被尊重，才更愿意承擔

文雁

托爾斯泰說過：一個人若是沒有熱情，他將一事無成，而熱情的基點正是責任心。有無責任心，將決定生活、家庭、工作、學習的成功和失敗。怎樣才能更好地培養(yǎng)孩子的責任心呢？

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通常我們認為，孩子犯錯時，懲罰孩子能讓孩子養(yǎng)成為自己行為負責的習慣;或者通過說教讓孩子知道要做一個有責任心的人。然而，在你不斷懲罰孩子，在無數(shù)口干舌燥的說教之后，你會發(fā)現(xiàn)，孩子不但沒有學會負責，反而學會了推卸責任，做事畏首畏尾。

其實，當孩子做錯事時，不忙著懲罰孩子，才是培養(yǎng)孩子責任感的有效方法。盲目懲罰會給孩子帶來各種負面心理：憤怒、反抗、內(nèi)疚、自輕、自憐。孩子做錯了，需要讓他們體驗到不恰當行為的后果，并學會承擔，不問青紅皂白的懲罰不但不起作用，還會成為一種干擾。

我家老大曾被老師罰抄寫過，但下次還會做錯。后來他轉學了，新學校的老師常常鼓勵孩子，即使寫錯題，老師也不會處罰。

一開始，孩子很困惑，他不知道該咋辦了。因為在孩子以前的經(jīng)驗里，挨了罵，完成老師的處罰，就是做錯題應當承擔的后果。抄寫完，這件事情就結束了，至于錯題有沒有真正弄懂，不是他要考慮的。

但是現(xiàn)在不一樣了，老師沒罵也沒罰，在孩子看來，這事兒還沒完。孩子開始思考這個問題，并得出結論：自己要把錯題弄懂，要清楚為啥錯了，怎么避免下次再出錯。他忽然明白，學習不是為了老師，不是為了避免挨罵、挨罰，學習是自己的事情，他要為自己的學習承擔起全部的責任。

由被動接受到主動承擔，兒子對學習的態(tài)度，以及學習的動力都慢慢發(fā)生了變化。

所以很多時候，懲罰會剝奪孩子自我反省的心理過程;不懲罰，才會讓孩子更好地反思自己的行為，并考慮如何補救，學會承擔責任。

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記得我大約七八歲時，有一次，姥姥帶我去舅姥姥家做客，我跟一個來串門的小女孩一起玩得很開心。不記得是玩到哪個環(huán)節(jié)了，我們倆站起來比高矮，我脫口說：哇，你還沒有我高呢，我比你高這么多。

說完，我就從姥姥的臉色知道我說錯話了。果然，姥姥覺得我說話不得體，當即把我訓了一頓。姥姥讓我跟那個孩子道歉，還嚇唬我，以后不帶我去串親戚了。

我從小跟姥姥長大，她對我的管教極其嚴格。我理解姥姥的用心，但那次批評確實有些傷害到我。姥姥如果知道孩子也需要被尊重，她可能會換一種方式教育我，讓我意識到自己那樣說話很不禮貌。

每個人都不是一座孤島，我們的言行舉止都會投射到他人的心里，給別人帶來影響。所謂同理心，其實就是為人處世的教養(yǎng)。

老子說：善者吾善之，不善者吾亦善之，德善。真正有智慧的人，就是在他人做出不善之事時，我們?nèi)阅苌拼?h3>3

暴力還會帶來暴力。雖然，大部分時間我都看起來很溫和，但我學會了指責和攻擊別人，學會了為自己開脫。我不但害怕犯錯，而且害怕承擔責任。

我的這種模式也被帶到了親密關系中。很多時候明明是我犯了錯，卻要先反咬一口，把責任推卸給先生。

而先生的成長環(huán)境，跟我恰恰相反。先生很幸運，他有一位脾氣溫和，從不粗暴對待孩子的母親。尊重和接納下長大的他，對他人，對這個世界，都懷有極大的善意。在我們16年的婚姻中，他從來沒有指責、抱怨過我;在我自責時，給我安慰，跟我一起面對，尋找解決問題的方法。

當你發(fā)現(xiàn)孩子不愿意承擔，推卸責任，指責、抱怨他人的時候，暫不要試圖去改變或者教育孩子。先安靜下來，反思自己的養(yǎng)育方式。

當孩子做錯事，跟孩子一起面對和解決問題，為孩子指出方向。被尊重和接納的孩子，自然愿意負責，懂得承擔，也能友善地對待外界。

編輯 喬可可 15251889157@163.com