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    九洲大道

    2020-11-23 00:17:35
    雨花 2020年12期
    關(guān)鍵詞:九洲綿陽斷裂帶

    1

    在斷裂帶人眼中,房子和家不是一回事,二者之間,有著微妙的差距。一些久不見面的村里人碰面偶爾會問:“你房子在綿陽哪里?”奇怪的是,他們從來不會向我打聽“你家在什么地方”。在我老家人看來,我的家和他們的家,形如村子里的草木,抑或莊稼地里的作物,沒有本質(zhì)的區(qū)別。家,就在這祖祖輩輩扎根著的斷裂帶,在漫山梅林里一個名叫桅桿村的村子里,在這片有我父母兄弟的土地上。

    在斷裂帶,有“離家不離根”的說法,意思是說,即便遠走他鄉(xiāng),根卻不會因此喪失。加拿大作家艾麗絲·門羅也曾在她的小說里寫道:“在你的一生中,有幾個地方,甚至只有一個地方,發(fā)生了什么事情,因此所有其他的地方都只是這里?!碑惽さ难赞o,不乏智識的箴言,如同鑲嵌在意識深處的行動指南和路標(biāo),引領(lǐng)著我的記憶和“無處安放的魂靈”。于我而言,1987年5月下旬我呱呱墜地的斷裂帶,教我品嘗了人間最初冷暖的斷裂帶,哺育了我亦被我的文字記錄著的斷裂帶,就是那樣一個“地方”,那樣一個深深鐫刻在骨子里的“這里”。

    這些年,我頻頻穿梭于綿陽和斷裂帶之間,穿梭在故鄉(xiāng)人所謂的“房子”和“家”之間?!按┧蟆边@個詞,始于內(nèi)心的追逐,卻止于諷刺。在斷裂帶,當(dāng)一個人整天不務(wù)正業(yè)、東游西蕩,人們就會用到它。兒時,去哪兒不跟家里人打招呼,回到家里,母親就會說:“穿梭去了??!”

    兒時“穿梭”,是為了逃離,而眼下的“穿梭”,冥冥之中,則是為了尋找故鄉(xiāng),為了回歸出生地。就像出生在中俄界河烏蘇里江里的大馬哈魚,在產(chǎn)卵期會沖破重重險阻不遠萬里回到它們的出生地,以繁殖后代。

    “你看,我們的車都跑了將近十萬公里啦!”歡妹指著家里購于2014年的起亞K2 方向盤下的里程數(shù)感嘆,“鞋底子都要跑爛了!”

    日子飛奔,然后迅速沉入遺忘的河底。向著夕陽飛奔的日子,模糊了寫作與日常生活的界限,而草一樣瘋長的里程數(shù),作為日常生活忠實的記錄者,記錄了這些年我如何“花掉”自己,然后又是如何花掉那些錢的。

    一方水土養(yǎng)一方人。種種跡象顯示,生命和故土之間那根臍帶,與母親生下我時的那根臍帶,截然不同,或許,兩根臍帶也都是母親生下來的。在奉獻了滿分的柔情與愛之后,母親與我之間的那根臍帶便如同成熟的漿果,在歲月的枝頭脫落了,留下一個模糊的背影。而我與故土之間的那根臍帶,如同一個生命,在我的腦袋里,在我的腳上,一年年生長著,我無法忽略它的存在。多年來,我似乎一直帶著這根無形的臍帶生活。

    在綿陽,我的日常生活如同一攤死水,一座休眠火山。因為不用坐班,大多時間,我只是呆在家里,讀書、寫作,在一部部文學(xué)作品里流浪、冒險,或沉浸在自己寫著的文字和漫無邊際的冥想中間。這是一種沉默的生活,無需話語的陪伴,顯然是那些需要用嘴來襯托個人存在的人眼底的異類,連母親也表現(xiàn)出一份殘酷的擔(dān)心:“萬一,寫成神經(jīng)病了咋辦?”母親不知道寫作長什么樣子,無中生有,在她看來簡直難以忍受。為了消除母親的擔(dān)心,我跟她解釋,寫作其實和當(dāng)農(nóng)民種莊稼的性質(zhì)一樣,只不過農(nóng)民的莊稼在地里,而我的莊稼在紙上。

