彭建玲：看見(jiàn)脆弱的力量

彭建玲 媛媛

采訪對(duì)象

彭建玲，廣州醫(yī)科大學(xué)附屬腦科醫(yī)院原副院長(zhǎng)、精神科副主任醫(yī)師、副教授，心理治療師、中國(guó)心理學(xué)會(huì)臨床心理注冊(cè)系統(tǒng)注冊(cè)督導(dǎo)師，英國(guó) Tavistock? Centre 訪問(wèn)學(xué)者。廣州市女醫(yī)師協(xié)會(huì)副會(huì)長(zhǎng)、中國(guó)心理咨詢與心理治療專業(yè)委員會(huì)文化與心理治療學(xué)組委員。

主要觀點(diǎn)

正確表達(dá)脆弱會(huì)讓婚姻更幸福。不必壓抑，也不必掩飾，因?yàn)榇嗳跏怯辛α康模@份力量會(huì)讓自我更堅(jiān)強(qiáng)，也會(huì)讓伴侶更勇敢。

這些年，在情感劇中，有兩類角色非常受歡迎。一類是霸道總裁，總能保護(hù)別人；一類是氣場(chǎng)全開(kāi)的御姐，總能掌控一切。他們的共同特征是沒(méi)有軟肋，也從不悲傷流淚，強(qiáng)大到無(wú)懈可擊。人設(shè)很炫酷，外表很美好。只可惜，當(dāng)鏡頭轉(zhuǎn)向真實(shí)的婚姻生活，就是另一番景象了。從事心理咨詢多年，我發(fā)現(xiàn)，不幸福的婚姻中，總有至少一個(gè)人戴著面具，這張面具的名字就叫作強(qiáng)大。

為什么會(huì)這樣？有社會(huì)的因素。男人一貫被要求堅(jiān)強(qiáng)、勇敢，正所謂男兒有淚不輕彈。隨著社會(huì)發(fā)展，競(jìng)爭(zhēng)愈發(fā)激烈，女人也被要求必須無(wú)堅(jiān)不摧，就算表現(xiàn)出脆弱，也未必有人給予回應(yīng)。更有個(gè)人的原因。他們覺(jué)得，面具能夠保護(hù)自己，把脆弱暴露出來(lái)可能會(huì)受到傷害。就像孔雀開(kāi)屏，正面很漂亮，但后面的屁股很丑陋，一旦被看到，孔雀很可能會(huì)被嫌棄。

脆弱真的如此無(wú)力嗎？在我看來(lái)，這是對(duì)脆弱最大的誤解。我們有必要重新認(rèn)識(shí)脆弱，好好表達(dá)脆弱，讓脆弱成為幸福的助推劑。

并不是沒(méi)有脆弱，只是不懂表達(dá)

前面我們提到，很多人不愿或不敢在婚姻里展露和表達(dá)脆弱，以為這樣可以保護(hù)自己，避免受傷。這么做，真的能夠得償所愿嗎？

有一位商業(yè)奇才把企業(yè)做得很大，后來(lái)資金鏈突然斷裂，陷入困境。他是個(gè)樂(lè)善好施的人，幫助過(guò)很多人，包括他的妻子及家人。按理說(shuō)，只要他開(kāi)口，這些人多多少少都會(huì)伸出援助之手，可他怎么也張不開(kāi)這個(gè)口。

為什么表達(dá)脆弱對(duì)他來(lái)說(shuō)這么難？因?yàn)楦赣H教育他男兒有淚不輕彈，要頂天立地，要承擔(dān)所有。在家把家人照顧好，在外把朋友照顧好，婚后把妻子一家照顧好……唯獨(dú)他自己不需要被照顧。

他真的沒(méi)有脆弱，不需要被照顧嗎？當(dāng)然不是。他戴著無(wú)所不能的面具與妻子生活，妻子以為他是銅墻鐵壁，可他頻繁出軌，在陌生女性面前哭得像個(gè)孩子；他以俠客精神助人，別人以為他不需要幫助，可他在咨詢師面前手足無(wú)措地反復(fù)強(qiáng)調(diào)自己幫過(guò)好多人。他真正在說(shuō)的是什么？是他特別渴望自己曾經(jīng)幫過(guò)的人能夠來(lái)幫他。

