自給自足，成為愛的源頭

海藍博士

我有一個學生心慈面善，很多人都說：“你的性格這么溫和，你老公真有福氣！”然而，她老公可不這么認為。她也很痛苦：為什么在他面前，自己一點就著呢？為什么總是得不到他的認可呢？

結婚十幾年，無數(shù)次爭吵和冷戰(zhàn)，幾度想過換人，但因為各種顧慮沒有走到最后一步。一路磕磕絆絆，兩人身心俱疲。我想，這也是很多人的婚姻現(xiàn)狀。其實他們吵架都因為一些生活瑣事：妻子希望每晚臨睡前，他們相依在床頭聊聊這一天的心情，談談看過的書、電影……總之，睡前談心是她對美好婚姻的一個注解。如果偶爾能有幾次相談甚歡不覺天明，那他就是她理想的“靈魂伴侶”了。

而現(xiàn)實是，丈夫總是一副疲憊不堪、很不耐煩的樣子：“我困了，要睡覺，有話明天說行嗎？”

妻子的心里很不痛快，心想：談戀愛的時候，你恨不得把心掏出來，和我有說不完的話?？梢唤Y婚，就變成我求著你聊天了！你喝酒可以晚點兒睡，K歌可以晚點兒睡，為什么聊天就不可以晚點兒睡？

她越想越委屈，開始推他、搖他，丈夫緊裹住被子，越來越不耐煩，妻子又拽被子、砸枕頭……一場夜半戰(zhàn)爭就這么開始了，結果覺沒睡好，天沒聊成，還傷了感情。

類似的戰(zhàn)爭周而復始地上演了很多次，妻子堅持認為，美好的婚姻一定要有睡前聊天;如果沒有，就是他認為我不夠重要，或者已經和我無話可說，不愛我了。丈夫也很苦惱：為啥她不能讓人好好睡覺呢？

打敗婚姻的從來不是愛情，而是這些小事。

其實，妻子想要的不是聊天，而是陪伴，是通過和丈夫相依相偎地聊天來確認你還愛我，你愿意陪著我、寵著我。無論我們多大，每個人內心都有一個希望被贊美、被看見、被喜歡、被愛的孩子。

但是，用言語表達出來的肯定和贊美并不是事情的全部，沒有得到你期待的陪伴也并不代表對方不愛你。因為沒感受到被愛而傷心難過，往往是因為這背后有一個曾經受傷的自己。

婚姻中，很多痛苦都源自“求而不得”，而走出痛苦的捷徑就是讓自己成為愛的源頭，自給自足。

那我們可以怎么做呢？比如，這位妻子因為丈夫不肯陪聊而傷心難過時，可以像對待最好的朋友一樣對待自己，告訴自己：“我知道你此刻很難過，相信每個妻子都有這樣的時刻，你并不是唯一的一個，我愿陪著你，愛著你……”自給自足，可以不再因求而不得而傷心，這才是最核心的能力。

神奇的是，當妻子把關注點收回來，不再追著丈夫睡前聊天，她和老公的交流反而多了起來，一場持續(xù)了十幾年的戰(zhàn)爭就這樣結束了。當我們放棄對伴侶的要求，放下執(zhí)念，會換來自己的輕松和自在。

婚姻就是這樣，當你使勁要、拼命求的時候，往往所獲甚少，還會讓兩人都疲憊不堪;當你放下執(zhí)念，將關注點放在自己身上，寵愛自己，給對方自由，反而會有意想不到的收獲?；橐鲋袥]有完全的親密無間，也沒有完美的契合，就算你們彼此相愛，也不能讓愛成為彼此的束縛。

最怕的就是，按照“理想伴侶”的樣子改造、控制他。如果你以愛之名來要挾、強迫，結果必然是家庭戰(zhàn)爭連連，全家都不得安寧。而一個“三觀”成熟的成年人改變必得心甘情愿，從自己的心開始。所有想改變他人的努力，都不是自我負責，甚至是冒犯他人，需要改變的永遠是自己。

讓我們成為愛的源頭，做一個自給自足的人，努力去創(chuàng)造幸福吧！