    貧乏、枯燥、幼稚、可笑,有時候,我也難免自慚形穢,讓自己和這些詞匯連接在一起??杀氖?,就像天上的云朵不能把天空擠出去一樣,似乎也沒有別的什么力量,能幫助我把自己從眼下的生活狀態(tài)里面擠出去,更不要說交流和理解。

    作家的生活理應(yīng)豐富多彩,聶魯達、杰克·倫敦、馬克·吐溫、凱魯亞克早年五光十色的經(jīng)歷,在我看來如同斷裂帶的星空一般耀眼、迷人。羨慕的同時,我用他們的經(jīng)歷制作了一架梯子,希望自己能從梯子上審視自己,審視生活,審視大地,審視人的點滴,獲得新的目光和感知。

    我相信“水到渠成”。想必很多像我一樣在鄉(xiāng)下長大的青年,都有過類似的經(jīng)歷,在你滿十八歲之后,你的親人、熟人會整天圍著你,追著你的耳朵,鞭策你趕快結(jié)婚。善意的提醒泛著無限憐憫,仿佛知道你不但攜帶著應(yīng)當(dāng)趕快結(jié)婚的年齡,也知道你的身體里攜帶著某些麻煩。

    2

    2010年秋天,穿過斷裂帶蒼茫群山的河流開始一天天變冷的秋天,一個露水澄澄的黎明,父親從家門前高高的核桃樹上意外跌落,像落地核桃一樣走完了屬于自己的人生里程。父親走了,在他的死亡后面,母親開始反復(fù)督促我找個姑娘,趕快成家。那會兒,我連對象都沒有,怎么成家?母親似乎不曾考慮這個,實在急了,她就滿眼淚水,語氣悲涼卻又言之鑿鑿地說道:“你爸要是還在的話,肯定早給你雄起了!”

    父親已經(jīng)走了,不會再罵我,不會再打我,母親像是在說夢話。“老光棍”,我不到二十歲的時候,父親就已經(jīng)這樣描述我給他的印象,可他不可能再那樣咬牙切齒地說我。后來,我和歡妹成了家,有了小石頭,母親也不說我了。

    在綿陽居家寫作的日子,為了出汗,為了讓嗡嗡轉(zhuǎn)的腦袋靜下來,我就走出家門,沿著九洲大道路邊的綠化帶跑步,一直向前跑,直到筋疲力盡,再慢慢往回走。寫作和跑步類似,出發(fā)后就不能輕易掉頭放棄,也像深入?yún)擦值拿半U家,披荊斬棘,踩出一條道路,再折返。順著九洲大道跑步,生命里的點滴如同汗水和粗重的呼吸,洶涌而至。有時,我會明顯意識到,日子就像九洲大道上忙碌的車流。

    生命里很多的人與事,就在這奔波的過程里慢慢“流失”了。

    像我早逝的父親一樣,我也是個極愛面子的人。我早已明了,面子是人的另一張臉,狀如托盤,然而,不是把它洗干凈、保持整潔就可以。面子,是要自己去掙,自己去活出來的。活著,必須善良,必須愛,也必須保持心靈的堅韌與強悍。否則,即便是你親密無間的那些親人,也會用一句話、一個眼神,褻瀆你的作為,撕玉米一樣輕易撕下你的眼淚。

    大學(xué)畢業(yè),步入社會,磕磕碰碰、居無定所好些年頭,快三十歲的尾巴上,我在綿陽有了屬于自己的房子。事實如同傘柄,讓我酥軟的脊梁在老家人的眼神里不再彎曲變形,有了一點點所謂的“面子”。我的“面子”是我用寫下的那些文字換來的。

    我家的房子位于綿陽園藝山,小區(qū)緊鄰西山公園和九洲大道,距離我和歡妹之前租住整整五年的三里村很近。至今,三里村晝夜不息的麻將聲,仍時時在我耳畔回響。有時,我甚至能從自己那幾年寫下的文字間隙隱隱聽到它們,仿佛,在我寫下文字的間隙,它們也把自己塞了進去。

