幽默笑話

牛皮的用處

老師問同學們：“誰能說說牛皮有什么用處?”

牛牛搶著舉手：“可以做皮鞋，做皮帶……”

冰冰接著回答：“可以拿來吹!”

老師：“欣欣，你最乖，你來回答一下。”

欣欣猶豫良久，說：“牛皮最大的用處就是包住牛肉……”

公牛的職責

農夫向他的鄰居解釋為什么他要將那個得獎的公牛套上犁，要它耕田：“我要它明白，生活中除7配種，還有別的?！?/p>

已經(jīng)瘋了

一天，在廣闊無垠的澳洲草原上，兩頭奶牛在討論關于歐洲瘋牛病的事。

一頭奶牛對另一頭奶牛說：“聽說歐洲瘋牛病很可怕，不知我們這里有沒有?”

另一頭奶牛大叫道：“你瘋了?!我們是袋鼠啊!”

牛排和牛

小查理和鄰居的男孩約翰在一起吹牛。

查理說：“我叔叔發(fā)明了一種機器，只要把牛從這頭送進去，牛排就可以從那頭出來。多棒!”

約翰說：“我哥哥也發(fā)明了一種機器，只要把牛排從這頭送進去，就可以有牛從那頭走出來。比你叔叔還棒!”

考題

臺灣一大學的考試題目：“母乳為什么比牛乳好?”

學生的答案：

1，不必沖泡，節(jié)省時間；

2，溫度適中，不怕燙到小孩；

3，保存方便，不怕被貓偷吃；

4，容器美觀、大方；

5，食用前不需搖晃。

體貼的男友

男生帶著女友散步，路過餐館。女友贊嘆道：“真香啊!”

囊中羞澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次?！?/p>

七塊錢

一婦女拿假鈔去買早點，小販惱了：“大姐，你給假鈔也就算了，那起碼是張印的，你這張鈔票居然是畫的!退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的、五塊的都行，你還給畫張七塊的!”

溫柔的威脅

有一個乞丐，跑向一個富翁，溫柔地威脅道：“先生，求求您，施舍點錢給我吧，我身上窮得就剩下這把槍了?！?/p>

再學一次吧

諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：“主公，為7調節(jié)一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎么樣?”劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然后問道：“怎么樣主公?我學得像不像?”劉備道：“你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒聽見?！?/p>

上海話

有位畢業(yè)生在上海某公司面試。坐定，面試官用英文問學生問題。

學生愣了一下說：“請你不要用上海話跟我說話，我不是上海人!”

成不了大事

女兒告訴媽媽，因為媽媽反對她和男朋友戀愛，她的男朋友服安眠藥自殺了。母親一驚：“自殺啦?”女兒說：“還好，他吃錯了藥，沒死?！蹦赣H說：“我早就說過，他這個人馬馬虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，連這點小事都搞錯，怎么能托付終身呢?”

怎么把老師氣哭了

女教師在黑板上畫了一個蘋果，然后提問：“孩子們，這是什么呀?”孩子們異口同聲地回答：“屁股!”

女教師哭著跑出教室，找校長告狀：孩子們嘲筻人。校長走進教室，表情嚴肅地說：“你們怎么把老師氣哭?啊!還在黑板上畫了個屁股!”

成本太高啦

晚宴上，火箭專家向大家透露：“最近，我們要把幾只老鼠送到火星上去?！?/p>

話音采落，一個美女插嘴說：“這樣滅鼠，成本太高啦!”

頭等艙

一個金發(fā)碧眼的女人上了飛機，在頭等艙坐下。空姐過來檢票，告訴她：“您的機票是普通艙的，不能坐在這里?！迸苏f：“我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯?！笨战銦o可奈何，只好報告組長。組長對美女解釋說：“很抱歉!您買的不是頭等艙的票，所以只能坐到普通艙去?！泵琅匀恢貜椭蔷湓?。組長沒辦法，又找來了機長。機長俯身對美女耳語了幾句，美女立馬站起身，大步向普通艙走去?？战泱@訝不已，忙問機長跟美女說了些什么。機長回答：“我告訴她頭等艙不到洛杉磯?！?/p>

非常緊張

兩個女人在街上相遇。

甲說：“我收到一張法院的傳票，說有件重要的案子要我明天出庭作證?！?/p>

乙問：“你覺得緊張嗎?”

