請不要在我的社交雷點(diǎn)上蹦迪

羅康，“95后”心理教師，西南大學(xué)心理學(xué)碩士，國家三級心理咨詢師。

一起學(xué)習(xí)？可以！一起玩耍？可以！

一起吃飯？可以！一起運(yùn)動？可以！

一起吐槽？可以！一起挨罵？可以！

一起哭、一起笑，都可以！

但是，親愛的朋友——請不要在我的雷點(diǎn)上蹦迪！

01

Q 老師您好！我有一個(gè)從小玩到大、還算熟悉的朋友，雙方家長也都認(rèn)識。上高中后，我們被分到了同一個(gè)班，但我們的關(guān)系卻止步于“普通朋友”，沒能成為好閨蜜，原因就是她總在瘋狂踩我雷點(diǎn)。我不喜歡她在我們的一些共同朋友面前聊我小時(shí)候的經(jīng)歷，比如她和同學(xué)說我小學(xué)因?yàn)楦舜蚣馨验T牙磕缺了一塊，還抱著老師哭的事。她用我的經(jīng)歷引得大家哄堂大笑，但我卻感到特別尷尬。雖然牙齒早就補(bǔ)好了，但我并不想被別人知道這種糗事??！還有一件讓我討厭的事是，當(dāng)很多同學(xué)都在一起玩時(shí)，她老是用“你還記得不，我們小時(shí)候……”開頭跟我講話，一方面別的人都插不進(jìn)話，另一方面我并不想成為話題中心，結(jié)果就是，除了她，所有人都尷尬！

/小曉

A?TO：小曉

小曉同學(xué)你好！看到你的來信，能感受到你內(nèi)心的煩躁、郁悶，及一點(diǎn)憤怒。你之所以會如此反感，可能是由幾個(gè)原因綜合導(dǎo)致的，我把它列在了下方的表格里。找一個(gè)合適的時(shí)機(jī)與她嚴(yán)肅地談?wù)勥@個(gè)話題吧，讓你感到不舒服的點(diǎn)其實(shí)反映出了你的一些需要，相比于告訴對方你討厭什么，直接告訴對方你希望她如何做或許會更好。這段關(guān)系何去何從，老師也不能幫你做決定，如果溝通之后，你還是會在這段關(guān)系中感到不適，就不要太勉強(qiáng)自己。

02

Q 老師您好，有件事困擾我很久了。我和朋友小A一直以來關(guān)系都不錯(cuò)，因?yàn)椴徽撌桥d趣愛好，還是性格作風(fēng)，我倆都蠻合拍的。這學(xué)期我開始住校，剛好跟她一個(gè)寢室，關(guān)系越來越親近，但這也帶來了一些問題。在生活中，我有一些不希望被他人觸碰的雷點(diǎn)，如不喜歡跟別人有太多直接或間接的肢體接觸。上次她把自己的杯子弄臟了，借用了我的，我雖然沒說什么，但后來自己默默新買了一個(gè);吃飯的時(shí)候，當(dāng)她用自己的筷子把她餐盤里的菜分享給我時(shí)，我很為難;平常走路她可能會牽著我的手，有時(shí)情緒一激動還會擁抱我，我很不習(xí)慣，但只是默默把她的手移開;而昨天，她突然說想跟我擠一張床睡，我差點(diǎn)沒跳起來，很簡單粗暴地說了聲“不可能！我不要！”話音剛落，小A就有點(diǎn)尷尬且狐疑地回去了……老師，我該怎么跟她交流這個(gè)問題呢？

/ 以凡

A TO：以凡

以凡同學(xué)你好，讀完你的來信，我能感受到你內(nèi)心的糾結(jié)，明明不喜歡肢體接觸，卻一直默默忍受著，這樣看來，對方對你來說的確很重要。在交流時(shí)，可以真誠地跟小A分享你的感受，感謝她的好意和陪伴，再提出自己具體的需要——“我想要保留身體的邊界感”。在你們交往的過程中，小A從一開始借用你的杯子，到分享菜給你，再到牽手、擁抱，最后提出要跟你擠一張床，其實(shí)是一個(gè)循序漸進(jìn)的過程，也是一個(gè)“塑造”的過程。你也嘗試著用塑造的方式影響她，改變你們相處的一些小細(xì)節(jié)吧！

03

Q 老師您好，希望您能教教我該怎么辦。最近我被朋友的行為攪得很心煩，因?yàn)樗莻€(gè)“鴿子精”！明明是早就約好的事情，他卻隨隨便便放我鴿子。比如上周，我們約好了要一起去打球，但因?yàn)閯e人叫他一起去上網(wǎng)，他就臨時(shí)改主意了，還試圖把我也拉上。我心里悶悶的，很不爽，當(dāng)然也沒跟他們?nèi)ド暇W(wǎng)。我跟他說，自己最討厭被放鴿子，他也認(rèn)同，說答應(yīng)過的事情就應(yīng)該做到。結(jié)果，這周末本來約好幾個(gè)朋友去騎行，他卻又因?yàn)槌踔型瑢W(xué)聚會放了我們鴿子，這次騎行還是他最先提出來的呢！為什么被放棄的那個(gè)總是我呢？真是氣得我想直接把他拉黑！

/ 阿迪

A TO：阿迪

阿迪同學(xué)你好！從你的來信中，我能感受到你對這位朋友的無奈和憤怒，答應(yīng)好的事情卻總是做不到，尤其是當(dāng)你已經(jīng)跟他說明、討論過了，他還是沒有什么改變。所以，現(xiàn)在你不僅是對某件事本身有疑惑，或許對這段友情也多了不少質(zhì)疑，還因此生出了“我總是先被放棄”的感受。能夠在感到不舒適時(shí)主動溝通、寬容諒解，其實(shí)你已經(jīng)做得很好了。

怎么降低朋友“放鴿子”的可能性？

●做約定時(shí)，與對方核對好時(shí)間、地點(diǎn)、情境，越詳細(xì)，對方越難反悔。

●臨近約定時(shí)間時(shí)，再次提醒對方，注意方式和方法。例如：我查了天氣預(yù)報(bào)，這周日剛好是個(gè)大晴天哦。

●共同創(chuàng)造為計(jì)劃、約定打基礎(chǔ)的前提條件，例如共同置辦野餐時(shí)需要的材料。

如果反復(fù)溝通，注意了細(xì)節(jié)，還是無法拯救“鴿子精”的話，就需要考慮對方反復(fù)失約行為背后的潛臺詞了。

社交雷點(diǎn)是我們在人際交往中，希望對方不要越過的底線。有大眾普遍承認(rèn)的雷點(diǎn)，比如背叛、欺騙等;也有一部分帶有濃重個(gè)人色彩的雷點(diǎn)，比如厭惡身體接觸、厭惡被叫小名等。

帶有個(gè)人色彩的社交雷點(diǎn)其實(shí)能反映個(gè)體的一部分過往經(jīng)歷、興趣愛好、價(jià)值觀、道德感等，所以，如果你有屬于自己的社交雷點(diǎn)，可以大方、真誠地告訴你的朋友，告訴對方“我很希望得到你的尊重”。同樣的，如果你的朋友跟你分享了自己的社交雷點(diǎn)，相信你也一定能用接納、尊重的態(tài)度對待！