    實際上,在綿陽買房之前,我?guī)缀鹾苌倩財嗔褞?,因為我無法回應(yīng)那些一遍遍質(zhì)問我工資收入多少之類問題的親戚乃至家人。同樣,我無法面對的是藏匿在質(zhì)問背后的深意和赤裸裸的輕蔑。然而,我也不能理解自己——后來生活漸漸好轉(zhuǎn),作品領(lǐng)了稿費或是獲獎了,都忍不住在朋友圈“顯擺”一下。似乎是存心“報復(fù)”,似乎,只有這些物質(zhì)上的榮耀,才能證明自己是一個寫作者,是一個名副其實的作家。最傻的一次,我特地從銀行取出兩萬塊錢,應(yīng)該是巴金文學(xué)院打在卡上的創(chuàng)作補貼,拿在手上,用手機拍照,發(fā)了朋友圈,有意嘚瑟一番。按照父親的說法,這真是“窮人吃飽飯啦”。不過,效果確實顯著,立竿見影,點贊和留言洶涌而至,區(qū)區(qū)兩萬塊錢,我收獲的虛榮卻如同千萬富翁。不過,我也感到很不自在,難為情,這種行為實際上超出我對自己的理解,不是我的風(fēng)格。真實的我,也不是這樣的。一位我尊敬的詩人朋友也給我留了言,他的留言,是一個問號。正是這個不起眼的問號,喚醒了我的“羞恥之心”,我立即把那條消息刪掉了。之后,我再也沒有發(fā)過類似的朋友圈。

    三年前的春天,我和歡妹從三里村搬到園藝山,正式入住這套屬于我們自己的房子,有了真正屬于自己的私人空間。我家房子在26 樓,我常站在陽臺望著窗外的“世界”發(fā)呆。小區(qū)的另一棟房子擋住了西山公園方向的視線,大多時候,我的目光就像雪花一般落在九洲大道,落在那些來來往往、匆匆忙忙的車流之中,落在這條我無數(shù)次穿梭過的道路上。

    “還記不記得,你租房子住那會兒最大的夢想?”歡妹有時會突然問我。

    怎么會忘記呢?我的眼前瞬間亮出一條很長很長的道路。那時候,我“最大的夢想”,就是擁有“一個方便我收樣刊、稿費的地址”;那時候,我一貧如洗,為了應(yīng)付青黃不接的生活,經(jīng)常虛構(gòu)出各種看似純屬意外或者偶然造成的缺錢事由,跟要好的幾個兄弟伸手借。并且,總是信守承諾及時歸還,畢竟,新的困難很快就會騎著烏云,重新降臨。

    3

    誠如近十萬公里的里程數(shù)所顯示的一般,我在綿陽的生活并不是我感覺的那樣枯燥乏味。平日,通常是完成一篇散文或者小說之后,我都會回斷裂帶走親訪友,或者是到沈家壩文聯(lián)那邊跟文朋詩友喝酒聚會。

    聚會,在短暫的歡鬧之中抹去或者麻醉寫作帶來的孤獨、焦慮、疲憊,然后重新開始新的書寫。我有太多的東西要寫,想寫。很多時候,寫,不純粹是憑靠所謂的才華和靈感,而是因為,我看見了,我遇見了,我渴望通過文字講述、還原所發(fā)生的一切,更深入地理解它們。我的日子大概就是這樣,與生活保持著某種距離。至于寫作,除了極少數(shù)的幾位朋友,我也不愿深入交流,表達所謂的觀點和看法。最根本的原因不是我習(xí)慣沉默,而是確實無話可說,因為,想說的、要說的,都寫在紙上了。如此一來,剩下的便是寫作者應(yīng)該恪守的常識——保持沉默便是一種道德。

    當(dāng)下除了真正熱愛文學(xué)的人,誰會尊重一個作家、一個詩人,哪怕僅僅是出于禮節(jié)?去年冬天,在沈家壩與市里幾位詩人朋友吃飯喝酒,喝到高興處,大家紛紛朗誦起詩歌助興,興頭上一位老板模樣的中年男子趕來,便有熟人吆喝著這位遲到者給大家來一首。中年男子面如春風(fēng),一邊落座,一邊客套地說,“我不是詩人,寫不了詩的。”話剛說完,大概是為了“圖個熱鬧”,他忽然自言自語似的冒出一句俏皮話,“一只蚊子,嗡、嗡、嗡!”一個朋友聽后鼓掌大呼:“好詩??!”

