不恰當(dāng)?shù)陌参?，傷害加?/h1>
2024-06-13 09:03:59胡慧倩
心理與健康 2024年6期
胡慧倩
最近，朋友M問我，他是不是特別不會(huì)安慰人，并給我看了自己和B的聊天記錄。
B：“我最近壓力好大啊，特別焦慮，感覺已經(jīng)到了崩潰邊緣了。工作一地雞毛，生活亂七八糟，錢賺不到，對(duì)象也找不到，過年回家被爸媽好一頓數(shù)落，我是不是特別失敗？這樣渾渾噩噩的生活到底有什么意思呢……”
M：“？”
看完后，我就明白M為什么會(huì)問“我是不是不會(huì)安慰人”這個(gè)問題了—— 他看起來確實(shí)不會(huì)。
我問M，是不是不想安慰B，所以才這么敷衍。M說不是，其實(shí)自己很想安慰B，但苦于不知道如何安慰，又怕自己說錯(cuò)話，就只回復(fù)了一個(gè)問號(hào)，但自那以后，B就沒再跟自己說過話了。
我又問M，如果自己是B，看到這個(gè)問號(hào)，會(huì)有什么想法？M想了想，說：“可能會(huì)氣個(gè)半死吧?！?/p>
安慰的本質(zhì)是傳遞關(guān)心，而不恰當(dāng)?shù)陌参糠绞?，很可能造成好心辦壞事的后果。有時(shí)，我們會(huì)被別人的安慰氣個(gè)半死；有時(shí)，我們想安慰他人，卻擔(dān)心說錯(cuò)話，不知所措；有時(shí)，我們覺得自己很努力在安慰對(duì)方了，居然沒起作用；有時(shí)，我們發(fā)現(xiàn)自己的安慰不僅沒有起到正面效果，對(duì)方反而心情更差了……
我想，在安慰他人這件事上，我們都有必要學(xué)習(xí)一下。
不恰當(dāng)?shù)陌参糠绞剑心男?/h3>● 比誰(shuí)更慘
我們總以為，當(dāng)別人說自己很慘時(shí)，我們把自身遭遇說得更慘，就能安慰到別人，但卻忘記了，這很容易變成一種比較和評(píng)判—— 你的煩惱沒有我的大，你有什么好難過的？
盡管分享負(fù)面情緒的出發(fā)點(diǎn)，是為了與傾訴者在情感上產(chǎn)生共鳴與聯(lián)結(jié)，希望帶給對(duì)方慰藉，可這樣一來別人的煩惱似乎就成了矯情。有的人還可能用一個(gè)更慘的故事反客為主，把話題轉(zhuǎn)移到自己身上，但傾訴者的心理需求是自己的痛苦能被看見、被關(guān)注、被重視，而不是通過比慘來轉(zhuǎn)移焦點(diǎn)。
● 急于岔開話題
當(dāng)別人訴說自己的痛苦時(shí)，我們常會(huì)岔開話題，一方面是想轉(zhuǎn)移對(duì)方的注意力，避免其被情緒過度困擾；另一方面是我們不知道該怎么安慰對(duì)方，所以想盡快換一個(gè)話題。
但即便是你不知道該說什么，我也不建議你這么做，因?yàn)樵趦A訴時(shí)被打斷，會(huì)讓人感到自己不受重視，被敷衍對(duì)待。
而且，任何負(fù)面情緒都需要經(jīng)歷一個(gè)“消化”的過程，就像消化食物一樣，需要一定的時(shí)間，如果一味地加速或者打斷進(jìn)程，可能會(huì)讓情緒變得更加極端。
● 不停講道理
人在尋求安慰時(shí)，首先需要的并不是解決問題的辦法，而是讓負(fù)面情緒盡快得到紓解，此刻傾訴者并不希望聽到冷冰冰的大道理。
“這個(gè)事情你應(yīng)該怎么樣就好了。”
“我要是你就如何如何?！敝v道理式的安慰缺乏共情，令溝通過程充滿了說教的味道，使人不僅感受不到理解和體諒，還會(huì)感覺自己被批評(píng)教育。急于提供分析和建議的背后其實(shí)是情感的脫節(jié)，是在忽略他人的情感需求，否認(rèn)他人宣泄負(fù)面情緒的必要性。
● 否認(rèn)情緒合理性
我們?cè)诎参克藭r(shí)，可能會(huì)說出這樣的話：“都是些小事，你不用放在心上。”“有什么不開心的？玩會(huì)游戲就好了?！彪m然我們沒有惡意，但這樣安慰人，暗含的意思是“你太敏感了”“你不對(duì)”，看似鼓勵(lì)，實(shí)則是在否定對(duì)方的情緒和感受，忽視了對(duì)方受到的傷害。
并且，一旦被否認(rèn)了負(fù)面情緒存在的合理性，對(duì)方會(huì)很容易對(duì)自我產(chǎn)生懷疑，甚至全盤否認(rèn)自己的內(nèi)心體驗(yàn)。
怎樣有效地安慰別人？
放下“預(yù)設(shè)”
我們?cè)诎参縿e人時(shí)，如果心中總是帶著“預(yù)設(shè)”，覺得對(duì)方應(yīng)該如何，就會(huì)不自覺地批判對(duì)方。并且，因?yàn)椤邦A(yù)設(shè)”的存在，我們?cè)趦A聽過程中會(huì)更加注重“求證”，對(duì)他人所說的、所需的就不太關(guān)注了。
