生沖突,“威脅”你“你不答應(yīng)我,我就跳下去”“你再跟我啰嗦我就死給你看”時(shí)你會(huì)怎么做?是惱怒于他的不配合而說(shuō)出更激烈的話,還是屈服于他的要挾而什么都答應(yīng)呢?面對(duì)青春期的孩子,在這個(gè)“針尖對(duì)麥芒”的時(shí)候,要把握四原則,即重視、冷靜、情感表達(dá)、尋找替代行為,跟他進(jìn)行有效溝通,緩解矛盾。

    〔關(guān)鍵詞〕對(duì)話;死亡威脅;青春期

    〔中圖分類(lèi)號(hào)〕G44 〔文獻(xiàn)標(biāo)識(shí)碼〕B 〔文章編號(hào)〕1671-2684(2017)34-0077-03

    一、咨詢來(lái)訪

    壯壯,男,13歲,獨(dú)生子女,小學(xué)六年級(jí)學(xué)生,父親經(jīng)商,母親是高中教師。

    壯壯其實(shí)長(zhǎng)得一點(diǎn)都不壯,瘦瘦干干的身材,倚在媽媽邊上,靜靜地打量著我,一點(diǎn)也瞧不出這就是他母親口中時(shí)常拿“死”來(lái)撒潑、威脅父母的犟小孩。為了便于接觸和了解,我們從一次沙盤(pán)游戲開(kāi)始。壯壯邊擺邊拿余光瞥我,沒(méi)弄一會(huì)兒就走到我身邊要看我的咨詢記錄,我坦誠(chéng)地給他看我畫(huà)的沙盤(pán)簡(jiǎn)易圖,他機(jī)靈地發(fā)現(xiàn)這就是他在擺的圖案,于是拍拍手說(shuō):“不擺了,就這樣?!碑?dāng)我邀請(qǐng)他描述一下自己的沙盤(pán)時(shí),他講述了一個(gè)動(dòng)物之間發(fā)生戰(zhàn)爭(zhēng)的場(chǎng)景:

    “青蛙蹲在水池邊在干什么呢?”

    “看它們打架?!?/p>

    “青蛙會(huì)受傷嗎?”

    “不會(huì)啊,它可以跳到水里?!?/p>

    “你剛才說(shuō)水里有毒呢?!?/p>

    “對(duì)啊,但是青蛙沒(méi)關(guān)系的……它已經(jīng)有免疫了。”

    “這樣啊,那青蛙在這里很安全嘍?”

    “算是吧……不過(guò)如果蛇再咬它一口,他就死定了?!?/p>

    ……

    聽(tīng)完描述我請(qǐng)他在沙盤(pán)里分別找一個(gè)可以代表自己和父母的擺件。

    壯壯說(shuō)媽媽就是沙盤(pán)里的那汪水(但是水里有毒),爸爸是角落里的一條蛇,在樹(shù)底下乘涼,而他自己,就是那只小小的青蛙,蹲在水池邊看別人打架,說(shuō)完他就看著我。是時(shí)候了,我心想。

    “壯壯,你覺(jué)得爸爸媽媽愛(ài)你嗎?”

    “愛(ài)啊?!?/p>

    “媽媽說(shuō),你生氣的時(shí)候會(huì)站在窗戶邊說(shuō)要跳下去……你不怕嗎?”

    “不怕。”

    “那當(dāng)你這么說(shuō)的時(shí)候,爸爸媽媽什么反應(yīng)?”

    “他們會(huì)怕,也會(huì)罵我?!?/p>

    “那你看到他們這樣,有什么感受?”

    “沒(méi)感覺(jué),就生氣啊。”

    “嗯……那你會(huì)因?yàn)槭裁词虑楦謰尦称饋?lái)說(shuō)要跳下去呢?”

    “一般就是他們不肯給我玩游戲之類(lèi)的?!?/p>

    “那最后的結(jié)果是什么?”

    “他們沒(méi)辦法,隨我玩嘍?!?/p>

    二、原因分析

    壯壯的媽媽是一名盡職盡責(zé)的高中教師,她說(shuō)自己怎么也想不通,為什么會(huì)養(yǎng)出這么一個(gè)孩子,不答應(yīng)他的要求,就會(huì)對(duì)她拳打腳踢,逼急了就跑到窗戶邊說(shuō)要跳下去(家住四層樓)。她知道自己的脾氣也不好,小時(shí)候壯壯不聽(tīng)話就會(huì)吼他,打他,現(xiàn)在她知道錯(cuò)了,也已經(jīng)改了,壯壯反而騎到她頭上,真是想好好說(shuō)都沒(méi)辦法,老公也都不管。逼急了,她也對(duì)壯壯吼過(guò)一句“有種你就跳下去”,幸虧老公拉得快,不然這孩子還真要往外走,從此以后就怕了他。