明明自己很脆弱，卻不肯甚至羞于承認(rèn)，更別提主動(dòng)表達(dá)了，轉(zhuǎn)而把自己武裝成一個(gè)異常堅(jiān)強(qiáng)的人?？墒?，脆弱并不會(huì)因此而消失，最終通過(guò)出軌等方式進(jìn)行表達(dá)，傷害了夫妻關(guān)系，也毀了自己的未來(lái)。

還有人把脆弱偽裝起來(lái)，變成傷害愛(ài)人的利器。他們有一個(gè)幻想，覺(jué)得既然暴露自己的脆弱，對(duì)方就會(huì)傷害自己，還不如自己先下手為強(qiáng)制服對(duì)方，用相反的方式去表達(dá)，在心理學(xué)上叫作反向形成。

有一對(duì)夫妻，每次吵架，妻子的分貝總能讓丈夫感覺(jué)耳朵要聾了，而吵架的點(diǎn)更是讓他覺(jué)得莫名其妙。下班回來(lái)沒(méi)有主動(dòng)擁抱她，她會(huì)說(shuō)：“男人果然都是得到后不再珍惜，我還是趕緊找下家吧?！背霾罨貋?lái)忘了給她買禮物，她會(huì)說(shuō)：“真不知道有些人到底是不是真的去出差了，別是去什么地方會(huì)情人吧?！?/p>

明明沒(méi)做錯(cuò)什么，卻被扣上各種莫須有的罪名，丈夫心中不忿。可但凡反駁一句，妻子就會(huì)變本加厲，說(shuō)的話更難聽(tīng)，聲音也變得更大。“我有時(shí)候真的懷疑女人似水這樣的說(shuō)法是毫無(wú)根據(jù)的，她簡(jiǎn)直就是個(gè)沒(méi)有心的石頭，硬得很，要不然，說(shuō)出的話怎么能句句傷人呢？”

妻子真的像石頭那般強(qiáng)大嗎？還真不是，這是典型的外強(qiáng)中干。她的父母離婚后又都再婚再育，誰(shuí)都不要這個(gè)女兒，把她送到鄉(xiāng)下，由爺爺奶奶撫養(yǎng)。兩位老人年事已高，在她讀初中時(shí)相繼離世。之后，她又被輾轉(zhuǎn)送給幾家親戚輪流撫養(yǎng)，直到考上大學(xué)。多次被棄養(yǎng)的成長(zhǎng)經(jīng)歷讓她的內(nèi)心充滿不安全感，非?？释粣?ài)、被關(guān)注，可寄養(yǎng)的經(jīng)歷又讓她不敢表達(dá)這份渴望，因?yàn)橐酝磉_(dá)后，根本沒(méi)有人在乎，只會(huì)加快她被送去下家的速度。這讓她感覺(jué)很無(wú)助甚至絕望。

好不容易結(jié)了婚，她不確定這份愛(ài)是否真實(shí)，更擔(dān)心它會(huì)像從前那樣轉(zhuǎn)瞬即逝。她不敢正面表達(dá)，擔(dān)心丈夫“捅刀子”，所以選擇主動(dòng)攻擊。與其被你拋棄，不如我先拋棄你（我還是趕緊找下家吧）；與其你突然無(wú)緣無(wú)故地消失，不如先替你找個(gè)拋棄我的合適借口（別是去了什么地方會(huì)情人吧）。

恰恰是因?yàn)閮?nèi)心非常脆弱，才會(huì)拼盡全力表現(xiàn)出無(wú)人能敵的強(qiáng)悍，以防重復(fù)童年的不幸。很多人都會(huì)有這樣一種防御機(jī)制。然而，越是如此，就越趨近了那個(gè)不想要的結(jié)果。丈夫不堪忍受長(zhǎng)期被如此對(duì)待，最終提出了離婚。

