做孩子的假想敵，不是家長的宿命，而是家長的使命

云臺(tái)

許多父母發(fā)現(xiàn)，孩子隨著年齡的增長會(huì)越來越不聽話，甚至學(xué)會(huì)頂嘴，故意跟父母對(duì)著干。父母們抱怨，自己全心全意地為孩子操勞，卻被沒心沒肺的孩子當(dāng)成了假想敵，真是沒天理了！難道這是父母的宿命？

他怒視著爸爸，冷冷地說：“請(qǐng)你不要用筷子指著我！我又不是你的菜。”

4歲的朵朵從起床就開始跟媽媽慪氣，磨磨蹭蹭不想出門去幼兒園。媽媽催促她快點(diǎn)穿鞋，她頂嘴：“為什么什么事都得聽你的？”

媽媽被氣樂了：“我是你媽，你不聽我的聽誰的？老師嗎？是老師要求你去幼兒園的?！?/p>

朵朵倔強(qiáng)地仰起小臉：“我要聽我自己的。今天我不想去幼兒園?！?/p>

媽媽呆住了，因?yàn)檫@是朵朵第一次頂嘴。

原原第一次頂嘴是在餐桌上，當(dāng)時(shí)他剛剛3歲，吐字尚不清楚。爸爸糾正他拿筷子的姿勢(shì)，他白了爸爸一眼，沒好氣地說：“能夾到菜就好，我想怎么夾就怎么夾，腦腦（姥姥）說，結(jié)果最重要。”爸爸被噎得無言以對(duì)。是啊，兒子說得蠻有道理，但聽著就是讓人不爽！

與伶牙俐齒的原原比，7歲的月月頂起嘴來顯得粗暴了些。媽媽讓她放學(xué)后先寫作業(yè)再下樓玩，她輕聲卻堅(jiān)決地吐出一個(gè)字：“不！”如果媽媽繼續(xù)嘮叨，她會(huì)吐出三個(gè)字：“我就不！”好像是為了彌補(bǔ)自己語言的貧乏，她會(huì)瞪圓眼睛直視媽媽——對(duì)，那叫怒視。

12歲的小芹已經(jīng)上小學(xué)六年級(jí)了，跟媽媽頂起嘴來很容易占上風(fēng)。比如，媽媽催她收拾自己的房間，她不耐煩地回敬：“我自己的房間，我想什么時(shí)候收拾就什么時(shí)候收拾！”不僅言簡意賅地表達(dá)了不合作的態(tài)度，而且使用了“物權(quán)”這個(gè)法律武器，顯得頗為正義。

15歲的小晴平時(shí)挺乖巧的，但頂起嘴來絕對(duì)是個(gè)不好惹的主兒。比如，媽媽嘮叨她不該把洗面奶亂放，她放下手里的書本，嚴(yán)肅地說：“好吧，我們來說說這事兒。媽媽您每次都從中間擠牙膏，洗發(fā)水的蓋子總是蓋不嚴(yán)，方便后總是不蓋上馬桶蓋子就沖水，浴巾還老是用錯(cuò)，甚至把爸爸的內(nèi)褲放到我的衣柜里，我說過您什么嗎？干嗎總為難您的親閨女呢？沒事的時(shí)候您也反思反思，我這破基因是從哪兒繼承來的！”被女兒如此數(shù)落，媽媽感覺自己變成了女兒，而女兒變成了媽媽。她說這是宿命。

相比女孩，男孩們的頂嘴大多帶有挑釁意味，尤其是進(jìn)入青春期的男孩。

小梁期中考試成績不佳，吃飯的時(shí)候被爸爸?jǐn)?shù)落了幾句?；蛟S是爸爸過于激動(dòng)，引起了小梁的不滿，他緩緩?fù)χ毖?，怒視著爸爸，冷冷地說：“請(qǐng)你不要用筷子指著我！我又不是你的菜?！痹趩挝蛔龈笨偨?jīng)理的爸爸居然被鎮(zhèn)住了，半晌說不出話來。要不是媽媽及時(shí)打圓場(chǎng)，不知道父子倆會(huì)不會(huì)動(dòng)粗。

曾經(jīng)有媒體做過專題調(diào)查，“孩子慢慢長大后，你最討厭孩子的什么行為”，超過75%的父母選擇了“頂嘴”。由此可見，孩子頂嘴讓大多數(shù)父母難以忍受，因?yàn)轫斪焓遣宦犜挕⒉活I(lǐng)情、不合作的集中表現(xiàn)。

面對(duì)孩子頂嘴，父母在短暫的驚訝之余，大多會(huì)加強(qiáng)教育，幫助孩子改掉這個(gè)不禮貌的毛病，或口頭規(guī)勸，或武力鎮(zhèn)壓，總之要讓孩子嘗嘗不聽話的滋味，卻很少有父母思考，孩子為什么頂嘴？頂嘴真的有弊無利嗎？

