3年沒吵架，一吵就離婚？

吳在天

我們之所以害怕沖突，是害怕沖突會帶來不好的結果?？捎袝r候，沖突恰恰是雙方彼此了解的機會。

“我們一直都沒有吵過架，我都不知道，原來他對我有那么多的怨恨，我們到底出了什么問題？”這是麗芳來到咨詢室后說的第一句話。

麗芳和建平結婚3年，這是他們第一次吵架。就是這一次吵架，建平提出了離婚。他們之間到底發(fā)生了什么呢？

是妻子不體諒，還是丈夫冷暴力

根據麗芳和建平的描述，他們離婚的直接原因是麗芳睡覺喜歡開著燈。

建平說，麗芳睡覺前會習慣性地開燈，有時是吸頂燈，有時是手機燈，只有這樣，她才能很快入睡。但無論哪種光，都會影響到他的睡眠，因為他忍受不了一點光，哪怕是小夜燈。

為了不被影響，他常常要等麗芳先睡著后，把燈關了再睡，這讓他感覺很不舒服。后來，他們在市郊買了房，這種不舒服的感覺就更明顯了。因為住得遠，他不得不每天早起一個小時，晚上又睡不好，他就越來越郁悶，覺得妻子一點都不考慮自己。

每天夜不能眠時，他就會躺在床上不停地想：自己已經付出那么多了，妻子怎么就不能改變一下不良的睡眠習慣，怎么就不能體貼一下每天早出工作的他？

他越想越氣，越想越惱火，于是就和麗芳大吵了一架，說麗芳不體諒他，說已經受夠了這樣的生活，最后提出了離婚。

我問他們，是否討論過這件事情。

建平說，他對麗芳提過很多次。我問他具體是如何討論的，他說既有和妻子說過開燈睡覺對身體不好，也勸過她關了燈睡覺。

麗芳沒有直接回答問題。她說，一開始她也覺得很納悶，為什么建平每天都板著臉不跟她說話，聊天也很冷淡，和婚前的暖男形象判若兩人。她以為是工作壓力導致的，因為建平提過每天早起上班很累。她很想關心他，但她的關心卻換不來他的一點反應。

她實在搞不清楚丈夫是因為什么事情煩惱，因為每次詢問，他都說沒事。她甚至想過，是不是自己做錯了什么，但建平對她總是面無表情，連性生活也少了。最后，她實在忍受不了，就希望和建平聊聊他們之間到底發(fā)生了什么，為什么要對她冷暴力。結果，這次對話反倒激起了建平的爆發(fā)，直接提出離婚。

到底是妻子不體諒，還是丈夫冷暴力？

有時候，沖突的存在意義，或許就是為了讓雙方對彼此有更多的理解。

在丈夫看來，是妻子不體諒，而從妻子的角度看，卻是丈夫冷暴力。其實，他們都沒有真正讓對方明白自己，尤其是他們說這是結婚3年來的第一次吵架，這背后一定有很多的不理解和隱忍。

我再次問建平：“好像今天在這里說的很多關于感受的部分，譬如你覺得開燈睡不舒服，似乎在你們之前的對話中都沒怎么出現(xiàn)過，你覺得是為什么呢？”建平沉默了三四分鐘，若有所思，但依然沒有回復。

我又問麗芳：“你有什么看法嗎？”麗芳一邊流淚一邊說：“我不知道他心里藏著那么多的事情，他從來都沒有和我說過……”

“我說了！”建平忽然說話。

“你沒有！”麗芳大聲地說?！澳阒皇钦f開著燈睡覺影響健康，你只是勸我要關燈睡覺。但是，我從小就是開燈睡覺的，我們第一次住在一起的時候，我就告訴過你。那時候怎么沒見你說有意見，那時候你怎么不問我為什么要開燈睡？”