不難看出，不管如何壓抑、掩飾，脆弱就那樣存在著。那位丈夫堅(jiān)持自己的脆弱自己扛，終有扛不住的一天；那位妻子堅(jiān)持用攻擊掩飾自己的脆弱，反而陷入最想逃離的境地。這就要求我們必須學(xué)會(huì)正確面對(duì)脆弱。

看見(jiàn)自己的脆弱，才能勇敢求助

想要正確面對(duì)脆弱，需要正視脆弱。很多人之所以壓抑、掩飾脆弱，是因?yàn)閮?nèi)心有一個(gè)幻想—脆弱是不好的：“俠客怎么可以落難呢？”表達(dá)脆弱是危險(xiǎn)的：“萬(wàn)一他不要我了怎么辦？”

其實(shí)，脆弱并不是個(gè)別人的“不幸”，而是所有人的常態(tài)。這是內(nèi)心的一種不良體驗(yàn)，包括無(wú)力、羞恥、害怕、恐懼、痛苦、不接受、不認(rèn)同等。這種體驗(yàn)和早期經(jīng)驗(yàn)息息相關(guān)。如果早年經(jīng)受過(guò)身體上的虐待、精神上的貶低、忽略等，這些創(chuàng)傷會(huì)一點(diǎn)點(diǎn)在心里留下痕跡。此后經(jīng)年，我們會(huì)遇到很多人，一旦碰到那個(gè)脆弱的點(diǎn)，如同碰到扳機(jī)特別敏感。

正如沒(méi)有完人一樣，也沒(méi)有完美的養(yǎng)育者。在養(yǎng)育孩子的過(guò)程中，或多或少孩子會(huì)有一些不良體驗(yàn)。這就意味著脆弱是必然存在的，只是每個(gè)人脆弱的點(diǎn)不同、程度有所差異而已。只有先承認(rèn)脆弱的存在，才有機(jī)會(huì)正視它，進(jìn)而坦誠(chéng)面對(duì)。

當(dāng)然，人人都喜歡被接納、被包容，沒(méi)有誰(shuí)愿意再次體驗(yàn)不舒服的感覺(jué)。所以，我們可以試著用具體愿望來(lái)替代脆弱感覺(jué)。比如丈夫很自卑，最怕被妻子說(shuō)是從農(nóng)村來(lái)的，一說(shuō)就炸。這背后的愿望是什么？是希望得到妻子的認(rèn)可。從自卑到認(rèn)可，表達(dá)更加正向，自身的羞恥感也會(huì)弱化。丈夫可以對(duì)妻子說(shuō)：“這件事做得好，你能不能表?yè)P(yáng)一下我？”伴侶也會(huì)更清楚該怎么做。

當(dāng)自己能夠坦然面對(duì)脆弱的時(shí)候，才有能量向伴侶表達(dá)。表達(dá)的時(shí)候，可以先給伴侶打一個(gè)預(yù)防針。不能你的脆弱一來(lái)，就要求對(duì)方馬上跟上甚至接住，這是很難的。丈夫想依賴一個(gè)人，可以告訴妻子：“我現(xiàn)在特別難受，想靠一靠你的肩膀，好嗎？”妻子感覺(jué)很壓抑，可以告訴丈夫：“我就是想哭一哭，并不是想讓你幫我解決什么，你不要害怕，也不要有壓力?！?/p>

有人說(shuō)，自己也曾想過(guò)向伴侶展露脆弱，但擔(dān)心對(duì)方不配合，怎么辦？的確，脆弱能不能在親密關(guān)系中分享不是單向的，而是雙向的。除了你想去分享，對(duì)方愿不愿意、有沒(méi)有能力承接也至關(guān)重要。這就需要我們放下顧慮，勇敢試探。

