與文老師的對話（四）

宋金娥

上次咨詢后很長時間文老師都沒有再來，我心中有些掛念，會經(jīng)常在咨詢室里想到她：是工作太忙了，還是遇到成長的阻力了？但基于心理咨詢的設(shè)置，我們最好不主動和來訪者聯(lián)系，而是等待她的來訪。每個人的心靈成長都不是一帆風(fēng)順的，我們能做的就是尊重規(guī)律。

終于，一個月后，我在咨詢室里等到了文老師，她略帶歉意地對我說：“不好意思啊，宋老師，我這段時間都沒來。”

這是一句很有意義的話，我決定跟進探索一下：“文老師，這么長時間沒來，你對我真的覺得有歉意嗎？”

她愣了一下，不好意思地笑笑。

“其實你不需要對我有歉意，因為成長和改變是自己的事情。如果我們在這里再真實一點的話，你體會一下這個歉意是怎么回事？”

文老師思考了一下，說：“仔細(xì)想來，這也許只是句習(xí)慣性的話，可能是我覺得自己做得欠妥，就認(rèn)為你一定會覺得我這樣做不好，才會給你道歉?！?/p>

“能否這樣理解，很多時候，我們看不到是自己對自己不滿意，而總會認(rèn)為別人對自己不滿意。”

剛才的過程中，咨詢師只是掛念她，并沒有責(zé)怪她的意思。如果她心里是責(zé)怪自己的，就會認(rèn)為咨詢師會責(zé)怪她，因而迫不及待地道歉，這就是“投射”。假如在她過去的經(jīng)歷中，總有人因為此類的情況責(zé)怪她，她就會覺得咨詢師也會責(zé)怪她，這就是“移情”。我們?nèi)穗H交往中存在很多的投射與移情，能把這些區(qū)分清楚了，人際間就會少很多的痛苦與糾結(jié)。否則，在生活中我們經(jīng)常會誤讀別人的信息。

這是一個很重要的部分，需要從這個地方入手，進行深入地探尋。我繼續(xù)問她：“你在婚姻中認(rèn)為最痛苦的是什么？”

她說：“就是沒有愛了，倆人在一起湊合過日子。”

“那在婚姻中，你覺得哪些是沒有愛的表現(xiàn)？最不能忍受的是丈夫哪些行為？”

“就是他對我的拒絕。”

“可不可以給我舉個例子？”

“比如，我想吃完飯一起散散步，他不去。我就覺得，婚姻都過到連一起散步都不愿意的地步了，就會冷嘲熱諷。他就說我莫名其妙，我就會特別傷心，心想，他對我連最基本的耐心都沒有了，一定覺得我是一個很麻煩的人。如果他愛我，就不會這樣了，既然不愛了，那就分開好了。但我又想，憑什么這樣，嫁給他快20年了，這會兒你想不愛就不愛了？是不是在外面有人了？我就問他，他就說我神經(jīng)病……”

“那你真的懷疑你丈夫嗎？”

“那倒也沒有，但總是因為這樣的小事，最后就搞得很不愉快。”

“文老師，我發(fā)現(xiàn)，你在某些時候會自己把問題越‘玩兒越大，而且容易上綱上線，是這樣嗎？”

“也許是?！蔽睦蠋熑粲兴?。

“我很好奇剛才那些話在心里是怎么演繹的，我們可不可以看一下？”

她激動地點點頭，說：“我有時也覺得怪我自己，一點小事，就把問題搞大，最后弄得兩個人很不愉快?？捎植恢罏槭裁纯傔@樣?！?/p>

“好，我記得上次給你布置了幾個作業(yè)，其中有一個就是思考原生家庭對現(xiàn)在婚姻的影響。你可不可以講講你小時候家里的一些情況？重點談一下父母的關(guān)系和父母對待你的方式及態(tài)度。”

通過她的敘述，我慢慢理出一些頭緒，問題如抽絲剝繭般慢慢浮現(xiàn)出來。小時候，她的家庭中沒有太多的歡聲笑語，父親脾氣不好，沒有耐心，母親經(jīng)常抱怨，幾個孩子都比較懼怕父親。她是家里最小的孩子，跟母親的機會多一些，經(jīng)?？吹侥赣H抹眼淚，心里的感受很復(fù)雜，既渴望父親能對母親好一些，又怨恨他;既心疼母親，又覺得她軟弱無能。再加上她小時候老纏著媽媽，又有些倔犟，父親脾氣不好，總覺得她麻煩，不如其他幾個孩子聽話。這就是一個孩子小時候?qū)δ腥?、對女人、對婚姻的早期印象。我們能感受到的是她心中充滿了矛盾。