    “一只蚊子,嗡、嗡、嗡”,這個透著黑色幽默的句子,讓我深深意識到,我的腦袋里像是貼著一張捕蠅紙,因為它無法消失。后來,我試著改寫這個句子,我把它改為“一群蚊子嗡嗡嗡”。我想,這又是另一回事了。我是說,你肯定能想到“當(dāng)下”這個詞。

    很長的一段時間里,我將蕪雜的生活,沒有縫隙的生活,視作我家陽臺上觸目可見的九洲大道,加以審視,逝去的日子和經(jīng)歷會變得清晰,如同書架上若有若無的灰塵,用濕潤的抹布去抹,就能把灰塵的腦袋擰出來。在我看來,九洲大道上浩蕩的車流猶如蕓蕓眾生,似乎帶著不可避免的盲從。路口不斷轉(zhuǎn)換的紅綠燈,很快就將斑馬線兩側(cè)的過客“吃掉”了,而散發(fā)著瀝青味道的柏油路的腸胃仍將繼續(xù)蠕動。

    于是,我知道,一個接著一個穿過生命的日子,以及看似一成不變的生活,實際上,也隱匿著這樣一條九洲大道。讀顧城的自傳體小說,看到一段話:“我聽到你無聲無息地走了,到生活里去了,這是我憎恨的事。我很驚訝人為什么愿意活,而活就是生活。我也到生活里去,然后又出來,在邊上站著。我對你們說那不太好,我去過,可是你們不信。生活里人口眾多,生活把那些小玩具擺在街上,你們就去看;把那些小點心擺在桌上,你們就去吃;把那些鞋擺在地上,你們就去穿;你們穿上它就走遠了?!笨墒牵烤故裁词巧??何謂生活?人該怎樣生活?生命——我作為一個寫作者——存在的意義何在?渙散的細節(jié)與風(fēng)景堆積在日常的宴席里,我卻時常感到無從下嘴,甚至,心頭有種“讓周圍吃掉的感覺”。就像跨入一次嶄新的閱讀或者寫作之旅,你讓周圍的空氣吃掉了,你是不存在的,你的腦袋和手已經(jīng)坐上文字里的那趟綠皮火車,你與現(xiàn)實離得很遠很遠,跋涉如同夸父逐日,所有的冒險和風(fēng)景都由文字組成,除此之外,沒有任何地平線、路標(biāo)或者參照。

    一個個日子不斷向我走來,又不斷離去,猶如九洲大道上不斷移動、變幻的風(fēng)景。

    4

    幾年前,我在散文《無根者》中,表達過我與斷裂帶之間的“撕裂關(guān)系”。雖說“離家不離根”,但不可否認的是,躺在靈魂里的疼痛依舊,難以言表。另一方面,在綿陽,過著所謂的城里人的生活,我也沒有融入其中的感覺,像加繆筆下的局外人,我總是感到自己“格格不入”。

    去年歲末,陽光金黃的午后,我?guī)е鳸 盤徒步去九洲大道路邊的打印店,打印兩份省內(nèi)的文學(xué)作品扶持項目申報材料。U 盤里不但保存著這份申報材料,也保存著我多年來寫下的文字。

    電子文檔里的相關(guān)表格已經(jīng)填好,名字、年齡、民族、出生年月、工作簡歷、作品梗概……仿佛,我的一切都被框在大大小小的框子里。望著陌生又熟悉的它們,我有種被肢解的錯覺,感覺自己不再是一個獨立的個體。我被這些陌生又熟悉的符號重新定義了。

    如果申報成功,將有一筆不錯的收入?!熬彤?dāng)碰碰運氣?!蔽覍g妹說。類似的申報其實挺多,但成功的概率就像天上掉下餡餅,所以,每次我都這樣對自己說,對歡妹說。在綿陽,房貸、兒子的奶粉以及瑣碎繁多的日常開銷,讓一筆筆錢如同流水在我們的生活里嘩嘩散去。歡妹說,沒事少出門,因為出門就要花錢。很多時候,我懷疑這是她和我成家的重要理由。每次出門,見小區(qū)外有新的商家開業(yè),歡妹就會問我,你看見那只手了嗎?我明白她的意思,那是只歡迎的手,叫你去花錢的手。在城里,錢的去處總是比我的去處多得多。