    現(xiàn)在的情況就是好的時(shí)候跟你很好,什么話都說(shuō),也很黏媽媽,但是一不合他的心意,他就會(huì)對(duì)媽媽拳打腳踢。跟他好好說(shuō)他不聽(tīng),對(duì)他兇了他就更兇,軟硬不吃,而且他這樣鬧起來(lái)隔壁鄰居都知道,說(shuō)這個(gè)孩子心理有問(wèn)題,壯壯媽媽更是心焦,該怎么辦?。?/p>

    毫無(wú)疑問(wèn),壯壯家的教育方式是存在問(wèn)題的,孩子控制情緒和處理問(wèn)題的能力都不是天生的,而是后天學(xué)習(xí)得來(lái),家庭關(guān)系中父母的情緒控制力和問(wèn)題處理能力是孩子的第一個(gè)榜樣。一個(gè)自身情緒不穩(wěn)定的母親,一個(gè)袖手旁觀的父親,很難要求孩子成長(zhǎng)為一個(gè)自制理性且通情達(dá)理的個(gè)體。

    但事情何至于發(fā)展到“以死相逼”呢?

    三、應(yīng)對(duì)原則

    有一句話說(shuō):“想死不是因?yàn)樘纯啵菦](méi)有活著的理由。”不論是以此要挾你順從他也好,失望至極生無(wú)可戀也罷,當(dāng)孩子“以死相逼”的時(shí)候,他在意的人說(shuō)了一句“有種你就跳下去”,多么可怕!那我還活著干什么?你連我說(shuō)要死了你都絲毫不在意!這絕對(duì)會(huì)成為壓死駱駝的最后一根稻草,無(wú)怪乎他真的往外走去,走出那一步……

    其實(shí)這樣的事情不是個(gè)例,中學(xué)生因?yàn)楦改覆蛔屚媸謾C(jī)憤而跳樓的案例今年就已發(fā)生多起。當(dāng)孩子傳遞出要以終結(jié)自己的生命來(lái)和你對(duì)抗的時(shí)候,請(qǐng)你想一想,你是怎么把他逼到這一步的。沒(méi)有人一上來(lái)就說(shuō)“你不答應(yīng)我,我死給你看”,在此之前,肯定有過(guò)很多次的質(zhì)問(wèn)“你為什么不答應(yīng)我?”而你,沒(méi)有很好地回答這個(gè)問(wèn)題,至少?zèng)]有讓他信服,而是以強(qiáng)勢(shì)權(quán)威的姿態(tài)逼迫他暫時(shí)屈服,但是不甘的種子早已在他心里生根發(fā)芽。

    問(wèn)題是,當(dāng)孩子真的這么做了,我們應(yīng)該怎么辦?

    屈服嗎?那就像壯壯的媽媽,從此壯壯有了殺手锏,媽媽根本拿他沒(méi)辦法。

    不屈服嗎?萬(wàn)一真的發(fā)生了,可就什么都來(lái)不及了。

    我們可以把握以下四個(gè)原則應(yīng)對(duì)危機(jī)情況。

    (一)一定要認(rèn)真看待孩子“以死相逼”的言行

    不要覺(jué)得他肯定不敢這么做,因?yàn)槟阗€不起,你越是不信,孩子越是要證明自己,犧牲自己也要讓你痛苦,這是他們最后的抵抗,所以,不要覺(jué)得那是開(kāi)玩笑,或只是一種威脅,那是他把刀架在自己的脖子上,提醒你來(lái)理解他。

    也許你會(huì)說(shuō):“理解他?那不就是順著他了?那還管得了嗎?”親愛(ài)的,你要相信管教的方式有很多種,逼他到這一步,充分說(shuō)明你選擇了最壞的那一種,如果你不知道還可以怎么做,請(qǐng)你多去學(xué)習(xí)和孩子溝通、討價(jià)還價(jià)的正確方法。

    (二)冷靜而不是冷漠,情感表達(dá)而不是情緒宣泄

    在當(dāng)下,你一定要比孩子冷靜,冷靜不是冷漠,如前文所說(shuō),他也是走投無(wú)路,沒(méi)有別的方法可以跟你談,才這么做,所以你要給他一個(gè)穩(wěn)定的環(huán)境,提示他有任何事情都可以好好商量。面對(duì)這樣的情境,誰(shuí)都會(huì)害怕、難過(guò)、緊張。你要讓他知道,他不需要真的去做,他這樣講,就已經(jīng)讓你意識(shí)到了你們之間的溝通存在問(wèn)題。你不想繼續(xù)僵持下去了,好好說(shuō)話才是最好的,所以表達(dá)出你的情感吧,但不是情緒宣泄和質(zhì)問(wèn)。endprint

    比如家長(zhǎng)可以這樣回應(yīng):“你這樣說(shuō)媽媽真的是要嚇?biāo)懒?,我心里很難過(guò)啊,絕對(duì)不是要逼你,我們爭(zhēng)吵的這件事情它肯定是可以商量和解決的,而你輕易拿自己這么寶貴的生命來(lái)做賭注,你太低估媽媽對(duì)你的愛(ài)了!”

