金韻蓉：是天賦也是責(zé)任， 女人可以做溝通中的主導(dǎo)者

金韻蓉 賈方方

采訪對象：

金韻蓉，暢銷書作家，資深心理治療師，婚姻與親子關(guān)系專家。擁有扎實的心理學(xué)學(xué)院教育背景以及十余年的臨床心理輔導(dǎo)工作經(jīng)驗，已出版十余本著作，其中包括暢銷書《你要的是幸福，還是對錯》《女人30 +》《女人40 +》《愛在左，管教在右》等。

心理標簽：

婚姻中，夫妻一直在溝通，卻因為男女差異而導(dǎo)致無效溝通大量存在，嚴重影響了婚姻質(zhì)量。為此，我們需要了解并接納男女有別，女人更要充分利用自己的天賦，成為溝通的主導(dǎo)者，促進有效溝通，打造幸?；橐?。

作為婚姻治療師，我遇見過很多面臨困境甚至走不下去的婚姻。一對情侶決定攜手一生，一定是有很強烈的愛為基礎(chǔ)的，可是，為什么進入婚姻后愛情卻無以為繼了呢？除了柴米油鹽的瑣碎讓愛情逐漸冷卻下來外，我覺得很大一個原因是夫妻間的溝通出了問題。

無效溝通，讓婚姻陷入困境

最常見的情況就是夫妻倆越來越不愛說話了。明明兩個人都在家，卻各做各的，不再像結(jié)婚前那樣，剛見完面，還能在電話里聊大半天。彼此的交流也只是圍繞一些具體的事情，家里要買什么門鎖啦，孩子要上哪個幼兒園啦，把這些事情決定了就好了，其他就沒什么要分享的了。

夫妻一方尤其是妻子，常常會莫名其妙地生氣。原來不覺得他說話有一點小斜眼會讓我有多難受，現(xiàn)在一看見他那個德行，就想發(fā)火;原來不覺得他專注打游戲、對自己愛答不理招人煩，現(xiàn)在恨不得把電腦扔了，連他這個人也一并扔出去。而且，總有一些懸而未決的事情。即便做了決定，也常常是以一方說出“算了算了，你決定吧”或是“好吧好吧，都由你來定行了吧”而結(jié)束。

除了言語溝通不暢外，兩人在一起時，彼此的體溫都會降低，不再是那種我特別喜歡跟你挨在一塊兒，而是誰也不想碰到誰。有些夫妻就連兩個人在同一個房間，都會覺得不舒服。

為什么我們會越來越?jīng)]話說？為什么一說話就想生氣？因為我要表達某個東西，但他并沒有接收到我真正要表達的是什么，而且，他說的我也不愛聽，這就是心理學(xué)常說的無效溝通。于是，我們就把注意力放在臉部表情或肢體動作上，以轉(zhuǎn)移當下的困境，或者干脆少說甚至不說。

那么，無效溝通到底是怎么發(fā)生的呢？舉一個最常見的例子。丈夫說：“我今天晚上去見客戶，不能回來吃飯了?！逼拮踊卮穑骸皼]關(guān)系！”然后，丈夫很愉快地去吃飯了，而妻子卻早已怒不可遏。不就是簡單的一個對話嗎，怎么就能讓妻子這么生氣呢？我們一起來看看究竟發(fā)生了什么。

丈夫說不回家吃晚飯，妻子聽到的卻是：“我不再愛你了，我對這個家沒興趣了，看見你讓我覺得很不舒服……所以，我不想回來吃飯了。”妻子回答沒關(guān)系，并不是丈夫所認為的真的沒關(guān)系，而是：“反正你已經(jīng)不在乎我了，回不回來吃晚飯都無所謂?！彼?，不出意外的話，等丈夫吃完飯回來，一場爭吵不可避免。但即使真的吵了，結(jié)局也可能會以妻子更加憤怒結(jié)束。

妻子沒聽見丈夫說的話，而是跳過了丈夫因為要見客戶而不得不在外吃飯的事實，陷入了由這句話衍生出來的一堆情緒里：你不再愛我了，你覺得在家里煩……而丈夫則只聽見了妻子說的話，卻聽不見她的弦外之音：只有你回家吃飯，我才能感覺到你是愛我的。

有人會說，如果兩個人的溝通是這種情況的話，那么，戀愛時應(yīng)該就有這個問題了，為什么偏偏在婚后會成為感情的阻礙呢？

一方面，戀愛時，我們把溝通的問題合理化了，因為我太想保有這段愛情了，太想修成正果了，所以假裝沒看見。一旦塵埃落定了，不用再患得患失了，這個問題就會開始浮出水面。

另一方面，戀愛時，我們不會要求對方為自己負什么樣的責(zé)任。但結(jié)婚后，我們面臨的問題更多了：你需要為我負這樣那樣的責(zé)任，你要成為一個什么樣的妻子/丈夫或爸爸/媽媽。這個時候，我們的期望發(fā)生了改變，而且往往還是自己的一廂情愿，溝通難度就更高了。