試探對(duì)方是否愿意承接我們的脆弱。有一位妻子從小缺愛(ài)，渴望被重視。戀愛(ài)時(shí)，找了一個(gè)眼中只有她的人。結(jié)婚生子后，丈夫把注意力更多放在孩子身上，妻子感到被忽視。她試著和丈夫溝通，表達(dá)自己的脆弱。但丈夫覺(jué)得她太不成熟，怎么能和孩子爭(zhēng)風(fēng)吃醋？這讓她很受傷，自此不再表達(dá)，到最后發(fā)展成了抑郁癥。和醫(yī)生溝通后，丈夫后悔不已：“我不知道她的內(nèi)心如此渴望被重視，如果能夠多溝通幾次，我一定不會(huì)讓她受到這樣的傷害?！逼拮勇?tīng)完很受觸動(dòng)，變得更加勇敢、主動(dòng)，丈夫也給予了很好的支持。不久，妻子便恢復(fù)了健康。所以，我們不但要勇敢試探，還要不斷試探，而不是經(jīng)歷一次挫敗就放棄，如此才有可能得到伴侶更加積極的回應(yīng)。

試探對(duì)方能夠接受的度在哪里。有一位丈夫是個(gè)孤兒，從小無(wú)依無(wú)靠，特別渴望有一個(gè)人可以依賴。在一次公益活動(dòng)中，他遇見(jiàn)現(xiàn)在的妻子。妻子是個(gè)特別有愛(ài)心的人，經(jīng)常參加公益活動(dòng)。一個(gè)缺愛(ài)，一個(gè)有愛(ài)，這樣的組合看起來(lái)就是天造地設(shè)的一對(duì)。然而，丈夫內(nèi)心的不安全感實(shí)在太過(guò)強(qiáng)烈，以至于需要妻子24小時(shí)在身邊，家中的大事小情都需要她決策。平時(shí)還好，遇到重大難題時(shí)，妻子也希望有個(gè)肩膀可以讓自己依靠，但丈夫做不到，只會(huì)不停地講述自己曾經(jīng)多么無(wú)助。妻子感覺(jué)自己淹沒(méi)在丈夫的脆弱中無(wú)法呼吸。所以，我們一定不要把自己的脆弱一股腦兒地丟給伴侶，否則對(duì)方不一定受得了，甚至還會(huì)被嚇跑。如果你的脆弱是100分，先試著投放10分，看對(duì)方能不能接受；如果能，再慢慢加到20分、30分……勇敢嘗試，不斷磨合，直到彼此適應(yīng)。

當(dāng)然，沒(méi)有人能夠絲毫不差地按照如此具體的步驟、詳細(xì)的分值去操作，重要的是，我們要有這方面的意識(shí)，帶著覺(jué)察行動(dòng)，如此才能夠從無(wú)到有，從有到習(xí)慣。

發(fā)現(xiàn)伴侶的脆弱，更能懂得心疼

每個(gè)人都有脆弱，我們有，伴侶也有。誠(chéng)然，如何處理脆弱是每個(gè)人的功課，不該寄托到他人身上。不過(guò)，婚姻是一個(gè)非常特別的存在，比其他關(guān)系更親密，彼此的責(zé)任也更厚重，就像結(jié)婚誓詞說(shuō)的那樣，“無(wú)論貧窮還是富有，疾病還是健康，相愛(ài)相敬，不離不棄，永遠(yuǎn)在一起”。

這就使得婚姻為我們提供了一個(gè)很好的機(jī)會(huì)，在原生家庭里不能做的事情也許可以在婚姻里試著做一做，在原生家庭里受到的創(chuàng)傷也許能夠在婚姻里得到療愈。但前提是，我們能夠發(fā)現(xiàn)伴侶的脆弱并有能力承接。

當(dāng)然，鮮少有人生來(lái)就是這樣一位伴侶，大部分人都需要學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)。首先要承認(rèn)伴侶不是完美的人，是有脆弱的，不能去指責(zé)這個(gè)部分。當(dāng)你認(rèn)同伴侶脆弱很正常，才會(huì)帶著發(fā)現(xiàn)的眼睛去觀察對(duì)方。