    每年,我的稿費也就幾萬塊錢,好在,對于生活,我的要求不高,順其自然;對于財富,我也沒有削尖了腦袋往錢眼里鉆的熱情,主要是我有自知之明,沒那個腦袋。在斷裂帶開超市的二娘不止一次跟我說,侄兒你今后要是能當(dāng)個什么“官兒”就好了呢!我一頭霧水,無法理解,為什么那樣一來我就好了?或許在二娘看來,與其當(dāng)作家,不如當(dāng)“官兒”實在。不過,什么樣的腦袋,做什么樣的事,這是我的一貫主張。二娘的言辭背后,實際上隱藏著的是關(guān)心,她希望我把日子過好。雖然我在綿陽,在城里生活了好些年,可實際上我一直站在“城市的外邊”,站在“生活的外邊”,像局外人一樣清醒,也像局外人一樣昏頭昏腦。在我眼底,城市是一座森林,人的森林,房子的森林。不得不承認,外婆的說法最為一針見血。她說,城里就是啥樣都要花錢的地方。

    經(jīng)營打印店的是一對青年夫妻,女的胖胖的,男的瘦瘦的,兩人都是娃娃臉。除了打印材料,店里也接維修電腦的活兒。打印店很小很窄,每次我都是站在店門口,因為它給我的感覺也是這樣,像在用力把人擠到店外邊去。

    走到店門口,我將U 盤遞給老板娘,說,請幫我打印一下。

    我說,一份36 頁,要兩份。

    為了表明自己是老顧客的樣子,我又趕緊補充一句,給我算便宜點嘛!我說,以前給我算的都是三毛錢一頁。

    老板娘說,你沒看見門口的收費標(biāo)準(zhǔn)嗎?百頁之內(nèi)一律五毛錢,超過百頁才是三毛錢。老板娘語氣很不耐煩,聲音尖尖的,不是圓圓的。

    我說,我經(jīng)常來打印的,就算三毛錢吧!

    老板娘卻大聲吆喝,不行!還特地強調(diào)了一句,我們做的是小本生意!

    我聽了很不舒服,甚至有點心疼,不是因為幾塊錢。但是我遇到了,就必須面對。于是,我理直氣壯地改口道,那就給我打印三份!

    2.培育核心素養(yǎng)是全面貫徹黨的教育方針,落實立德樹人根本任務(wù)的迫切需要。黨的教育方針從宏觀層面規(guī)定了教育的培養(yǎng)目標(biāo),對于我國的人才培養(yǎng)具有全局性的指導(dǎo)意義。在價值定位方面,核心素養(yǎng)是黨的教育方針的具體化,是連接宏觀教育理念、培養(yǎng)目標(biāo)與具體教育教學(xué)實踐的中間環(huán)節(jié)。黨的教育方針通過核心素養(yǎng)這一橋梁,可以轉(zhuǎn)化為教育教學(xué)實踐可用的、教育工作者易于理解的具體要求,明確學(xué)生應(yīng)具備的必備品格和關(guān)鍵能力,從中觀層面深入回答“立什么德、樹什么人”的根本問題,引領(lǐng)課程改革和育人模式變革。建設(shè)班級文化又是核心素養(yǎng)培養(yǎng)的有效形式。

    老板娘聽了,兇巴巴地說了三個字:無所謂!

    如果她不說這三個字,那么她真的就是無所謂了。我甚至?xí)驗樽约旱母目诙⒕?,但她這樣一說,我又覺得自己太過友好,太過善良,我無法理解,人何必活得如此刻薄、斤斤計較?到底是為了什么?

    轉(zhuǎn)眼,事情過去大半年了,九洲大道上這件已經(jīng)被綠葉和喧囂覆蓋的芝麻小事,依然在我的腦海閃爍,我無法穿過它,就像穿過黑暗里的針孔,讓記憶走向白紙。唯一可做的,就是撤退,我再沒去過那家打印店。世界毫發(fā)無損。還是一切都已悄然變化,只是沒有聲息?

