◎ 施躍東(東南大學(xué)成賢學(xué)院,南京 210088)
心理障礙總是表現(xiàn)為述情障礙,當(dāng)人們的內(nèi)心無法用語言或其他藝術(shù)形式表達的時候,就會通過行為,通過癥狀來表達。孩子天生有很強的表達欲和自主性,他在親子關(guān)系中是得到了保護還是壓制,孩子是否愿意和家長說更多,決定了親子關(guān)系的質(zhì)量。小學(xué)高年級學(xué)生時常覺得自己是個大孩子了,要去探索家庭以外的世界,家長了解孩子的渠道變少了,但當(dāng)孩子遇到挫折的時候,還是會想重回家長的臂彎,退行成孩子。這時父母如果不了解眼前這個獨一無二的孩子,就很難提供恰當(dāng)?shù)膸椭o論孩子的行為是需要訓(xùn)導(dǎo)還是安撫,讓孩子有足夠的空間用言語和非言語表達自己,讓家長有機會了解孩子,始終是最重要的。
1.增進學(xué)生和父母彼此了解,討論眼中家人的形象是怎么形成的。
2.幫助父母放下焦慮,去感應(yīng)孩子發(fā)出的信號,啟發(fā)他們和青春期前期的孩子發(fā)展出新的交往方式,使關(guān)系更親近。
3.促進父母理解孩子是如何對待親子關(guān)系,嘗試思考孩子在家庭系統(tǒng)中承擔(dān)的角色和壓力。
15 位五年級學(xué)生及他們的父母
一課時
家長一組,孩子一組,分別圍成圓圈坐下來,保持距離,保證兩組不會聽到彼此的討論聲。
教師首先請每人在紙上寫下自己最愛的食物、偶像、鞋碼、優(yōu)點、缺點,不需要寫姓名,然后輪流在小組內(nèi)分享自己寫下的內(nèi)容。鼓勵其他人聽完有好奇反應(yīng)和回應(yīng)。(見圖1)
圖1 自我介紹
下面是紙筆練習(xí)和小組分享。
生1:我沒有優(yōu)點。
師:我剛剛就發(fā)現(xiàn)了一個,有人看到了嗎?
生2:他剛剛把他的彩筆借給我。
師:這是什么優(yōu)點?
生2:愿意分享。
家長1:我的缺點是脾氣急,控制不住對孩子發(fā)火。
家長2:我也是。知道不對,但看他做不好我就來火。
師:是的,我們都希望孩子好。那你們是否曾經(jīng)有管理好憤怒的經(jīng)驗,哪怕是對孩子以外的其他人。其他家長有經(jīng)驗也可以分享。
家長1:在領(lǐng)導(dǎo)面前管理得最好,哈哈??赡苣鞘怯踩?,因為他有權(quán)力。
家長2:我安慰自己,孩子就是來渡我的,讓我知道這個世界不是我想要它什么樣就什么樣。何況我也不是她理想中父母的樣子,她也只能認命。
師:確實這個期待落空的過程有很多無奈和悲傷,與其說認命,不如說是一種接納孩子,如其所是的態(tài)度。因為孩子只有感覺被父母接受和在乎,才會覺得自己有價值,才有力量變得更好。有個成年來訪者跟我說,她是在養(yǎng)孩子的過程中被治愈的。她人生中第一次體驗到被人無條件接納,竟然來自她的孩子。我們可以向孩子學(xué)習(xí)的是,認識到我們發(fā)自內(nèi)心地需要一個人,無論他此刻比我強大(比如領(lǐng)導(dǎo)、父母)還是弱?。ū热绾⒆樱家亲o和幫助這個人,不是出于偉大或者被迫討好,而是出于我需要他跟我合作。
師:接下來把你們小組寫的紙張匯總打亂,放到另一個小組的圓圈內(nèi),再請大家在你面前的紙張中找到自己的家人,并找家人核對是否正確,然后回到大組進行分享。
家長1:我家孩子挺喜歡吃蛋炒飯的,也喜歡畫畫,另外,對樂于助人和堅持的優(yōu)點我可能平常了解得不夠。
家長2:我覺得那個更像我孩子的筆跡,前面內(nèi)容也比較符合,后面的優(yōu)缺點都是畫的,我看不懂,所以當(dāng)這位女士很堅定地拿走了,我也就懷疑了。
師:可能是因為我們沒有發(fā)現(xiàn)孩子身上這些優(yōu)點,也可能是因為對孩子的表達方式我們不理解,其實我們獨特的個性決定了我們怎么看待和理解孩子。
設(shè)計意圖:通過自我介紹破冰,讓大家熟悉彼此,通過互動達成放松和信任,也啟發(fā)大家思考自己對家人的了解程度,思考自己眼里的家人是怎么形成的,也許和家人自己認為的并不一樣。
師:請大家將你們的座椅散落在房間中作為路障,然后請學(xué)生們就地蒙上眼罩在房間里隨意走動。家長們加入的方式只能是用一只手搭在自己孩子的肩膀上,走在孩子身后,什么時候加入可以自由選擇。聽到開始指令后,所有人全程不允許說話,聽到結(jié)束指令才能脫下眼罩。
然后是親子體驗活動。
師:時間到,現(xiàn)在請家長和孩子討論一下,這個過程中各自都是怎么想的,是否配合默契。然后我根據(jù)觀察,著重采訪幾位家長是怎么決定加入的,孩子對爸爸媽媽的加入是什么感受,加入之后又發(fā)生了什么。
家長3:我看他越走越慢,我上去想扶他一下,這樣他應(yīng)該就不那么害怕了。加入之后,感覺他身體放松了,然后我就跟著他,他碰到人的時候會有點退縮,但很快就放松了。
