憑啥努力改變的總是我

文/Nancy

我之前受邀在諾言社區(qū)直播“關(guān)系相處如何越吵越親密”，并整理出一篇 5000 多字的長文 《越吵架越親密的四個要點(diǎn)》，留言點(diǎn)贊最高的是這一條：“最怕的是自己在發(fā)現(xiàn)問題改善自我，他卻站在原地怎么都拽不動?！?/p>

很想回應(yīng)兩句：姑娘，我深深地感受到了你的無力感，抱抱。我和你有著一模一樣的心情，憑什么努力改變的都是我，他卻一動不動，啥也不變？這不光是你的心聲，是我的心聲，也是我那結(jié)婚30多年的老母親憤憤不平的心聲。我相信這也代表了絕大多數(shù)女性面對不如意的關(guān)系，無力無奈的真實(shí)感受。

除了無力和無奈，我們還可以思考什么？我想分享幾句當(dāng)我在關(guān)系中感覺委屈、無力時，跟自己內(nèi)心對話的過程。

當(dāng)我在努力改變自己的同時，是否有看到對方的變化

我會問自己這個問題。如果沒有，可能我并沒有發(fā)生實(shí)質(zhì)的變化，而是像換了一套漂亮的衣服，畫上精致的妝容，卻仍然戴著同一副眼鏡看世界。世界在我眼里沒有不同，老公在我眼里也沒有不同。

如果對方總是站在原地怎么都拽不動，我為什么要拼命拽他？以及我是否好奇過，他站在原地想要維護(hù)的是什么呢？

捫心自問，我想拽他，改變他，本質(zhì)上是因?yàn)槲矣X得他不夠好。而我越努力拽他就越是在對他發(fā)出信號：喂，你知道嗎？你現(xiàn)在這樣很不好，你必須要做出改變了，不然我就會不愛你了，我們的關(guān)系就會越來越糟。

我拽他，反而是在證明我的無力（我不得不拽你）和他的無能（我不相信你會自己主動改變）。于是引起了對方的反抗：我不愿意被你的無力感拽著走，我也不是一個無能的人。

如何修煉愛的能力

我用了七年多的時間才終于承認(rèn)和接受一個赤裸裸的現(xiàn)實(shí)：把婚姻幸福的美好愿望寄托在找到一個好老公或者改造出一個好老公的愿望上，是對生活不勞而獲的幻想和對自己的不負(fù)責(zé)任。

弗洛姆在《愛的藝術(shù)》里寫到，人們渴望愛，卻不去修煉愛的能力，反而把希望寄托在尋找到一個理想的愛的對象。這就像是一個人喜歡畫畫，不去修煉繪畫的藝術(shù)，反而專注于尋找一個適合畫畫的對象。

那要如何修煉愛的能力呢？

探戈老師說：“如果你想跳好雙人舞，永遠(yuǎn)把勁兒使在自己身上，把自己立住了，站穩(wěn)了，你跟誰都能跳得好?！庇H密關(guān)系就像一段雙人舞，一樣的道理。

怎么把勁兒使在自己身上？

我的答案是：向內(nèi)看，而不是向外求。通過認(rèn)識自己，來經(jīng)營關(guān)系。

接下來我想要給大家分享我用于經(jīng)營親密關(guān)系的三件法寶，也是我認(rèn)識自己，經(jīng)營所有關(guān)系的重要技能。分別是：暫停、覺察和表達(dá)。

1、暫停

什么時候需要暫停，以及如何暫停呢？

一旦覺察到自己有情緒，難以自控，想要發(fā)泄、指責(zé)和攻擊對方的時候，請拉響警報器，主動暫停。暫停也是一門重要的功夫，每一次暫停我們都在為自己創(chuàng)造主動調(diào)整的空間，而不是持續(xù)陷入習(xí)慣性、情緒化的行為反應(yīng)。

我常使用的暫停方式有兩種，第一種方式：生理降溫。

情緒上頭的時候我們的身體也會跟著熱血沸騰，異常緊繃，調(diào)節(jié)身體最直接有效的方式之一就是深呼吸。深深地吸氣，慢慢地吐氣，在每一次深呼吸的過程中感受身體的起伏變化，這種方式不僅可以安撫情緒，同時可以讓我們把注意力有效地關(guān)注在自己身上。

