如果你對親密關系充滿好奇和困惑,那么,來這里就對了,叢非從老師將運用超級強大的邏輯思維能力,抽絲剝繭帶你透過生活中的日常情境洞見感情真相。
從伴侶那里得到親密的過程,就是對方關心、安慰、夸獎你,填補你的脆弱的過程。
上一期我們講了愛情三角理論的第一個成分—激情,這一期來講親密。
不可替代的親密
和一個人越親密,你體驗到的愛就越多。因為工作原因,我的一個朋友經常去外地出差,結婚兩年間,他和妻子有時一個月都見不了一面,但他們卻像熱戀中的小情侶一樣。后來我才知道,他們平時除了吃飯、工作、睡覺,就做一件事—視頻聊天,每天互相分享自己今天做了什么、想了什么,難過的時候找對方求安慰,開心的時候找對方一起分享。雖然距離很遠,但依舊很親密。
這里的親密指的是什么呢?指一種說不出哪里好但就是無可替代的感情。舉個例子。你和老公約好今晚8:30看電影,結果他臨時要加班到很晚。你在電話里跟老公發(fā)脾氣,老公指責你不懂事,你氣得拿著搓衣板坐在客廳等他回來,發(fā)誓今晚一定要讓他睡客廳。于是你坐在沙發(fā)上,看著時鐘,等著他回家。
9:00,你盯著和老公的聊天記錄咬牙切齒地說:“現(xiàn)在還不回來,不回來就別回來了,干脆住在公司得了!”10:00,你一邊喝茶一邊看電視,哀怨地說:“工作工作工作,一天天就知道工作,什么破公司,這么晚了還在加班?!瘪R上11點了,外面風很大,路燈也不太亮,他還是沒消息,你一個電話打過去:“你在哪兒?什么時候回來?吃飯了嗎?忙完趕緊回家!”終于,門響了,你松了口氣,把搓衣板一扔,轉身去廚房端了碗飯,數(shù)落老公一頓,然后回臥室睡覺去了。
盡管老公讓你很生氣,但你依舊擔心他一個人開夜車安不安全,工作了這么久餓不餓,因為你心里很清楚,他是你生命中無可替代的一個人。不是他有多優(yōu)秀,也不是他有多好,而是一想到他,你就會感到溫暖,他對你來說是無可替代的,這種感覺就是親密。
親密的感覺是如何產生的呢?舉個例子。在公司忙了一天,好不容易下班回到家,結果一進門,你就要洗菜做飯帶娃,因為老公下班晚,這些事只能你一個人來做。透過廚房的窗戶,你看見街道上悠閑的小情侶,發(fā)現(xiàn)自己很久沒有和閨蜜逛街了,一直想看的電影還沒來得及看……于是,你感覺自己很累、很孤獨。這時,老公打電話來要帶你去吃大餐,陪你去看電影,晚上回到家,孩子還給你打了一盆洗腳水。于是,你會感覺到,老公和孩子是很愛自己的,雖然自己還是會累,但付出是有回報的。這樣一來,你就會發(fā)現(xiàn)自己和老公、孩子之間更加親密了。也就是說,當你暴露的脆弱剛好被某個人填補了,親密就開始產生或者進一步提升了。
這個脆弱又是什么呢?是你在無助、沮喪、難過的時候暴露出來的短板。你怕孤單、你沒有錢、你不自信,這些短板讓你成了一個不完整的人。這時,恰巧有一個人用他的長板補全了你的短板,讓你不那么拮據,讓你自信起來,讓你可以去傾訴,總之,你借助他的力量慢慢成為一個完整的人。當脆弱被填補、短板被補全,你變得越來越好,對他的好感越來越強,對他也會越來越依賴,他便成了你不可替代的一部分,你與他也就產生了親密,擁有了堅固的伙伴愛。
如何與他人建立親密
那么,我們該如何與別人建立親密呢?換句話講就是如何讓別人對你產生依賴、依戀,讓你成為他不可替代的一部分呢?