生3:開始覺得很有意思,我就伸手摸索,好像胳膊碰到了一個人的肚子,那個女生叫了一下,我被嚇到了,就不敢快走了。媽媽上來之后,我感覺安心多了,又可以前進了。
家長4:我看她快撞到椅子了,就趕緊上去制止她,然后帶她去椅子少和人少的地方。只用一只手感覺她好像還是不知道方向,我就用了兩只手。
生4:我不知道往哪走,挺害怕的。媽媽一把拉住我肩膀的時候,我嚇了一跳,但心里踏實了。后來她又把雙手放在我肩膀上,感覺自己跟方向盤一樣,很不舒服。
家長5:我覺得孩子碰到椅子沒什么大不了的,但是我看中間都堵在一起了,就想去疏通一下交通。
生5:感覺走到人群中間了,往左往右都會撞到人,然后我爸爸扶住我的肩膀,我就知道方向了。后來我感覺有個影子壓過來,我其實想用手去碰一下,但我爸爸的手想讓我去另一個方向,我不喜歡這個感覺。
家長6:我沒去,這也沒什么大的危險,這么多大人看著呢。我看他撞到人的時候還笑,覺得他應(yīng)該還好。
生6:一片漆黑,還是很緊張,手腳都是懸空的,碰到東西反而好點。沒爸爸也行,但我剛剛聽他們說,還挺想對比一下,爸爸上來又是一種什么體驗。
師:有的家長怕孩子傷到別人,有的家長怕孩子被椅子或被人撞到,有的家長為整個活動的效果操心,有的家長怕孩子太膽小、太孤單或者參與不積極。如果孩子的擔(dān)憂恰好和你們相同,那你們伸出去的手就是他們需要的,也就沒什么沖突。但往往孩子有自己更在乎的點,甚至他們就想和人碰撞,或者想站著不動,或者做一些心理建設(shè)再出發(fā)。父母也是人,有焦慮是必然的,這些焦慮和孩子不同也很正常。那怎樣在自己焦慮的同時,還能匹配孩子的需求呢?秘訣就是持續(xù)閱讀孩子發(fā)出的信號。如果孩子看上去很緊張,很害怕,速度變慢了,雙手抱胸,拳頭緊握,朝你招手了,等等,也許這就是需要你們的信號。等你加入后,你依舊是一個觀察者和學(xué)習(xí)者,你會發(fā)現(xiàn)在你的手搭上的瞬間,孩子松弛了,或者沒什么變化,或者有扭動或?qū)?。?dāng)你想要為他引領(lǐng)方向的時候,觀察他的身體又是什么反應(yīng),然后不斷地調(diào)整你的加入方式。如果把這場探險游戲比作人生,孩子一定是用他自己的方式體驗人生,隨著孩子年齡的增長,我們更多地變成他隱形的后盾。當(dāng)他遇到挫折,需要你的時候,你在那里,相信他還是會按照他自己的意志再出發(fā),即使他的方式在你看來非常不成熟。你盡可能去理解,然后分享你的經(jīng)歷供他參考。當(dāng)然,如果你的孩子以非??斓姆绞綑M沖直撞,那用限制的方式去保護他的安全也是父母的職責(zé)。比如孩子某些行為或者重大決策產(chǎn)生的后果和責(zé)任不是他能承擔(dān)的,使用父母權(quán)威也很重要。
設(shè)計意圖:當(dāng)言語和視覺都被剝奪的時候,非言語信號有時能更加直接地表達需求,父母如果不被自身的焦慮淹沒,憑直覺就能感應(yīng)到孩子的非言語信號。青春期前期的孩子開始慢慢不直接用語言向父母表達需求,尤其是當(dāng)父母回應(yīng)過多或過少時,青少年會對依賴父母感到羞恥。他們其實是需要父母的,但不是兒童時期那種需要的方式,因此父母要不斷試錯,和孩子一起調(diào)整并發(fā)現(xiàn)一種新的關(guān)系方式。這個環(huán)節(jié)可以幫助父母體驗退居幕后同時又更加信任與親近的親子關(guān)系。
師:請三個家庭組成一個小組,每個成員將你家里包括你在內(nèi)的家庭成員們想象成某種動物(用動物來代表你和家人),把動物一家人在一起的場景畫出來。孩子和父母分別畫自己的,想怎么畫就怎么畫。畫完后,家人之間互換作品,把自己對“每個動物代表誰”的猜測標注在家人的畫上。
親子們一起繪畫。
師:每個人在小組內(nèi)介紹自己的畫,比如你畫的每個動物有什么特點,他們在一起做什么。我和助教老師會進入小組中和你們一起討論。
生7:爸爸是豬,比較懶,經(jīng)常睡覺。媽媽是牛,忙家務(wù)比較辛苦。弟弟和我是兩只猴子。
生7 媽媽:這是我們一家人在野餐,我畫的爸爸是一個在睡覺的熊,姐姐愛美,所以我畫了個小白兔捧著一朵花。弟弟是刺猬,在搶果子,比較霸道,所以姐姐背對著他。我把自己畫成小恐龍,在給大家準備食物,有時候控制不住脾氣。
師:我也注意到,小恐龍一個人在這邊忙,挺辛苦地照顧一家人,難免有時候心情差。如果有機會調(diào)整一下這張畫,你想怎么做。
生7:可以把熊搖醒,然后我可以轉(zhuǎn)過身看著弟弟。
生8 媽媽:我把老公畫成老虎,因為他比較大男子主義。我把自己畫成兔子,感覺自己還算溫和。在孩子的畫里,我是近處的這只老虎,爸爸是那只遠處的老虎,我挺意外的。
生8:兔子急了也會咬人?。?/p>
師:哦,所以媽媽可能有溫和的一面,但也有傷到你的時候,是嗎?
