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    尊重孩子,決不是滿足孩子的一切要求

    2024-06-14 00:00:00胡運(yùn)玲
    婦女生活 2024年6期
    關(guān)鍵詞:禮品誤區(qū)規(guī)則

    主持人語:

    上期我們探討了認(rèn)識(shí)與觀念上的三種早教誤區(qū),即“教育孩子越早開始越好”“嬰兒聽不懂話,不必跟他說話”“兩三歲的孩子不懂事,家長鬧矛盾或吵架時(shí)不必避開孩子”。本期,我們就認(rèn)識(shí)與觀念上的另外三種早教誤區(qū)繼續(xù)探討——

    這些早教誤區(qū)貽害無窮,你踩雷了嗎?

    誤區(qū)四:孩子小不懂事,不用聽他的

    一天,我在一家飯店吃飯,正趕上飯店搞店慶,給顧客送各種掛飾小禮品。鄰桌是一對(duì)年輕夫妻帶著一個(gè)3歲左右的小男孩。當(dāng)服務(wù)員端著托盤走到他們桌前,讓孩子從各式各樣的掛飾中挑選自己喜歡的禮品時(shí),小男孩挑選了一個(gè)汽車模型,媽媽一看不同意:“不要車了,你有那么多汽車玩具!”男孩于是換了個(gè)小熊,媽媽又說:“太難看了,要小兔子吧,多可愛!”男孩沒有堅(jiān)持,選擇了小兔子掛飾。但我發(fā)現(xiàn),他對(duì)小兔子毫無興趣,放到桌上后看都沒有多看一眼。

    后來,男孩說吃飽了,要去旁邊玩滑滑梯。媽媽卻要求他把魚肉吃完再去玩。爸爸說:“孩子的肚子自己有數(shù)?!眿寢寔砹司洌骸八哦啻?,能有什么數(shù)?就是急著去玩。我說他沒吃飽就是沒吃飽?!边呎f邊強(qiáng)迫孩子吃,結(jié)果孩子吃得直吐……

    是不是有很多這樣的家長?他們認(rèn)為孩子小不懂事,不管孩子有什么想法,都不當(dāng)一回事,啥都要求孩子聽他們的。其實(shí)這樣做十分不妥。這是因?yàn)?,不顧及孩子的感受,一味壓制孩子的意愿,?huì)影響孩子的自我評(píng)價(jià)。根據(jù)瑞士兒童心理學(xué)家皮亞杰的認(rèn)知發(fā)展理論,幼兒期孩子的自我評(píng)價(jià)能力處于由他律向自律轉(zhuǎn)化的階段。孩子發(fā)表自己的意見,想自己做主,正是其自我評(píng)價(jià)能力轉(zhuǎn)化的一種途徑。如果家長一味壓制孩子,孩子只能聽命行事,漸漸地就會(huì)習(xí)慣于唯命是從,不再反抗,不再有自己的想法,將來遇事不能做決斷,不能獨(dú)立承擔(dān)責(zé)任,甚至人云亦云、毫無主見。

    想避開這一早教誤區(qū),不妨試試這樣做:

    強(qiáng)化對(duì)孩子的尊重意識(shí),呵護(hù)孩子的自尊

    家長以孩子小為由拒絕聽取孩子的意見,其實(shí)是不尊重孩子。心理學(xué)研究表明,孩子在3歲左右產(chǎn)生自尊心的萌芽。而自尊心的形成是以被尊重為基礎(chǔ)的。

    那么家長該如何尊重孩子呢?不妨常對(duì)孩子用“尊重句式”:“我尊重你的想法(意見、決定等)?!边@樣既強(qiáng)化了家長的尊重意識(shí),又鼓舞孩子更加勇敢地表達(dá)自己的想法,有利于其自尊心的形成。如果要拒絕孩子,也不宜太直接,可以委婉一些以呵護(hù)孩子的自尊心。

    劃定孩子的自主權(quán)限

    家長最好劃定一個(gè)權(quán)限,提前與孩子商定哪些事項(xiàng)由他自己做主。建議如下事項(xiàng)給孩子充分的自主權(quán):興趣偏好方面,如玩什么玩具、學(xué)什么技能、買什么繪本等;感官感受方面,如想給孩子增、減衣服,先問問孩子冷不冷或熱不熱,而不是以家長的感受為準(zhǔn);主要與孩子相關(guān)的事,如陪孩子玩游戲時(shí),由孩子來決定玩什么、怎么玩……總之,無關(guān)原則的小事或與孩子關(guān)系更密切的事,最好多聽孩子的。

