孩子被欺負(fù)，『我』要登場(chǎng)嗎？

文/袁曼書、魯陽(yáng)陽(yáng)

孩子遲早會(huì)離開父母，會(huì)跟不同的人打交道，有喜歡他的人，有不喜歡他的人，甚至有動(dòng)手動(dòng)腳的人，所以我們的最終目標(biāo)，是要教孩子處理和解決問題。

“醫(yī)生上門打人”事件鬧得沸沸揚(yáng)揚(yáng)。起因是醫(yī)生的孩子在幼兒園被欺負(fù)，便心急火燎地上門討要說法。豈料，越說越氣，醫(yī)生便掌摑了對(duì)方小孩，在推搡中，造成對(duì)方家長(zhǎng)老人骨折。結(jié)果，說法沒討到，還讓自己被刑事拘留了。一時(shí)間，有小孩的家庭都變得提心吊膽。大家都在爭(zhēng)論：孩子間發(fā)生沖突大人該介入嗎？難道孩子被欺負(fù)了，我就該忍氣吞聲？

每個(gè)孩子都是父母的寶貝，為人父母都想竭盡全力保護(hù)孩子?？墒俏覀儽Ｗo(hù)孩子的方式絕不是任由自己激憤宣泄，然后將孩子間的沖突演變成了兩個(gè)家庭的悲劇。我很喜歡一句話：在槍聲響起后，沒有誰會(huì)是贏家。

沖突是另一種生命力

在十多年前，歷時(shí)14 個(gè)月，由張以慶拍攝的紀(jì)錄片《幼兒園》里，曾發(fā)生過讓人忍俊不禁的一幕。老師發(fā)給小朋友們每人一個(gè)塑料袋，讓孩子們?cè)诶锩嫜b滿空氣，然后感受空氣的流動(dòng)，沒想到有兩個(gè)小男孩竟然為了搶“空氣”而大打出手。有些時(shí)候，他們的沖突真的是一觸即發(fā)的、沒來由的。

3～5 歲的孩子似乎很容易忽然動(dòng)起手來，那些帶著肢體動(dòng)作的“互動(dòng)”很可能會(huì)升級(jí)為“戰(zhàn)爭(zhēng)”。有時(shí)候是為了爭(zhēng)搶一個(gè)玩具，有時(shí)候還會(huì)出現(xiàn)一些類似于“鋤強(qiáng)扶弱”的行為。

為什么會(huì)這樣呢？要知道，他們正從家庭慢慢走向社會(huì)，從家庭的絕對(duì)中心轉(zhuǎn)變?yōu)橐粋€(gè)個(gè)平等的個(gè)體。幼小的他們對(duì)周圍世界充滿好奇心和探索欲，有著強(qiáng)烈的自我意識(shí)，很少會(huì)去關(guān)注他人的想法，但是他們卻都想控制一切。

由于年紀(jì)尚小，對(duì)物權(quán)概念不夠清晰、語言表達(dá)能力也有限、社交經(jīng)驗(yàn)不足以及不能很好地管理情緒，因此，當(dāng)他們遇到不如意時(shí)便會(huì)使用“暴力”去解決問題，沖突便會(huì)一觸即發(fā)。

沖突是孩子成長(zhǎng)的契機(jī)，也是孩子生命力的彰顯，這意味著孩子長(zhǎng)大了，他們開始有了自我意識(shí)，有了自己的主張。發(fā)生沖突后，孩子也會(huì)試著用自己的方式去解決。如《幼兒園》里，女孩看見男孩受傷了，午餐的時(shí)候便主動(dòng)給他投喂了可口的食物。男孩被掐疼了說：“不疼，不疼，但是莫摸了。”雖然有些逞強(qiáng)，但還是很努力地表達(dá)了自己的感受。

其實(shí)，沖突也是他們生命力的彰顯。他們?cè)谝淮未蔚哪Σ翛_突中練習(xí)了如何表達(dá)自己，通過和別人發(fā)生身體接觸更好地認(rèn)識(shí)情緒、體驗(yàn)情感。因此，我們不需要談沖突色變，在正確的指導(dǎo)下，沖突也是孩子成長(zhǎng)的契機(jī)。

比起沖突，更可怕的是錯(cuò)誤地干預(yù)

童年并非都是無憂無慮的，而是會(huì)面臨非常多沖突、失敗、焦慮的時(shí)刻。親子依戀關(guān)系會(huì)在一定程度上影響孩子安全感的構(gòu)建，安全感不足的孩子在與他人交往時(shí)，更容易持有不信任、嫉妒、敵視的態(tài)度，行為上也更容易出現(xiàn)逃避、退縮或攻擊性行為。

