陪伴孩子成長，要幫孩子解決問題

面對孩子的成長，作為父母，尤其是新手父母會遇到各種各樣來自孩子成長方面的困惑和問題。比如說，孩子考試考砸了；孩子同學關系出現了問題；孩子突然不想上學了……怎么辦？部分父母采取的方式可能不合適，有的甚至出現了方向上的錯誤。下面，從兩個方面來和大家聊一聊：

你的愛是有條件的還是無條件的？

當你看到這個標題的時候，可能會反問：愛自己的孩子是天經地義的事，有哪個父母不是愛自己孩子的？恨不得把最好的東西都給他，為孩子提供自己能力范圍內最好的環(huán)境，讓孩子接受最好的教育，怎么能說愛是有條件、無條件呢？

1無條件的愛—— 愛如其所是

什么是無條件的愛？個人認為無條件的愛是發(fā)自內心的、自然而然的：無關孩子做了什么事；無關孩子是否優(yōu)秀；無關孩子是否達到父母的標準；無論孩子自身條件如何、表現如何；父母都能做到共情，并給予孩子積極的回應與支持。讓孩子感受到“因為我是你們的孩子，所以我被愛”。

當然，無條件的愛不是溺愛，溺愛是毫無節(jié)制的遷就、放縱。無條件的愛雖然本身沒有條件，但是對于孩子的行為還是有規(guī)矩、有原則、有要求、有約束的。父母要根據孩子的年齡特點制定相應的規(guī)矩、原則和要求。父母面對孩子發(fā)生問題時一定要冷靜、態(tài)度溫和、在原則上不讓步，讓孩子明白靠哭鬧是不能達成心愿的。同時父母更要做到：帶著愛去引導和教育。

例如“孩子吃飯時要吃零食”，之前你已經和孩子有過規(guī)定，正餐之間可以吃一次零食，吃飯時不允許吃零食。這時你不讓他吃，他可能就會哭鬧，怎么辦？

“媽媽知道你現在非常想吃零食，媽媽也知道你現在委屈，但之前我們有過約定，吃飯時不允許吃零食，這是你已經同意的。如果你還是感覺很難受，你可以選擇在原地哭一會兒，也可以到媽媽的懷里哭，什么時候感覺好些了就告訴媽媽，我們再吃飯?！?/p>

你要讓孩子感受到你理解他此時的心情，他可以表達自己的不滿、憤怒的情緒，但是原則還是要遵守的、不能破壞的，這就是無條件的愛。如果孩子一鬧，你就投降，毫無原則地順從孩子的要求，那就是溺愛。而溺愛會給孩子帶來什么樣的影響，我想大家都了然于胸，在這里就不贅述了。

如果“孩子考試考砸了”如何面對？建議你可以用溫和且堅定的語氣說：“這次你的成績的確不理想，但這并沒有什么大不了的，只不過是一次成績（一個分數）而已，看看是什么原因造成的。

如果是因為不會，來，拿給媽媽（爸爸），我們共同把它學會、弄懂、弄明白。

如果是審題不認真造成的錯誤，希望你下次不要再犯同類錯誤就好。”

如果剛好有一段時間沒有帶孩子出去吃他喜歡吃的東西，這時可以直接說：“走，今天我們吃大餐去！”同時也可以抱抱孩子，或者給孩子一個溫暖的眼神等類似的言行，讓孩子感受到不僅僅是考試成績好的時候爸爸媽媽開心，喜歡自己愛自己，自己考得不好的時候，爸爸媽媽同樣喜歡我愛我，爸爸媽媽對我的愛與我考試成績的好壞無關，是喜歡我這個人。

在這樣的親子關系中，孩子會感受到來自父母濃濃的愛意、父母的理解、父母的寬容、父母的接納；感受到父母的愛不是因為我優(yōu)秀、聽話、在別人面前表現好……而是因為我是他們的孩子，這就是無條件的愛。久而久之，孩子會形成高自尊，內心會更強大，長大以后人格會更加獨立，做事會更果斷、更冷靜。