能夠跟父母進(jìn)行爭辯的兒童，長大后會(huì)比較自信、有主見，因而擁有更強(qiáng)的創(chuàng)造力，敢于挑戰(zhàn)自己

心理學(xué)認(rèn)為，孩子頂嘴是成長過程中的正?，F(xiàn)象，與其心理成長有密不可分的關(guān)系。

孩子在成長過程中會(huì)經(jīng)歷三個(gè)叛逆期。第一個(gè)叛逆期是2～4歲，孩子會(huì)說“不”“才不是”等來表達(dá)自己初步形成的主觀意識(shí);第二個(gè)叛逆期是7～9歲，孩子開始有了較強(qiáng)的獨(dú)立意識(shí)，經(jīng)常對(duì)外界的各種規(guī)則不滿，有時(shí)甚至有點(diǎn)不講道理;第三個(gè)叛逆期是12～17歲，孩子正值青春期，對(duì)獨(dú)立、自由的追求更迫切，討厭一切束縛。

只有經(jīng)歷過叛逆期，孩子才能成長為獨(dú)立的個(gè)體。而頂嘴則是每個(gè)孩子在叛逆期都會(huì)出現(xiàn)的行為。所以，頂嘴不僅不是“不聽話”“沒教養(yǎng)”“故意作對(duì)”，而且是積極的信號(hào)，說明孩子的自我意識(shí)已經(jīng)覺醒。他開始自我思考，強(qiáng)烈地想表達(dá)自己，捍衛(wèi)自己說話的權(quán)利，想讓父母看到自己的內(nèi)心訴求。

孩子頂嘴其實(shí)是拿父母當(dāng)假想敵，鍛煉自己的邏輯思維和語言表達(dá)能力。凡是在頂嘴過程中能占據(jù)上風(fēng)的孩子，往往沉著冷靜、思維敏捷，能擊中父母的要害，讓父母無言以對(duì)。

美國普林斯頓大學(xué)曾做過一項(xiàng)跟蹤研究，將2～5歲的孩子分成兩組，一組孩子喜歡頂嘴，反抗性比較強(qiáng)，另一組孩子懂事乖巧，反抗性比較弱。多年以后發(fā)現(xiàn)，反抗性較強(qiáng)的孩子80%有獨(dú)立分析、判斷事物和做出決定的能力，而反抗性較弱的孩子，只有24%的人長大后能夠獨(dú)立行事，判斷能力卻較弱，需要依賴別人。

由此可見，會(huì)頂嘴的孩子，不僅清晰地知道自己想要什么，更敢于為自己的目標(biāo)而奮斗。正如德國兒童心理學(xué)家安格利卡·法斯博士所言：“能夠跟父母進(jìn)行爭辯的兒童，長大后會(huì)比較自信、有主見，因而擁有更強(qiáng)的創(chuàng)造力，敢于挑戰(zhàn)自己?！?/p>

如果父母扼殺孩子的獨(dú)立愿望，結(jié)果只能是培養(yǎng)出沒有主見的“巨嬰”

那么，面對(duì)孩子頂嘴，父母應(yīng)該怎么做呢？

首先，要溝通不要命令。美國兒童心理學(xué)家認(rèn)為：不論什么時(shí)候，當(dāng)父母強(qiáng)迫孩子做某事時(shí)，就會(huì)導(dǎo)致權(quán)力之爭。父母反思一下不難發(fā)現(xiàn)，孩子十次頂嘴，至少八次是在對(duì)抗父母的命令。在孩子看來，被命令意味著不被尊重，是讓人惱怒的事。所以，父母想讓孩子做什么，不妨采取商量的語氣來溝通，效果會(huì)更好。

其次，耐心傾聽孩子的解釋。面對(duì)孩子頂嘴，父母的第一反應(yīng)是感覺自己的權(quán)威受到了挑戰(zhàn)，于是惱羞成怒，但是別忘了，孩子不尋常的行為背后一定有原因。很多時(shí)候，不是孩子不懂事，或者故意惹父母生氣，而只是在表達(dá)自己的需求，抑或不太明白家長的意圖。所以，不妨先聽聽孩子的解釋，問明孩子頂嘴的真實(shí)意圖。

再次，原則性的問題絕不妥協(xié)。比如，孩子不能做危險(xiǎn)、沒禮貌、搞破壞或傷害他人的事，不行就是不行，頂嘴也沒用。但父母需要注意的是，不妥協(xié)只是態(tài)度，語氣上仍要保持溫和，沒必要張牙舞爪，把孩子當(dāng)罪犯對(duì)待，否則有可能激化矛盾，把內(nèi)容分歧變成態(tài)度對(duì)抗，最后一定是兩敗俱傷。

最后，對(duì)無傷大雅的事要學(xué)會(huì)放手。比如，今天出門想穿什么衣服，帶哪個(gè)水杯，父母沒必要堅(jiān)持自己的喜好，要尊重孩子的選擇。即使孩子的選擇真的不妥，父母也不要用自己的經(jīng)驗(yàn)去說教。父母希望孩子少走彎路，就要給孩子犯錯(cuò)的機(jī)會(huì)，因?yàn)楹⒆佣际窃谠囧e(cuò)中成長的。

渴望獨(dú)立的孩子都想走自己的路，即使事實(shí)證明他是錯(cuò)的也要一意孤行，這不是犯傻，更不是故意跟父母對(duì)著干，而是想證明自己長大了，有能力做主。如果父母扼殺孩子的獨(dú)立愿望，結(jié)果只能是培養(yǎng)出沒有主見的“巨嬰”。

總之，在孩子叛逆的時(shí)候，父母做孩子的假想敵不是宿命，而是光榮的使命，誰讓我們是孩子最信任、最敢得罪的人呢。

【編輯：陳彤】

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