甲說：“非常緊張，我不知道穿什么衣服好?！?/p>

法和律是有區(qū)別的

法律系期末考試題：“試舉例說明法律一詞中‘法與‘律有何不同?”

某女生寫道：“當然不同，如果我告訴我媽我的男朋友是‘律師她會很高興；如果我說是‘法師，她一定會把我打死。”

需要什么

女：男人結婚需要什么?

男：勇氣!

男：女人結婚需要什么?

女：運氣。

妙計

“你總是那么晚回去，你老婆不會生氣嗎?”

“哪里!我總是和她打賭，說我會準時回家。每當我回去晚了，她就特別高興——因為她又贏了。”

離婚

在調解中心，一位宣傳員正在講解：“經(jīng)常酗酒會導致婚姻破裂?！?/p>

一名男性聽眾發(fā)問：“要喝多少酒才能離婚?”

下崗原因

受全球金融風暴的影響，我們公司的效益一路下滑，公司領導動員每個員工節(jié)約成本，從一分一毛省起。最近聽說公司還要裁員，搞得人心惶惶。

那天早上，主任向我和另一個文員小張，提幾點具體節(jié)約事項，電腦、復印機不用時必須關機，復印紙兩面都要合理運用，打印時要選擇省圣方式，通電話要簡明扼要，嚴禁打私人電話，等等。

我聽完心驚膽戰(zhàn)地問：“不知道公司要裁員的消息是不是真的?”

主任點點頭說：“當然是真的，今天就跟你倆說實話了，你倆中只能留一個。下面一個月就看你們的表現(xiàn)了，誰能處處為公司著想，節(jié)省、節(jié)省再節(jié)省，誰就能留下來?！?/p>

一個月后，我光榮地下崗了。主任給我的理由是，小張打字速度比我快，正確率比我高，最重要的是人家還會盲打，打字時都不用開顯示器，夠省電!

為了兒女

法官要勸一位太太打消離婚的念頭。他說：“您都92歲了，您丈夫也94歲了。你們結婚73年，為什么還要離婚呢?”

“我們的婚姻早已破裂多年，”那位太太說，“只是為了兒女，才決定等到兒女們都死了再說。”

不計較

一個姑娘走進一家大公司的經(jīng)理部，問：“你們要女秘書嗎?”

“我們倒很愿意錄用您，小姐，可是眼下經(jīng)濟危機，沒活兒干?！?/p>

“有沒有活干我倒不計較，只要有工資就行?！?/p>

需要安靜

丈夫：“我去過醫(yī)院了?！?/p>

妻子：“醫(yī)生怎么說?”

丈夫：“他讓我好好休息，要絕對安靜。這是他開的安眠藥?！?/p>

妻子：“好的，我會提醒你按時服藥的。”

丈夫：“不，這藥是給你開的?！?/p>

不分晝夜

警察：“你為什么搶別人的東西?”

搶劫犯：“怎能說是搶呢?我不過是來不及和人家商量，就把東西拿去用了?！?/p>

警察：“你的膽子真不小，公然在大白天……”

搶劫犯：“先生，我的工作從來是不分白天黑夜的?！?/p>

心情不一樣

丈夫到機場接妻子。

妻子：“你為何愁眉苦臉的，看那邊的一對夫妻，有說有笑的，多開心。”

丈夫：“他是送她的?！?/p>

稀有的品質

哈博太太：“大夫，我丈夫的狀況使我很擔心，他出現(xiàn)了一種怪毛病。有時，我跟他談了好幾個鐘頭，可是突然發(fā)現(xiàn)，他一點兒也沒聽進去?！?/p>

醫(yī)生：“太太，這不是毛病，您丈夫真幸運，他具有野人最稀有的品質之一?！?/p>

靠窗位置

某人不管坐什么車，都要坐靠窗戶的位置。一天，要去坐飛機了，他拿登機牌的時候跟柜臺小姐說他想要一個靠窗戶的位置，但被告知已經(jīng)沒有了。

登機后，他隨便找了一個靠窗的座位坐了下來。

突然來了一個人，對他說：“這是我的座位?！?/p>

他說：“我就喜歡這個座位，我就是不讓?！?/p>

那人苦苦哀求，無濟于事，最后很氣憤地說：“那好吧，飛機你來開吧!”