想真正理解他人內(nèi)心，就要放下自己的個(gè)人經(jīng)驗(yàn)、思維慣性和價(jià)值判斷，并有意識(shí)地進(jìn)行自我暗示，“不要代入自己”。比如，有意識(shí)地在心里對(duì)自己說，“我并不知道對(duì)方經(jīng)歷了什么，我也不清楚對(duì)方的想法和感受，所以我很好奇?！?/p>
帶著好奇去問：“你經(jīng)歷什么事了？”對(duì)方也會(huì)更愿意和你交流。
多進(jìn)行感受層面的交流
心理學(xué)家馮·圖恩提出了溝通的四個(gè)層次模型，分別是事實(shí)層面、關(guān)系層面、感受層面和訴求層面。事實(shí)層面溝通觀點(diǎn)，關(guān)系層面判斷權(quán)責(zé)，感受層面表達(dá)感受，訴求層面提出訴求。
人與人之間的溝通只有深入到感受層面，才能真正了解他人尋求安慰時(shí)的心理訴求，這就需要引導(dǎo)對(duì)方多談?wù)撟约旱母惺埽热?，在?duì)話時(shí)使用一些與情緒、想法有關(guān)的句式，“你有什么感受？”“對(duì)于這件事，你有什么想法嗎？”
對(duì)方回答后，我們可以說，“嗯，我聽明白了?！薄笆虑榻?jīng)過我已經(jīng)了解了?！蓖ㄟ^簡(jiǎn)短的回應(yīng)，表達(dá)自己認(rèn)真傾聽的態(tài)度。同時(shí)進(jìn)行共情反饋，“聽你這么說，我也覺得很難過。”感受層面的交流，其實(shí)就是像這樣，陪對(duì)方在情緒里待一會(huì)兒。
尊重邊界
當(dāng)別人向我們尋求安慰時(shí)，我們很難不去給對(duì)方提建議，或者對(duì)方通常也想聽聽我們的建議。那么我們要記得，提建議首先要有度，點(diǎn)到即止就行，不要長(zhǎng)篇大論。
其次，我們提出的建議要從他人的需求出發(fā)，而不是強(qiáng)迫對(duì)方按照我們的想法做。有時(shí)候，我們會(huì)因?yàn)樽约涸?jīng)歷過與對(duì)方類似的事，本著讓對(duì)方少走彎路的想法，把自己的經(jīng)驗(yàn)提供出來，但對(duì)方要不要借鑒我們的經(jīng)驗(yàn)，就是對(duì)方的事了，我們不能過度干涉，將自己的好意強(qiáng)加給對(duì)方。
再者，如果對(duì)方?jīng)]有明確表示希望我們提供建議，我們就不要自作主張，僅提供支持和傾聽即可。
不要過于心急，把安慰變成“鞭策”
當(dāng)看到親近的人痛苦時(shí)，我們難免會(huì)心急，想急于把對(duì)方從痛苦中拉出來。但太過于著急的心態(tài)，會(huì)使我們忽略對(duì)方的情緒，從而岔開話題、不停講理、指責(zé)對(duì)方等。這無(wú)疑是把安慰變成了鞭策和苛責(zé)。
每個(gè)人的煩惱都需要一定的時(shí)間來消化，在給別人提供安慰時(shí)，我們不必要求自己達(dá)到完美的“安慰效果”，放下“我一定要讓對(duì)方好起來”的心態(tài)。有溫度的陪伴，并不是“一定要為對(duì)方做什么”，而是“允許他有痛苦，并在自己的節(jié)奏里好起來”。
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M：“？”
看完后，我就明白M為什么會(huì)問“我是不是不會(huì)安慰人”這個(gè)問題了—— 他看起來確實(shí)不會(huì)。
我問M，是不是不想安慰B，所以才這么敷衍。M說不是，其實(shí)自己很想安慰B，但苦于不知道如何安慰，又怕自己說錯(cuò)話，就只回復(fù)了一個(gè)問號(hào)，但自那以后，B就沒再跟自己說過話了。
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安慰的本質(zhì)是傳遞關(guān)心，而不恰當(dāng)?shù)陌参糠绞?，很可能造成好心辦壞事的后果。有時(shí)，我們會(huì)被別人的安慰氣個(gè)半死；有時(shí)，我們想安慰他人，卻擔(dān)心說錯(cuò)話，不知所措；有時(shí)，我們覺得自己很努力在安慰對(duì)方了，居然沒起作用；有時(shí)，我們發(fā)現(xiàn)自己的安慰不僅沒有起到正面效果，對(duì)方反而心情更差了……
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盡管分享負(fù)面情緒的出發(fā)點(diǎn)，是為了與傾訴者在情感上產(chǎn)生共鳴與聯(lián)結(jié)，希望帶給對(duì)方慰藉，可這樣一來別人的煩惱似乎就成了矯情。有的人還可能用一個(gè)更慘的故事反客為主，把話題轉(zhuǎn)移到自己身上，但傾訴者的心理需求是自己的痛苦能被看見、被關(guān)注、被重視，而不是通過比慘來轉(zhuǎn)移焦點(diǎn)。