可以觀察伴侶是不是總在重復(fù)說(shuō)同一件事，比如為同一件或同一類事情生氣；是不是強(qiáng)調(diào)同一種感覺(jué)，比如總是覺(jué)得很孤獨(dú)。如果是，你就要小心了，這很可能就是對(duì)方的脆弱所在。

舉個(gè)例子，同學(xué)會(huì)上，丈夫夸老同學(xué)：“你還是那么年輕，身材保持得也很不錯(cuò)！”妻子馬上變了臉色：“你啥意思啊，是說(shuō)我老了，身材不好了嗎？”家長(zhǎng)會(huì)上，丈夫說(shuō)：“你看人家把孩子教得真好，小孩都拿獎(jiǎng)了。”妻子立刻反駁：“咱孩子教得不好嗎？你對(duì)我有什么意見(jiàn)？”類似事情還有很多，而每一次，妻子都無(wú)一例外地會(huì)奓毛。丈夫很不解，自己夸別人也有錯(cuò)嗎？于是，兩個(gè)人總是為一類事情吵個(gè)不停。這個(gè)地方很可能就是妻子的脆弱所在。

發(fā)現(xiàn)這一點(diǎn)后，我們就要在這個(gè)地方多加重視。丈夫要重視的不是某件事具體怎么處理，而是看到妻子到底為什么生氣。丈夫的行為本身沒(méi)有問(wèn)題，問(wèn)題是，妻子會(huì)下意識(shí)地覺(jué)得丈夫是在指責(zé)自己，在拐著彎兒說(shuō)自己不好。

妻子為什么會(huì)有這種想法呢？丈夫要對(duì)此保持好奇。好奇就是做一個(gè)好的傾聽(tīng)者，傾聽(tīng)伴侶的故事，看看對(duì)方曾經(jīng)經(jīng)歷了什么。原來(lái)，妻子從小是在父母的指責(zé)和挑剔中長(zhǎng)大的，對(duì)指責(zé)特別敏感。從小學(xué)開(kāi)始，父母每天給她檢查作業(yè)，有一個(gè)字寫(xiě)得不好，就得把那頁(yè)紙撕掉重寫(xiě)。后來(lái)，她出現(xiàn)了強(qiáng)迫性行為，上課做筆記，哪怕只有一個(gè)字寫(xiě)歪了一點(diǎn)點(diǎn)，都要撕掉重寫(xiě)。

知道妻子小時(shí)候的經(jīng)歷后，丈夫覺(jué)得很心疼，下意識(shí)地說(shuō)了句：“原來(lái)，你小時(shí)候這么不容易??！一定很艱難吧？”妻子聽(tīng)完，瞬間淚流滿面。她感覺(jué)自己的脆弱終于被看到了。再與妻子交流時(shí)，丈夫特別注意自己的言行，還增加了許多積極、肯定的語(yǔ)言。在丈夫的心疼與肯定中，妻子逐漸被療愈，如今已經(jīng)能夠厘清哪些是對(duì)他人的欣賞，哪些才是對(duì)自己的不滿，和丈夫的關(guān)系也更親密了。丈夫的回應(yīng)之所以如此有效，是因?yàn)樗?tīng)完妻子的故事后，站在她的位置上理解、心疼她，而不是給予批評(píng)和指責(zé)，這一點(diǎn)也很重要。

你有沒(méi)有發(fā)現(xiàn)，正確地展露脆弱，非但沒(méi)有破壞關(guān)系，反而讓婚姻更幸福了。為什么？這是因?yàn)楫?dāng)你可以勇敢地面對(duì)自己脆弱的地方時(shí)，就不用內(nèi)耗了。當(dāng)你展露自己的脆弱時(shí)，伴侶會(huì)感覺(jué)到被信任，看見(jiàn)完整、真實(shí)的你。真實(shí)的人才能赤誠(chéng)相見(jiàn)，愛(ài)、理解、心疼就會(huì)自然涌現(xiàn)。而這恰恰是打破家庭創(chuàng)傷代際傳遞的新契機(jī)。療愈創(chuàng)傷，超越童年，一起攜手創(chuàng)造屬于你們的新世界。