被“寵溺”的朋友

李洋 劉芃宏

一個(gè)晴朗的早晨，一個(gè)胖乎乎的小姑娘來(lái)到我的咨詢(xún)室，她的身高比起同齡的女孩子要高一些，臉也顯得較為成熟。進(jìn)來(lái)的時(shí)候她的眼瞼低垂，一副很委屈的表情對(duì)我說(shuō)：“老師，我想和您聊一聊，可以嗎？我心情很不好?！?/p>

我搬了一把椅子讓她坐下，然后問(wèn)她發(fā)生了什么事情。她一下子就啜泣起來(lái)，等了一會(huì)兒后，說(shuō)：“我有一個(gè)特別好的姐妹，最近我倆關(guān)系破裂了，我心情十分不好?！?/p>

我輕聲問(wèn)她：“是因?yàn)槭裁词虑槟兀俊?/p>

她止住哭泣說(shuō)：“因?yàn)槲也辉賻退鍪虑榱?，她就很生氣，然后就和我吵了一架，我們倆就不說(shuō)話了。”

我接著問(wèn)她：“也就是說(shuō)你之前都會(huì)幫助她，現(xiàn)在不幫助她了，所以她生氣，是嗎？”

她回答道：“嗯，她是一個(gè)很懶的人，每天早上起來(lái)都是我?guī)退蛳茨樀乃?，幫她疊被子，和她一起值日都是我一個(gè)人在打掃，她通常都坐在床上玩兒。有一次，實(shí)在忍不住了，我就說(shuō)了她，問(wèn)她為什么每次都不自己干活，總是讓我干，說(shuō)她就是懶，然后她就生氣不理我了?！?/p>

“聽(tīng)起來(lái)好像是她不對(duì)，那你幫助她做事情的時(shí)候你是什么樣的心情呢？”我繼續(xù)問(wèn)她。

她頓了頓說(shuō)：“其實(shí)，我每次還是很高興幫助她的，我從小在家里就是姐姐，喜歡照顧別人，也習(xí)慣了?？墒怯袝r(shí)候我也會(huì)累啊，我也有很多自己的事情要做?！?/p>

我問(wèn)她：“那你當(dāng)時(shí)和你的好朋友說(shuō)這些話的時(shí)候是什么樣的心情呢？”

她說(shuō)：“我覺(jué)得很煩，她明明沒(méi)什么事情卻不幫助我一起做值日，還在一邊一直玩兒，我那天上午考試考得不好，心情也不好，想著趕緊回教室把不會(huì)的題好好做做?！?/p>

“那你有沒(méi)有和好朋友說(shuō)過(guò)你的心事。”我耐心詢(xún)問(wèn)。

她說(shuō)：“沒(méi)有，我不想和別人說(shuō)?！?/p>

我接著問(wèn)她：“那你想一想，以往你都是十分開(kāi)心地幫助她做一些事情，現(xiàn)在突然用一種不是很好的語(yǔ)氣指責(zé)她，她會(huì)是一種什么樣的心情呢？何況她也根本不知道你心情不好?！?/p>

“或許會(huì)不舒服吧，但是就算是這樣，她也應(yīng)該自己學(xué)著做事情啊，我和她在一起都兩年多了，從高一開(kāi)始我就幫她干這干那，她怎么就沒(méi)想著幫我呢？”她沉思一下說(shuō)。

我告訴她：“你從高一開(kāi)始就已經(jīng)幫她培養(yǎng)出來(lái)了這樣的習(xí)慣，盡管你們是好朋友，但是人生來(lái)都會(huì)有趨于懶惰的心理，而你恰恰迎合了她的這種心理，你無(wú)形中充當(dāng)了做好一切的角色，讓她產(chǎn)生強(qiáng)烈的依賴(lài)感。她對(duì)你既是信任又是依賴(lài)，因而在你用一種生氣的語(yǔ)氣指責(zé)她時(shí)，她會(huì)感到很受傷，因而選擇不理你?！?/p>

