趙永久：重塑婚戀核心競爭力

付洋

采訪對象

趙永久，知名情感教練、婚姻家庭咨詢師、北京心靈智慧婚戀培訓機構(gòu)創(chuàng)始人，多家衛(wèi)視特邀情感嘉賓。2008年起在北京、上海、廣州等地講授“愛的能力”系列婚戀心理課程，專注解決中國家庭兩性關(guān)系問題，讀者近百萬，受益家庭數(shù)十萬。著有《愛的五種能力》《恰到好處的戀愛》。

心理標簽

通過重塑婚戀核心競爭力，讓離異男女變得可愛、會愛、敢愛，容易被人愛。

隨著“離婚冷靜期”制度實施，全國離婚率有所下降，但離婚人數(shù)依然可觀。比起未婚男女，受過傷、跌過跟頭的離異男女在擇偶時顯然要面對更多挑戰(zhàn)。離婚后，要如何重獲幸福？我認為，關(guān)鍵是重塑婚戀核心競爭力，實現(xiàn)逆襲成長。

可愛：筑牢幸福的根基

離婚后，人們可能要經(jīng)歷一個痛苦時期，有很多負面情緒，會難過、悲傷，常常想哭。

一位心理學家說，每一種情緒里都藏有一個詞，當那個詞被說出來，情緒就會被釋放，人就被療愈了。離異男女可以找愿意傾聽自己的人來表達情緒，也可以嘗試寫日記、繪畫、唱歌，幾乎所有藝術(shù)形式都可以用來表達情緒。其中，寫日記是最有效的方式，因為書寫能讓人集中注意力，而且與情感直接連接，還很私密。

人是有自愈能力的，通常來講，過半年一載就能走出痛苦。如果超過兩年還走不出來，可能意味著你失去的不僅是婚姻，而是自己的一部分。比如有的人認為離婚是一種失敗，離婚讓他失去的是理想化的自我;有的人和伴侶共生，對方像父母一樣無微不至地照顧他，離婚讓他失去的是共生對象，如同“手”和“腳”。如果不能自我療愈，建議尋求專業(yè)幫助。

走出離婚痛苦、遇見愛之前，建議大家先做一個可愛的人，擁有幸福的能力。所謂幸福的能力，是自我接納，精神獨立，耐得住寂寞，忍得住孤獨。只有一個人生活得精彩，兩個人相處才會幸福。

回想一下：什么樣的人讓你感覺可愛？不是因為容貌、地位、財富，而是和他在一起感覺特別輕松、舒服、自在，身上有一種生命的活力。所以，可愛常常與一個人的自我接納有關(guān)。

可以先從接納離婚的自己開始。對這段婚姻進行總結(jié)和梳理，問問自己：我們是怎么從相愛走到離婚的？我和他之間到底發(fā)生了什么？離婚，讓我失去了什么，又獲得了什么？我有哪些做得好的部分和不足的部分？一段婚姻結(jié)束，兩個人都有責任，在自己承擔的那部分里，可能是由于一些過往創(chuàng)傷或者缺失愛的能力。如果不進行自我成長，讓自己成為一個可愛、會愛的人，未來在婚姻里出問題的概率就會比較高。

有一位男士和妻子離婚，是認定她看不起他。有一次，他早上起來煮咖啡，妻子過來聞了聞，說：“這個咖啡味兒好像不對。”他認為妻子是在含沙射影，說他身上有味兒。妻子解釋說，自己只是懷疑咖啡豆受潮變質(zhì)了。他堅持認為她是看不上他。妻子很生氣，問：“你說我看不上你，有什么證據(jù)？”他回答說：“不用證據(jù)，我感覺你是，你就是！”

習慣自說自話的人，心理處于精神等同模式，把對自己、他人的想象等同于客觀現(xiàn)實。她見到我沒有笑，那一定是不喜歡我！他下班沒有按時回家，那一定是不想見到我！這種人煩惱多，痛苦多，對伴侶的擾動也多，其中一種擾動就是言語攻擊。

一般來說，他們的父母心智化水平都比較低。所謂心智化，就是一個人理解自己和他人行為背后的感受、思想、愿望、欲望的能力。我們每個人最初都要通過父母的理解，才知道自己是怎么了;長大后再將這種感覺推己及人，才能知道別人是怎么了。如果父母不管孩子的感受，只管對錯，說“你該學習了”“你該做作業(yè)了”……孩子從小不被人理解，長大后心智化水平也會比較低，容易招人煩。如果不進行自我成長，再婚依然既不能理解伴侶，也不會自我反省。

獨立的能力也很重要。即使不結(jié)婚，一個人也能生活得有滋有味，有自己的興趣愛好，熱愛生活，心態(tài)積極?？梢栽囋囎鲨べ?、做正念練習、寫毛筆字、運動健身等，學習與孤獨共處，培養(yǎng)獨立的能力。