第一步,發(fā)現(xiàn)他的脆弱。沒有人會主動告訴你他的脆弱,因為主動暴露短板是令人羞恥的。所以,你需要主動觀察他。當一個人莫名其妙地生氣、沮喪、消沉時,你要去探尋并鼓勵他說出自己情緒異常的原因。
舉個例子。老公下班回到家就開始找茬:“地板為什么這么臟!”其實,平時地板就這樣,也沒見他發(fā)這么大的火。這時,你應該想一想他為什么會莫名其妙地發(fā)脾氣,工作不順還是壓力太大?然后你就可以跳過他指責自己地沒拖干凈這件事,直接問他:“今天遇到什么事情了嗎?為什么這么不開心啊?”他可能會告訴你今天被領導批評了,覺得自己很無能很挫敗,所以才會借故發(fā)泄。老公的自我否定就是他暴露給你的脆弱。
第二步,填補他的脆弱。你要安慰他不好的情緒,告訴他其實被批評不是他的錯。然后,你還要夸一夸他,讓他知道其實他已經很好、能力很強。
你可能會問,到底怎樣用安慰和夸獎的方式填補別人的脆弱呢?在弄清楚這個問題之前,你首先要搞清楚對方為什么需要你的安慰?因為你發(fā)現(xiàn)了他暴露出的脆弱。他為什么會因為一句“你能力太差了”而情緒異常,把脆弱暴露在你面前呢?因為自卑。每個人都有自卑的點,當不接納這個自卑點的時候,就會暴露自己的脆弱。所以,安慰不是簡單地告訴他:你很好,別難受了,我陪著你,都會好起來,而是幫助他面對和接納自卑的地方。
以我的一位女性朋友為例。媽媽天天挨打,爸爸天天酗酒、賭博,家里總有人上門討債,如此糟糕的原生家庭讓她變得很內向,不敢主動和人說話、社交。當我安慰她說:“內向只是因為你很文靜,我就很喜歡文靜的女孩子”,她對我非常感激。因為我的安慰讓她知道:原來,自己這種內向是可以被人喜歡的;原來,即使原生家庭很糟糕,自己也是可以被人喜歡的;原來,糟糕的原生家庭帶給她的內向是一種可以吸引別人的高冷的美。于是,她開始接納糟糕的原生家庭,接納自己的短板,并認識到內向這個短板也可以變成長板。
所以,安慰一個人不是告訴他:這樣就可以了,有比你更差勁的,想開點,別難受了。而是愛他不能愛的自己,用我們的安慰去撫平他的傷口,幫助他接納自己自卑的地方,填補他因為自卑而暴露的脆弱。
如何得到親密
說了這么久如何與他人建立親密,我們應該如何從別人尤其是自己的伴侶那里得到更多親密呢?
第一步,暴露你的脆弱。如果你想從老公那里獲得親密,就應該直接說出你的脆弱,你為什么會難過、傷心、憤怒,你為什么會自卑,自卑的點在哪兒。這樣,對方才能察覺到你的脆弱,然后對癥下藥填補你的脆弱。比如你今天被領導冤枉了很難過,你要把自己的難過告訴老公:“今天我被領導批評了,他說我這也不行那也不行,我很難過。這個領導明明自己什么都干不好,就會做幾個表格,連這種人都批評我,我是不是真的能力不足???”
第二步,邀請他人承載你的脆弱。換句話說就是,需要對方和你站在一起。你被領導訓斥很難過,你可以告訴老公,他必須和你是一伙兒的。他要和你一起批評你的領導做得不對、不好的地方,還要表達你所受到的委屈和難過。又或者,你被領導說能力不夠,對自己很懷疑,可以讓老公很堅定地告訴你,這件事你哪里做得好,為什么做得好。這樣,你就能在他那里獲得認同,對他產生好感,從他那里得到親密。