    親子相處做到“四多四少”

    多與孩子商量,少命令、強(qiáng)迫孩子;多鼓勵(lì)孩子表達(dá)觀點(diǎn),少否定、指責(zé)孩子;多傾聽孩子的心聲,少想當(dāng)然地替孩子做決定;多給孩子試錯(cuò)的機(jī)會(huì),少替孩子代勞。

    誤區(qū)五:尊重孩子,就是滿足孩子的一切要求

    陷入這一早教誤區(qū)的家長,知道尊重孩子,但在尊重孩子方面走向了另一個(gè)極端,認(rèn)為尊重孩子就是滿足孩子的一切要求。

    在一次親子教育講座上,我就遇到這樣一對(duì)母子,母親對(duì)兒子的要求總是無原則地予以滿足。講座過程中有個(gè)互動(dòng)環(huán)節(jié),參與互動(dòng)的小朋友可以得到一個(gè)航模禮品。結(jié)果,一個(gè)三四歲的小男孩因?yàn)闆]有參與互動(dòng),沒能得到禮品,因此大哭起來。

    媽媽為了滿足兒子的要求,四處討要禮品,但因禮品數(shù)量有限,最終未能如愿。后來她居然攔住一個(gè)得到了禮品的孩子,非要人家把禮品作價(jià)賣給她,也遭對(duì)方婉拒。

    我試圖跟這位媽媽溝通,告訴她不一定非要滿足孩子的這個(gè)要求,她卻說:“現(xiàn)在不是提倡尊重孩子嗎?孩子有要求,哪能不想辦法滿足他呢?”最終,她向主辦方的工作人員打聽到禮品訂購渠道,說要為兒子訂一個(gè)。

    我們提倡尊重孩子,但這位媽媽顯然誤解了“尊重”的意思,把尊重孩子等同于“滿足孩子的一切要求”。這樣做的結(jié)果:一是助長孩子的貪心和欲望,孩子的不合理要求會(huì)越來越多,并變得驕縱、自私、蠻橫無理,只想著自己的需求而不考慮父母的難處;二是孩子將變得不懂珍惜。

    想要避開這類誤區(qū),家長一要弄清楚“尊重孩子”的內(nèi)涵,二要學(xué)會(huì)拒絕,也讓孩子學(xué)會(huì)接受被拒絕。

    曾參與編寫教育部《3~6歲兒童學(xué)習(xí)與發(fā)展指南》的陳會(huì)昌教授指出,教育孩子要懂得尊重天性。就是說,我們最該尊重的是兒童的成長規(guī)律,比如三五歲的孩子天性好動(dòng)、貪玩,我們要尊重這些童年?duì)顟B(tài);還要尊重孩子的個(gè)性差異,比如有的天生內(nèi)向膽小,我們要尊重其性格特點(diǎn),不能逼著他外向;另外,還要尊重孩子的人格尊嚴(yán),比如不羞辱孩子;等等。

    尊重不是一味滿足孩子的要求,也不是任由孩子想做什么就做什么,更不是看到孩子做有違規(guī)則的事也不干涉,比如孩子想闖紅燈,難道也不管嗎?

    對(duì)孩子合理的要求,正確的想法、觀點(diǎn)與選擇,我們應(yīng)予以充分尊重和支持。反之,若孩子的觀點(diǎn)或做法不妥,就要加以引導(dǎo),讓他明白問題所在并改正。這才是真正尊重孩子。

    有的家長之所以一味滿足孩子,一是因?yàn)槊つ孔鹬睾⒆樱桥戮芙^后惹得孩子哭鬧,只好順從孩子。因此家長有必要學(xué)習(xí)一些拒絕的技巧。

    技巧一:制訂規(guī)則,并按規(guī)則行事。若孩子常提出無理要求,或不服從家長管束,家長可提前跟孩子約定規(guī)則,然后用規(guī)則約束孩子。這樣當(dāng)孩子的要求不符合規(guī)則時(shí),家長就有充分的理由拒絕,孩子也更容易接受。

    技巧二:用肯定的話代替否定的話。比如該吃飯了孩子卻提出要看動(dòng)畫片,家長可以說:“可以呀!不過要先吃飯,吃完飯就能看?!倍皇侵苯诱f“不行”。這樣孩子聽起來沒有被拒絕,更能接受。

    技巧三:給孩子留出選擇的余地??梢允恰岸x一”或“多選一”,讓孩子從中選擇,而不是完全拒絕孩子。這樣孩子的關(guān)注點(diǎn)會(huì)落在如何選擇上,而不是因被拒絕產(chǎn)生對(duì)抗情緒。

