藏在親密關(guān)系里的控制欲

我們要學(xué)會(huì)去愛(ài)，就要學(xué)會(huì)和對(duì)方真實(shí)的樣子去建立關(guān)系，放下自戀的游戲。

你平時(shí)吵架最多的地方是在哪里？在公司還是在家里？平時(shí)和你吵架最多的人是誰(shuí)？是同事、朋友，還是你的伴侶？可能對(duì)比一下，就會(huì)發(fā)現(xiàn)，我們平時(shí)吵架最多的時(shí)候就是在親密關(guān)系之中。

一

有位女性來(lái)訪者在咨詢中問(wèn)：為什么我總是和老公因?yàn)橐恍╇u毛蒜皮的事情吵架，有時(shí)候都不知道是為什么吵起來(lái)，最后吵到要離婚。無(wú)數(shù)次想要離婚，可是我又不想分開。以前戀愛(ài)的時(shí)候他不是這樣子的，為什么會(huì)變成這樣？

可能很多處于婚姻關(guān)系中的朋友都有類似的困惑，很累很煩，經(jīng)常爭(zhēng)吵，可是又不想分開。而且你會(huì)發(fā)現(xiàn)，有些時(shí)候只是一件很小的事情，為什么都能吵到想要離婚的地步？

也許，他們爭(zhēng)吵的，很可能不是事情本身，而是藏在關(guān)系之中的權(quán)力感。吵架，其實(shí)是婚姻中的權(quán)力之爭(zhēng)。

權(quán)力可以理解為是控制的欲望。所謂的控制欲望，就是我把我的意志強(qiáng)加在你的身上，你要按照我的意思去做，這就是我對(duì)你有權(quán)力。

細(xì)心留意會(huì)發(fā)現(xiàn)，這種權(quán)力的控制其實(shí)在養(yǎng)育孩子的時(shí)候就已經(jīng)出現(xiàn)了。孩子在幫忙做了什么事情之后，家長(zhǎng)往往會(huì)夸他好乖，而不是說(shuō)謝謝?！澳愫霉浴本褪强浜⒆雍苈犜挕?/p>

為什么親密關(guān)系的雙方想要爭(zhēng)奪這種權(quán)力呢？這就是我們所謂的改造夢(mèng)想。我們希望把對(duì)方改造成我們理想中的樣子，把妻子改造成理想的母親，把丈夫改造成理想的父親，我們?cè)谕娓脑斓挠螒?。并且，越是童年缺乏安全感，這種改造的動(dòng)力就越強(qiáng)，越是缺乏安全感的人，越是容易在親密關(guān)系中出現(xiàn)控制對(duì)方的權(quán)力欲望。

這是我們幼時(shí)的幻想導(dǎo)致的，因?yàn)樵诤⒆诱J(rèn)知結(jié)構(gòu)不穩(wěn)定的時(shí)候，很多事情理解不了。尤其是喜怒無(wú)常、前后不一的父母，孩子會(huì)因此覺(jué)得父母是不能支配的，行為是不可預(yù)測(cè)的。這時(shí)候，孩子就會(huì)產(chǎn)生不安全感。所以，每個(gè)人都有這樣一個(gè)理想中的角色，他能夠永遠(yuǎn)安安靜靜地在那里等自己，而且完全聽從自己的意志。所以，我們每個(gè)人都在渴求一個(gè)穩(wěn)定的客體，對(duì)方能完全在自己的預(yù)料和想象之中，這樣才能感到安全。

所以，我們也會(huì)在親密關(guān)系中去追求這種安全感，會(huì)希望對(duì)方成為自己穩(wěn)定的客體，甚至是控制和支配對(duì)方。

權(quán)力，也就意味著安全感，這其實(shí)是一種移情反應(yīng)。

我們之所以希望把對(duì)方改造成我們理想中的樣子，其實(shí)就是把以前對(duì)理想父母的期待，放到了現(xiàn)實(shí)生活中去。而控制欲望特別強(qiáng)的人，很小的事情如果沒(méi)有按照他的想法來(lái)進(jìn)行，就可能會(huì)暴跳如雷。

支配與服從是在親密關(guān)系中常見(jiàn)的雙人舞游戲，我們都希望對(duì)方按照自己的意思去做。但現(xiàn)實(shí)往往是沒(méi)有人愿意被他人控制，于是親密關(guān)系不可避免地走向了吵架。

二

其實(shí)，每個(gè)人心目中都有一個(gè)理想異性的模型。而理想異性則源自缺失和幻想。

所謂缺失，也就是說(shuō)，假若生活中那個(gè)重要的異性（即異性父母或其他重要的異性撫養(yǎng)者）讓我們不滿，那我們就會(huì)在內(nèi)心勾勒一個(gè)理想異性的模型。并會(huì)經(jīng)常想，假如我有一個(gè)那樣理想的爸爸或媽媽，那該多好啊。所以，一旦遇到符合自己心目中的理想形象的人，迷戀就會(huì)被激發(fā)出來(lái)。