生8:她撕過我的作業(yè)。
師:媽媽看上去有點難過。
生8 媽媽:有時講了好幾遍都沒用,我確實會著急。尤其生了弟弟之后,我管理他寫作業(yè)的耐心可能更少了,確實做得不好。爸爸忙工作,經(jīng)常在外地,也不了解孩子,對他也比較兇。
生9:我爸爸是哥斯拉,媽媽是刺猬,奶奶是貓咪。我在最后,是一只鳥。
生9 爸爸:我以為哥斯拉是你媽呢,不是媽媽管你多嗎?
生9:但家里還是你說了算??!
生9 爸爸:這個小人和刺猬在干嗎?
生9:這個小人打刺猬,但也會把自己的手扎出血,就像你們倆吵架。
師:你看到他們吵架兩敗俱傷,一定也不好過吧。
生9:我就飛遠一點。
師:這是你現(xiàn)在能想到的辦法。
師:不少家長們談?wù)撏旰⒆拥膭游飯@,都驚訝于孩子的觀察力,他們往往能敏銳而精準地察覺到家庭氛圍和每個人之間的關(guān)系。沒有完美的家庭,但及時和孩子溝通,并且尊重孩子對家庭的感受非常重要。夫妻關(guān)系的壓力也很容易轉(zhuǎn)移到親子關(guān)系上,在中國的文化背景下,這就是一個分不開的系統(tǒng)。直面夫妻問題,調(diào)整夫妻關(guān)系,孩子的狀態(tài)也會有變化。
設(shè)計意圖:引導(dǎo)孩子和父母互相了解對方心目中的家庭關(guān)系,尤其是父母有機會去傾聽和理解孩子是如何體驗親子關(guān)系和父母關(guān)系的。涉及家庭隱私,小組分享更加安全,也能更加深入,增進親子關(guān)系,也促進父母思考孩子在家庭系統(tǒng)中承擔(dān)的角色和壓力。
師:請大家以家庭為單位,把你們的動物園作品粘貼在墻上,供我們所有人參觀欣賞。
親子們展示并參觀。
師:接下來請家長一組,孩子一組,每人花5分鐘時間寫下你現(xiàn)在想對家人說的話,然后回到家后送給家人。再用一句話和其他伙伴分享一下此刻的心情或今天的收獲。
家長10:孩子長大了,我要出手慢一點,多看看他需不需要。
家長11:夫妻關(guān)系一言難盡,也一直注意不要影響孩子,但真的不太可能!
設(shè)計意圖:將小組里的成果與收獲分享給整個團體,引發(fā)更多共鳴和碰撞。主體活動以家庭為單位,做了很多討論。最后總結(jié)部分,家長和學(xué)生分開進行。大家都需要一些安靜的時間沉淀,有些話想對家人說,而有些反思和感悟更愿意對同齡人表達,也作為和整個團體告別的儀式。
本節(jié)課以親子團體輔導(dǎo)的形式促進家長和孩子的深度交流,尤其是幫助父母在活動過程中切身體會到,怎么做更能讓孩子愿意和自己說話。從加深認識,識別需要,到描繪家庭關(guān)系,從中探索面對即將進入青春期的孩子,父母角色如何轉(zhuǎn)變。幫助家長識別自己的行為是出于自己的焦慮,還是孩子的需要,如何擱置自身的焦慮,讀懂孩子表達需要的信號,成為孩子的避難所和安全港灣。
自我介紹并互相認識在家長組的破冰效果不佳,家長們還是有些拘束,這對后面小組分享暴露自己會有些阻礙??梢栽诘谝粋€環(huán)節(jié)之前,所有人一起做相似圈或者其他暖身類的活動,由孩子帶動他們一起更快地放松下來。