善用共情，做有溫度的父母

馬麗銘

〔摘要〕共情就是設(shè)身處地、感同身受，即用尊重、接納、信任的態(tài)度，站在對方的角度思考問題，體察對方的情緒情感，不加評判地將對方的內(nèi)在感受準(zhǔn)確地表達(dá)出來。運(yùn)用共情可以幫助父母與孩子建立良好的親子關(guān)系，促進(jìn)雙方的共同成長。

〔關(guān)鍵詞〕共情;換位思考;家庭教育

一、真實(shí)案例引發(fā)的沉思

咨詢室里來了一個(gè)女生，哭訴著和媽媽發(fā)生爭執(zhí)的一幕幕。原來，她期中考試成績下滑，在家被媽媽冷嘲熱諷了一番，回到學(xué)校又被班主任批評教育，情緒上一時(shí)受不了。在我耐心安撫了她后，她慢慢跟我回憶了自己的成長經(jīng)歷。

女生的父母都是教師，從小父母對她的教育比較嚴(yán)格，尤其是媽媽。在學(xué)習(xí)、交友、興趣愛好等很多事情上，媽媽都習(xí)慣性地要求她按照自己的想法來做。女生的手機(jī)、微信聊天工具等的密碼也被媽媽以各種方式逼問，而且媽媽三天兩頭就會查看她的手機(jī)，不滿她的某些表現(xiàn)時(shí)不分青紅皂白就橫加指責(zé)，甚至連她身邊的朋友也難以幸免。女生受不了媽媽這個(gè)樣子，曾經(jīng)在多次母女激烈沖突后試圖自殺，可是換回來的依舊是媽媽嚴(yán)厲的指責(zé)和嘲諷。女生哭著對我說：“我真的覺得她不是一個(gè)稱職的媽媽……”

女生的話一下子也把我拉進(jìn)了無限的沉思中。我們經(jīng)常說現(xiàn)在的孩子越來越難教了，孩子的心理問題越來越明顯。到底問題出在哪？父母該如何做？面對矛盾重重的親子關(guān)系，我們又該何去何從？ 我是一個(gè)母親，如果哪一天我的孩子也站在了自己的對立面，充滿怨恨地控訴我這個(gè)母親有多么不稱職，我想我會心痛萬分！

我是一個(gè)心理教師，看著學(xué)生拖著沉重的步伐走到我面前，痛苦地訴說自己與父母之間的愛恨情仇，我內(nèi)心如此復(fù)雜。很多孩子內(nèi)心深處都渴求爸爸媽媽能夠給自己多些理解、尊重和信任，但長期以來面對家長的威嚴(yán)和打壓，甚至是強(qiáng)勢的干涉，他們對父母漸漸感到失望，最終選擇關(guān)閉心門，用冷漠回應(yīng)和父母的關(guān)系。有些父母一直不停地責(zé)罵孩子越大越難教，越大越叛逆，卻從未想過自己非但沒有在孩子受傷或委屈的時(shí)候給他們溫暖的回應(yīng)，反而攜著父母的威嚴(yán)給他們更沉重的指責(zé)。身為父母，我們經(jīng)常站在制高點(diǎn)以長輩的威嚴(yán)要求孩子按照自己的意愿作為，還總是對孩子說“父母都是為你好”。可是這些脫離孩子的內(nèi)在需求、忽視孩子真實(shí)感受的所謂的“為你好”真的是為孩子著想嗎？

不得不說在親子關(guān)系的問題上，父母永遠(yuǎn)是處于主導(dǎo)地位的一方，父母的教育和示范對孩子的影響是無法估量的。好的家庭教育可以多種多樣，但好的父母一定是有溫度的。在學(xué)生心理輔導(dǎo)工作崗位這些年，我深刻地感受到有溫度的教育一定是建立在良好的共情基礎(chǔ)之上的。做有溫度的父母，一定要懂得并且做好和孩子之間的共情。共情是心理咨詢必須遵循的基本原則和要求。所謂共情就是設(shè)身處地、感同身受，即用尊重、接納、信任的態(tài)度，站在對方的角度思考問題，體察對方的情緒情感，不加評判地將對方的內(nèi)在感受準(zhǔn)確地表達(dá)出來。良好的共情是人與人之間關(guān)系的催化劑。共情說難很難，但也挺容易，只不過是在孩子遇到困頓時(shí)，蹲下身來，陪著他，聽聽他內(nèi)心的需求，尊重他的感受，給他一個(gè)擁抱，一個(gè)肯定的眼神。學(xué)會共情，才能觸摸到孩子心底的柔軟，從而拉近我們與孩子之間的距離。撇開教師的身份，單從一個(gè)母親的角度來看，共情確實(shí)讓我和孩子之間少了許多對抗，彼此多了依戀和信任。