她頓了頓說(shuō)：“那我不想再幫她做本來(lái)該她自己做的事情了，我希望她有時(shí)候也能顧及一下我的感受?！?/p>

我說(shuō)：“我可以理解你的心理需求，不過(guò)，要想一想，你在表達(dá)你的需求時(shí)是不是沒(méi)能正向地說(shuō)出來(lái)，而是采用了對(duì)方不太能接受的語(yǔ)言方式。這里，老師想和你分享一個(gè)觀點(diǎn)，美國(guó)著名心理學(xué)家馬歇爾·盧森堡博士致力于研究人的語(yǔ)言對(duì)人際關(guān)系產(chǎn)生的影響，他提出了“異化的溝通方式”這個(gè)概念，其中包括道德評(píng)判、進(jìn)行比較、回避責(zé)任和強(qiáng)人所難這4種典型的方式。我們對(duì)他人進(jìn)行道德評(píng)判，就是指當(dāng)一個(gè)人的行為不符合我們的價(jià)值觀的時(shí)候，我們就把他看作是不道德的。這樣的一種表達(dá)方式雖然是一種愿望的表達(dá)，但是卻忽略了他人的感受和需要，導(dǎo)致關(guān)系的疏遠(yuǎn)?！?p>

她說(shuō)：“老師，您是說(shuō)我的表達(dá)方式也屬于是道德批判，雖然我是想讓她和我一起干活，但是我卻忽略了她的感受，是嗎？”

我微笑道：“你自己想一想你對(duì)她說(shuō)的話會(huì)不會(huì)讓她受傷?！?/p>

她略帶沉思，說(shuō)：“我說(shuō)她懶，并且說(shuō)話時(shí)的語(yǔ)氣也不好，估計(jì)她會(huì)受傷吧?！?/p>

“所以，這里老師想和你分享的是，或許并不是因?yàn)槟阕屗龓椭銓?dǎo)致她生氣了，而是因?yàn)槟愕恼Z(yǔ)言帶了暴力性質(zhì)因而引起她的不滿。我們的目標(biāo)并不是為了教訓(xùn)她，而是為了讓她了解你的需求，進(jìn)而達(dá)到你想讓她自己完成自己該做的事的目的，那么我們是不是可以換一種語(yǔ)言表達(dá)方式進(jìn)行溝通呢？”我對(duì)她說(shuō)。

她說(shuō)：“那我是不是應(yīng)該直接告訴她我的想法，比如說(shuō)：‘我今天有很多的事情要忙，而且心情不好，我希望你能幫我一下。這樣說(shuō)她可以接受嗎？”

我鼓勵(lì)她：“這樣已經(jīng)很棒了，我知道這樣的改變最開(kāi)始是很難的，尤其是在自己情緒已經(jīng)激動(dòng)的時(shí)候，說(shuō)話的語(yǔ)氣和方式很容易走入以往的模式中，但是如果我們學(xué)會(huì)有意識(shí)地去控制和調(diào)整，事情一定會(huì)有所好轉(zhuǎn)的。

“根據(jù)盧森堡博士的語(yǔ)言溝通技巧，我們?cè)诤退藢?duì)話中首先要判斷自己的需求是什么，接著提醒自己不批判不抱怨表達(dá)具體的需求，然后請(qǐng)求對(duì)方做某些事情，與此同時(shí)表達(dá)自己的感受。隨時(shí)隨地提醒自己，把這個(gè)新的模式在腦子里溫習(xí)一下，讓它慢慢存在于你的潛意識(shí)里。

“那么根據(jù)這樣的模式你可以在請(qǐng)求她幫助你時(shí)，說(shuō)‘如果你愿意幫我，我將會(huì)開(kāi)心一些，由于舊的模式很容易自動(dòng)化地指導(dǎo)我們的行為，所以回去后你要一天一次有意識(shí)地去加深新的思維模式。”

她滿意地回應(yīng)道：“好！”