建平再次陷入了沉默。

我對麗芳說：“關于從小開燈睡覺的習慣，你愿意現(xiàn)在說說嗎？”麗芳擦了擦臉上的淚水，講述了她的成長故事。

小時候，父母經常晚上上班，她就一個人在家等。大大的房子，小小的人，她孤單又害怕，就一直開著燈等。有時候實在太困了，也就睡著了。久而久之，她就習慣了開著燈睡覺。房間亮著燈，一方面是怕黑怕寂寞，另一方面是想等著重要的人回來。

建平只知道麗芳有開燈睡覺的習慣，也聽過她說怕黑，卻不知道這個習慣背后的成長故事。聽完麗芳的講述，我又問建平的感受。建平的心結好像打開了，他開始理解妻子的習慣，也知道不是妻子不體諒他。

接著，我又繼續(xù)問建平那個他之前沒有回復的問題：“你在咨詢室里表達的感受，為什么在和妻子的對話中沒有說過？”建平想了一會兒，說：“因為不想吵架?！?/p>

這個問題表面上是問建平，其實也是為了讓麗芳了解，如果從建平的角度出發(fā)，他又是如何看問題的。果然，麗芳主動提出了問題：“為什么你覺得我們會吵架呢？”

建平又陷入了沉默。

矛盾存在的意義，是增進彼此的理解

沉默，也是一種回應，是某種逃避的回應。那么，建平在逃避什么呢？

于是，我換了一個方式問建平：“你愿意說說看，為什么想避免吵架嗎？”

建平說：“我父母就是因為吵架離婚的?！?/p>

我又問：“這聽起來好像在說，吵架就一定會離婚，為什么呢？”也許，這個問題建平也問過自己好多次，他回想起了小時候的很多事情。

小時候，他幾乎沒有聽到過父母有明顯的吵架，但是，他能夠感受到雙方的不開心，只要有吵架的苗頭，雙方就走開。他還經歷過大半夜被媽媽叫醒，然后坐車到外婆家，幾天之后又回到家里，就好像什么事情都沒有發(fā)生過似的。

從小到大，他只看到父母有過一次爭吵，非常激烈，之后他們就離婚了。他說，他甚至都不知道父母之間的矛盾究竟是什么。

我說：“有沒有可能，你在不經意間把吵架當成了離婚的信號，以至于你極力地避免出現(xiàn)吵架，也避免去談那些讓自己不舒服的感受，你認為出現(xiàn)沖突就意味著關系破裂。”建平依然沒有回答，但這次他點了點頭。

因為害怕產生沖突，所以，面對妻子開燈睡覺的習慣，建平從沒表達過自己的感受，只是試圖通過說開燈睡對身體不好來調整她的習慣。但是，妻子并沒能理解丈夫真實的感受，還以為丈夫是在關心自己。同時，妻子又沒法理解丈夫有情緒卻壓抑著，還以為丈夫在對自己冷暴力。

矛盾存在的意義，也許就是為了增進彼此的理解。通過來回的引導與提問，建平和麗芳分享了各自的感受與出發(fā)點，他們的關系也慢慢緩和下來。

有時候，我們覺得，一些很小的矛盾不值得拿出來討論，不值得吵架，因為我們認為，兩個人在一起要的是幸福，而不是沖突，風平浪靜才代表家庭和睦。但是讓夫妻走到一起的，不僅是親密，還有各自的成長經歷和生活習慣。

親密關系不可避免地會產生矛盾，因為每個人都是獨一無二的個體。也許，正是因為不同，我們才會彼此吸引。所以，無論找誰結婚，都會有一些矛盾和沖突。即使換了伴侶，沖突依然可能存在，還可能會出現(xiàn)新的問題。

所以，面對沖突和矛盾，逃避是無解的，而且常常會帶來傷害。我們真正要做的，是把矛盾當成一次理解對方的機會，也是一次讓對方了解自己的機會。當我們這么做了，其實也就給了婚姻一次機會。