選擇

某人正在接受面試，考官問他：“假如你已經(jīng)是本公司的員工，但是由于某種原因，你的愛情和工作產生了矛盾，你只能挑選一樣的話，你會選擇哪樣?”

“請問，我的女朋友長得怎么樣?”

“很漂亮?！?/p>

“那我選擇事業(yè)!”某人很肯定地回答。

“年輕人，是什么原因讓你做出這個決定呢?”考官眼里流露出贊許的目光。

“因為貴公司給的工資養(yǎng)不起漂亮的女人?！?/p>

好主意

我丈夫在國外的時候，我們4歲的女兒一直要我生個弟弟給她做伴。

我說：“你的主意不錯，但你不認為應該等你的爸爸回家嗎?”

沒想到女兒回答道：“我們?yōu)槭裁床唤o他一個驚喜?”

受歡迎的小孩

“六一”兒童節(jié)，小朋友聯(lián)歡，大家都表演節(jié)目。

其中一個孩子很厲害，上臺表演彈鋼琴。演奏完后，下面看節(jié)目的爸爸媽媽們都一直在喊，要她再彈一個。

老師就問她要不要再彈一首，結果，小孩急得快要哭出來：“我又沒有彈錯，為什么還要我再彈一次?”

買畫

一位夫人到畫商那里去買畫，她挑來挑去選中了一幅靜物畫。畫上有一束花、一碟火腿和一個面包圈。

夫人問：“這幅畫要賣多少錢?”

“50美元，這可是非常便宜的了。”

“可是我看見一幅畫，幾乎和這幅一樣，才賣25美元?！?/p>

“那它一定不如這幅畫好?！碑嬌套孕诺卣f。

“不，我覺得它比這幅畫好?！?/p>

“為什么?”

“那幅畫的小碟子里的火腿比這一幅可要多得多。”

不好意思

農夫被妻子逼著去參加鄰居第三位太太的葬禮。他說：“我不想去?！?/p>

妻子問：“為什么?”

農夫：“去得太多7，實在不好意思，除非我們也能同樣回請他一次?！?/p>

女人的自尊

兩個好勝心強的女人在一座有噴水池的公園里碰上了。

一個說：“哎喲，聽說你和羅伯特訂婚7?羅伯特從前也向我求過婚呢!他沒對你說嗎?”

“沒有啊。只說過另一件事。他說他有一次遇到一個不知打哪兒來的老女人，追了他老半天他也沒搭理?！?/p>

拒絕拍攝

電影導演準備拍攝一個人與老虎在一起的鏡頭，可是女主角卻堅決拒絕拍攝。

“別害怕，”導演對她說，“參加拍戲的這只虎是在動物園里出生的，它是叼著膠皮奶頭喝牛奶長大的。”

“那能說明什么?”女主角說，“我是在婦產醫(yī)院里出生的，我也是叼著膠皮奶頭喝牛奶長大的，可我照樣愛吃肉?！?/p>

都怪她

“我不喜歡丈母娘?！?/p>

“可是你知道假如沒有丈母娘，從哪兒來的老婆呀?”

“是呀，就是這個道理我不喜歡丈母娘，誰叫她生了這樣一個女兒呢?”

耐心

釣魚人：“您已經(jīng)看了我三個小時了，為什么不試著自己釣一回呢?”