    如果是教師和學(xué)生之間,可以這樣回應(yīng):“你會(huì)這樣說(shuō)老師聽(tīng)了真的是又害怕又心疼,我前面可能沒(méi)有很好地聽(tīng)你講話,讓你很無(wú)奈,甚至絕望,但你要知道,任何事情都不值得拿你的生命來(lái)談判,我們給彼此一個(gè)機(jī)會(huì),好好說(shuō)可以嗎?”

    (三)好好說(shuō)話,穩(wěn)住對(duì)方的情緒,確?;氐桨踩珔^(qū)域

    他不會(huì)因?yàn)槟阋粌删湓捑桶炎约旱暮菰捠栈貋?lái),所以這期間,你一定要控制住他的情緒,不讓他再次激動(dòng),穩(wěn)住對(duì)方為前提,你可以流淚哭泣,但是不要哭訴和質(zhì)問(wèn),多表達(dá)自己的傷心難過(guò)和希望解決問(wèn)題的意愿,一直看著對(duì)方講話,等他姿態(tài)緩和,再要求他回到安全的區(qū)域講話,甚至必要的時(shí)候請(qǐng)第三個(gè)人迅速制服他到安全的區(qū)域。在他抵抗期間不打罵,緊緊抱住對(duì)方,表達(dá)心疼和后怕,一直等到他冷靜下來(lái)為止。

    (四)事后溝通,尋找替代行為來(lái)打破僵局

    情緒都有一個(gè)冷卻的過(guò)程,緩和下來(lái)之后原來(lái)爭(zhēng)執(zhí)的事情還是要處理,各退一步或是請(qǐng)第三方介入,協(xié)商出雙方都同意的結(jié)果。處理好后一定要跟孩子就這件事進(jìn)行溝通,不能就這么過(guò)去了,要鄭重其事地告訴他,他的生命有多重要,任何問(wèn)題都有處理的方法,絕對(duì)不需要“以死相逼”,必要的時(shí)候做個(gè)約定,當(dāng)他覺(jué)得真的跟你沒(méi)法溝通,談不攏的時(shí)候,可以拿出一個(gè)什么物件來(lái)宣告“休庭”,等雙方冷靜了或者是第三方到場(chǎng)了再繼續(xù)談判。

    四、結(jié)語(yǔ)

    我們都害怕失控,都想把重要的事情或生命中重要的人緊緊握在手中,但凡事有個(gè)度,尤其面對(duì)的是一個(gè)有思想的獨(dú)立個(gè)體。當(dāng)你的孩子或?qū)W生以這么決絕的方式跟你對(duì)話的時(shí)候,趕緊懸崖勒馬,想一想自己曾經(jīng)錯(cuò)過(guò)了多少個(gè)好好溝通的機(jī)會(huì)。曾經(jīng)有位家長(zhǎng)對(duì)我說(shuō)過(guò)一句話:“老師,我真的是一點(diǎn)都不了解自己的孩子,他從來(lái)不聽(tīng)我說(shuō)話?!碑?dāng)我要求他重復(fù)多次后,他還是沒(méi)有意識(shí)到這句話存在的悖論:你想要了解你的小孩,不是應(yīng)該你聽(tīng)他說(shuō)話嗎?當(dāng)孩子感受不到你的尊重和理解時(shí),他會(huì)藏起那個(gè)意識(shí)不斷強(qiáng)大的自己,也許等到你發(fā)現(xiàn)的時(shí)候,心的距離已經(jīng)拉開(kāi)。馬斯洛需要層次理論也告訴我們,在成長(zhǎng)過(guò)程中,光有生理需要和安全需要并不足以支撐我們發(fā)展出理想的自己,歸屬與愛(ài)的需要、尊重的需要的滿足,才會(huì)使自我實(shí)現(xiàn)的需要發(fā)揮出更強(qiáng)大的力量。

    當(dāng)然,我們的教養(yǎng)方式、教學(xué)方式想要更改也都不是一朝一夕的事情,但勝在還有機(jī)會(huì)改進(jìn),誰(shuí)和誰(shuí)的相遇不是一場(chǎng)較量、一次磨煉呢?一切的一切,都只為活得更好。

    (作者單位:浙江省龍泉市第一中學(xué),龍泉,323700)

    編輯/丁 堯 終校/王 楨endprint

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