會愛：學習愛的能力

婚戀核心競爭力有兩種，一種是幸福的能力，另一種是愛的能力。培養(yǎng)幸福的能力，是為了學會愛自己;培養(yǎng)愛的能力，則是為了更好地愛他人。

猶太宗教哲學家馬丁·布伯在《我和你》一書中提出了兩種關(guān)系：一種是“我和它”關(guān)系，把對方看成可利用的工具;一種是“我和你”關(guān)系，把對方看成真正的人，以真我與他人的靈魂相遇。

在破裂的婚姻中，夫妻之間常常處于“我和它”關(guān)系，把伴侶當成實現(xiàn)自己目標、滿足自己欲望的工具，將其物化。一位男士被降薪后，和妻子商量消費降級。無論怎么說，她都不同意，還振振有詞地說：“嫁漢嫁漢，穿衣吃飯，你養(yǎng)不起我，干嗎娶我？你這是騙婚！”他認為妻子只是把自己當成一張長期飯票，于是和她離了婚。

有一對夫妻度蜜月時，丈夫說：“老婆，你得給我生兒子！一個不夠，我要兩個！”妻子很不高興：“難道你娶我，就是為了讓我給你生兒子，把我當成生育工具？”丈夫理直氣壯地說：“在我們老家，未婚夫妻都是先擺酒，女人生了兒子才去登記結(jié)婚的。我從來沒有這么要求你，就是因為愛你??！”蜜月歸來，妻子堅決提出離婚。

在《愛的五種能力》一書中，我總結(jié)了情緒管理、述情、共情、允許和影響這5種愛的能力。培養(yǎng)愛的能力有很多方法，但需要注意，其核心是把伴侶作為一個獨立的人來尊重和理解，實現(xiàn)“我和你”的靈魂相遇。愛的5種能力，都是為這個目標服務(wù)的：爭對錯的本質(zhì)是控制對方，我是對的，你是錯的，所以你必須聽我的。我放下對和錯，心平氣和地與你相處，這是情緒管理的能力;我把自己的感受和需要用愛的方式告訴你，同時尊重你的權(quán)利，你可以滿足我，也可以不滿足我，這是述情的能力;我知道你是一個“人”，理解和接納你的感受，這是共情的能力;我知道你是一個與我不同的人，我允許你和我不一樣，這是允許的能力;在尊重的前提下，我通過潛移默化的影響幫助你成長，這是影響的能力。

影響的升華是滋養(yǎng)，意思是刻意地去滿足對方內(nèi)心的一些心理缺失，幫助對方成長，或幫助對方療愈一些創(chuàng)傷。每個人的內(nèi)心深處或多或少都有還沒成長好的孩子的部分，親密關(guān)系中的痛苦，也往往正是兩人內(nèi)在小孩在索取、防御入侵、表達不滿等。滋養(yǎng)，就是照顧伴侶內(nèi)心的孩子部分，讓他的內(nèi)在小孩慢慢長大。

舉個例子，如果伴侶事事要強，總想證明自己，那么他很可能是在父母的指責和批評中長大的，所以總覺得自己不夠好，不能接納自己。實際上，他的內(nèi)在小孩極度渴望得到別人的認可。面對這樣的伴侶，你要盡可能多地給予肯定和認可，不要指責和批評，避免重復(fù)父母曾經(jīng)帶給他的傷害。當他的內(nèi)心需求得到滿足，就會慢慢地為自己松綁，整個人變得放松、自信起來，這就是一種滋養(yǎng)。通俗地說就是，父母忽視他，你重視他;父母剝奪他，你給予他;父母打罵他，你保護他……你可以用愛和耐心養(yǎng)育他的內(nèi)在小孩。

特別需要注意的是，養(yǎng)育伴侶的內(nèi)心小孩，不是允許他一直做個孩子。只有堅持自我、守住邊界，才能真正滋養(yǎng)到伴侶。如果放棄自我，滿足伴侶的全部需要，那么，對方在關(guān)系中就只會做一個孩子，自身不會得到任何成長。

比如在婚姻中，有些人你我不分，沒有邊界感。典型表現(xiàn)是：沒有隱私意識，家里什么事都往外講，什么人都往家里帶;做事也沒有分寸感，隨便替伴侶做決定。我見過一個極端例子是，一位丈夫為了借錢給朋友做生意，想把自家的房子抵押給銀行。幫伴侶設(shè)置邊界，使其形成邊界感就是一種滋養(yǎng)。具體的做法是溫和而堅定地拒絕，比如妻子可以告訴他：“我知道你和這位朋友要好，特別想幫助他，但是抵押房子會讓我非常沒有安全感，所以我不能答應(yīng)這件事，請你原諒！”

拒絕伴侶不合理的要求時，立場一定要堅定，充分展現(xiàn)自己的力量，保護自己的感受與意愿，即使對方威逼利誘也不動搖。同時，態(tài)度要盡量溫和，不能諷刺挖苦、批評指責。因為邊界感是心靈的皮膚，沒有邊界感的人是很容易受傷的。如果你像一塊硬邦邦的石頭，想想一個沒有皮膚的人碰到石頭該有多疼？最好像媽媽的懷抱一樣，讓他感到溫暖的同時清晰地意識到：媽媽的臂彎就是不能跨越的邊界。