第二種方式：慢下來環(huán)顧四周，眼神慢慢看向眼前人。

看一看你身邊的環(huán)境都有些什么？這個過程最重要的是慢，在每一個物件上都停留幾秒，真正地看到，而不要匆匆一掃而過。

感覺到情緒更加平靜之后，試著把目光轉(zhuǎn)向眼前人，看看Ta的眉毛、眼睛、鼻子、嘴巴，他臉上的胡子、她眼角的魚尾紋。

人一旦有情緒就很容易陷入情緒，一旦陷入情緒就什么都看不見了，腦袋里和心里都只有情緒了。這種方式不僅可以讓我們從情緒中暫停，同時還能很好地跟周圍的環(huán)境、眼前的人建立連接感。

這種方式對我極其有效，每當(dāng)我情緒上頭，如果能轉(zhuǎn)身、抬頭認(rèn)真看到眼前這個人，我的情緒和怒火已經(jīng)消失了一大半。

只是一轉(zhuǎn)眼、一定神的工夫，卻能帶來非常大的變化。強(qiáng)烈建議各位控制不住自己的小主們，好好試一試。

暫停是為了第二步：創(chuàng)造空間，覺察和了解自己。這一步是自我認(rèn)知最重要的一步。

2、覺察

覺察什么呢？

第一，覺察自己的情緒。除了憤怒，我還有哪些情緒？委屈、恐懼、失落、無助、無力等等。憤怒的背后往往是我們掩藏的脆弱，如果自己都看不見，又如何奢望旁人能懂得。

第二，覺察自己的念頭。在情緒產(chǎn)生的當(dāng)下，我對自己有哪些評價的念頭？我對對方又有哪些評價的念頭？

你可能覺得眼前這個人不思進(jìn)取，沒有追求，于是怎么看怎么不爽，忍不住地嫌棄；你也可能一邊生氣一邊在自我責(zé)怪和自我嫌棄：我怎么可以這么無理取鬧？

每一個念頭背后都伴隨著好惡評判的情緒，不僅要了解自己的情緒，還要順藤摸瓜找到塑造情緒的念頭。當(dāng)你找到這些始作俑者時，就會發(fā)現(xiàn)，你眼前看到、想到、感受到的，并不是全部的真相。

第三，覺察自己的需求。每一個情緒背后都有未被滿足的需求，每一個念頭背后也都有渴望被理解和傾聽的聲音。你真正最想要被對方聽見和了解的是什么呢？這得自己想明白。如果你都沒有聽見和了解自己的能力，又怎么教會Ta來懂你呢？

如果能做到以上三點(diǎn)，我相信你內(nèi)心的感受會變得更加安定和踏實(shí)。因?yàn)槟惆阉械淖⒁饬Χ颊嬲P(guān)注在自己身上，而不再向外索取、宣泄和攻擊。

關(guān)注自己，了解自己，才是我們對情緒負(fù)責(zé)任的方式，也是我們自我關(guān)懷、自我支持的方式。

自我認(rèn)知是為了自我療愈和自我改變。

3、表達(dá)

有了覺察了解的基礎(chǔ)，如何改善關(guān)系，就進(jìn)入到第三步的表達(dá)了。

表達(dá)時候的心態(tài)和狀態(tài)，要比我們說什么、怎么說，更加重要。要實(shí)現(xiàn)有效的溝通和表達(dá)，最重要的是先建立輕松、放松的溝通氛圍，這樣彼此才能卸下防御，真正地敞開心扉。

經(jīng)過前面兩步的暫停和覺察，如果你已經(jīng)進(jìn)入到比較放松的狀態(tài)，發(fā)自內(nèi)心地只是想要跟對方聊聊，讓他了解你，也想要走近了解他。我想多數(shù)情況下，他也會自然而放松地向你敞開內(nèi)心。

如果你是緊追不舍想要達(dá)到某個預(yù)期的目標(biāo)，或者帶著改變對方的期待，我相信這個談話不會很愉快地開場和收場。

親密關(guān)系中最重要的是什么？是關(guān)系。

很多時候，在爭吵中，我們往往會舍本逐末，直接奔著解決具體的問題，卻忽略了兩個人的關(guān)系。這樣越爭吵，與對方的心理距離越遠(yuǎn)，溝通越困難，解決問題自然更難了。

解決問題固然重要，但關(guān)系本身才是最重要的。伴侶之間有了好的關(guān)系，才能創(chuàng)造支持性、建設(shè)性地解決問題的氛圍。

所以，表達(dá)的三個步驟：先讓自己放松，給關(guān)系創(chuàng)造一個放松的溝通氛圍；其次表達(dá)自己的感受和需求，傾聽對方的感受和需求；有了關(guān)系的理解基礎(chǔ)和同盟基礎(chǔ)，最后再談?wù)摼唧w問題的解決方式。

希望這三項技能可以幫助到越來越多的人，通過自我的成長實(shí)現(xiàn)親密關(guān)系的成長。