男女有別，溝通成了平行線

遭遇無效溝通時，妻子會說：“他根本聽不懂我在說什么?！闭煞騽t很委屈：“我覺得我聽懂了，可結(jié)果好像不是那么回事兒?！本拖袂懊孢€原無效溝通發(fā)生的過程一樣，男人不能理解女人為什么有那么多言外之意，女人不理解男人為什么會那么榆木疙瘩。而這也是造成無效溝通的核心原因—男女有別。

我這里所說的男女有別，不帶有任何性別歧視，而是有科學(xué)根據(jù)的、不容否認的真實差異。

男人跟女人的思維方式不同。從神經(jīng)醫(yī)學(xué)的角度看，男人是區(qū)塊狀的思維，比較傾向于我說這句話時就是在說這句話，沒有什么太多別的意思。但女人是發(fā)散狀的思維，我在說這句話的時候是意有所指的，最重要的就是背后的情緒。女人很容易繞過事實，例如他晚上確實有應(yīng)酬，而直接和自己的情緒對話，最終為情緒所傷。但對男人來講，他捕捉不到女人背后的情緒，就糊涂了。

男人和女人的關(guān)注點不同。有一個實驗講的是，同樣是給嬰兒換尿布，5位女士會帶著微笑輕柔地和嬰兒說話，換完尿布后還會很自然地把嬰兒抱起來，輕輕拍著、搖晃著和他們說話。而5位男士則只是很盡責(zé)地把尿布換好，表情并不溫柔，也沒有人和嬰兒說話。換完尿布后，只有一位把嬰兒抱了起來?？梢?，女人比較關(guān)注“人”，也更在乎情緒，而男人則更關(guān)注“事”。所以，在溝通時，女人關(guān)注的是你有沒有看到我的存在，你有沒有看到我的情緒，而男人則更關(guān)心這件事怎么解決。于是，女人都已經(jīng)氣得跳腳了，男人還在想：事情不都解決了嗎，你怎么還生氣呢？

男人和女人對婚姻的期待不同?！稏|京愛情故事》的作者說，愛情對男人來講是屋里的一幅畫，但對女人來說則是房間里播放的一首歌。我們不可能在一個房間里同時聽兩首歌，卻可以掛10幅畫。

所以，愛情對女人來講是非常具有獨占性的，我們會用愛情當作一個房間的基調(diào)，任何事情都是建立在這個基礎(chǔ)上的。也因此，常常有女人把說某些話或做某些事與愛不愛自己掛鉤，也常常會讓男人在更愛自己還是更愛事業(yè)中抉擇。

但在男人看來，愛情和事業(yè)就是兩幅不同的畫而已，沒有競爭關(guān)系，也沒有取代性。只是說，愛情已經(jīng)塵埃落定了，所以我要去立業(yè)了。但是，女人就很容易認為，你走開是因為你不再喜歡愛情這幅畫了。當兩個人對婚姻的期待出現(xiàn)了偏差，溝通就會跑偏。

男人和女人的語言天賦不同。從具有統(tǒng)計學(xué)意義的角度來看，女孩子右腦發(fā)育比較快，從小語言能力就比男孩子強，能夠更精準地去表達自己的感受和情緒。但是，男孩子的語言常常跟他的感受是不太匹配的。如果你要一個女人用文字來形容她的心情，她恨不得說出20個形容詞，而大部分男人可能用兩個詞匯就形容完了。女人用了很多的詞匯，男人就更糊涂了。

女人從來沒有停止過好好溝通的努力，只不過一直在平行線上努力，反而讓男人越來越不想溝通。即便是在我自己的婚姻里，剛結(jié)婚時也屢屢出現(xiàn)這種情況。老公已經(jīng)不想說話了，可我就是在后面追著非要他說話不可。他已經(jīng)把門關(guān)上了，我還使勁地敲門讓他聽我說話。

接納差異，才能有效溝通

了解到男女有別，我們才能夠真正發(fā)揮各自的優(yōu)勢，促進有效溝通。那么，具體要怎么做呢？大的原則有以下兩個：

我們要看到并接納彼此的差異。作為女人，當我理解他今天這么對我，并不是因為不愛我，而是男人的表現(xiàn)方式時，我就不會有接下來的情緒了。當這些情緒被切斷或被一定程度地化解、轉(zhuǎn)移，我才能夠心平氣和地繼續(xù)溝通。也可以試著按照他的方式來溝通，比如有話直說，不讓對方來猜。作為男人，當我知道她并非故意繞著彎子說話，而是女人的思維模式使然，我才能夠試著多觀察對方的表情、語調(diào)，試著多問一句為什么，理解對方的弦外之音。

