不要用付出去換愛

每個(gè)人都需要被愛。那怎樣才能得到愛呢？很多人會(huì)采用的方式就是付出，邏輯是：如果我對(duì)你好，你就會(huì)對(duì)我好。然而現(xiàn)實(shí)卻常常是，你對(duì)一個(gè)人的好，不料喂了狗。

并不是付出就能得到愛，從付出到被愛，還有很長(zhǎng)的距離。除非你開始去思考“付出”和“被愛”之間的關(guān)系，才有可能真正得到愛。

我們先來看看你付出100分，最后能得到幾分的被愛。當(dāng)你付出全部時(shí)，潛意識(shí)里就開始升起100分甚至更多的回報(bào)期待。那么，在你如此付出后，對(duì)方能接收到多少呢？

其實(shí)，你的付出就像是射出的箭一樣，如果你不是神射手，你對(duì)靶心只有一部分的命中率。能命中對(duì)方需求的付出，只是一小部分。那些你未命中需求的盲目付出，在對(duì)方看來，非但不是愛，更可能是壓迫控制、道德綁架，是浪費(fèi)時(shí)間、自我安慰。假設(shè)你還不賴，命中率能達(dá)到80%，那就意味著你付出了100分的好，對(duì)方收到80分。

接下來的問題是，對(duì)方收到了你80分的付出，會(huì)回報(bào)你同樣的分?jǐn)?shù)嗎？如果他的想法是“這是你應(yīng)該做的”，那他就不會(huì)去想如何也對(duì)你好的問題，你的付出在他那里會(huì)被歸于零。假設(shè)你遇到的人還算有良心，只覺得其中20分是你理所應(yīng)當(dāng)做的，那你的付出也只剩下60分了。

對(duì)方感覺到你為他做了60分，那他就只會(huì)按照這個(gè)分?jǐn)?shù)回報(bào)你。但對(duì)方為你做同等的付出，未必是你想要的。每個(gè)人都會(huì)按照自己理解的對(duì)方去付出，理解他人有多精確，付出的效率才能有多高。假設(shè)他有80分了解你，這已經(jīng)算是知己了。那么他對(duì)你付出的過程，需要再消耗掉20分，你收到的最終只有40分。

你看，從100分劇烈縮減至40分，這就是從付出到被愛的距離，非常不劃算。所以，如果只是單純靠付出與回報(bào)，根本維系不下去。

良好的付出動(dòng)機(jī)，是因?yàn)槲覑勰?，所以想?duì)你好；而不是因?yàn)槲蚁肽銓?duì)我好，所以我對(duì)你好。這種感覺里人不是在為付出而付出，而是內(nèi)心有很多愛，想找個(gè)人分享。而一旦你企求對(duì)方回報(bào)，只會(huì)制造大量的怨恨，一次次推遠(yuǎn)關(guān)系。

那么，怎么判斷你的付出是哪種呢？很簡(jiǎn)單，當(dāng)你想為對(duì)方做點(diǎn)什么的時(shí)候，可以問問你的動(dòng)機(jī)：你這么做，是希望自己高興，還是希望對(duì)方高興？是想滿足自己，還是想滿足對(duì)方？如果沒有任何回報(bào)，你還愿意為對(duì)方付出嗎？

如果你是為了自己而做，那你這次付出就得到滿足了，就不需要對(duì)方的回報(bào)了。對(duì)方也在你滿足自己的時(shí)候，順便得到了滿足。即使他下次沒為你做，你也不會(huì)生氣；如果你有“我要委屈下自己先照顧你”的沖動(dòng)，那么你種下的根本不是付出，而是炸彈。

（摘自“叢非從”微信公眾號(hào)，Stacy圖）