    寫作就是撤退,在撤退中走向真實,在撤退中還原生活本身,然后,抵達更遠處。生活是你自己的,你就應(yīng)該遵照你的邏輯和思維生活。如同寫作,并非隨波逐流的游戲,而是離群索居的獨自耕耘。

    在生活里,當(dāng)下和已然走過的日子互相混淆,又血肉相連。直白點說,每個人的當(dāng)下都是過去日子的延伸,一個人的過去會穿過一個人的當(dāng)下。

    有一次,去超市買煙,買很久沒抽的中南海。在三里村那些年我一直抽這種煙,很便宜,一包六塊錢?,F(xiàn)在,我抽的,零售價基本都是二三十塊錢一包的,細支的黃鶴樓、嬌子。不知為什么,那天,我居然想買包中南海。賣煙的是一個老頭,在我說出久違的“中南?!敝螅鏌o表情地沖我揶揄了一句,這種煙只有農(nóng)村人才抽,這種煙只有農(nóng)村才有人賣。我掉頭就走。

    胡須飄飄的詩人雨田兄,曾在一次喝茶聊天時說,他最厭惡的不是城里糟糕的空氣,而是一些城里人的嘴臉,因為這一張張遠離泥土滋潤的臉孔,總是寫著太多東西,虛偽、狡詐、吝嗇、陰冷、邪惡……在綿陽生活多年的他,說自己能用眼睛一下子分辨這些。我相信他的話,不過,他的表述也存在問題,尤其是那個“總是寫著太多”的“寫”字,對寫作的人而言,無疑是種侮辱,我覺得用“埋在臉上”的“埋”字最合適。

    5

    “庚子年的春天一晃而過?!?/p>

    當(dāng)我坐在書房電腦前,寫下這句話的時候,庚子年春天已經(jīng)把屬于它的那一頁悄悄地翻了過去,在身后化作一縷薄煙,裊娜而去。感覺庚子年的春天就像是兔子的尾巴,短得不得了,短得要命,短得就仿佛是我親愛的外婆拿她的剪子,“咔嚓咔嚓”剪過一般。

    一晃而過的春天,病毒全球肆虐的春天,我、歡妹還有小石頭,大多時候都像蝸牛一樣待在家里,荒廢著日子,也被日子荒廢。掛歷上的庚子年已經(jīng)蒸發(fā)了一小半。實際上,庚子年的春天漫長無比,說春天一晃而過,不過是某種錯覺,就像在綿陽家里寫作的時光,轉(zhuǎn)眼,一天就過去了。庚子年的春天,我頻頻奔波于綿陽和斷裂帶之間,幾乎無心寫作。這個春天,發(fā)生了太多事,日子過得像在做夢,以至于我總覺得,春天是一晃而過。

    這些天,我總是想起我那腿腳不便、孤苦伶仃的外婆,想起她潦草的晚年,想起她曾經(jīng)用剪刀剪過的歲月。如今,外婆用剪刀剪過的歲月都原封不動地穿在外婆身上,皺紋、發(fā)絲里的黎明、模糊的視線、骨質(zhì)增生帶來的源源不斷的疼痛與各種藥片,代替了親情,陪伴著她。外婆老了,她的剪刀無法剪掉這些,當(dāng)一個人老了,春天遠遠走開之后,她剩下的就是這些。

    三月份,“閑不住”的外婆去灶屋準(zhǔn)備做飯時狠狠摔了一跤,在床上躺了十多天,才漸漸好轉(zhuǎn)。每次回斷裂帶我都要去看外婆,這個“看”,充其量只是撫慰,并不能真正消除外婆的疼痛,或許,疼痛是次要的。我知道,外婆除了疼痛,更多的是一種無法言說的“傷心”。外婆一生養(yǎng)育四女一子,跟著她唯一的兒子生活??删司耸莻€財奴,整天忙著掙錢,無心顧家。熱衷跳舞,和一群婦女整天四處“穿梭”的舅媽也不顧家。好好的日子過得烏煙瘴氣,一片狼藉。正是這個原因,前年冬天,外婆家的房子發(fā)生火災(zāi),燒成了殘垣斷壁。事發(fā)當(dāng)天傍晚,舅舅開車出門給人拉貨,舅媽開著面包車到山下跳舞,家里冷清,早早躺到被窩里的外婆差點沒能跑出來。