我們要對彼此有一個正確的期待。很多時候，我們習(xí)慣要求對方按照自己想的來，比如要求丈夫和自己一樣敏感。可是，因為主客觀原因，這些期待對方是很難滿足的。當對方不能滿足時，指責(zé)就出現(xiàn)了。這時候，就不只是無效溝通了，我們的關(guān)系就進入到另一個層面—對伴侶不滿意。你知道，一個女人對一個男人不滿意，對女人來講，不過是情緒的宣泄而已，但對男人來講，則是致命的挫折，會直接導(dǎo)致他們放棄溝通。所以，我們看到對方的特征，看到對方和自己的不同，也看到對方的有限性，才更能溫柔以對。

關(guān)于具體的做法，每個人遇到的問題各不相同，但有一些做法是相通的。

自我對話。我感覺自己要被老公激怒了，就會立刻跟自己講：“金韻蓉，你在跟誰溝通？你在跟他溝通，還是在跟你自己的情緒溝通？”聽起來好像很可笑，但是你試試看，只要在腦子里問自己這么一句話，也許只有3秒鐘，將要走岔路的那個腳步有可能就收回來了。我試過好多次，也分享給了很多人，他們都覺得非常有幫助。就是這么一個轉(zhuǎn)念，你就會從情緒泛濫的右腦回到左腦。

寫信。我們要時不時地給對方寫一封信，注意哦，不是寫微信，而是用電腦或者手寫。你想說什么都可以，可以是針對對方的，也可以是針對自己的。寫信時有兩點要注意：

第一，一定不能夠被對方干擾。很多時候，我們本來說好要好好溝通的，結(jié)果講到第五分鐘時，就進入到以往的模式了。然后，我們就開始回應(yīng)彼此的反應(yīng)，真正想說的話并沒有說出來。寫信時，要避開這樣的場景，因為對方不在身邊，我就不需要去應(yīng)付對方的反應(yīng)，就更容易把想說的話說出來。

第二，在晚上11點之后寫效果更佳。因為這個時間，我們的左腦要休息了，它帶給你的驕傲、要面子不服輸、控制等開始慢慢松懈了，右腦開始變得特別活躍，可以盡情地、真實地表達自己的想法、感受。寫完以后，第二天早上你一定不要去看它，因為看了的話，你很可能不會想把這封信交給他，會覺得很丟臉，會覺得說了一些平常根本不會說的話，等等。寫信可以幫助我們很安靜地表達自己的真實感受，而最真誠的表達往往也更容易被接納。

女人是家庭溝通的主導(dǎo)者

關(guān)于溝通，我還想分享一點，那就是女人絕對是溝通的主導(dǎo)者。不只是兩性溝通，一個家庭的溝通情況會往哪一條路走，這個家庭的女主人也一定是主導(dǎo)者，甚至說是起高達95%的作用都不夸張。

為什么會這么說呢？就像我在前面提到的，女性的左腦是不安分的，思維特別活絡(luò)，情感特別豐富，常常會跑出來摻和意見。而且，從人類學(xué)的角度來看，遠古時期，女人為了保護孩子，在家里必須眼觀六路，耳聽八方，所以，特別善于捕捉很多隱而不宣的東西。比如通過孩子臉部的小表情、身體的小動作，我們就能捕捉到孩子今天在學(xué)校過得開不開心。所以，女人本來就是一個善于感受情緒和回應(yīng)情緒的動物，這是我們的天分。再加上我們的語言能力特別能夠匹配我們的情緒，所以，注定是溝通的主導(dǎo)者。

作為溝通的主導(dǎo)者，學(xué)會管理自己的情緒是非常重要的。不過，管理情緒是一個很大的話題，一篇文章很難講清楚，今天我想分享的一點是：女人一定要有獨處的時間，這是非常重要的。

我所說的獨處并不是說自己去上班，而是指一個人安靜待著的時間?，F(xiàn)在的女人太忙了，又要工作又要育兒，當我忙得一塌糊涂時，卻看見老公可以自由地獨處，就會更生氣。這個情緒又會為無效溝通添柴加火。所以，我們需要讓自己安靜下來，安撫內(nèi)心世界，哪怕只有15分鐘什么都不做，就坐在那個地方待著。一旦我們能夠安靜下來，情緒會得到很大的調(diào)適，溝通也會變得更順暢。

有人會說，無效溝通又不是女人一個人造成的，為什么改變的責(zé)任要落到女人身上？一方面是我在前面反復(fù)強調(diào)的，女人對溝通的要求更多，自身又有先天的溝通優(yōu)勢;另一方面我想說的是，你要問自己，這是不是你的選擇？如果你決定進入婚姻，決定成為母親，那就必須知道，這是宇宙的法則，你要承受這個選擇所需要付出的努力和所需要承擔(dān)的責(zé)任。

我知道，我的回答也許會讓一些人覺得有些刺耳，但這就是我的答案。如果伴侶就是難以溝通，就是不想改變，你可以選擇離開。但是，一旦你決定了要留在這段婚姻里，就一定有你留下來的理由，你就要對得起自己做出的這個決定。愿我們都能夠肩負起自己的責(zé)任，拿回有效溝通的主動權(quán)，創(chuàng)造屬于自己的幸福。