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但即便是你不知道該說什么，我也不建議你這么做，因?yàn)樵趦A訴時(shí)被打斷，會(huì)讓人感到自己不受重視，被敷衍對(duì)待。
而且，任何負(fù)面情緒都需要經(jīng)歷一個(gè)“消化”的過程，就像消化食物一樣，需要一定的時(shí)間，如果一味地加速或者打斷進(jìn)程，可能會(huì)讓情緒變得更加極端。
● 不停講道理
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● 否認(rèn)情緒合理性
我們?cè)诎参克藭r(shí)，可能會(huì)說出這樣的話：“都是些小事，你不用放在心上。”“有什么不開心的？玩會(huì)游戲就好了?！彪m然我們沒有惡意，但這樣安慰人，暗含的意思是“你太敏感了”“你不對(duì)”，看似鼓勵(lì)，實(shí)則是在否定對(duì)方的情緒和感受，忽視了對(duì)方受到的傷害。
并且，一旦被否認(rèn)了負(fù)面情緒存在的合理性，對(duì)方會(huì)很容易對(duì)自我產(chǎn)生懷疑，甚至全盤否認(rèn)自己的內(nèi)心體驗(yàn)。
怎樣有效地安慰別人？
放下“預(yù)設(shè)”
我們?cè)诎参縿e人時(shí)，如果心中總是帶著“預(yù)設(shè)”，覺得對(duì)方應(yīng)該如何，就會(huì)不自覺地批判對(duì)方。并且，因?yàn)椤邦A(yù)設(shè)”的存在，我們?cè)趦A聽過程中會(huì)更加注重“求證”，對(duì)他人所說的、所需的就不太關(guān)注了。
想真正理解他人內(nèi)心，就要放下自己的個(gè)人經(jīng)驗(yàn)、思維慣性和價(jià)值判斷，并有意識(shí)地進(jìn)行自我暗示，“不要代入自己”。比如，有意識(shí)地在心里對(duì)自己說，“我并不知道對(duì)方經(jīng)歷了什么，我也不清楚對(duì)方的想法和感受，所以我很好奇?！?/p>
帶著好奇去問：“你經(jīng)歷什么事了？”對(duì)方也會(huì)更愿意和你交流。
多進(jìn)行感受層面的交流
心理學(xué)家馮·圖恩提出了溝通的四個(gè)層次模型，分別是事實(shí)層面、關(guān)系層面、感受層面和訴求層面。事實(shí)層面溝通觀點(diǎn)，關(guān)系層面判斷權(quán)責(zé)，感受層面表達(dá)感受，訴求層面提出訴求。
人與人之間的溝通只有深入到感受層面，才能真正了解他人尋求安慰時(shí)的心理訴求，這就需要引導(dǎo)對(duì)方多談?wù)撟约旱母惺埽热?，在?duì)話時(shí)使用一些與情緒、想法有關(guān)的句式，“你有什么感受？”“對(duì)于這件事，你有什么想法嗎？”
對(duì)方回答后，我們可以說，“嗯，我聽明白了?！薄笆虑榻?jīng)過我已經(jīng)了解了?！蓖ㄟ^簡(jiǎn)短的回應(yīng)，表達(dá)自己認(rèn)真傾聽的態(tài)度。同時(shí)進(jìn)行共情反饋，“聽你這么說，我也覺得很難過。”感受層面的交流，其實(shí)就是像這樣，陪對(duì)方在情緒里待一會(huì)兒。
尊重邊界
當(dāng)別人向我們尋求安慰時(shí)，我們很難不去給對(duì)方提建議，或者對(duì)方通常也想聽聽我們的建議。那么我們要記得，提建議首先要有度，點(diǎn)到即止就行，不要長(zhǎng)篇大論。
其次，我們提出的建議要從他人的需求出發(fā)，而不是強(qiáng)迫對(duì)方按照我們的想法做。有時(shí)候，我們會(huì)因?yàn)樽约涸?jīng)歷過與對(duì)方類似的事，本著讓對(duì)方少走彎路的想法，把自己的經(jīng)驗(yàn)提供出來，但對(duì)方要不要借鑒我們的經(jīng)驗(yàn)，就是對(duì)方的事了，我們不能過度干涉，將自己的好意強(qiáng)加給對(duì)方。
再者，如果對(duì)方?jīng)]有明確表示希望我們提供建議，我們就不要自作主張，僅提供支持和傾聽即可。
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每個(gè)人的煩惱都需要一定的時(shí)間來消化，在給別人提供安慰時(shí)，我們不必要求自己達(dá)到完美的“安慰效果”，放下“我一定要讓對(duì)方好起來”的心態(tài)。有溫度的陪伴，并不是“一定要為對(duì)方做什么”，而是“允許他有痛苦，并在自己的節(jié)奏里好起來”。
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