    從母親那里得知外婆摔跤,我和歡妹帶著小石頭馬不停蹄地回到斷裂帶。

    望著蒼老了一大截的外婆,我眼淚花花,忍不住責(zé)備她:摔跤了,為什么不在電話里跟我說呢?穿過外婆蒼老的容顏,記憶紛紛涌來。我已經(jīng)很久沒有掉過眼淚,父親去世,我沒有眼淚,祖父、祖母去世,我也未曾落淚。

    外婆卻一如既往,反過來安慰我。她說,你在城里不容易,啥樣都要花錢,有一家人的生活要操心……壓力也不要太大,該休息就休息……

    我說一句,外婆說了一串。

    我說,外婆,那你為啥不讓舅舅舅媽操心?

    外婆說,靠不??!

    家里,除了外婆,空空蕩蕩,房子也還是前年冬天火災(zāi)后的情形,舅舅舅媽舍不得掏錢蓋房,倒是花了幾萬在殘垣斷壁上燒了彩鋼,好擋住天空。不過也和真的房子差不多,母親刻薄地說,還能抗震呢!

    外婆告狀似的說,她躺在床上那些天,舅媽給她端了幾天剩飯,她不吃,舅媽還跟她吵架、使臉色,說她沒良心!

    我差點尖叫起來。心疼兒子的外婆,把舅舅看得比自己的命還重的外婆,一輩子含辛茹苦,把什么都奉獻給這個家里的外婆!八十多歲的人,還要帶著渾身病痛做飯,洗衣服,掃地。誰都沒想到,外婆擁有的是這樣一個晚年。

    2016年底,我在綿陽買房子前夕,首付差一截,本來打算跟我手頭寬裕的舅舅張嘴借的。還沒張口,舅媽就當(dāng)著我的面說:“我覺得沒那個必要!”

    四月初,清明時我特地回斷裂帶給父親掃墓。整整十年了,我和弟弟都已成家,各自有了孩子,成了父親。父親墳前的兩棵柏樹已經(jīng)枝繁葉茂。

    斷裂帶的櫻桃熟了。我吃到了久違的櫻桃,不是紅櫻桃、野櫻桃,而是那種其貌不揚的白櫻桃,味道卻很甜,一點也不酸。很多年沒吃到這樣美味的櫻桃了。

    這兩年,斷裂帶開始修高速。四月上旬,小我一歲的弟弟把他原來的卡車賣掉,換了輛大卡車,想著能在工地上掙些錢。四月中旬,我在綿陽突然接到電話,換車不到半月的弟弟因為操作不熟練,掉下了幾十米深的懸崖底下,被120 送到江油人民醫(yī)院。那天是小石頭開學(xué)的日子,接到電話時,我們的車正行駛在九洲大道上。心急火燎地趕往江油人民醫(yī)院,頭破血流的弟弟像個“血人”,好在,人無大礙。醫(yī)生說,沒見過這樣命大的人……

    有些事,誰都想不到。

    世事無常,奔流不息如九洲大道的塵世間,活著,平安無事,知足感恩,便是莫大的幸運和福氣。立夏了,知了的聲音遠遠傳來。被我的目光和身體一次次穿過的九洲大道,看來業(yè)已恢復(fù)本來的樣子,車流不息,生機勃勃。人們又像往常那樣出門了,各歸其位,各行其道,各司其職。在陽臺上,我觀望著庚子年的五月,尋找著庚子年已然下落不明的春天。我記起前不久,帶兒子在九洲大道順著綠化帶散步,走路還有點搖搖晃晃的小石頭,為了踏上大理石臺階,竟抓著路旁一株刺玫。爬上臺階后,我兒子高高興興地朝著刺玫,說了句令我無比動容的話,是我們平日教他的話:“謝謝!”

    我覺得,這兩個簡單的中國字,或許能代替我大多時候的無話可說。

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