小時候的經(jīng)歷，形成我們對人、對世界的看法，我們會認(rèn)為世界就是這樣的，人就是這樣的，心理學(xué)上把這叫“印刻效應(yīng)”。比如，文老師既渴望男人是體貼的、關(guān)愛的，但又對男人有基本的怨恨，所以對男人的態(tài)度是矛盾的，她不相信一個男人會滿足女人的需要，也不相信男人會極有耐心地愛一個女人。小時候，父親總是認(rèn)為她很麻煩，她在心里就認(rèn)為自己是一個總給別人帶來麻煩的人，也是一個不太招人喜歡的人，就會自覺不自覺地覺得丈夫嫌她麻煩。她認(rèn)為丈夫?qū)λ龥]有耐心，實際上是她把自己的內(nèi)心意識投射給了丈夫，也許丈夫身上很多行為不是不耐煩的行為，但也都會被她認(rèn)為是不耐煩的行為。這些也會再次印證她的信念：“你就是嫌我事兒多，不喜歡我，這說明你不夠愛我。”久而久之，她就把丈夫“打造”成這個樣子了。

我們試著從她丈夫的角度來感受一下，也許最開始并不是丈夫?qū)λ荒蜔?，“但你總這樣說我，即便不是這樣也被你認(rèn)為這樣，那我干脆這樣算了”。當(dāng)然，這一切也許是在潛意識里完成的。

很多的人際關(guān)系都跟我們自己的內(nèi)心有關(guān)，正如心理學(xué)上有一句話所說的，“別人是怎么對待你的，都是部分地被你教會的” 。

文老師逐漸明白這些后，她沉默了，幽幽地說：“其實，我過去也隱隱地感覺到，可能問題出在我身上，但不像今天這樣如此清晰地知道問題出在那里。如果真是這樣的話，我對老公就沒了那么多的抱怨。也許正是我心里有‘鬼，人家才被冤枉的。”

“你現(xiàn)在感覺怎么樣？”我看到她有點低落。

“就是覺得有些東西面對時還是有困難的，這段時間我對是否來咨詢都有點糾結(jié)，總以沒時間、工作忙、沒多大問題了等這些理由，告訴自己不必去咨詢了，可能就是不想承認(rèn)自己的問題吧。看來這次咨詢真的很有必要，也很有意義，讓我更進一步看清了自己。”

文老師真的是一個很有悟性的人，她的覺察力非常強，那就意味著她一旦明白一些東西，接下來就有質(zhì)的改變。

每個人的成長、改變都是與痛苦并存的，正視自身的問題，真的不是一件容易的事。所以，在咨詢中會經(jīng)常出現(xiàn)阻抗，像文老師能在一個月的時間不來咨詢，就是一種阻抗現(xiàn)象。一旦敏銳地發(fā)現(xiàn)并處理了它，來訪者的變化就不可逆轉(zhuǎn)了。接下來我們討論了如何在生活中體會和分辨哪些真的是丈夫的拒絕與無愛的行為，哪些是自己認(rèn)為的？又讓她重新講述了“散步”事件。

“以后我再邀請老公去散步，而他不去時，我可能會覺得他也許今天有點累，或者心情不好。如果是這樣，我就去關(guān)心一下他，在家陪陪他。如果不是這些原因，我就會想，我需要散步，而他不需要，因為我覺得散步可以滿足我對愛的需要，就像你上次說的，每個人的愛的語言不同，尊重別人。他不去，我是有些失落，但不至于再認(rèn)為他對我沒有耐心，很不耐煩，我們之間沒有愛了?！?/p>

我靜靜地聽著，暗暗叫好，真的希望更多的人能了解人際關(guān)系中的“奧秘”。

“當(dāng)我能這樣分清楚時，也許心情就沒那么糟糕了，也不會總把很多小事上綱上線，搞得大家都不愉快。真的像你所說，我們先不要急著改變別人，能夠改變的就是自己?！?/p>

“是啊，我們很多人都是帶著過去的一些傷疤或未被滿足的東西跟別人打交道，然后自認(rèn)為別人是喜歡自己的，或是討厭自己的。所以，人部分地活在自己投射的世界里?！?/p>

看文老師已經(jīng)有所領(lǐng)悟，我們此次咨詢的重頭戲已完成，有些東西還是需要她回去慢慢沉淀與消化。我們先把個人深層次的東西浮現(xiàn)并領(lǐng)悟，再去著手處理現(xiàn)實的夫妻相處的問題就容易多了。

很多人希望通過看書、學(xué)習(xí)等方式來解決自己的困擾，但書上的很多方法在我們?nèi)ビ脮r卻未必管用。因為它無法深入每個人的內(nèi)心，讓你回觀自己做出覺察。所以，心理咨詢不是咨詢師給你一些知識或方法，也不是給你支招，更重要的是給你一個安全溫暖的空間，再陪伴你一起去探索、去領(lǐng)悟。

（責(zé)編 ?趙 ? 河）endprint