二、我的家庭教育故事

女兒今年上幼兒園了，我一直苦惱為什么她入園之后脾氣變得這么大，直到后來發(fā)生的一件事才讓我有了更深入的反思。一次在我接她回家的路上，女兒說起白天在幼兒園畫畫的事情，下了車便迫不及待地翻開書包找自己的畫，“媽媽你看呀，這是我今天的畫！”我依稀記得自己當(dāng)時(shí)在電動車集中點(diǎn)準(zhǔn)備充電，忙著找插口，沒來得及回應(yīng)她。于是女兒的脾氣就上來了，一臉不高興的樣子，自己拿著畫氣鼓鼓地走上樓，全程沒有理會我，那時(shí)候我正為女兒脾氣沖的問題著急上火，就沒理會她。心想她才多大年紀(jì)，就對媽媽這樣無理，簡直不可原諒！

回到家她也沒理會爸爸，一邊哭一邊把自己的書包和畫摔在了地上。在一旁的外婆不知道發(fā)生了什么，好言勸她，還幫忙撿起被扔掉的畫和書包，誰知她搶過去又給扔了。我強(qiáng)壓著的怒火終于忍不住了，不顧外婆的阻攔動手打了她，還不停責(zé)備她怎么這么不懂事，小小年紀(jì)就對家里人這么無理，不就因?yàn)閶寢寷]來得及看她的畫嗎？用得著發(fā)這么大脾氣嗎？既然不想要這幅畫，不如撕掉算了。我一時(shí)沖動，便把畫撕成兩半扔進(jìn)了垃圾桶。結(jié)果女兒依舊很倔強(qiáng)地看著我，哭得越發(fā)委屈。我坐在她面前靜靜地看著她，心里有氣憤也有悲哀，氣憤的是女兒如此不懂事，隨意發(fā)這么大脾氣;悲哀的是，自己從小到大從未在父母面前摔東西，而女兒小小年紀(jì)卻有如此過激的行為！想著想著，我漸漸冷靜下來。

身為一名教師，在和學(xué)生談話的時(shí)候我總是努力做到理解學(xué)生，給學(xué)生足夠的接納和關(guān)注，認(rèn)真地在心理咨詢中做好共情?？墒窃谂畠荷砩衔以趺词沁@個(gè)樣子了呢？我不但沒有接納她的情緒變化，還對她的負(fù)性情緒產(chǎn)生抵抗，試圖阻止她表達(dá)情緒。她還只是一個(gè)四歲的孩子呀，除了哭鬧發(fā)脾氣，沒辦法像成年人這樣準(zhǔn)確地表達(dá)自己的感受，可我卻希望她能如成人般學(xué)會包容，擁有穩(wěn)定的情緒，這對她來說實(shí)在太不公平！我不但沒做好基本的共情，還控制不住自己的情緒撕掉了她的畫！

看著女兒倔強(qiáng)而委屈的眼神，我心疼地把她拉過來抱在懷里，不停地?fù)崦念^發(fā)，為她輕輕擦去眼淚。慢慢地，我感覺女兒逐漸平靜下來，抽泣聲也開始緩下來，我認(rèn)真地對她說：“寶貝，媽媽對不起你。剛剛媽媽太生氣了，動手打了你，還撕了你的畫，媽媽做得很不好，對不起！”女兒抬起頭，轉(zhuǎn)過身抱著我輕輕說了句“沒關(guān)系”。孩子總是這樣，父母犯錯(cuò)了，他們會第一時(shí)間選擇原諒，身為父母的我們能做到這樣嗎？

“是媽媽不對，剛才沒有好好看你的畫，讓你失望了。你才會生氣的，是嗎？媽媽忽略了你的要求，只顧著自己的事情，真的很不應(yīng)該！”聽我說完這些，女兒的眼睛里逐漸有了光。我就這么抱著她，耐心地跟她道歉，把她心里的感受慢慢地說出來，女兒抗拒的情緒漸漸消失了。“是媽媽的錯(cuò)，剛才沖你發(fā)那么大脾氣，你的畫壞掉了。媽媽想給你彌補(bǔ)，你希望媽媽怎么做才好？”女兒這時(shí)輕松地說：“媽媽，我們再畫一張吧！”就這樣商量好了解決辦法，我和女兒拿出撕壞的畫，對比著在新的畫紙上畫出了另一幅。原來女兒在幼兒園畫的是一株向日葵，我們一起畫好了輪廓，女兒還按照自己喜歡的顏色給向日葵涂滿了顏色。

