文/白芥子
一位媽媽前兩天跟我說,養(yǎng)孩子真是場艱難的修行啊。我也有同感。比如,就這句看起來很不起眼的“媽媽,我再玩10分鐘好嗎”,背后就藏著一堆的機(jī)關(guān)在??雌饋硎怯行?fù)雜,但請大家記住一條原則:該給孩子空間的,就要給空間,該給孩子立規(guī)矩的,也要敢于去立規(guī)矩。
上周末,在游樂場里遇到這樣一幕:
一個4歲左右的小男孩正玩得開心,等在一旁的媽媽接到一個電話后,沖孩子喊:“寶貝,我們得走了。”
小孩兒根本沒搭腔,媽媽又催。
孩子依然舍不得放下手里的玩具,只是抬起頭,央求到:“媽媽,我想再玩10分鐘!”
媽媽沒好氣地說:“不行!走!媽媽等下有事呢!”
哪知孩子的倔脾氣上來了,一邊扯著嗓子尖叫,一邊雙手死死抱住游樂場里頭的一根柱子。
這種情況在育兒中不少見。
比如,該吃飯了,你喊半天孩子不理你;該跟小伙伴說拜拜了,你叫半天,孩子不動身;該關(guān)掉電視寫作業(yè)了,你催半天沒進(jìn)展……
這種時候,怎么辦?答案是,分情況,有技巧地應(yīng)對。
情形一:如果孩子正玩得盡興
就像文章開頭的那個小男孩一樣。我們換位思考下。
好比說,你正玩得開心,突然有人說,停下,不許玩了,你能開心嗎?
記得我小時候,跟小伙伴玩膩了,只要我媽不喊我,我能在小伙伴家住一個星期不想家。所以,當(dāng)我們單方面、毫無商量余地的要求孩子立刻馬上停下游戲,其實(shí)很不人道。不僅不人道,還很容易傷害孩子的專注力。
怎么講呢?就是當(dāng)孩子玩得特別投入的時候,一定是他們注意力最集中的時候。
如果這時候,父母突然跳出來、粗暴地破壞掉孩子的興致,就等于是在破壞掉孩子專注力養(yǎng)成的絕好時機(jī)。這個損失著實(shí)有些大。等你家孩子上了小學(xué),你就會知道專注力對于學(xué)齡期孩子到底有多重要。
為了不破壞孩子的興致,下一次如果孩子正玩得happy,而你需要帶孩子離開了,那么請給孩子留出一個準(zhǔn)備的時間,比如提前告訴孩子一句:玩完這個玩具,我們就得走了;看完這本書,我們就得回家了;再給你10分鐘,我們就必須離開了……
若你給了孩子這個緩沖時間,那你只需要安靜地多等十分鐘就好。
若你不給孩子這個緩沖,很可能你不得不要跟孩子多對抗20分鐘、30分鐘,甚至孩子會跟你慪氣慪半天。顯然還是前一種方法更合算。
情形二:如果事情非緊急
跟第一種情況略有不同,就是孩子需要切換狀態(tài)了,但又不那么著急。
比如,你家定的睡覺時間是晚上9點(diǎn)——并不是說到了9點(diǎn)鐘不睡覺就會有多么嚴(yán)重的后果,而是在你的觀念里,9點(diǎn)就“應(yīng)該”是休息的時間。眼看著要到點(diǎn)了,該洗漱上床了,你家孩子卻還沉浸在某個游戲活動里。面對你的催促,小家伙一遍遍敷衍到:我等一下就洗怎么辦?
我家前兩天就遇到了這種情況。當(dāng)時我兒子正窩沙發(fā)里看書。我看要到點(diǎn)了,就開始催他洗漱。
他“嗯”了一聲,沒動。
我又催。一股負(fù)面情緒從心底涌上來了。
于是開始忍不住嘮叨起來:“你這么慢,等下又到很晚睡覺了!”
“連著幾天都這樣,休息不好會影響身體的!”
……
說到這里發(fā)現(xiàn)兒子的表情不太對,我趕緊剎車。
我很快意識到,是我借著“催促和管教”孩子的名義,在傾瀉我的焦慮。因?yàn)樵谟?xùn)斥兒子之前,我剛跟朋友通完電話。她抱怨她家兒子生活習(xí)慣不好,人瘦,個子也不夠高,最近視力還查出了問題……說實(shí)話,我也跟著上火了。
孩子晚十分鐘洗漱,就一定會導(dǎo)致我想象中的那一系列問題嗎?顯然并不。相反,倒是我因此向孩子施加的一系列催促、訓(xùn)斥,給孩子的負(fù)面影響可能還要大一些。
如果你家孩子本身也是慢性子,他們或許看上去從一個狀態(tài)切換到另外一個狀態(tài)的時候不夠快、不夠利索,顯得有些磨蹭,那或許你最需要做的,只是在提醒過孩子以后,消化好自己內(nèi)心的波瀾,然后等一等,再等一等。
情形三:如果孩子每次切換狀態(tài)都很難,脾氣倔得要命……
當(dāng)然也有一種情況,就是你的孩子每次切換狀態(tài)都很艱難,甚至很激烈。這種情況會比較復(fù)雜。
比如,你跟孩子說:“我們現(xiàn)在得要離開了,結(jié)束了……”孩子可能就開始耍賴:“媽媽,我們再玩10分鐘吧?!蹦闳粽嬉獜?qiáng)行帶走孩子,孩子便撒潑打滾給你看。
該怎么應(yīng)對更合適呢?我也見過身邊的孩子,一到外頭玩就不愿離開的情形。比如有個小朋友到我家做客,時間到了該回家了。那這個媽媽就跟孩子商量,“我們現(xiàn)在回家好不好呀?!焙⒆硬辉敢猓笤偻鏁?,媽媽就妥協(xié)了。
等了一會兒,又跟孩子好言好語勸導(dǎo),可是孩子仍然不聽話。這個時候媽媽惱了,就說:“這孩子怎么這么不聽話啊。”
更好的處理方式是什么呢?你可以民主地去跟孩子約好,玩多久回去。并且時間快到的時候,提前提醒孩子,好讓孩子有一個緩沖的時間。我們只需要溫和且堅(jiān)定地告訴孩子:“10分鐘到了,我們現(xiàn)在該走了?!?/p>
這個時候,一些孩子會不樂意,一些孩子甚至?xí)罂?。我們不要把孩子的哭鬧看成是“故意說話不算話”“刻意跟我們對著干”“不懂事”之類??摁[只是孩子處理他們自己內(nèi)心情緒的一種方式而已。所以,我們堅(jiān)持我們的原則,但是理解孩子釋放情緒的需要。
在很多無關(guān)緊要以及只屬于孩子自己的事情上,我們可以給孩子自由做主的空間。但是,也有一些事,比如涉及到安全問題,我們就需要堅(jiān)定地告訴孩子,不可以就是不可以。
溫和但是堅(jiān)定地堅(jiān)持自己的底線,從而幫孩子進(jìn)入到一個有規(guī)則的世界。