“課題分離”助你厘清人際關(guān)系問題

你是否很害怕拒絕別人的請求，甚至?xí)蚓芙^別人而產(chǎn)生愧疚心理？你是否經(jīng)常受身邊人的壞情緒影響，自己也變得心情不好？你是否總是在開口麻煩別人前猶豫再三，生怕自己提出的請求太過分了？

要擺脫這些不夠健康的心理狀態(tài)，你需要學(xué)會“課題分離”。

分清楚：這是誰的事

“課題分離”理論由奧地利心理學(xué)家阿爾弗雷德·阿德勒提出，他認(rèn)為，要解決人際關(guān)系的問題，首先要區(qū)分什么是你的課題，什么是我的課題。通過劃分責(zé)任，減少自己對他人課題的過度承擔(dān)，從而使我們在處理矛盾沖突時(shí)，能夠更理性，并最終建立起自己與他人的邊界。

具體應(yīng)該怎么去區(qū)分一件事究竟是誰的事呢？方法非常簡單，你只需要考慮一下：某種選擇所帶來的后果最終要由誰來承擔(dān)。比如，你上學(xué)遲到了，老師要懲罰你，最終的懲罰結(jié)果是由你自己承擔(dān)的，那么這就是你的事，你不應(yīng)該把責(zé)任推到老師或父母頭上。

再比如，在讀書這件事上：怎么把問題弄懂，拿到好成績，是你的課題；為你提供受教育的機(jī)會，創(chuàng)造良好的學(xué)習(xí)環(huán)境，則是父母的課題。

分清了一件事是誰的課題之后，再進(jìn)行“課題分離”就容易多了。

“課題分離”的最終目的，就是讓我們?yōu)樽约旱恼n題負(fù)責(zé)。同時(shí)，我們要給予他人空間，不去輕易插手他人的課題。

比如，有些人在人際交往中是付出型的，當(dāng)付出許多卻得不到回報(bào)時(shí)，就會變得郁郁寡歡。如果引入“課題分離”概念來看這種情況——你付出是你的課題，對方是否應(yīng)該回報(bào)你、回報(bào)多少，是對方的課題。我們只能解決屬于自己的課題。

“課題分離”不等于冷漠放任

你可能會因此感到疑惑：這樣一來，大家會不會都變得很自私呢？“課題分離”會不會導(dǎo)致“各人自掃門前雪”式的冷漠、疏遠(yuǎn)，使人際關(guān)系陷入危機(jī)？

其實(shí)，“課題分離”不等于冷漠放任。它首先明確了一件事的責(zé)任歸屬，但“事不關(guān)己，高高掛起”的處理態(tài)度并非最優(yōu)解。學(xué)會“課題分離”的下一步就是要主動(dòng)做出最佳選擇——盡全力恰當(dāng)、合理地解決問題才是最終目的。

比如，在日常學(xué)習(xí)中，你總是因?yàn)檫_(dá)不到父母和老師的高標(biāo)準(zhǔn)而被批評。幾次之后，你開始懷疑自己的能力，害怕考試，成績也越來越差，形成了一種惡性循環(huán)。你應(yīng)該如何打破這種惡性循環(huán)呢？

其實(shí)，在這種情況下，你和父母、老師相互作用，大家都有各自的課題。你們需要共同努力，一起協(xié)商，找出最優(yōu)解。比如，你的課題是明知道目標(biāo)設(shè)置得不合理，就不要硬著頭皮做，而是應(yīng)該想辦法和他們溝通，及時(shí)調(diào)整他們對你的預(yù)期。而父母和老師的課題是，如何根據(jù)實(shí)際情況不斷調(diào)整對你的預(yù)期。只有合理溝通，達(dá)成一個(gè)大家都認(rèn)可的目標(biāo)，改善當(dāng)下的循環(huán)模式，才真正對你的成績有幫助。

有位同學(xué)咨詢自己和室友的矛盾：室友喜歡一天24小時(shí)都開著空調(diào)，不肯開窗通風(fēng)?？傞_空調(diào)，電費(fèi)會很高，該怎么跟室友溝通才能妥善解決？

這里的主體有“我”和室友兩個(gè)人，室友開空調(diào)時(shí)間太長導(dǎo)致電量消耗大，增加了電費(fèi)開支，而電費(fèi)這個(gè)后果是雙方都要承擔(dān)的?！拔摇北容^在意電費(fèi)的支出，那就需要先做自己可以做的：想辦法和室友溝通，說明理由（這個(gè)季節(jié)不需要整天開著空調(diào)）、方案（晚上可以定時(shí)開關(guān)）、實(shí)例（其他寢室的情況），說服室友。

總之，“課題分離”的本質(zhì)是控制可控的部分，并接納不可控的部分。如此一來，開頭所描述的幾個(gè)場景帶來的問題，就可以迎刃而解了。比如，害怕麻煩別人、害怕被拒絕，因此變得瞻前顧后，結(jié)合今天的“課題分離”理論，解決辦法就是：在開口請他人幫忙的時(shí)候要更加淡定，因?yàn)?，你盡管開口，但答不答應(yīng)是別人的事情。

（深藍(lán)摘自《青年文摘·彩版》2024年第20期，習(xí)k圖）