守住邊界，悅納生命本來的樣子

晏妮

邊界感是將自己區(qū)別于他人，使自己與外界保持合理而健康的距離的一種心理機(jī)制。邊界感是一種雙向的保護(hù)，不能讓別人侵犯自己身體、情緒、認(rèn)知的舒適空間，保持自己的獨(dú)立性，同時(shí)自己也能不以冒犯的方式踏入他人的精神領(lǐng)地，尊重他人的空間，尊重他人的獨(dú)立性，維持健康的人際關(guān)系。雖然邊界感的建立是個(gè)體身份認(rèn)同建立的重要維度，是維持情緒與心理健康的重要前提，但在強(qiáng)調(diào)人與人之間“親密無間”“和為貴”等等傳統(tǒng)觀念的影響下，家長和教師很容易忽略對孩子邊界感的引導(dǎo)和教育，甚至自己在生活中也不懂得如何與周圍人保持良好的界限。

對孩子進(jìn)行邊界感的教育，對他們的情緒認(rèn)知發(fā)展和社會(huì)適應(yīng)至關(guān)重要。這能幫助他們發(fā)展起獨(dú)立健康的自我意識，認(rèn)識到自己能接受什么、不能容忍什么，建立自信，為自己負(fù)責(zé)任，同時(shí)也逐漸形成對他人的尊重和同理心。

邊界感教育缺失，危害重重

在現(xiàn)實(shí)的教育和生活中，邊界感教育的缺失表現(xiàn)在多個(gè)方面。

身體、物理的邊界缺失。心理學(xué)研究表明，幼兒在三歲以后進(jìn)入性別意識的敏感期。他們在三歲開始注意自己的性別，五歲已經(jīng)知道了男女生之間身體上的差異，意識到男孩和女孩的身體構(gòu)造是不同的。這個(gè)時(shí)候，他們非常抵觸別人看到自己的身體，包括最親密的父母、老師。這說明孩子們已經(jīng)產(chǎn)生了身體、物理的界限感。但是，很多父母卻忽視孩子的感受，認(rèn)為“身體發(fā)膚受之父母”，有些媽媽還認(rèn)為“孩子是自己身上掉下來的一塊肉”，因此沒有任何禁忌。不只父母可能會(huì)忽略與孩子在身體上的界限，教師們有時(shí)也會(huì)。例如，前段時(shí)間抖音上，一個(gè)擁有20多萬粉絲的網(wǎng)紅幼教老師，因?yàn)橐粡埮c小朋友的親嘴照，引發(fā)熱議，很多老師、家長卻不以為意。這折射出對兒童身體、物理邊界教育的缺失。這種教育的缺失會(huì)給孩子的發(fā)展帶來不利影響。

所屬物品的邊界缺失。從兩歲開始，兒童會(huì)經(jīng)常把“我的我的”掛在嘴上，這表明兒童的物權(quán)意識開始覺醒，他們用這樣的語句來捍衛(wèi)自己的物品。但有些家長、老師會(huì)認(rèn)為這是兒童“自私”或者不愛分享的體現(xiàn)。在家里來客人的時(shí)候，家長礙于情面，讓孩子將自己的玩具“送給”其他小朋友，或在孩子不愿意分享的情況下，強(qiáng)迫孩子分享。在幼兒園里，有些老師可能也會(huì)忽視對孩子們物品所有權(quán)的尊重。這都是在向兒童剛剛建立起的關(guān)于“所有權(quán)”的秩序感發(fā)起挑戰(zhàn)。

心理、情感的邊界缺失。雖然父母與兒童共享這世間最親密的依戀關(guān)系，但這份依戀關(guān)系應(yīng)當(dāng)是港灣和保護(hù)傘，而不應(yīng)該是綁架與束縛。我們常說“有一種冷叫你媽覺得你冷”，這恰恰反映了在家長與兒童的互動(dòng)中，忽略并且沒有尊重兒童自己的體驗(yàn)與感受?！皩W(xué)跳舞有什么用，聽爸爸的學(xué)奧數(shù)才是為你好?！薄岸喑砸稽c(diǎn)，爸爸媽媽為了你好?！薄岸啻┮稽c(diǎn)，你很冷吧！”這種忽略有時(shí)候是對兒童自主意愿、興趣的侵犯，甚至是對兒童情緒、認(rèn)知心理界限的侵入。小時(shí)候，經(jīng)常聽到這樣的話：“好端端關(guān)著房門干嗎？背著媽媽偷偷做什么壞事？”“看一下你日記怎么了？對爸媽還有秘密了？”“你哭什么哭，這么一點(diǎn)挫折有什么值得哭的?！焙玫挠H子關(guān)系，應(yīng)該有相處的界限，爸爸媽媽不能去替代或干預(yù)兒童的想法、情緒和喜好。