2有條件的愛—— 愛如你所愿

相反，“啊？你氣死我了，你怎么考成這樣？這么簡單的題都能答錯？你一天都干啥了？把我的臉都丟盡了”“我這一天累死累活的，你也不好好學……”一頓數落，甚至嗓門提高八度。這時讓孩子感受到的是：在父母的眼里只有成績，而沒有關心他此時的感受。經常這樣下去，會讓孩子產生嚴重的自責和愧疚感。

而在孩子成績好的時候，卻眉開眼笑，不是獎勵就是擁抱。在這樣的關系中，孩子逐漸體會到只有達到父母的要求或者符合父母的標準，我才是值得愛的。再如，“你只要考100分，媽媽就帶你去植物園”“你只要做好這個，你只要完成那個，

媽媽就給你買你相中的那個樂高”等類似的情況，這種愛就是有條件的愛。

有條件的愛，愛的是孩子的成果，即孩子做的事或孩子行為等與父母期待方向上一致的成果：言行、學習成績、才藝、獎項、表現等。有條件的愛容易損傷孩子的自信心，形成低自尊，甚至是刻意討好，壓抑需求和想法，產生自卑和自責，長大后做事可能會優(yōu)柔寡斷。

父母只有接受孩子的不完美，改變對孩子不切實際的期待，讓孩子時刻感受到自己的身后永遠有父母守護他，他們才會努力奔跑。

解決問題還是消滅問題？

現階段，由于父母這個身份是不用通過學習考試、持證上崗的，在行使父母職責時，大部分人往往是通過看周圍的人怎樣做或者自己的父母是如何養(yǎng)育自己的來養(yǎng)育自己的孩子。

“別哭了，再哭我就不喜歡你了”“你再這樣我就不要你了”“你再搗亂就把你扔了”“你再不聽話我就生氣了”“好孩子聽話”“別找理由，趕緊上學去”等類似的話，是不是聽起來很熟悉？是不是類似的話我們在教育孩子的過程中也經常使用呢？是不是經常用類似的哄騙、恐嚇、威脅的言行來消滅問題，而不是在解決問題？

“一直上學很規(guī)律的孩子，突然說不想上學了”，如果你是孩子的父母，如何面對？如何與孩子溝通來進一步解決這一問題？

消滅問題—— 壓制問題

在現實生活中，有不少父母采取自以為是的方式解決這類情況：“你就是偷懶不想上學了”“你就是吃飽了撐的，好吃好喝供你，你卻不想上學了”等。最后還要加上一句：“明天給我老實上學，別找揍！”甚至第二天強行把孩子送到學校，好像只要孩子進了學校，問題就解決了似的。

并沒有問清楚孩子為啥不想上學，是發(fā)生了什么事讓他不想去，還是身體原因等。如果只是把孩子送到學校就認為完成任務了，不給孩子申訴的機會，這就是消滅問題，你只是暫時把問題壓下去了。

解決問題—— 標本兼治

而我們父母真正要做的是解決問題。孩子不想上學一定是有原因的，是因為同學關系、師生關系，還是學業(yè)關系……一定要和孩子了解清楚。如果孩子不說或者是不敢說，那就更有問題了，這時要通過學校老師以及同學來了解清楚，找到孩子不想上學的真正原因。

假如是因為被高年級同學欺負，這時要通過學校及其父母共同介入，把孩子上學路上的攔路虎挪開，把問題真正解決。要讓孩子知道：父母是他們最信任的人，是他們堅強的后盾。不管是什么原因，無論發(fā)生了什么事（前提是他們遵紀守法、不違背公序良俗），在孩子能力不足以面對時，父母都會無條件地站在他們身后，為他們撐腰，給他們底氣，幫助孩子把遇到的問題真正解決，這才是解決問題。

由此可知，陪伴孩子成長，既需要父母的分工、各司其職，又要父母精誠合作，共同承擔。情緒樂觀、穩(wěn)定的母親可以為孩子的成長帶來無盡的原動力。同樣地，父親在孩子成長過程中作用不容小覷。在父親更多參與養(yǎng)育的例子中，孩子更加堅毅、果敢，思考更有深度?？偠灾?，父母應共同參與到養(yǎng)育子女的過程中，為孩子的成長保駕護航！