看著新的向日葵，女兒終于開心地笑了。

三、反思

這件事情之后，我對自己原來的很多做法都進(jìn)行了深刻的反思。一直以來，正是我對女兒入園后的情緒變化采取了抵制和抗拒的態(tài)度，才讓我對她回家后的負(fù)面情緒有如此強(qiáng)烈的反應(yīng)。她離開家庭進(jìn)入一個(gè)陌生的環(huán)境開始集體生活，心里一定積壓了很多壓力，面對內(nèi)心的焦慮，她沒有更好的表達(dá)方式，只能用哭來緩解，這是多么正常的事情?；氐郊依?，父母不理解，也不允許她這樣的解壓方式，反而對她進(jìn)行責(zé)罵和懲罰，其實(shí)是挺殘忍的一件事。從這一次開始，我慢慢改變原來抗拒的做法和態(tài)度，對女兒的情緒變化采取耐心而溫柔的回應(yīng)，女兒的情緒漸漸穩(wěn)定了，每天放學(xué)回家不會再像之前一樣易激惹，對我的信任和依戀也逐漸加深。

時(shí)下關(guān)于家庭教育的理論和指導(dǎo)真的太多了，有些家長在五花八門的指導(dǎo)中無所適從，在我看來，對于父母而言，與其去研究各類家庭教育的成功藍(lán)本，不如沉靜下來好好處理與孩子之間的關(guān)系，運(yùn)用共情，學(xué)做有溫度的父母。運(yùn)用共情需要做好以下三點(diǎn)。

（一）對孩子的情緒變化做到尊重、接納、非評判

良好的親子關(guān)系必定是相互尊重的結(jié)果，尊重意味著父母需要放低姿態(tài)，站在平等的角度和孩子進(jìn)行互動。尊重孩子的年齡和現(xiàn)實(shí)的水平，既不要給孩子過高的期望，也不因孩子某方面的不良表現(xiàn)而不分緣由地加以指責(zé)。面對孩子的負(fù)面情緒要重視孩子的感受和內(nèi)在需求，孩子也是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，父母不能單方面用權(quán)威要求孩子按照自己的意愿去選擇和作為。

在正念的理念中，接納意味著承認(rèn)并允許人、事、物當(dāng)下所呈現(xiàn)的樣貌。就是說不管我們喜不喜歡，能不能接受，我們都要勇敢地接受它的存在。只有感受到了它的存在，你才會有一系列的調(diào)整行為，從而為孩子樹立良好的榜樣。孩子的成長是一個(gè)漫長的過程，難免出現(xiàn)一些父母所不認(rèn)可的思想和行為，父母需要承認(rèn)這個(gè)事實(shí)，并嘗試從內(nèi)心去接納孩子的表現(xiàn)。心理學(xué)家羅杰斯認(rèn)為，如果一個(gè)人被完全接納，而這種接納中沒有評斷，只有認(rèn)同與理解，則這個(gè)人就能夠直接面對他自己，發(fā)展出撤除防御心與面對真實(shí)自我的勇氣。

真正的接納與非評判是分不開的，做好非評判要求父母能夠時(shí)時(shí)觀察心中的偏頗或好惡，不受個(gè)人的喜惡牽制。也就是說，在孩子面前，盡量不拿自己的主觀喜好對孩子進(jìn)行是非判斷和評價(jià)，而是在尊重孩子的前提下，接納孩子的行為表現(xiàn)、情緒變化，通過鼓勵(lì)和正向引導(dǎo)幫助孩子提高自我認(rèn)識，正確自我評價(jià)，最終達(dá)到自我提高的目的。

（二）在與孩子的互動中學(xué)會換位思考，將心比心

心理學(xué)中的共情力來源于換位思考，共情意味著我們能夠感受他人的內(nèi)心世界，能夠與他人建立親密的聯(lián)接，是我們與他人交換了思維的結(jié)果。換位思考是融洽人與人之間關(guān)系的最佳潤滑劑。所謂換位思考是指個(gè)體能夠站在對方的立場上思考、在人際交往過程中，能夠體會他人的情緒和想法、理解他人的立場和感受，并站在他人的角度思考和處理問題。身為家長，我們又有多少人能夠把這一理念和做法運(yùn)用在自己與孩子的互動之中了呢？真正的換位是反求諸己，即放下父母的身份，主動站在孩子的角度，用孩子的視角看待問題，體會孩子的感受，察覺孩子的內(nèi)在需求，并在思考中主動承擔(dān)起自己的責(zé)任和義務(wù)，而非單純地給孩子責(zé)罰和說教。有誠意的換位一定是父母能夠拋開監(jiān)護(hù)人的權(quán)威，與孩子進(jìn)行平等的交流，并能夠誠摯地接納孩子，認(rèn)真聆聽孩子的心聲。