守衛(wèi)自我“領(lǐng)地”，尊重他人主權(quán)

如何向孩子引入邊界感這樣抽象的概念呢？我們可以讓孩子們想象每個(gè)人身上都穿著一件神奇的紗衣或者盔甲，這件隱形的盔甲為每個(gè)人劃定了邊界和安全區(qū)，我們不能隨意去侵犯別人的安全區(qū)和界限，那會(huì)讓別人感到不舒適。同樣這件隱形的盔甲也可以保護(hù)我們自己，任何人不能觸碰我們的底線。在邊界感教育中，需要傳遞兩個(gè)最核心的信息，即我的“領(lǐng)地”他人無權(quán)侵犯，他人的“主權(quán)”我也要尊重。而能承擔(dān)邊界教育的主要責(zé)任人是家長和老師，不管是在家庭還是學(xué)校，成年人都處于可以發(fā)號施令的地位，可以隨時(shí)介入兒童的選擇與決定，而孩子是非常弱勢的、無力拒絕的。

以退為進(jìn)，主動(dòng)建立邊界，帶來自由，增進(jìn)信任。家長應(yīng)該給予兒童更多的自由。例如，兒童應(yīng)當(dāng)自己決定什么時(shí)候或者如何去表達(dá)自己的情緒或者喜好。常見的情境是，“一會(huì)兒外婆來了你要抱抱她”，但其實(shí)我們更希望兒童能自主地決定什么時(shí)候、是否要去表達(dá)這樣的歡迎，是否以擁抱的方式去表達(dá)。這并不代表失去禮儀，而是讓兒童選擇自己更為舒適的方式去表達(dá)愛意。當(dāng)愛變成了控制，便失去了自由，失去了成長和升華的空間。

模仿是最廣泛的學(xué)習(xí)。成年人在孩子面前要以身作則，尊重別人的界限并維護(hù)自己的界限。在學(xué)校和家庭互動(dòng)中，尊重每一個(gè)兒童，允許他們擁有自己的想法和情感。學(xué)?；蛘呒彝ギ?dāng)中一旦設(shè)立了標(biāo)準(zhǔn)就嚴(yán)格去執(zhí)行，讓兒童明白界限不能隨意被突破。另外一個(gè)很重要的示范是我們對自己邊界的尊重。一些成年人，很容易在承擔(dān)父母的角色之后，忘記自己的需求和感情。而健康的邊界感正要求我們要將自己的身份、需求、感受和目標(biāo)放在首位，建立健康邊界感的第一步就是接納我們自己本來的樣子。我們要讓孩子知道爸爸媽媽有自己的需求，就算是作為孩子，也應(yīng)尊重父母的需求，不可突破親子邊界。比如說，家長可以時(shí)常表達(dá)自己的需要：“媽媽有些累了，休息一會(huì)兒再陪你玩，好嗎？”“媽媽也餓了，這兩個(gè)面包，我們一人一個(gè)，好嗎？”另外，家長也可以列出自己想強(qiáng)化的界限，想象自己設(shè)置了這些界限，然后自信地與他人交流自己的界限是什么，以及他們何時(shí)越過了界限。記住，這是一個(gè)過程。從一個(gè)小的、無威脅的邊界開始，在接受更具挑戰(zhàn)性的邊界之前體驗(yàn)成功。

幫助兒童在家做好預(yù)演和練習(xí)。我們需要幫助兒童鍛煉的一個(gè)能力是，讓孩子在其他同伴甚至成年人侵犯自己的領(lǐng)地時(shí)，學(xué)會(huì)為自己的界限辯護(hù)。讓你的孩子在家里和熟悉的環(huán)境中多進(jìn)行一些練習(xí)，這能幫助他們在有人不尊重他的感受或界限時(shí)，有效地為自己辯護(hù)。例如你可以問：“當(dāng)其他人在沒經(jīng)過你允許的情況下觸碰你的身體或你的物品時(shí)，你有什么方法可以讓他知道你不喜歡這樣？”家長可以幫助孩子練習(xí)一些可以用來保護(hù)自己的簡單短語：“請住手”“我不喜歡這樣”“你這樣讓我感到很不舒服，請你停止”。家長還可以列出一張場景清單，例如被人打、推等，詢問孩子應(yīng)該怎么做，讓孩子提前演練，并進(jìn)行指導(dǎo)。

（作者單位：西南大學(xué)心理學(xué)部）

責(zé)任編輯：歐陽秀娟