旁觀者：“因為我沒有那么大的耐心?！?/p>

“三分之一”機關病

疾?。喝种谎獕焊?，三分之一血脂高，三分之一血糖高；

辦公：三分之一關門，三分之一串門，三分之一出門；

公車：三分之一領導用，三分之一司機用，三分之一私人用；

處事：三分之一做好事，三分之一做壞事，三分之一不做事；

問題：三分之一研究研究，三分之一商量商量，三分之一考慮考慮；

做人：三分之一老好人，三分之一得罪人，三分之一不做人；

接待：三分之一冷淡，三分之一笨蛋，三分之一“踢球”；

上班：三分之一看報，三分之一喝茶，三分之一上網(wǎng)；

干事：三分之一指揮，三分之一談論，三分之一旁觀；

外出：三分之一開會，三分之一出差，三分之一“調研”；

領導：三分之一坐車，三分之一開車，三分之一學車；

請客：三分之一請吃，三分之一吃請，三分之一想請；

下班：三分之一回家，三分之一應酬，三分之一約會；

關系：三分之一哥們，三分之一對手，三分之一同事；

算計：三分之一算計人，三分之一被算計，三分之一防算計；

交際：三分之一送禮，三分之一收禮，三分之一想送；

開會：三分之一開會，三分之一代開會，三分之一通知開會；

作為：三之一作為，三分之一亂作為，三分之一不作為；

總結：三分之一成績，三分之一數(shù)字，三分之一水分；

癥狀：三分之一暴躁，三分之一壓抑，三分之一孤獨；

病情：三分之一大病，三分之一小病，三分之一無病呻吟；

藥方：三分之一換崗，三分之一待崗，三分之一下崗。

“50后”的無奈

當我們出生的時候，新中國還沒有個樣兒；

當我們長身體的時候，餓得“三根筋挑著一個頭”；

當我們需要上幼兒園的時候，只能跟著父母到田頭；

當我們長身體的時候，碰上了“三年困難時期”；

當我們上小學的時候，小學生都是大知識分子；

當我們上中學的時候，趕上了大串聯(lián)；

當我們正上學的時候，碰上了“文化大

革命”；

當我們該工作的時候，碰上了上山下孝：

當我們談戀愛的時候，還只能靠介紹；

當我們結婚的時候，只能兩張床一并靠：

當我們工作正起勁的時候，碰上了下崗；

當我們老了想享享福的時候，碰上了啃老的“80后”。

60后的無奈

當我們出生的時候，趕上了三年自然災害：

當我們需要讀書的時候，趕上了文化大革命；

當我們需要就業(yè)的時候，趕上了裁員；

當我們需要養(yǎng)家的時候，國營賣掉；

當我們需要生育的時候，國家只讓生一個；

當我們教育子女的時候，碰上了會說“外星文”的“90后”；

當我們需要人照顧的時候，碰上了只會讓人照顧的“90后”。

“70后”的無奈：

當我們出生的時候，奶粉買不到；

當我們長身體的時候，吃肉要靠票；

當我們需要信仰的時候，信仰崩潰了；

當我們需要理想的時候，理想泯滅了；

當我們需要精神鼓勵的時候，我們被物欲世界包圍了；

當我們要買房子的時候，福利房沒有了；

當我們要上大學的時候，大學生貶值了；

當我們大學畢業(yè)的時候，工作要靠自己找了；

當我們要談戀愛的時候，愛情也變成錢情了；

當我們生小孩的時候，小孩只能要一個了；

當我們要孝敬老人的時候，我們上面有六個老人。

“80后”的無奈

當我們讀小學的時候，讀大學不要錢；

我們要讀大學的時候，讀小學不要錢；

我們還沒能工作的時候，工作也是分配的；

我們可以工作的時候，撞得頭破血流才勉強找份餓不死人的工作做；

當我們不能掙錢的時候，房子是分配的；

當我們能掙錢的時候，卻發(fā)現(xiàn)房子已經(jīng)買不起了；

當我們沒有進入股市的時候，傻瓜都在賺錢；

當我們興沖沖地闖進去的時候，才發(fā)現(xiàn)自己成了傻瓜；

當我們不到結婚的年齡的時候，騎單車就能娶媳婦；

當我們到了結婚年齡的時候，沒有洋房汽車娶不了媳婦；

當我們沒找對象的時候，姑娘們是講心的；

當我們找對象的時候，姑娘們是講金的；

當我們沒找工作的時候，小學生也能當領導的；

當我們找工作的時候，大學生也只能洗廁所了；

當我們沒生娃的時候，別人是可以生一串的；

當我們要生娃的時候，誰都不許生多個了。

“90后”的無奈

當我們長身體的時候，只能吃垃圾食品了；

當我們要上幼兒園的時候，開始亂收費了；

當我們大學畢業(yè)的時候，畢業(yè)就是失業(yè)了；

當我們想努力賺錢的時候，股市倒了；

當我們想追求一切流行的時候，又開始非主流了。