李世民是誰

趙永久

她算是一位美女學員，長相、學歷、工作等個人條件都不錯，但就是沒有男朋友，而且是35歲了，從來沒有交往過一個正式的男朋友。我問她為什么？她說沒有遇到過有感覺的男人，唯一有感覺的一個男人又已經(jīng)結(jié)婚了。

她沒有談過戀愛，那就不會是被以前的感情所傷，跟原生家庭父母的關(guān)系很好，也不是因父愛母愛的缺失所致，會是因為什么呢？

用通俗的話來講，她太挑剔了。但從心理學的角度看，她之所以這么挑剔在于她有著這樣一種心理邏輯：我如果找了沒有才華的男人，我會覺得自己不夠好，我不接受自己不夠好，所以，也就不能接受沒有才華的男人。

這種邏輯由兩個心理特點組成：

一，我好不好，需要借助我所擁有的來證明，自己找的男人不好，就證明自己不好。

這個心理特點很常見，很多人都是需要借助自己所擁有的來證明自己，比如豪車、奢侈品、身份、地位、錢財?shù)亩嗌俚取?/p>

二，一旦我感受到我不夠好，我會非常挫敗。為了不讓自己感受到這種挫敗，所以，就不找能讓自己感覺不好的男人。

具體講就是她一旦覺得自己不夠好時，內(nèi)在的體驗是非常痛苦的，為了不去體驗這種痛苦，基本上不會給自己機會去體驗自己不夠好。這就導致了上學時會全力以赴，工作時也會自動自發(fā)，找對象時也不可以找自己覺得不夠好的人。

在愛情里，也不是只有她一個這樣的人，很多人在擇偶時對對方的條件特別在乎，往往也都是基于這樣的邏輯。

愛情是一種情感體驗，喜歡一個人愛一個人，有時候是基于生理、心理上的某種需求被滿足所產(chǎn)生的。當遇到一個喜歡的人時，如果對方也喜歡自己，本可能會共浴愛河。但只要看到對方身上的某個不夠好的特點，有著上述心理特點的人心中的愛意很快就會被因“看到對方不夠好，就會聯(lián)想到自己不夠好”所產(chǎn)生的挫敗感澆滅一些，這種挫敗過于強烈的話，會完全把愛意澆滅，徹底對對方?jīng)]有了感覺。

我曾聽一個朋友講，他以前有個愛得很深的女朋友，愛到可以為她獻出生命的程度。有一天，他們聊天時，他說起李世民，他的女友問：“李世民是誰？”他覺得滿滿都是愛與情的心瞬間變得冰涼，身體也像是被人抽了筋，極度無力。從那以后，他再也對她找不到當初的感覺了。

這個朋友已經(jīng)結(jié)婚了，他現(xiàn)在有時也能在自己的老婆身上看到類似不知道“李世民是誰”這樣的問題，但他心里的挫敗感基本沒有了，因為現(xiàn)在的他比較可以接納自己不夠好了。

內(nèi)在越接納自己的人，當感受到自己不夠好時，內(nèi)心的挫敗感也就越小些，反之，一個人越不接納自己，此時內(nèi)心的挫敗感會越強烈。

這樣看來，那個可以瞬間消滅愛情的東西其實是：一個人對自己的不接納！

所以，如果你單身，如果你也經(jīng)常會對別人沒感覺，或者剛開始有感覺，很快就沒了感覺，你也可以覺察—下，你是不是有著這樣的心理邏輯：你不夠好，就證明我不夠好，我不接納我不夠好，所以，也就不接納你不夠好。