    可以通過巧妙的拒絕,讓孩子漸漸適應(yīng)被拒絕,認(rèn)清“不是所有的事都能如我所愿”這一事實(shí)。這也是孩子成長中不可或缺的一課。

    誤區(qū)六:再窮不能窮教育,要給孩子最好的

    20世紀(jì)七八十年代,針對(duì)教育投入不足的狀況,我國提出了“再窮不能窮教育,再苦不能苦孩子”的口號(hào),旨在引導(dǎo)全社會(huì)重視教育,加大教育投入。如今這句話卻被不少家長理解為“要把錢全都花在孩子身上,衣食住行都要給孩子提供最好的”。這不但讓孩子深受其害,也讓家長深受其累。不少家長為了孩子拼盡全力,哪怕自己節(jié)衣縮食也要給孩子買昂貴的物品,不管孩子愿不愿意也要跟風(fēng)報(bào)早教班、興趣班,買學(xué)區(qū)房,有的寶媽為了孩子甚至放棄自己的事業(yè)。

    當(dāng)然,家長應(yīng)該為孩子盡可能地創(chuàng)造良好的生活條件,但前提是自己有那個(gè)能力,如果超出自己的能力,或者只是為了滿足孩子不切實(shí)際的物質(zhì)追求,反倒有害無益。對(duì)家長來說,要承受很大的經(jīng)濟(jì)壓力,過得很辛苦。如果孩子不如期待的那么優(yōu)秀,家長還會(huì)失望甚至絕望,覺得自己的付出白費(fèi)了,指責(zé)孩子“我為你付出了那么多,你卻不爭氣”,讓孩子產(chǎn)生負(fù)罪感,影響親子關(guān)系和諧,也加重家長的育兒焦慮。

    對(duì)孩子來說,負(fù)面影響同樣顯而易見:一是會(huì)助長孩子的攀比心理,二是孩子從小處于被過度滿足的狀態(tài),其獨(dú)立自強(qiáng)的精神難以構(gòu)建——想要什么都能從父母那里得到,誰還愿意自己努力呢?

    還有,萬一出現(xiàn)家庭變故,父母無法再為孩子提供優(yōu)渥的生活,孩子可能無法接受,甚至怪罪父母。

    想要避開這一早教誤區(qū),家長可以試試這樣做——

    兼顧孩子各方面需求,而不只是物質(zhì)上高配

    美國著名社會(huì)心理學(xué)家馬斯洛曾提出一個(gè)非常有名的需求層次理論,把人的需求概括為一個(gè)金字塔形狀,從下到上依次為生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我實(shí)現(xiàn)需求。而大多數(shù)家長給予孩子的,只是生理需求和安全需求。家長應(yīng)從另外幾方面多給予孩子引導(dǎo)。

    比如完善孩子的社交需求:對(duì)內(nèi),多跟孩子進(jìn)行情感鏈接,建立良好的親子關(guān)系;對(duì)外,鼓勵(lì)孩子結(jié)交朋友,教孩子在幼兒園如何與他人交往,讓孩子參與一些少兒主題的社會(huì)活動(dòng),從中感受自己作為一個(gè)個(gè)體在家庭、在幼兒園、在社會(huì)當(dāng)中的歸屬感。

    尊重需求方面:教孩子自我尊重,比如衣著整潔是對(duì)自己形象的尊重;教孩子尊重他人,比如見人問好、不說臟話、尊老愛幼等;也要教孩子尊重社會(huì)規(guī)則,如遵守公共秩序和規(guī)則。

    自我實(shí)現(xiàn)需求方面:引導(dǎo)孩子從小樹立理想;讓孩子認(rèn)識(shí)到自己的優(yōu)點(diǎn),發(fā)掘自身的特長;鼓勵(lì)孩子為家人、為他人做力所能及的事,以實(shí)現(xiàn)其自我價(jià)值。

    滿足孩子的需求時(shí)量力而行

    蘇聯(lián)教育家馬卡連柯說過:“一切都讓給孩子,為了他犧牲一切,甚至犧牲自己的幸福。這是父母送給孩子的最可怕的禮物?!?/p>

    所以家長在教育孩子上,無論是金錢投入還是精力投入,都要懂得量力而行;沒必要打腫臉充胖子,給孩子超出自己能力、超出家庭承受范圍的生活和教育投資;也不要盲目跟風(fēng)與他人攀比,而應(yīng)結(jié)合自家的實(shí)際情況和孩子自身的情況,盡自己所能為孩子提供必要的支持。

    【編輯:馮士軍】

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