以最高的禮節(jié)

郭韶明

看看他可能需要什么，如果不能判斷，可以詢問，但是千萬別以自己的方式揣度別人。把自己的脾氣秉性賦予他人，只會讓人心里消化不良。

距離那次請客大概有十年了，我一直沒忘，細節(jié)都還記得。男友的至交到我們學校，自然是我們做東。男友把點菜任務交給了我。這家店我常來，招牌是餃子。我三下五除二點了幾道菜，最后少不了餃子。我以為那次請客挺有創(chuàng)意，多年以后，跟男友都分手了，他卻笑著告訴我，他的朋友說我“比較自我”。比如那次請客，其實他們都不喜歡吃餃子。

這樣的事我干過不止一次。親戚的女兒剛來北京，我覺得她很孤單，經(jīng)常邀請她到家里來。平時泡書店、逛街、吃飯，還有一些小活動都叫上她。當我覺得自己還比較周到時才偶然得知，她其實更喜歡一個人待著。我安排的那些幫她排遣孤獨的活動，其實都是她在陪我。

很多時候，我們習慣于假設別人的信念、價值觀、行為同自己的一致，覺得“自己認為好的別人也認為好，自己想要的別人也想要”，而實際上，我們會夸大自身好惡的普遍性，也就是說，其實很多人和我們完全不一樣！我們堅信自己正確時總是說，“不信，你做個調(diào)查？”估計真的做了調(diào)查，反倒讓自己大跌眼鏡。這就叫“虛假一致偏差”。

我們總喜歡請別人去我們喜歡的館子，我們總是給朋友買自己喜歡的禮物，我們總是覺得自己不想起床別人也都不愿早上碰面，我們還覺得自己討厭不速之客，別人也一定不喜歡被打擾。其實，對方的感覺可能并非如此，或者恰恰和我們相反。所以在生活中，總是會出現(xiàn)對接失誤，讓你盡最大力氣揮出去的拳頭撲了個空。

那天，和老公說起過年回誰家。我說：“不喜歡去你家，永遠有親戚宴請，到這家，到那家，只有睡覺時才能回自己家?！崩瞎f：“既然你說了，我也說說吧，到你家雖然是在自己家，但每天甚至每頓都做好多個菜，都要喝酒，其實大餐過后，晚上有清粥小菜就夠了。在你家，我就沒清醒過。”

結(jié)論很明顯，我們都不喜歡去對方的家！雖然彼此的家庭都是以最高禮節(jié)招待我們，但是雙方的期待錯了位，對方的隆重不在我們內(nèi)心的舒適區(qū)，搞得大家都不痛快，但又不好挑明。

你可能也經(jīng)歷過好意被否定的尷尬，感覺如何呢？說實話，當我滿腔熱情卻聽到非預期反饋的時候，我們都會相當失望，就算事情過去了很久。我想我的父母、老公的父母，如果知道我們的真實需要，肯定也很難接受。雖然都知道，真實的需要讓雙方更輕松，但要說出這一事實，本身就是挺大的挑戰(zhàn)。

或許，還有更多潛在的失望，我們還沒發(fā)現(xiàn)。因為我們在經(jīng)歷別人“盡心卻帶給我們不滿”時，自己肯定也曾帶給別人類似的感受。

一位女友說，無論春夏秋冬，老公如果先醒來，被子一定在她身上，因為老公總覺得她冷。有一次，女友感冒了，卻是她老公造成的。原來，她老公覺得夜里冷了，就給她蓋被子，自己熱了，再給她掀被子。先是捂了一身汗，再一涼，自然是感冒了。好心，是沒錯，可確實過了點兒，搞得女友很無語。

還聽說過一些愛情的錯位。男人愛上一個女人，他覺得既然愛了，就要一輩子對她好，給她最好的生活，聽她的，從不反抗。他想，女人一定喜歡這樣。他不知道，女人喜歡的可能是棋逢對手，是爭吵后的甜蜜，是碰撞后的平和。

再比如，女人覺得老公很累，要照顧好老公，早上起床做早點，晚上下班前問飯點，盡心盡責，做足了賢妻良母的功課。可是，老公卻覺得很累，說“我去公司吃早點就行了”；下班，老公又會說“我能確定是幾點嗎？怎么女人結(jié)了婚都這樣”。

這不是都很失落嗎？

那么，能不能在做一件事情之前，先把自己撇遠一點兒。你面對的那個“他”，沒有你觀念里的喜好，沒有你的身份特征，也沒有你的群體屬性，他跟你性別不同，愛好不同，品位不同，為什么會跟你的需求一樣呢？要真的一樣，才奇怪吧。

看看他可能需要什么，如果不能判斷，可以詢問，但是千萬別以自己的方式揣度別人。把自己的脾氣秉性賦予他人，只會讓人心里消化不良。因為，你好的那口兒，別人可能根本不愛吃，甚至偏巧是別人的忌口。

汪洪摘自《女性天地》