我看她似乎已經(jīng)想明白了，接著說(shuō)：“關(guān)于這件事老師還想提醒你一下，在朋友的互動(dòng)角色中，我們會(huì)從一開(kāi)始就形成彼此固定的角色，如果長(zhǎng)期以來(lái)彼此已經(jīng)適應(yīng)了這種角色，一方想要改變時(shí)，一定要和對(duì)方有個(gè)親密的溝通時(shí)間，要給予對(duì)方一個(gè)適應(yīng)新角色的時(shí)間。因?yàn)榧词故遣辉僮屇憧鞓?lè)的角色，也是由你們一起合作完成的，所以，雙方都應(yīng)該有義務(wù)去重新調(diào)整它。”

她若有所思地說(shuō)：“老師，您說(shuō)的我似乎有些明白了，我自己再理解一下，謝謝老師！”

咨詢(xún)到這里就結(jié)束了。

李老師寄語(yǔ)

1.非暴力溝通

一提到“暴力”，人們首先會(huì)想到刀、搶、打等，一般人們都會(huì)認(rèn)為自己不會(huì)有暴力行為，卻不知一不小心自己成了暴力的推廣者，因?yàn)楹芏嗳硕荚跓o(wú)意識(shí)中使用著語(yǔ)言暴力，這種暴力所產(chǎn)生的傷害不比一些武器和社會(huì)暴力小，大到如今針對(duì)某些社會(huì)現(xiàn)象一些“鍵盤(pán)俠”的惡語(yǔ)評(píng)論，小到家庭中父母對(duì)孩子的惡語(yǔ)批評(píng)，一些人難以忍受這種語(yǔ)言暴力，于是發(fā)生了不可挽回的悲劇，一些人則將這種暴力轉(zhuǎn)嫁到社會(huì)，還有一些人則在這種暴力中喪失了生命本該有的色彩。正是因?yàn)橐庾R(shí)到了這種暴力的危害性，盧森堡博士通過(guò)各種講座去號(hào)召人們學(xué)會(huì)非暴力溝通。

非暴力溝通提醒我們關(guān)注彼此的觀察、感受、需要和請(qǐng)求，首先需要有意識(shí)阻斷自動(dòng)化的反應(yīng)模式，在不進(jìn)行道德評(píng)價(jià)或者批判的基礎(chǔ)上觀察和表達(dá)自我的需求，通過(guò)具體的表達(dá)請(qǐng)求來(lái)讓對(duì)方了解自己的感受變化。如果是傾聽(tīng)他人的語(yǔ)言，也按照這樣的模式去進(jìn)行合理化地思考和行為反應(yīng)。

2.角色調(diào)整

在人際關(guān)系中，我們會(huì)有自己獨(dú)特的角色扮演，也會(huì)在此角色中享受一定的權(quán)利和承擔(dān)一些義務(wù)，在交往初期我們或許會(huì)欣喜地去扮演這個(gè)角色，但是在長(zhǎng)期的生活中我們或許會(huì)膩煩這種角色下的任務(wù)，因而我們會(huì)想要去重新樹(shù)立這個(gè)角色。但是在自我內(nèi)心發(fā)生變化的過(guò)程中，另一方或許還沒(méi)有做好準(zhǔn)備去適應(yīng)你變化的角色，因而我們需要給予對(duì)方一定的時(shí)間和心理的準(zhǔn)備，在新角色的轉(zhuǎn)變過(guò)程中我們也要去幫助對(duì)方適應(yīng)，不能僅僅以一種醒悟后的報(bào)復(fù)心態(tài)對(duì)待對(duì)方，畢竟，關(guān)系的形成是雙方共同營(yíng)造的結(jié)果。這個(gè)觀點(diǎn)無(wú)論是對(duì)于父母和孩子，還是對(duì)于戀人、朋友、師生之間都是適用的。

（作者李洋系二級(jí)心理咨詢(xún)師，任職于天津市武清區(qū)崔黃口中學(xué)；作者劉芃宏系三級(jí)心理咨詢(xún)師，任職于天津市武清區(qū)楊村第四中學(xué)）