簡單地說，父母可以在與孩子的互動中加強(qiáng)以下四個(gè)步驟的思考和訓(xùn)練：第一步：如果我是他，我的心情是……我需要的是……想想假如我們是孩子，我們會有怎樣的情緒感受，我們需要的是什么。第二步：如果我是他，我不希望的是……如果我是那個(gè)孩子，在與父母的互動過程中，我不希望父母怎樣對我。第三步：我原來的做法是……他的心情如何？這是否是他期望的方式？也就是從孩子的角度感受孩子的感受，思考孩子的需要，之后再想想自己原來的做法是否與孩子的期望相一致，如果不一致，孩子會有什么樣的心情？第四步：我可以嘗試的、他期望的方式是……這要求父母持開放的態(tài)度，不斷地調(diào)整原來不合理的反應(yīng)方式，從孩子期望的角度與之進(jìn)行溝通和互動。

（三）在與孩子的關(guān)系問題上加強(qiáng)自我反思

李玫瑾教授曾在育兒講座中提到，人最高層面的心理就是反思。她鼓勵(lì)父母在孩子的教育和諸多問題上應(yīng)該進(jìn)行一定的自我反思，反思不僅是對行為和活動的簡單“回憶”，而是在認(rèn)真回顧事件經(jīng)過的基礎(chǔ)上通過深入的思考和探索，找到“問題”和“答案”。心理學(xué)中，反思是“基于自我的一種思考”，是將自己的思想、行為置于自我監(jiān)督或控制之下，使之不背離業(yè)已形成的處事規(guī)則或按照預(yù)定的計(jì)劃目標(biāo)發(fā)展。反思的過程就是自我再認(rèn)識的過程，通過事件的再次呈現(xiàn)，幫助自己換個(gè)視角換個(gè)時(shí)間，對事件的整個(gè)過程進(jìn)行分析和探索，發(fā)現(xiàn)自身存在的問題，進(jìn)而尋找解決問題的合理方式。反思的背后不僅是一種謙虛的人生態(tài)度，更是一種正確歸因的思維方式。

美國教育學(xué)家杜威在其論著《我們?nèi)绾嗡季S》中指出，最好的思維方式就是“反思性思維”，反思的過程有兩個(gè)階段。第一個(gè)階段是困惑、懷疑和猶豫的狀態(tài);第二階段是考察和研究，查清事實(shí)和驗(yàn)證結(jié)果。杜威進(jìn)一步提出了反思的“思維五步”：情境→問題→假設(shè)→推論→驗(yàn)證。杜威的反思性思維及反思思維五步得到教育界廣泛的關(guān)注，被廣泛運(yùn)用于教學(xué)實(shí)踐中，并取得可喜的成果。不僅教育和學(xué)習(xí)中需要反思，親子關(guān)系中也需要不停地反思，才能更好地經(jīng)營下去。父母可以結(jié)合杜威的反思思維五步，平靜地對親子之間的相處情境如實(shí)地呈現(xiàn)，對自身的言行進(jìn)行監(jiān)督和自我評價(jià)，發(fā)現(xiàn)自身的不合理之處并思考問題的癥結(jié)及解決方案，最終把新的思考和新的行為方式運(yùn)用于親子交往當(dāng)中。

事實(shí)證明，孩子在父母身上得到尊重、接納和信任，內(nèi)心便會生出安全感，良好的親子關(guān)系才能由此建立和鞏固。而這需要父母具備基本的共情能力，站在平等開放的角度，用心傾聽孩子內(nèi)心的聲音，接納孩子的情緒變化和行為表現(xiàn)，通過換位思考，努力理解孩子。而在親子交往中，適當(dāng)?shù)淖晕曳此几歉改概c孩子關(guān)系進(jìn)步的助推器。有溫度的父母才能營造溫暖的家庭環(huán)境，最終培育有溫度的、健康快樂的孩子。

（作者單位：廣東省恩平市第一中學(xué)，江門，529400）

編輯/劉 芳 終校/劉永勝