理解孩子：先處理情緒，學(xué)會共情

孩子成長的過程中，總會遇到形形色色的問題：小時候，他們會磕磕絆絆導(dǎo)致身體受傷，長大后為考試成績不如意而感到懊惱。家長愛子心切，見不得孩子受傷或者難過，希望把自己的人生經(jīng)驗(yàn)傳遞給孩子，希望孩子總是能夠開開心心。于是好心的家長會著急給他們一些避免“摔跤”的建議，甚至在沒有征求孩子同意的情況下給孩子報(bào)班。

這樣的家長，往往非常愛孩子，見不得孩子受苦。出于一片好心，想著但凡問題解決了，孩子就能夠不受或者少受身體或者心理的傷害，從而少吃苦頭。在我長期的咨詢實(shí)踐中，總結(jié)出以下兩個方面的心得體會。

“問題解決取向”與情感支持的平衡：父母溝通中的關(guān)鍵

這種想要從根源上解決問題的思維模式，在心理學(xué)上屬于“問題解決取向”思維。遺憾的是，這種直接指向問題解決的策略，在親子交流中往往并不奏效。有時候還會產(chǎn)生副作用，比如孩子可能難以感受到家長的關(guān)心和愛護(hù)。

舉一個常見的例子，孩子穿著拖鞋從樓梯往下跑。此前，他已經(jīng)從樓梯上摔下來好幾次了。這樣的情形，和家長腦海里想象的一樣—— 孩子又從樓梯上摔了下來，而且還把雙腿摔出淤青。

此情此景，幾乎所有的家長都會分外心疼，而且還會有點(diǎn)憤怒—— 因?yàn)檫@原本是一個可以避免的問題。家長內(nèi)心自然而然升起的想法是尋找解決方案，試圖避免此類事件再次發(fā)生，從而避免孩子受到傷痛。于是一些氣呼呼的家長往往會提高音調(diào)，脫口而出：“都跟你說過多少次了，別穿拖鞋往下跑，怎么這么不長記性！”

這是愛嗎？

從家長的角度來說，是的。家長希望孩子不要穿著拖鞋往下跑，去避免“從樓梯上摔下來”這個問題。家長難以忍受孩子受到這種哪怕是“皮外傷”級別的傷痛。

然而，一個更嚴(yán)重的問題來了，這種愛，孩子能感受到嗎？付出愛和對方能否感受到愛，是兩碼事。

遺憾的是，大多數(shù)孩子都無法從家長的這種表達(dá)方式中感受到來自家長的關(guān)心和愛護(hù)。如果家長反思一下，去關(guān)注自己的情緒和感受，可能也會發(fā)現(xiàn)此時此刻自己的憤怒比擔(dān)心更強(qiáng)烈。為孩子沒有保護(hù)好自己而憤怒，也為孩子沒有聽自己的話而憤怒。人際交流中，情緒的流動比語言的流動可能還更加直接。這種強(qiáng)大的憤怒，孩子也能夠非常明顯地覺察到。

孩子可能會因?yàn)樽约鹤尲议L憤怒而愧疚，認(rèn)為自己做得不好，從而讓家長生氣了；也會感覺到自己在被責(zé)備。有的孩子可能一言不發(fā)，忍著傷痛，默默等待家長的情緒風(fēng)暴平息；有的孩子可能哇哇大哭，覺得無比委屈，覺得家長看不到自己受傷了，還責(zé)怪自己；還有一些孩子可能坐在原地，很酷地說：“其實(shí)一點(diǎn)都不疼?！闭娴牟惶蹎?？孩子其實(shí)只是掌握了一把鑰匙，用這句話來堵住父母接下來的絮叨。

這可能是許多家庭中無數(shù)個親子交流瞬間的縮影。家長覺得自己說出那些話，是出于對孩子的愛，但孩子的感覺卻是家長不關(guān)心自己。

很明顯，此情此景中“愛”的傳遞在親子間是淤塞的。氣呼呼的家長給孩子貼上“不聽勸”“不聽話”甚至“叛逆”的標(biāo)簽；而受傷的孩子則認(rèn)為家長根本不體貼，不關(guān)心自己，不理解自己，只會責(zé)備。

造成這個狀況的原因，就是父母太急于幫孩子解決“帶來傷害的問題”。然而家長的應(yīng)對方式，讓孩子體驗(yàn)到的卻是精神和身體的雙重傷害，讓孩子覺得家長是在自己的“傷口上撒鹽”。

孩子都善于學(xué)習(xí)，于是在這樣的家庭氛圍中成長的孩子，下次受傷的時候，下意識的反應(yīng)是把傷口藏起來不讓父母看到，從而避免誘發(fā)家長的憤怒情緒，讓家長看不到傷口，也避免被“傷口上撒鹽”的可能性。

如果父母總是這個模式，那么家庭中的孩子就會養(yǎng)成“報(bào)喜不報(bào)憂”的習(xí)慣。這樣的孩子覺得父母不能給自己提供情感支持，讓孩子誤以為家長只能接納“表現(xiàn)良好”。長此以往，孩子的內(nèi)心會比較孤獨(dú)，也可能不愿意跟家長分享更多內(nèi)容。

容忍孩子的“問題”，把“問題”放在一邊，先共情孩子

家長可能也感到很困惑，為何想要幫助孩子卻適得其反？迷惑的家長們不妨問問孩子，在這種情況下，孩子希望家長怎么回應(yīng)呢？

其實(shí)孩子首先需要的是父母能理解他們的情緒和感受。

面對一個從樓梯上摔下來的孩子，家長可以先檢查孩子的傷情，同時表達(dá)共情：“哎喲，摔疼了吧，我看著心都跟著疼?！泵鎸σ粋€考試成績不如意的孩子，也許孩子只要一個擁抱。學(xué)校表現(xiàn)對于孩子來說，是一個非常重要的部分?？荚嚥蝗缫猓蠖鄶?shù)孩子都會難過。先接受他們的難過，不要著急給出任何建議和意見。

從表面上看，這種方式對于解決問題似乎“沒用”，但是這種“沒用”的言行卻能夠讓孩子感受到真切的愛。這種應(yīng)對方式，心理學(xué)上稱之為“情緒解決取向”。這聽起來容易，感覺好像就是“啥也不做”，然而真正做起來其實(shí)有難度。因?yàn)檫@需要家長首先對于孩子的“問題”和“挫折”真誠地接納，允許孩子“犯錯誤”甚至是重復(fù)“犯錯誤”，去接受孩子的失望，同時承認(rèn)我們不是全能的父母，并不能幫助孩子“解決”或者“避免”所有的問題—— 有時候我們不得不眼睜睜看著孩子受苦。

只有當(dāng)孩子的情緒被接納時，才可能卸下防備。只有當(dāng)不怕問題誘發(fā)的問題的時候，孩子才能做到不怕問題。只有不怕問題，他們才能以更開放的姿態(tài)，帶著更積極的能量，去思考如何避免或者解決問題。此時，他們也更愿意反思自己的處境，有了這樣的心態(tài)，才是能夠接受家長建議的前提。