上班遲到的搞笑理由等

上班遲到的搞笑理由

1.昨晚我夢見自己被炒魷魚了，所以我就沒有著急起床上班。

2.我不得不帶我病危的寵物去看醫(yī)生。

3.我急匆匆地趕去上班，卻在路上發(fā)現(xiàn)自己還穿著睡褲，所以只得回家換褲子了。

4.我看見老板您不在辦公室，所以出去找您了。

5.我找不到合適的領帶搭配今天的西服，于是等商店開門后去買了一條。

6.在我等三明治時那家三明治店被打劫了，于是警察要求每個人都留下來問話。

7.一只蜜蜂飛進了我的汽車并襲擊了我，我不得不將車停在路邊來對付它。

好酒

青工小王想調(diào)動工作，便請廠長喝酒。酒過三巡之后，小王拿出申請報告和筆遞給廠長。喝得醉醺醺的廠長接過筆，在報告上重重地簽上了兩個字——好酒。

我們之中有一頭是驢

一天，小兩口又為一件小事吵了起來。吵完后，丈夫覺得后悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景，他說：“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進呢？”

妻子怒氣沖沖地說：“我們不是兩匹馬，因為我們之中有一頭是驢！”

跑兩圈暖和暖和

那晚我住在公司，到樓下打水時，我看到公司的保安從我面前飛快地跑了過去。我心想，不妙，一定是出什么事了。于是，我放下暖瓶就去追，追上后，問他出什么事了，保安道：“站崗太冷，跑兩圈暖和暖和。”

不過你的眼光提高了

本人考駕照，連考了三次都沒通過。第一次，我撞壞了停在路旁的摩托車；第二次，我撞壞了停在路旁的夏利車；第三次，我撞壞了停在路旁的豐田車。教練看我十分愧疚，便安慰我說：“你的駕駛技術沒提高，不過你的眼光提高了，撞的東西一次比一次值錢！”

你為什么不躲

一跑車撞倒一哥們，車主下車后憤怒地說：“我車子開過來，你為什么不躲？”被撞的哥們愣了，車主看他沒反應，又重復了一遍。只見這哥們怒了，爬起來就沖車主下巴一個勾拳，并大聲質(zhì)問：“看見我的拳頭過來，你為什么不躲？”

你們不就是想要個飲料瓶嗎

一同學在火車站過安檢的時候大搖大擺地拎著飲料就過去了，車站工作人員叫住他：“回來，把你手里的飲料喝一口！”該同學擰開瓶蓋，咕咚咕咚把一瓶飲料全喝了，工作人員頓時愣住了。只見該同學擦擦嘴喊道：“你們不就是想要個飲料瓶嗎？”

靈機一動

他剛剛和老婆吵完架，正要去上班，一出門，發(fā)現(xiàn)皮包和鑰匙鎖在屋里了。他知道，此時想讓老婆把門打開，簡直比登天還難。于是，他靈機一動，大聲嚷嚷道：“我這就把門鎖上，讓你出不來！”“你敢！”門猛地開了，老婆氣勢洶洶地闖了出來。

那是因為我沒有隱身啊

守株的農(nóng)夫天天守在那棵樹旁，在等待下一只兔子。他等啊等啊，等到胡子都白了，也沒有等到第二只兔子。臨死前他恍然大悟：我現(xiàn)在終于明白了，我整日守在這里毫無收獲，那是因為我沒有隱身??！

你只能說是辭工

我：“老板，我要辭職！”

老板：“什么？辭職？辭職是你該說的話嗎？”

我：“老板的意思是要重用我嗎？”

老板：“就你這樣還想重用？總經(jīng)理、廠長、主管神馬的才叫辭職，你只能說是辭工！”

我……

吃自助餐一定不能先喝飲料

一同事問我：“實驗發(fā)現(xiàn)，先往一個瓶子里裝滿小石塊，然后還能裝下不少細沙，最后看似滿了，卻還能裝下半瓶水。請問這個實驗告訴我們什么？”我很自信地答道：“可供發(fā)掘的空間在細微處，只要用心，總還是有的?！蓖?lián)u搖頭說：“我是想告訴你，吃自助餐一定不能先喝啤酒和飲料。”

三十年前和三十年后

三十年前，帶金耳環(huán)的，基本都是城里人；三十年后，帶金耳環(huán)的，基本都是鄉(xiāng)下人。三十年前，很多的姐妹倆像娘倆；三十年后，好多的娘倆像姐妹倆。三十年前，很多人家把兒子叫“狗剩”、“狗蛋”；三十年后，很多人家把小狗叫“兒子”、“孫子”。三十年前，人們盼望怎樣才能“長膘”；三十年后，人們考慮怎樣盡快“減肥”。三十年前，無奈穿破洞和補丁衣服的，是因為窮；三十年后，花錢買窟窿和補丁衣服的，是想擺“酷”。三十年前，學校是收費的，五元錢就可以念書了；三十年后，學校是免費的，但想進去花五萬元還得走后門。

不爭是智慧

不爭，非不進，而是不計較于蠅頭小利而失大體，不為眼前利益而失遠大，不鉆牛角尖而毀于必然。不爭，是低調(diào)，是遠見，是智慧。木秀于林，風必摧之。不爭，正是最大程度避開絆腳石的最好方法。

你開個價吧

一天，村里一傻子遇見個收廢品的，就小聲問他：“收鐵不？”收廢品的四處張望后說：“收！”傻子說：“這鐵有點長?！蹦侨苏f：“沒事，先領我看看?！鄙底诱f：“等晚上吧！”到了夜里，傻子把收廢品的領到了鐵路上，指著地上的鐵軌說：“就是這兩根，南京到太原的，你開個價吧。”收廢品的：“滾！”

隔壁便友

一次在學校，我內(nèi)急上廁所，習慣性地點了根煙。誰料隔壁那哥們沒有火，聽到我的打火聲，便向我借火。他是這樣稱呼我的：“隔壁便友……”

這次就不收你錢了

一日去理發(fā)，我叫理發(fā)師剪個帥氣點的發(fā)型，不要太短。誰知剪到一半就發(fā)現(xiàn)腦袋中央讓他給剪禿了。我憤怒地問：“怎么搞的？”誰知那理發(fā)師笑著說：“我看到你的天靈蓋有一道靈光噴出，就給你開了個光，不過我向來慈悲，這次就不收你錢了?！?/p>

你怎么開著我爸的車啊

一哥們?nèi)ハ嘤H，為了顯示自己富有，就租了一輛寶馬。他開著車到了相親地點，好不威風，前來相親的妹子眼睛都看直了。那哥們得意地問道：“咋樣？美女？”

那妹子結(jié)結(jié)巴巴地說：“我……你……”那哥們說：“美女，一輛破寶馬，至于這樣嗎？”

妹子：“怎么不至于，你怎么開著我爸的車??？”

（烙寅/輯）