擁有愛的能力能營造滋養(yǎng)性的親密關(guān)系，才會在遇到喜歡的人時更容易被愛。

敢愛：找回冒險的勇氣

“萬事俱備，只欠東風”，對于可愛、會愛的離異男女來說，他們欠缺的“東風”就是勇氣。

一般來說，離異男女對于婚戀的心態(tài)會更加謹慎小心，害怕受傷，顧慮重重;其中離婚女性還容易自卑。

很多人認為，離婚女人不好找對象。我認為更準確的表述應(yīng)該是：在大城市里，離異女性找理想的對象有困難;在農(nóng)村，離異女性是不愁嫁的。中國社會的人口結(jié)構(gòu)是：大城市，女多男少;農(nóng)村，女少男多。這種現(xiàn)象其實和經(jīng)濟發(fā)展、傳統(tǒng)婚俗有關(guān)。多數(shù)丈母娘要求男方有一套房子，才放心把女兒嫁過去。但北上廣深等一線大城市的房價已經(jīng)高到讓很多工薪家庭不吃不喝、拼搏幾十年都買不起?？紤]到高額房價和生活成本，有些男孩兒會放棄來大城市奮斗。早在十幾年前，我就發(fā)現(xiàn)相親活動中，男女比例一般是1：2。不清楚這個比例現(xiàn)在有沒有變化，但肯定還是男少女多。所以在大城市里，不單是離婚女性，未婚女性也不好找對象。

客觀環(huán)境雖然不易改變，但我們?nèi)匀豢梢园l(fā)揮主觀能動性，主動結(jié)識異性。在選擇相親的方式時需要注意兩點：一是要在相親對象面前，表現(xiàn)出自己對離婚經(jīng)歷的接納。因為你的態(tài)度會直接影響到他對你的態(tài)度：越是自信、樂觀，越能吸引對方;越是自卑自貶，對方越看不起你。當然，相親時可能會遇到很介意你離過婚的人，這樣的人勉強在一起也不會幸福。

二是在相親時，盡量不要說前任的壞話。如果把離婚的責任都歸咎于前任，那么相親對象會忍不住琢磨：既然前任這么壞，那么你當初為什么會找他？你是不是也有什么問題？我以后和你一起過日子，如果出了問題是不是都成我的責任了？這可能會讓你們的關(guān)系止步不前。

這兩點看起來簡單，但不容易做到，因為只有自我接納，才能在相親時表現(xiàn)得自信樂觀，如果心里沒有這份底氣是裝不出來的;只有在離婚后經(jīng)過認真地總結(jié)和梳理，反省自己在婚姻失敗中應(yīng)當承擔的責任，才不會說前任壞話，如果你滿腹怨氣是根本忍不住的。所以我才強調(diào)說，遇到愛之前，自己先做一個可愛的人。

相親的好處是雙方知根知底，壞處是離異男女特別吃虧。因為相親市場把所有人都物化了，按照硬件條件進行匹配，反映的是供需關(guān)系，性格優(yōu)勢、愛的能力往往在相親市場中體現(xiàn)不出來。

相親過程中，自信心還可能受到介紹人的無情打擊。有些熱心大媽接受親朋好友的拜托之后，發(fā)現(xiàn)找不到合適對象。為了完成任務(wù)，像拉壯丁一樣隨便介紹一個來湊數(shù)，然后說：“都離婚了，還挑什么？能找到一個就不錯了?！彼^不會承認自己認識的人少，只會說你要求高。因為只有貶低你，她才不會感到挫敗。所以，相親時受到打擊不要忙著自卑、躺平，一定要分析問題出在哪里，換一個結(jié)識異性的渠道。

我認為，在日常生活中認識異性更適合離異男女，比如在與同學、同事、朋友的真實相處中，你的幸福能力和愛的能力都可以充分地表現(xiàn)出來，會讓人覺得和你在一起特別舒服、幸福，甚至得到滋養(yǎng)。所以，一定要多出去參加活動，多認識人。否則，學習成長得再好，每天坐在家里刷劇也刷不出對象來。

我有一位學員，她丈夫事業(yè)有成，為人成熟又有智慧。兩人是在長途騎行時認識的。在騎行中，他發(fā)現(xiàn)她非常自信，不懼任何困難，而且喜歡冒險，嘗試新事物。這種生機勃勃、充滿活力的狀態(tài)讓他很心動。進一步相處中，他又發(fā)現(xiàn)這個女人善解人意，決定和她在一起。結(jié)婚后，夫妻倆的感情特別好，婆媳關(guān)系融洽。后來，她婆家的很多親戚都來我這里上課，說“就想成為她那樣的人”。這位學員給我留下的印象，一是很愛學習，缺什么就學什么;二是非常勇敢，不怕受傷。好學和勇敢，讓離異有孩子的她收獲了美好的愛情和婚姻。

總之，離異男女一方面要努力提升幸福能力和愛的能力，重塑婚戀核心競爭力;另一方面要多結(jié)識異性，主動創(chuàng)造機會，不讓自己處于被動和無助的狀態(tài)?？蓯?、會愛、敢愛的你，一定會有人愛。