按精神分析的說(shuō)法，迷戀是將心目中的理想形象投射到對(duì)方身上?？雌饋?lái)，他迷戀的是那個(gè)人，但實(shí)際上他迷戀的是他投射到對(duì)方身上的幻象。所以，他看到的，也就只有那個(gè)被他嚴(yán)重理想化的形象，而看不到對(duì)方的真實(shí)存在。當(dāng)對(duì)方不符合自己內(nèi)心想象的時(shí)候，就會(huì)想去把對(duì)方改造成自己想要的樣子。

有個(gè)詞叫夢(mèng)中情人，其實(shí)就是我們內(nèi)心渴望，渴望對(duì)方會(huì)變成我們期望的樣子，夢(mèng)中的理想中的樣子。所以，在剛剛戀愛(ài)的時(shí)候，我們會(huì)覺(jué)得對(duì)方太完美了，簡(jiǎn)直和自己天生一對(duì)，這時(shí)候我們要知道，這是我們把幻想的客體投射到了對(duì)方身上。

你的戀人，可能也會(huì)這么看你，把你當(dāng)成完美戀人。完美戀人的潛臺(tái)詞就是，你滿足了對(duì)方所有的期望，但假如萬(wàn)一哪一天你有自己的想法，而想法又不符合對(duì)方的期望時(shí)，你就不完美了。所以，當(dāng)我們?cè)绞敲詰倌硞€(gè)人的時(shí)候，就越渴望那個(gè)人滿足自己的期待。這其實(shí)就是一種自戀的游戲。

所以很多人會(huì)在親密關(guān)系發(fā)生問(wèn)題后，感嘆一句：你以前不是這樣的。

三

很多夫妻因?yàn)橐恍┘覄?wù)活經(jīng)常吵架，其實(shí)爭(zhēng)吵的事情本身可能不那么重要，更重要的是情緒。

親密關(guān)系中的爭(zhēng)吵有兩個(gè)層面，一個(gè)是具體的問(wèn)題，該怎么做或不該怎么做；還有一個(gè)是吵架的情緒，這個(gè)時(shí)候，事情該怎么樣往有利的方向發(fā)展就顯得不那么重要了，更重要的是，因?yàn)槟銢](méi)有按我說(shuō)的來(lái)做，我很有情緒。

這時(shí)候，其實(shí)可以先問(wèn)問(wèn)自己，當(dāng)你準(zhǔn)備吵架的時(shí)候，可以先問(wèn)問(wèn)自己：第一個(gè)念頭是什么？去出來(lái)的第一句話是什么？

比如，妻子做家務(wù)做得仔細(xì)，丈夫沒(méi)有那么仔細(xì)，總有些角落沒(méi)打掃干凈，夫妻雙方因此發(fā)生爭(zhēng)吵。我們常常會(huì)在吵架中說(shuō)：“你怎么這么臟，你怎么就是不打掃干凈點(diǎn)，這是我們住的地方，你怎么這么馬虎……”

這是我們?cè)谥肛?zé)對(duì)方的時(shí)候會(huì)說(shuō)的一些話，但是可能在你說(shuō)這些話出來(lái)之前，已經(jīng)有了一句話：“為什么就不聽我的，我跟你說(shuō)了多少次，你為什么還要這樣？”這些話你一旦意識(shí)到了，接下來(lái)就可以對(duì)自己的情緒有很大的覺(jué)察，我們?yōu)槭裁纯刂撇蛔∽约旱钠?，可能就是我們不知道，自己到底是因?yàn)槭裁炊l(fā)脾氣。

我們可能很容易會(huì)以為就是洗菜洗得干不干凈的問(wèn)題，實(shí)際上是因?yàn)閷?duì)方?jīng)]有聽自己的，所以我們才有了情緒而發(fā)脾氣。

在親密關(guān)系里面，經(jīng)常藏著對(duì)權(quán)力的渴求，對(duì)控制對(duì)方的渴求。其實(shí)是，我們把對(duì)理想父母的幻想投射到了親密關(guān)系中，期望可以把對(duì)方改造成為自己內(nèi)心的樣子，這種渴求源自內(nèi)在的不安全感。

而這種渴求對(duì)親密關(guān)系有很大的殺傷力，因?yàn)榭刂朴?jīng)常出現(xiàn)的話，就說(shuō)明你沒(méi)有把對(duì)方當(dāng)作一個(gè)有獨(dú)立意志的人來(lái)看，你沒(méi)有尊重對(duì)方的真實(shí)存在。我們要學(xué)會(huì)去愛(ài)，就要學(xué)會(huì)和對(duì)方真實(shí)的樣子去建立關(guān)系，放下自戀的游戲。

我們要適當(dāng)?shù)胤畔伦约旱幕孟?，能夠站在?duì)方的角度去看待問(wèn)題，而這首先就要我們?nèi)ダ斫馕覀冏约?，理解自己，才能看到真?shí)的對(duì)方，才能擁抱真實(shí)的對(duì)方，擁抱真愛(ài)。

編輯 鐘健 12497681@qq.com