如果孩子愛動(dòng)手打人，這行為背后很可能是大人的“暴力投射”，導(dǎo)致孩子“暴力復(fù)制”。比如家長(zhǎng)平時(shí)愛呵斥、體罰孩子，認(rèn)可或者默認(rèn)過孩子的打人行為。

為人父母，當(dāng)孩子處于沖突的風(fēng)暴中心時(shí)，我們自然會(huì)提心吊膽。既擔(dān)心孩子養(yǎng)成壞脾氣，又擔(dān)心孩子受委屈。于是很多父母會(huì)對(duì)孩子說出這樣的話：“來，媽媽帶你去別的地方玩?！薄澳闶歉绺纾屩艿?！”“大家都是好朋友，要互相分享哦！”“他怎么不欺負(fù)別人，只欺負(fù)你？”

這些話看似在幫孩子快速調(diào)停沖突，其實(shí)忽視了孩子的情緒，沒有把解決問題的權(quán)利交給孩子。在面對(duì)沖突時(shí)，孩子最需要的是父母給予足夠的支持和理解。

有位網(wǎng)友曾講過自己的經(jīng)歷:

“從小到大，只要我和別人發(fā)生沖突，父母首先會(huì)將我教訓(xùn)一番，讓我從自己身上找問題。我記得小學(xué)時(shí)，同桌經(jīng)常把垃圾扔我課桌抽屜里，我便跟她發(fā)生了沖突?；丶腋嬖V父母，他們只說：‘想想是不是你自己哪里做得不好，因?yàn)橐粋€(gè)人不會(huì)平白無故這么做?！幸淮畏艑W(xué)，我被樓上掉下來的磚頭砸了，他們知道了也一直怪我走路不專心。那時(shí)，我想我真是活該吧。上高中被室友綁在床上戲弄，我鼓起勇氣告訴父母，他們也只是讓我合群一點(diǎn)。慢慢地，我不再跟父母講述我的委屈，我變得很自卑，覺得只要發(fā)生了不好的事一切都是我造成的。”

遇到?jīng)_突，被一味責(zé)備的孩子，在情感上得不到父母的支持，長(zhǎng)大后便住進(jìn)了自卑的套子里。這種自卑會(huì)將孩子卷入如暗夜般的深淵：做事總是小心翼翼，生怕犯點(diǎn)錯(cuò)，內(nèi)心常揣著“愧疚感”，日子過得極其擰巴又憋屈。而有些父母讓孩子打回去，無形中也會(huì)帶給孩子巨大的壓力。因此，為人父母所做的不是當(dāng)裁判，而是給孩子足夠的情感支持，以及教會(huì)他們解決問題的辦法。

授孩子以魚，不如授之以漁

當(dāng)孩子與人發(fā)生沖突時(shí)，他們也是恐懼的。不要急于責(zé)罵或者貼標(biāo)簽，先讓孩子的情緒穩(wěn)定，再和孩子一起探討解決沖突的方法。

認(rèn)同孩子的情緒不是照貓畫虎地蹲下來對(duì)孩子說“我知道你很難過”，而應(yīng)該多種多樣，比如當(dāng)孩子非常難過時(shí)允許他發(fā)泄情緒，當(dāng)孩子哭泣時(shí)給他一個(gè)真誠(chéng)擁抱等等。

在沖突解決過程中，家長(zhǎng)的情緒和態(tài)度很關(guān)鍵。家長(zhǎng)越平和，越能安撫孩子。

我們應(yīng)該給孩子傳授社交技巧，比如玩玩具時(shí)，可以輪流、等待、分享等。家庭成員間也要做好示范，相互尊重、分享合作等。平時(shí)多贊揚(yáng)孩子，也讓孩子多去發(fā)現(xiàn)別人的優(yōu)點(diǎn)。讓孩子多參加合作性強(qiáng)的游戲或活動(dòng)，如足球、籃球、跳皮筋等，培養(yǎng)孩子的合作能力和團(tuán)隊(duì)精神。

可以試試幼兒園老師的秘籍——沖突解決五步法：認(rèn)同情緒→收集信息→問題確認(rèn)→尋找解決方案→后續(xù)支持。別忘了，告訴孩子有些情況自己不能解決時(shí)，可以尋求成人幫助。成人在幫忙時(shí)要注意盡量征詢孩子建議，而不是直接幫孩子出主意。

那些在沖突中學(xué)習(xí)解決問題的孩子，他們會(huì)懂得如何表達(dá)自己，如何控制力度，如何正確社交，他們會(huì)為自己的成長(zhǎng)感到自豪和歡喜。